Dépendance sexuelle

Version complète : Nouvelle co-dépendante, est-ce possible d'en guérir?
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Bonjour, je suis nouvelle sur ce site. Je suis la conjointe d'un dépendant à la pornographie. J'ai 34 ans. Voici mon histoire.  J'ai découvert que mon conjoint était atteint de cette dépendance depuis 6 mois environ, mais évidemment, il traîne cela depuis de nombreuses années. J'ai entamé une discussion calme et franche avec lui et il m'a confié son addiction au cybersexe. Pour lui ce n'était pas un problème, mais je savais que quelque chose n'allait pas.  Nous étions en couple depuis 1 an seulement, mais comment dire? Je sentais une distance que je n'avais jamais éprouvée auparavant avec mes autres relations. Je me considère comme une femme jolie et sexuellement très épanouie, mais j'avais l'impression que je ne lui plaisais pas, même s'il m'assurait le contraire. Je sentais une distance dans les rapprochements, dans les relations sexuelles, une mécanique, voilà. Je l'écoutais parler des ses relations précédentes et des petites lumières rouges s'allumaient, des trucs qui à mon sens n'étaient pas dans la norme. Par manque de rapprochements sexuels j'ai eu très envie de le tromper. J'étais très malheureuse car je l'aimais vraiment. Vous savez certainement de quoi je parle. J'ai découvert que ses soucis financiers provenait aussi de sa dépendance au cybersexe.  J'ai alors fouillé sur le web pour trouver un article sur la dépendance à la pornographie. On dirait que j'aurais pu écrire ce texte moi-même tellement cela représentait exactement ce que je vivais et comment je souffrais. Je lui ai demandé de le lire. Le déni n'a pas duré très longtemps. Il a vite reconnu qu'il avait un problème. Il a lui-même fait les démarches pour aller consulter un sexologue-psychothérapeuthe très compétent. Cela fait 6 mois. J'ai aussi consulté de mon côté pour m'aider à comprendre cette maladie qui était totalement inconnue pour moi. Il a eu une rechute, peut-être d'autres, mais une seule dont je suis au courant. Je sais que les rechutes sont normales. Je sens vraiment un désir chez lui de guérir, mais je sais que la route sera longue. J'ai décidé de lui accorder une chance et de l'accompagner dans sa démarche. 6 mois plus tard, je vois l'amélioration. Il s'ouvre plus avec moi. Nos relations sexuelles sont satisfaisantes. J'ai l'impression qu'il aime mon corps et qu'il m'aime moi. Je ne sais pas "si il se force pour me faire l'amour" mais c'est différent.
Est-ce que vous savez si l'on peut vraiment guérir de cette dépendance? Est-ce le combat d'une vie? Est-ce qu'il y en a parmis vous qui ont réussi à vaincre cette dépendance?
Merci de votre aide.
Lili
bonjour !selon moi, lily, il est possible d'en sortir, mais il faut pour cela une conscience ouverte, déterminée et persévérante, car la "cure", le travail de "désintoxication" psychique (car c'est bien de ça qu'il s'agit) peut durer quelques mois, mêmes années dans certains cas. je pense que d'après ce que tu dis, au vu des améliorations obtenues dans votre relation (et avant cela de la relation que ton conjoint entretient avec lui-même) il y a tout lieu de penser que l'évolution de la situation sera favorable. en effet le principal obstacle, reddhibitoire, que l'on puisse rencontrer est le déni du problème, c'est le seul cas qui puisse augurer d'un sombre pronostic, car si je suis optimiste quand à la possibilité d'un traitement et d'une guérison, je pense aussi que sans une démarche claire et solidement motivée, on peut très bien ne jamais réussir à s'extraire de cela.bonne continuation.
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Salut !

Soit le bienvenu au club des dépendants affectifs et sexuels !

N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.

Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…

?topic_id=3774&forum=2&post_id=46047#forumpost46047

Bon courage pour ta démarche.

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Merci beaucoup Fritzecat! Je vais chercher de plus amples renseignements et évidemment rester ouverte et positive! Merci!
cela peut être long et semé d'embûches, il ne faut pas relcher la garde mais si tu penses que l'amour peut être le plus fort il faut être patientesi tu n'es plus amoureuse de cet autre homme qu'il est devenu, alors c'est qu'il est peut être temps de partirtu te remettra toi aussi en question au-delà de ton coupleil aura changé, toi aussi et votre couple aussiirremédiablementil y aura un avant et un après la révélation et vos vies ne seront plus jamais les mêmes 
Bienvenue Lili2013Ton histoire ressemble terriblement à la mienne ! Mon mari est loin d'être guéri, mais cela fait moins de temps que le tien qu'il a accepté son problème.En effet, c'est le fait de reconnaître la dépendance qui mène vers la guérison, comme pour la plupart des maladies psychiques. Soit confiante, tu l'aimes et il a l'air de t'aimer. Cela vous aidera.

Bon courage !

Merci Dynamite et Amélie! Amélie, j'ai lu tes commentaires et effectivement nos histoires se ressembles beaucoup! Depuis combien de temps ton mari consulte?  Est-ce que tu as déjà remarqué une amélioration au niveau de votre relation amoureuse et sexuelle (si elle était peu satisfaisante avant la découvrte de son addiction, peut-être n'est-ce pas ton cas)?  Je me demandais si je devais lire le livre Sex Addicts. Est-ce que ce livre t'a aidé à trouver des réponses pour toi? Je m'interroge à savoir si je dois le lire....ma psy m'avait aussi dit de rester dans le positif et de ne pas définir notre relation de couple uniquement par l'addiction.... Merci! 
C'est avec Sex Addicts que j'ai compris beaucoup de chosesaprès j'ai fait les conventions DASA sur Paris et les forums pornodependance et celui ciil y a aussi le film Shamequand j'ai enfin pu le voir, je me suis endormie avant la fin; c'est peut être mieux comme celaquand j'aurais plus de recul ce sera mieux 
Salut J'ai mis en ligne le livre des Sex Addicts ici : LIEN BRISÉ
Merci beaucoup John Warsen! 
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URLs de référence
  • Dépendance sexuelle: http://www.dependance-sexuelle.com/index.php
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