13-06-2013, 04:29
Bonjour à tous,Comme bcp j'ai pris le temps de lire vos messages et de reconnaitre des morceaux de mon experience... Mais bien entendu chacune est différente par le contexte, la durée, les sensibilités des 'acteurs'....Alors je me décide à me confier. Je ne sais pas exactement ce que j'en attends. Sans doute déjà de vider mon sac puisque je vis renfermée sur ce problème qui me pourrit la vie, dans l'impossibilité d'en parler à qui que ce soit... C'est dur d'accumuler, de ressasser et de tourner en rond.L'histoire est longue et ce sera sans doute décousue, à l'image de mon état actuel: je suis complètement perdue, je ne sais pas quoi faire et la seule idée qui revient régulièrement c'est le suicide.Je suis mariée depuis 12 ans, en couple depuis 15 ans et maman de 3 jeunes enfants. Mon mari était ma seule histoire d'amour et mon meilleur ami. Au cours de notre histoire nous avons traversé quelques crises plus ou moins longues mais que je ne considérais pas comme trop sérieuses avant de découvrir l'existence de cette pathologie qu'est la dépendance au sexe. Suite à cela toutes ces crises, notre vécu, se sont imbriqués très logiquement et je n'ai plus eu qu'à constater que la situation était vraiment grave et sans commune mesure avec des problèmes de couples 'classiques'...Les crises précédentes ont eu lieu à des moments où je découvrais des agissements qui ne me plaisaient pas tels que visiter des sites pornos. A l'époque j'avais cependant conscience que ce n'etait pas non plus dramatique et si atypique que ca, mais bien sur cela me dérangeait. Il y a eu des problèmes de confiance à des moments où j'étais moi même dans des situations de faiblesse - déménagements, changement de boulot etc... J'étais très certainement beaucoup plus vulnérable et il s'est enfoncé dans cette brèche en écrivant de faux mails assez chauds destinés à une collègue. Pour lui c'était le moyen de me faire 'payer' mon indiscretion. Aujourd'hui il a avoué qu'à cette époque il avait eu un début de béguin pour cette personne et évidemment c'est ce qui explique pourquoi ces messages étaient brulants de vérité.Récémment, en décembre déjà... il y a eu un nouveau problème qui m'a conduit à la situation d'aujourd'hui. Il m'a prété son téléphone pour consulter ma messagerie, je n'arrivais pas avec le mien et je suis tombée sur la sienne qui était enregistrée par défaut sur son appareil. D'une part c'était une adresse qui m'était inconnue et d'autre part les mails étaient tous liés aux rencontres pour adultes. Evidemment il a tout de suite compris ce qui se passait. Nous étions avec les enfants, en vacances... il a donc fallu que je prenne sur moi, j'ai ruminé intérieurement et attendu le retour à la maison. Là je n'ai pu m'empecher de fouiller afin de connaitre l' 'étendu des dégats' car bien sur lui n'est pas revenu que la question. Cela me permet d'ailleurs d'ajouter que pendant toutes ces crises, nous n'avons jamais été capables de communiquer posément. Je me suis toujours renfermée dans le mutisme et nous avons toujours abordé ces questions par écrit... Entretemps, j'ai découvert aussi l'existence de cette pathologie et je lui ai dit brutalement qu'il était malade et devait se soigner...Pendant mes recherches, j'ai découvert qu'il envoyait des videos sexuels de lui via son téléphone. Le sol s'est ouvert sous moi, j'ai meme cru que j'allais vomir...Je lui ai fait comprendre que je savais, en faisant pas mal de sous entendus pour essayer d'en savoir plus, confirmer mes soupcons. Evidemment il a été choqué. Que j'ai fouillé en particulier... Mais il faut bien comprendre qu'à chaque crise tout a été initié par des choses que j'ai decouvertes malgré moi! Par ailleurs, il effectue toutes ces saloperies avec un telephone dont le numero est à mon nom, ce qui me dégoute également...De là, le dégout s'est installé. Nous partageons toujours le même lit mais plus aucune intimité. Je ne veux plus qu'il me voit nue car j'ai l'impression qu'il ne voit plus qu'un bout de viande en moi.La communication est nulle par oral, limitée par écrit où ma haine s'exprime...Il a commencé à voir quelqu'un mais pas vraiment un psy, juste un conseiller pour l'aider à vivre ce qu'il vit. De mon côté je suis restée muette pendant presque 3 mois à tourner la situation dans tous les sens: est ce que je l'aime encore, est ce sans issue, quand est ce que cela a commencé vraiment, quels actes? Bref je ne peux rien regarder dans ma vie sans me demander ce qu'il faisait vraiment à ce moment là: les vacances, les naissances des enfants... tous ces moments que j'ai considérés heureux ne sont plus que des souvenirs douloureux et remplis de doute. L'infidélité ne fait plus vraiment de doutes pour moi, mais depuis quand?Mon mari a meme été jusqu'à m'écrire que notre relation était partie sur un malentendu: j'étais hyper extravertie, aimant les blagues autour du sexe et lui a cru que j'étais super chaude (pour ne pas dire autre chose), lui était rangé en apparence, peu d'expériences avant moi, très croyant, quelqu'un qui correspondait à ce que je recherchais en somme. Au final c'était tout le contraire...Du coup, je lui ai dit honnetement que je ne savais de quoi l'avenir serait fait mais que j'avais compris que pour avancer je devais savoir, quitte a souffrir. Au début il a dit qu'il me répondrait en ce sens et au bout de 2 mois il a décidé de ne pas le faire, par honte, par refus de me faire souffrir davantage. Pendant tout ce temps il continue de clamer qu'il m'aime, qu'il s'en veut etc....Dans nos derniers échanges je trouve qu'on tourne en rond, je lui ai dit... Cela ne nous mene nulle part dans la mesure ou je ne sais pas sur quoi il voudrait que je tourne la page.De plus meme s'il semble prendre conscience de son état, il n'a pas vraiment commencé de thérapie non plus.Je me sens isolée et dans une voie sans issue, j'essaye de donner le change avec les amis et avec la famille mais cela devient difficile, j'ai les larmes faciles en ce moment et je redoute le jour où je vais craquer en public.Les enfants ne savent pas, ils m'apportent un peu de soleil mais pas seulement puisqu'en les voyant cela me renvoie a des moments qui étaient déjà faux...En filigrane de tout ca je pourrais ajouter que nos relations intimes s'étaient vraiment dégradées avec le temps mais en me documentant sur la maladie, là aussi tout prend du sens: le fait qu'il avait régulièrement des problèmes d'érection, qu'il était angoissé par ses performances alors que j'ai toujours tout fait pour le rassurer. J'ai meme fait l'experience d'un acte non consenti avec lui mais il ne s'en souvient meme pas!Evidemment, de mon coté je ne veux pas non plus cacher que mon comportement n'a pas été 'parfait': je l'aime toujours, il est mon seul veritable amour et je ne l'ai jamais trompé, mais évidemment avec les enfants j'ai été moins attentive, moins tendre sans doute, de plus son boulot l'accaparant beaucoup, je me suis lassée de l'attendre en vain tous les soirs.... Comme je lui dis, je l'ai peut etre 'mal' aimé à certains moments, mais jamais 'désaimé'. Et alors que j'en ai douté au début, j'estime aujourd'hui que quoi que j'ai fait ou pas fait je ne mérite en rien ce qui m'arrive...Je ne vois même pas par quelles questions terminer ce message. Encore une fois je me sens perdue et je ne vois aucune porte de sortie. J'ai envie de m'endormir et de ne plus me reveiller pour ne plus faire face à cette situation....Merci de m'avoir lue et merci d'avance pour vos commentaires...