Bonjour à tous, Si je me suis inscrite à ce forum, c'est parce que c'est la 3éme fois que je me rends compte par hazard que mon conjoint échange virtuellement ( je crois) avec des femmes par tchat, ou sms..Il y à 1 an 1/2, j'étais au chomage, mon ordinateur en panne, il me propose d'utiliser le sien pour effectuer mes recherches quotidiennes, et l'a-t-il fait exprés ou non, sa messagerie était ouverte avec en objet des intentions qui ne prétaient pas à confusion.. je n'ai pas pu résiter, tremblante, d'ouvrir 1 mail, puis 2 et puis tous.. Horreur, trahison, douleur, tout y est passé.. jamais je n'aurais cru.. je lui en ai parlé le jour méme, il a fait style de ne pas comprendre, et puis est passé aux excuses, il disait qu'il ne savait pas ce qui lui avait pris, qu'il s'était egaré, le boulot trés stressant.. enfin, je passe ! Je le crois, et fait de gros efforts pour ne jamais revenir sur ce sujet, parce qu'aprés tout, si on pardonne, il faut le faire complétement... 7 mois plus tard, enceinte de 6 mois, je trouve un tiket de paiement à un site de rencontre... re-belote.. et re même histoire... et là, hier soir, il avait laisser son ordi ouvert sur notre lit, et en allant me coucher, je déplace ce maudt objet, qui se rallume.. et apparait : site trés fréquentés : 2 sites de rencontres libertines dont un trés orienté bdsm...J'ai attendu que ma colére et ma rage se calme et lui parle.. il dit qu'il veut arreter, qu'il ne veut pas aller voir de psy, qu'il à juste besoin de mon aide et de mon soutien.. qu'il à commencé il y 1 an 1/2, et qu'il n'avait jamais vraiment fait ça avant !! Je sais que c'est faux.. Je comprends l'addiction, je peux gérer, je souhaite que tout cela devienne un jour loin derriére nous.. comment faire s'il ne reconnait pas qu'il est addict? et à votre avis l'est-il? ou je me fait un film?Merci pour vos réponses
Bonjour,À mon avis c'est un long chemin qui vous attend, mais ça ne veut pas dire qu'il faille te décourager, bien au contraire.En revanche, quand tu dis "je peux gérer", j'ai envie de te répondre, ce n'est pas à toi de gérer, et surtout pas de prendre sur toi ou de tolérer un quelconque écart qui ne correspondrait pas à tes valeurs, à ton mode de vie. Même si tu as peur de le perdre, il faut absolument que tu te protèges et que tu restes ferme sur ce que tu souhaites pour toi, et pour vous deux. Je crois qu'il est important d'établir un climat de confiance pour qu'il puisse se tourner vers une personne compétente et extérieure pour en parler.Ton aide et ton soutien, il dit en avoir besoin. Mais attention à ce que ton aide reste celle d'une conjointe, et non d'une thérapeute. Le risque dans cette situation est qu'il se sente "pris en main" par toi, et qu'il n'ait de ce fait aucune envie — ou ne ressente aucun besoin — de faire face à sa situation, qui est pourtant bien personnelle. Il y a des raisons pour ses comportements, c'est à lui seul de les trouver. Mais avant tout, de le vouloir.D'un certaine manière, tu l'as surpris et mis au pied du mur, il risque de se sentir en position inférieure et voudra à tout prix conserver son intégrité et sa fierté peut le pousser à s'enfoncer dans le déni de sa situation. À mon avis, la méthode "rentre dedans" n'est pas efficace. Il faut l'amener à entendre la situation, la souffrance qu'elle provoque chez toi, et ce qu'elle a d'incompatible avec la vie que tu souhaites avec lui. Il doit l'entendre, et tu te dois de te respecter en exprimant tes désirs, tes besoins. Sinon, c'est rentrer dans son jeu et le ménager. Ça ne serait pas lui rendre service.Il doit donc prendre conscience de la situation, sans la fuir, peser les conséquences que peuvent avoir ses virées sur le net, voire plus, et prendre une décision en adulte. Tu n'es pas là pour l'aider, juste pour le soutenir et montrer que tu l'aimes. Aider et soutenir, c'est très différent. Aider, c'est agir, soutenir, c'est accompagner SON action. L'essentiel, c'est qu'il décide de faire le chemin.Arme-toi de patience, d'amour, parle-lui sans le brusquer, en disant qu'il existe des moyens de modifier des habitudes avant qu'elles ne soient trop fortes et trop ancrées. Et que seule la détermination pourra en venir à bout — du moins pour initier le chemin —, car c'est à force de volonté qu'on mène à terme les actions qui nous construisent.S'il prend conscience qu'il vit une addiction, le plus dur sera fait. Tu dis souhaiter que tout cela soit un jour derrière vous. Tant qu'il ne le souhaite pas LUI, tu te feras du mal à lutter. Il doit arriver à un niveau de conscience de ce que ses actions entraînent comme conséquences. Selon sa perception de la situation.Mais fais-lui comprendre que tu n'es pas dupe de ses fuites, quand il dit que c'est la pression du boulot, ou qu'il s'est égaré... Mets-le aussi face à ses responsabilités, face à ce qu'il veut mettre en place pour ne pas s'égarer de nouveau, s'il le souhaite. Qu'il soit au clair avec ce qu'il veut, pour lui, pour vous, et à ce qu'il est prêt à mettre en place pour le faire. De ton côté, reste toi, ne te coupe pas de ton monde, de tes amis, c'est à lui de s'aider lui-même, même si tu peux l'accompagner, ne change pas ton mode de vie qui est la source de ton équilibre. Reste toi, malgré les idées qui tournent dans ta tête, fais-lui entendre ta souffrance et sois ferme face à ses refus d'agir. Mais surtout... Protège-toi et n'accepte pas la souffrance au nom de ses problématiques... Jamais... Respecte-toi et refuse qu'il t'utilise comme béquille affective pour traverser ce qu'il semble avoir peur d'affronter seul. Ton soutien oui, ton aide non, celle d'un thérapeute plutôt. Et s'il ne veut pas, préserve toi, éloigne toi s'il faut, mais n'accepte pas de mettre ton bonheur de côté s'il ne veut pas agir pour lui. Agis pour toi. C'est vital, essentiel...Ne te décourage pas.
Bonsoir linkboy,Je viens de lire avec attention ta réponse, à plusieurs reprises d'ailleurs, tant, ce qui tu m'indiques est riche de sens et d'importance.Tu as raison, je dois me protéger et proteger mes enfants avant tout.. et il doit prendre conscience de sa dependance et aussi avoir envie de s'en débarrasser.. sans cela, c'est peine perdue ! Ce midi, il est venu déjeuner avec moi, il regorge de petites attentions, de mots doux, .. et aussi, je le vois arriver gros comme une maison.. place avec délicatesse son travail difficile, le stress, l'ambiance... j'ai comme la sensation qu'il prépare le terrain pour justifier ces prochains débordements, ou pour me laisser comprendre que il ne peut tout faire en même temps.. Je vais tenter de suivre ton conseil, et aborder le sujet avec plus de finesse et de tact.A suivre donc
Courage à toi opaline... c'est une maladie moderne engendrée par l'afflux de sexe qu'on peut voir à la télé.. dans votre malheur quelque chose bien: vous êtes à 2 et petit à petit il se sentira épaulé...
C'est tellement facile d'aller cliquer... j'ai visité ce site aujourd'hui et j'ai pris la solution radicale: télécharger Blue Coat K9 avec la méthode décrite sur ce site... peux plus rien voir: ni pornos, ni sites de rencontres, même les plus softs... et ça marche!!! si je veux retourner à mes démons, je dois tout reconfigurer l'ordi... penses-y... pour votre bien à vous 2... Encore courage
Merci pour vos réponses, et j'ai bien pensé à verrouiller son ordinateur.. je me suis ravisée, parce qu'à quoi bon ! Ce n'est pas à mon sens à moi de prendre ce genre de décision, je souhaite qu'il se prenne en main, et il n'y a rien de plus facile à trouver qu'une connexion internet ! à travers le tél, ou un autre ordi.. je ne veux pas appeler un autre type de mesnonge, mais bien pouvoir rester disponible et échanger, comprendre et qu'il comprenne..Nous avons pu discuter, tout n'est pas facile à dire, ni à comprendre.. avec le temps.. et du soutien, aussi bien moi qu'un thérapeute.Je vous tiens informé de l'évolution, si évolution il y à !Bonne aprés midi à tous.
salut Opaline,ca va faire un an...et encore comme hier...notre intimité n'est plus la même...Elle qui n'était déjà pas en totale confiance avec moi...avec tout mes passages à acte, mes déboires et mes conneries d'immature...Qui me rendait un peu plus con chaque fois...Qui me morfondait...et me replongeait toujours plus...Et maintenant..ou en suis-je...deux enfant une vie pas facile (si je ompare ce que j'avais et ce que j'ai) c'est plus facile. Le sentiment d'avoir perdu une sucette...par moment...des efforts cosntants...tel un fumeur qui tente d'arrâter après 30 ans de cigarettes gauloise extra forte...Tel un cheminement...la vie...avance...se pardonner...se comprendre...ne j'amais s'excuser...car ceci est une manière de passer rapidement sous silence nos actes si minime soient-il.Quand j'étais jeune...je me demandais si penser à d'autres fille était troper...ensuite...leurs sourir...ensuite les séduire...ensuite les embrasser...ensuite...ensuite...d'année en année...j'ai dériver, je me suis excuser jusqu'à tromper ma vie...me mettre en scène et blesser celle que j'aime...et d'autres.Tu sais, ce n'est pas une maladie...NAh! Est-ce que fumer est-une maladie...? Mais l'annalogie des effets peut y ressembler...mais pas les causes...Je te laisserai pas croire que ta situation es banale...Rien n'est banale...surtout dans la peine. À moins que tu aimes soufrir...et potentiellement faucher une maladie vénérienne..ou voir ton mari se faire faucher par la police pour posession de matériel porno infentile...Tu trouve exagérer...dis toi que les adictions sont ancré dans des neurotransmetteurs et les doses...requises s'approche, augmente et sont nécessaire de plus en plus...Plus tu as été longtemps dépédendant...plus les chances de t'en sortir sont mince...et plus tu t'enfonce...plus tu as de chance de te joindre à des délits pour assouvir tes pulsions...Bref...Actes immoral envers ses enfants...sa femmeActes illégales devant la loi...policier, protituée...fille mineureActes incontrolées...mais ayant des bénéfices courts...à oublier...thérapie...pour luiaide externe...pour luiTenacité et désir de quiter ce mode de vie...pour lui...détachement et rectitude de tes limites...pour toi...Aide et réconfort auprès de tes proches et amis...pour toi.Bonne chance...je m'excuse pour ton chum....nous sommes des connards...Mais deviendrons peut-être des hommes...responsable! Et respectable.
la question n'est plus de vouloir savoir, maintenant tu sais je viens de passer il y a peu de temps par la question "fliquer c'est tromper ?"Faut-il chercher à savoir ou surtout pas?Tu ne peux pas faire comme si tu ne savais pas.Mais je t'assures que parfois ne pas savoir c'est pire. Mon conjoint m'a parlé "spontanément" de son problème ( euh avant il pensait le gérer et m'a dis que cela faisait 1 an et demi, d'après moi j'avais vu certains signes mais je n'avais pas compris ou pas voulu comprendre )La semaine dernière je suis tombée sur des mails avec des détails très clair sur un RV. Avant je pensais que tout était resté virtuel, maintenant.... Ce jour là, il avait annulé un RV avec moi donc je l'ai très mal pris. J'ai tenu 2 jours avant d'exploser. Je ne sais toujours pas si ce RV a eu lieu mais le bénéfice du doute c'est compliqué ( la fille n'y a absolument pas droit, son programme était très clair).Pour mon Chéri c'est plus dur ( je suis intervenue avant la date prévue du RV qui était (rayer la mention inutile: inexistant, annulé, puis maintenu puis sans importance puis baratin...."Fais moi confiance, je sais gérer." Suivi d'une discussion "quand commence la trahison pour toi ?"J'ai mal géré toute la semaine. Le jour du RV, comme on vis à distance, je ne l'ai pas appelé du tout, je n'en ai pas reparlé depuis. De toute façon dans la semaine j'aurais la réponse ( accès fortuit aux mails sur un ordinateur mais sans avoir les codes de la messagerie privée) le problème du flicage c'est que tu peux te faire surprendre et que si tu dévoiles tes sources, tu ne pourra plus y accéder après et ensuite c'est atteinte à la vie privée et à la liberté ( même en flagrant délit). Il va nier même au-delà du raisonnable donc il faudra faire semblant de le croiremême si il sais que tu sais et que tu sais qu'il sait que tu sais Parfois les détails sont moins durs à avaler que ce que tu pourrais imaginer. Le principe est le même mais c'est juste une question d'intensitéPar contre quand je l'ai forcé à me parler, il m'a dit spontanément des choses qui m'ont aidé à mieux comprendre. Et là c'était beaucoup plus important que les détails que j'aurais pu demander( nombre, fréquence, nombre de filles ou même déroulé des rendez-vous). Il m'a surtout expliqué que c'était dur de dire ce genre de choses à la femme que tu aimes et sur le ressenti qu'il a devant ce qu'il est devenu ( un prédateur qui aime la chasse)C'est le coté Dr Jekyll et Mr Hyde: quand la chose est là, elle prend le pas sur tout y compris sur votre amourquand elle s'en va c'est la vraie vie qui reprend ses droits et c'est là qu'il a besoin de toi
ouin...pas certain que ce soit une démarche basé sur les sentiments et la vérité et la sincèrité...Entrer dans un patern de mensonge, cachoterie et fuite...est-ce pas une dilution du même problème en fait?Salut
Le problème c'est qu'il y a avant que tu saches et aprèsFaut-il faire l'autruche ? L'un des symptômes de l'addiction est le mensonge . Il y a beaucoup de formes de mensonge. Celui pour te protéger toi ou pour protéger l'autre? Faut-il s'affronter systématiquement ou savoir conclure des trèves?Mon conjoint m'a expliqué que toute son énergie était drainée dans son combat épuisant. C'est lui que se bat et toi qui dans le sillage le fait aussi. "dommage collatéral"Il m'a dit "si tu t'en vas, toi tu vas en sortir et pouvoir tout oublier". Son combat est plus dur que le tien.Ta souffrance est réelle. Mais la sienne aussi. Tout est une question d'équilibre. A certains moments il faut savoir diminuer la pression que toi tu exerces sur lui ( ou que lui ressent).Nous ne sommes pas encore parvenus à l'équilibre. Je déverse ma pression sur les 2 forums de dépendants. Lui refuse de la déverser sur moi et de me parler de certains détails. Il faut que cela s'évacue pourtant