Dépendance sexuelle

 bonjouraprés une dicussion avec un membre sur le t"chatt, me revoila dans l incertitude compléte, je lui ai expliqué que mon ami, m avait présenté en vacances une nana avec qui il avait fait du sex virtuel (bien sur je n étais au courant de rien), j'ai vraiment accroché avec cette femme, et je les ai laissé à 2 quelques fois pour diverses raisons car je n'avais pas du tout pensé qu'il pourrait se jouer de moi de la sorte, il m'a dit qu'il avait juste flirter mais bon est-ce la vérité ? de plus aprés avoir su son comportement, et malgré tout le mal qu'il m'avait fait car j'ai ressenti une double trahison (j'ai perdu 7 kgs en 1 mois, tension à 18 etc ) il a continué le virtuel avec elle, et il n'a arrété que 1 mois aprés car elle n'arrétait pas de me téléphoner et il a cessé toute relation malgré ses relances à elle (j'ai lu les mails) en lui disant que ce petit jeu aurait du rester entre eux et qu'il me faisait du mal. ce membre me dit que c est bizarre car l"addiction au sex est une pulsion et que là du fait qu'il m ait présenté cette femme ça tenait plutôt du salopard .... et que c'est plutôt genre préméditéet il a raison en y réfléchissant bien, alors me manipule t-il encore une fois en prenant cette addiction comme excuse ??? vous les dépendants avez-vous déjà fait ce genre de choses ??j'ai vraiment besoin de réponses car je ne supporterai pas une fois de plus les mensonges et la manipulation et je partirai .....

quand on est dependant, on ment, on manipule, on fabule, on agit en salopard, quel que soit la dependance, alcool, drogue, jeux, sexe, bouffe, travail etc etc..je ne suis pas dependante sexuelle, moi c'était le melange cocaine et alcool.. abstinente de cocaine et buveuse sociale depuis plus de 20 ans.. et je me retrouve souvent dans ce que vivent les dependants ici..toute dependance a la meme base, la dependance affective..vivre avec un dependant c'est vivre avec le mensonge et la manipulation.. depuis longtemps deja, au fond de toi sonne un signal d'alarme (l'instinct), tu n'es pas ici pour rien, tu n'es pas dans cette état pour rien.. écoute ton instinct, il a toute les réponse.. les rechutes font parti du rétablissement, mais pour ca, faut un changement radical..a toi de voir tes limites, de ce que tu peux suporter, jusqu'ou.. 

merci nuage mes limites je me les suis fixée à chaque découverte mais je les ai repoussé autant de fois.... en me disant la prochaine fois je pars et je suis toujours là..... pfff que c est compliqué

Plusieurs fois j'ai voulu partir aussi, et je suis encore làparce que à plusieurs reprises, j'ai revu l'homme derrière avec ses sentimentsils sont deux et d'une certaine façon les 2 te font souffrir en alternances'il a voulu te protéger d'elle en lui demandant d'arreter c'est que c'est toi qui compte vraimentil faut s'en convaincre tous les jours 

Je  me dis que je dois aimer cela souffrir autant si j arrive pas a franchir le pas, je l'aime comme une folle quand il avec moi mais dés qu'il est reparti je doute de tout...

c'est le problème de la confiance perdue, je suis aussi à distanceil me demande de lui faire confiance mais combien de fois il a dit que c'est à lui qu'il ne faisait pas confiance et que sa stratégie de lutte ne marchait pasla dernière fois je lui ai dit que je ne pouvais plus le croire. Dans sa phase négative il a répondu qu'il n'en avait rien à fairesur le moment c'était vrai mais depuis quelques jours il fait à nouveau l'effort de m'écrire des mailsau mois d'aout quand il a révélé son addiction, or les mails et les appels pour le boulot, il a du faire 5 mails en plus d'un mois. J'était avec lui. quand nous sommes ensemble il téléphone rarement, ne réponds ni aux mails ni aux sms de tendresse( qui n'ont pas besoin de réponse)La semaine dernière il a répondu aux mails ( il n'a pas du lire ceux que je lui ai fait le week end où il avait rendez-vous à l'hôtel où il n'a pas aimé ce qu'il y a lu mais j'avais besoin de l'écrire)même si tu es loin tu es dans son esprit ( ne demandes pas la proportion, c'est variable)c'est une lueur d'espoir à conserver 

Qu'est-ce qui pousse une co-dépendante à s'accrocher à ce point.Syndrome de Stockholm?C'est à ce demander... la victime amoureuse de son bourreau. Et puis vivre comme ça ,c'est vivre avec des tas d'émotions (négatives la plupart du temps,certes, mais émotions quand même) et c'est ça qui rend vivant.Comme tu le dis d'ailleurs, quand il est là tu es folle amoureuse, oui! Mais certainement que cet amour est puissant en rapport avec la puissance de ta peur et de ta jalousie quand il n'est pas là.Moi je pense que cela reste très malsain tout ça.Excusez la comparaison douteuse mais, combien de femmes restent avec leur mari violent jusqu'à en crever? Et quand celles qui s'en séparent retombent les 3/4 du temps dans le même schéma de relation avec un autre...Ce que j'écris est bien morne en cette approche de fêtes et je m'en excuse... mais si je peux faire avancer le schmilblick...! 

Et oui c'est le grand yoyoOn dirait 2 aimants qui alternativement s'attirent et se repoussentdans leurs phases de détachement, nous nous sentons repoussées, trahies, transparentesdans leurs phases d'attachement tout a disparu jusqu'à la prochaine fois 

Oui dynamite, on dirait que tu parle de moi.soit fort, meilleur vie à toi.