Merci Alie et Dynamite pour vos messages, cela fait du bien de pouvoir échanger même si je ne suis pas très en forme en ce moment.J'ai parfois l'impression d'être complice de son addiction. J'ai de nouvelles fois tenté de lui parler, mais il n'y arrive pas. Il est de plus en plus taciturne, ne sort plus ou uniquement avec moi ou en famille. Je sens bien qu'il lutte, mais je n'arrive pas à l'aider.Peut être nous faut-il encore du temps... J'ai déjà moi-même du mal à "digérer" la nouvelle. Moi qui m'étais toujours dit que la pire des choses dans un couple était le mensonge et la trahison, et bien là, j'ai été servie, quelle remise en question pour moi, je n'aurai jamais cru être capable de rester après tout ça.Je pourrai effectivement l'amener sur ce site, mais je sais très bien que s'il le souhaitait il n'aurait aucun mal à le trouver tout seul. J'ai fait des recherches sur les psychothérapeutes de notre région, je pense en avoir trouvé un qui pourrait convenir. J'aimerai prendre un RDV pour moi d'abord, je me pose tout un tas de questions, quelle conduite à avoir ne serait-ce que sur le plan intime, comment comprendre certains de ses comportements, quand est-ce qu'il est plus réceptif à ce que je lui dis ?Bon, je sais que tant qu'il n'aura pas intégré lui-même qu'il est accro, nous n'avancerons pas. Je ne suis pas sûre de pouvoir tenir encore longtemps comme ça, c'est épuisant. Malgré tout ça, il faut se lever le matin, être fraîche et dispo pour les enfants et faire en sorte que mon entourage professionnel ne s'aperçoive pas que quelque chose "cloche".Je sais que je ne suis pas la seule à le vivre et c'est déjà un soutien.Dynamite, je te souhaite beaucoup de courage, je pense que si tu ne l'as pas encore quitté c'est que tu tiens beaucoup à lui. Je me laisse encore quelques mois et si je ne vois pas de changements, je serai moi aussi obligée de passer par là, peut être qu'il prendra enfin conscience de son problème.
attention tu n'es pas complice tu es victimetu ne peux pas révéler à tout le monde son addiction ce serait destructeur pour tout le monde mais il ne faut pas inverser les rôleslongtemps j'ai failli prévenir les autres femmes. Quand je l'ai fait pour une j'ai pris des précautions pour ne pas que le ciel lui tombe sur la tête, j'ai omis beaucoup de choses, je n'ai pas parlé d'addiction etcd'accord je ne pouvais pas encadrer ma rivale mais je lui ai parlé parce que mon chéri m'avait dit qu'elle savaitenfin il m'avait dit qu'il lui avait dit (bon encore un mensonge, c'est pour cela qu'il m'avait fait promettre de ne pas la contacter)pour tout un tas de raisons, je l'ai fait j'ai mis le bazar partout, je ne suis pas sure qu'il a vraiment rompu cette fois ci mais je considère que c'est sa double/triple/quadruple viepour la suivante, je ne vais même pas me fatiguer, je n'ai pas que cela à fairesi elle découvre que fiancé avec elle il est toujours officiellement avec moi (enfin selon les interlocuteurs) et que je dors toujours dans son lit ( sans rien faire d'intime), plus les sites internet avec des images.... bonjour le siège éjectableet cette fois i je ne servirais pas de coussin pour l'atterrisage !nous ne sommes pas responsables de leurs actes ni de leurs choix
C'est vrai tu as raison, nous sommes des victimes et je suis une victime. Pas facile à intégrer tout de même.Il est clair qu'on ne peut pas le dire à qui que ce soit. En ce qui me concerne, je ne préviendrai jamais les femmes qu'il fréquente parce que ce sont des échangistes et que de ce côté là les choses sont claires, elles savent ce qu'elles viennent chercher, il n'y a que le sexe qui les intéresse.Par contre je sais qu'il y a une autre femme qui ne fait pas partie de ce milieu, mais même si j'ai tout ce qu'il faut pour la contacter, je ne le ferai pas. J'ai même espéré un moment qu'il parte vivre avec elle, je m'y étais préparée, mais rien...A l'heure actuelle, vu qu'il ne sort plus, du moins c'est ce que je crois, je ne sais pas où il en est dans cette relation.Ces derniers jours ont été agréables, il est sorti de sa morosité, a partagé avec nous des moments simples de la vie, cela faisait bien longtemps. Mais tout ceci est fragile et tant qu'il n'intégrera pas qu'il faut qu'il se fasse aider, il n'y arrivera pas. Pour l'instant j'ai mis de côté ce qu'il a fait, mais arrivera un jour où il faudra que nous en parlions, on ne peut pas baser une vie de couple sur des mensonges, j'attendrai qu'il soit prêt... Quand je lui ai parlé de son addiction cela l'avait mis dans un tel état de stress qu'il ne maîtrisait plus ses "pulsions", était de moins en moins prudent, j'avais très peur que les enfants finissent par voir ce qu'il faisait sur son ordinateur, ou qu'ils le surprennent...Pourtant, ça ne lui ressemblait pas du tout.
Bonjour angelic,Je pense que tu pourrais trouver intéressant d'aller voir un psychothérapeute pour toi-même. Personnellement, je suis retournée voir ma thérapeute après la découverte de l'addiction de mon mari. Cela permet de faire le point et de mettre les choses à plat. Bien sûr, il faut être ouverte à l'idée, mais je pense que tu l'es, vu que tu en parles toi-même.Si toi tu vas voir quelqu'un, cela fera réfléchir ton compagnon et peut-être ira-t-il voir quelqu'un aussi. Je ne vous conseille pas, d'ailleurs, d'aller voir la même personne. Cela pourrait créer des tensions et un triangle un peu bizarre.Il faut en effet du temps pour comprendre qu'on a un problème, pour faire face à la réalité et pour faire le premier pas pour agir. C'est ainsi dans de nombreuses circonstances. J'ai moi-même vécu la même chose en tant que dépressive. Il faut accepter que cela prenne du temps. Sans pour autant tout accepter.
Courage !
bonjour,ça fait un petit moment que je n'ai pas écrit sur ce forum, ma façon à moi de zapper toute cette M...ede de mon côté j'ai fini depuis quelques temps a fouiller son tel etc, peur de trouver quelques chose encore ? peut être .... il voit un psy 1 fois par mois, je ne sais pas du tout si ça avance ou pas, il ne veut plus en parler, c est lui remettre en pleine face ses problémes il me dit, oui peut être mais moi dans tout ça....je pense qu'il continue son petit manége avec les autres pouffs (eh oui c est comme ça que je les apelle) car elles, elles connaissent l'existance de la pauvre fille qui accepte tout sans broncher....je suis dans une phase comme anesthésiée et j'en sui a me poser la question est ce que je l'aime encore ?ce long week end de pencote je serais seule chez moi, et lui aussi que va t-il faire ? telle est la questionbon courage à toutes
Bonjour,Je ne pense pas qu'il doive te raconter ce qu'il se passe avec son psy, et vice-versa si tu en vois un un jour. Le travail avec le psy peut être très profond et douloureux, quelque fois les sujets sont honteux et difficiles à dire même au psy. Tout ça, c'est son intimité psychique, ça ne concerne que lui et son thérapeute. J'ai essayé de communiquer ce que je disais à ma psy du temps où j'allais la voir pour des problèmes différents de la dépendance. La moitié du temps, l'autre ne comprend pas ce qu'il se dit ou se passe, les paroles sont détournées.De la même façon, on serait choquées ou on ne comprendrait pas ce qu'il peut dire là-bas. C'est très frustrant, mais s'il y a un aspect où on ne peut exercer de contrôle, c'est celui là !
Cependant, tant qu'il voit un psy, c'est que ça avance, il ne se passe jamais "rien", même si peu de choses sortent. Donc, patience (facile à dire, je le sais), mais les choses bougent ! 
bonjour amélieje n'ai pas envie de savoir ce qu il dit à son psy, juste savoir si il continue a me mentir et si il continue a draguer tout ce qui bouge et se les taper dés qu il peut ....j'ai besoin de savoir ou j'en suis j'ai déja perdue beaucoup trop de temps... 8 ans en fait qu il me trompe avec tout ce qui a un vagin......mais merci quand meme pout tes encouragements
Bonjour Amélie et je l'aime mais,On est toute confrontée au même problème, la confiance n'est plus là et a même été remplacée par la méfiance. Je suis moi aussi toujours à me demander ce qu'il fait à la maison quand je ne suis pas là et j'appréhende beaucoup le jour où il va me dire qu'il doit sortir pour un RDV. JE ne suis pas sûre qu'un jour je retrouverai confiance en lui, je suis tellement tombée de haut quand j'ai découvert qu'il me mentait. Je pense que c'est une sorte de mécanisme de défense pour ne plus souffrir, j'ai tendance à m'investir de moins en moins sentimentalement dans notre relation. J'ai parfois l'impression que nous ne sommes plus que des amants. Je lui ai d'ailleurs dit que j'avais l'impression d'être sa maîtresse et il m'a répondu que bien des femmes aimeraient être la maîtresse de leur mari ! Evidemment, vu les femmes qu'il fréquente, le sexe est leur priorité, bien avant la complicité, le partage et l'amour...La lecture des post sur le site me permet d'avancer dans ma réflexion, de tenir bon aussi. Vu que mon mari ne souhaite pas parler du sujet avec moi, je comprends mieux ce qu'il ressent, ce qu'il vit au travers des témoignages des dépendants, cela m'aide parfois à décrypter chez lui un comportement que je n'aurai pas compris avant.Aller consulter un psy, oui j'y pense, mais il faut que je me fasse à cette idée, je n'ai jamais fait cette démarche, bien que comme beaucoup de monde confrontée aux difficultés de la vie, j'en aurai eu besoin. Merci pour ton conseil Amélie, je n'y avais pas pensé, je chercherai un second psy pour ne pas que nous allions voir le même, au cas où il se déciderait à consulter.Merci à vous et bon courage pour la suite...
c'est vrai la confiance est longue à revenirau bout d'un moment tu te mets à le croire et vlan tu découvres qu'il a encore mentipar contre il faut éviter de mentir (trop) à ton tour ( faire semblant de le croire parfois oui mais avec les excuses bidon qu'ils arrivent à sortir parfois c'est à hurler de rire )(pas sur le coup mais après)puis un jour tu es détachée et tu arrives à prendre du reculj'ai assisté à des groupes
DASA mais sans parler, cela fait beaucoup de bienj'ai réussi le week end dernier à sortir pour moi, seule. J'ai travaillé aussi mais moins.A part la pluie, cela m'a fait du bienj'organises aussi mon futur déménagement ( je fais des paris comme nous vivons à distance et qu'il a une autre nenette qu'il va voir et qui va le voir - jamais chez lui-qu'il lui faudrait au moins 6 mois pour se rendre compte du changement d'adresse)il y a dans 15 jours un concert auquel nous devons assister à plusieurs mais qui va tomber un jour d'une manifestation où il risque d'être avec l'autrej'ai prévenu le client de ne pas lui rappeler la dateje serais touchée s'il me préfère et pense à moi mais il y a 9 chances sur 10 pour qu'il me laisses y aller sans lui ( volontairement ou pas)donc je ne vais plus me laisser bouffer par tout celale ménage c'est aussi dans la vie ( et nous travaillions ensemble aussi)bon courage !
Bonjour les filles, Excusez moi je vais être directe et dure...Je vous ai lues : vous exprimez votre souffrance, vous êtes trompées, bafouées honteusement. Ils vous traitent comme une bobonne de service, une lavette qui accepte tout. Vous allez dire que non vous n'acceptez pas tout puisque vous les faites enrager, vous vous vengez, vous mettez le bordel dans leurs autres relations...Pour moi, le seul fait de rester encore avec eux malgré leurs multiples trahisons veut dire QUE VOUS ACCEPTEZ. Ces mecs ne changeront jamais puisque vous ne les quittez pas. Ils auraient bien tort de se tracasser puisque les bobonnes restent tout de même et subissent même si elles rouspètent un peu.
Qu'est-ce que vous attendez, un miracle? Il n'arrivera jamais...