29-01-2013, 16:31
Bonjour,Mon mari m'a avoué hier soir qu'il était dépendant au sexe. En fait, nous nous connaissons depuis 8 ans et cela fait des années qu'il ne me touche plus que rarement. Je me posais beaucoup de questions, je culpabilisais et je me demandais où était le problème. Hier soir, ma frustration était telle que j'ai fondu en larmes. Et il a fini par me parler.Pour lui, le déclic est venu la semaine dernière, en regardant la série de reportages du magazine de la santé sur le sujet. Il s'est rendu compte que ce qu'il vivait avait un nom et qu'il n'était pas le seul. Du coup, il n'a pas attendu longtemps pour m'en parler. Pour lui, cette dépendance se limite à écumer des sites sur internet pour se masturber pendant des heures devant des photos. Il n'a jamais recouru aux services de professionnelles, n'a jamais eu de maîtresses. C'est toujours resté virtuel. Cela dure depuis son adolescence et il a 40 ans. Je dois dire que pour moi, c'est plutôt un soulagement. C'est très égoïste de ma part de dire cela, parce que pour lui c'est très douloureux. Mais moi, j'ai enfin compris ce qu'il se passait. J'ai enfin compris que le problème ne venait pas de moi, que je n'étais pas tombée sur le seul homme de ma connaissance qui n'avait pas de libido, qu'il y avait bien quelque chose qui ne collait pas, quelque chose qu'il ne me disait pas. Je crois qu'inconsciemment, je savais qu'il me cachait quelque chose, mais je n'arrivais à mettre le doigt sur le problème.Nous avons passé une bonne partie de la soirée à en parler et il a répondu à toutes mes questions. Je suis admirative, parce que cela a dû être très dur de le faire et il a pris un risque énorme en m'en parlant.Maintenant, je l'aime plus que jamais. Mais j'ai une foule d'interrogations et de peur. Je suis allée sur le site du magazine de la santé pour voir le reportage. J'ai fait quelques recherches sur internet pour comprendre et je suis arrivée ici. Seulement, je me sens très démunie. Je me demande comment l'aider. Je ne veux pas le fliquer, mais j'ai peur que la pensée de ce qu'il fait m'obsède. J'ai peur de le réduire à cette image. Voilà, je suis un peu perdue et j'espère que vous pourrez me donner quelques conseils, m'orienter et peut-être juste m'écouter. Merci