Bonjour à tous..Après avoir fait des recherches sur internet (je trouve qu'il n'y a pas tellement de site sur le sujet), j'ai décidé de me lancer et raconter mon histoire, pour avoir de l'aide et essayer de comprendre un peu plus la dépendance sexuelle... Après quasiment deux ans de relations et autant de vie commune avec mon compagnon (qui semblait être l'homme idéal - oui je me doute qu'on doit toutes dire cela- et surtout fou amoureux) j'ai découvert, à ma grande surprise, qu'il fréquentait des prostitués - le midi, pendant sa pause dejeuner du travail, ou encore le soir ( quand je partais à l'étranger) Ca a été d'autant plus un choc pour moi qu'il n'arretais pas de me parler de mariage et que cela faisait plusieurs mois qu'on essayer de faire un enfant ( je me dis que dans mon malheur, il y a du bon : je ne suis pas enceinte)Après une longue discussion avec lui, j'apprends qu'avant de me connaitre il fréquentait les clubs échangistes,faisait des orgies sexuelles (avait même des relations sexuelles avec les hommes) bref...la totale...et qu'avant moi il n'avait jamais eu de relations saines. Il m'affirme qu'il est dépendant sexuel, qu'il a des pulsions sexuelles qu'il ne peut pas contrôler et que la seule façon des les chasser est de les assouvir avec des prostitués ou en regardant les films porno.. Il me dit aussi, qu'il se dégoute lui-même...Qu'il est horrifié par ce qu'il est...Qu'il aimerait changer mais qu'il n'y arrive pas...Qu'il est vraiment triste...et qu'il veut se soigner...Il a vraiment l'air de souffrir, il n'arrete pas de pleurer et de me demander de pardonner Seulement voila...J'ai beaucoup de mal à le croire..parce que , aussi incroyable que cela puisse paraitre (j'ai du mal moi-même à le croire) mon ex petit ami avait exactement le meme problème... Je me pose des milliers de questions..Est ce qu'il ne se sert pas de cette " excuse " pour se faire pardonner ses tromperies parce qu'il sait que je connais le " problème " et en fait n'est-il pas tout simplement juste quelqu'un d'infidèle ?Est ce qu'on peut réellement "guérir " de cette dépendance et si oui, comment ? en voyant un sexologue ? un psychologue ? un psychiatre ??Est ce qu'on peut réellement pardonner à son conjoint et construire une relation " saine " ou ne dois-je pas tout simplement le quitter (je sais que je l'aime profondément mais j'ai la crainte qu'il ne recommence, et je me dis qu'il vaut mieux que je le quitte définitivement maintenant que nous ne sommes pas mariés ou que nous n'avons pas encore d'enfants)Enfin, la je sais que personne n'aura malheureusement de réponses, est-il possible que DEUX FOIS de suite, je tombe amoureuse d'un homme qui a des problèmes d'addiction sexuelle ?? quelle été la probabilité ?????Comment je fais pour les attirer ????? Merci pour vos réponses....
écris toutes tes questions...ensuite confronte chacune d'elle à lui....ca te donnera des réponses? S'il ne réponds pas...alors est-ce qu'il t'aime...est-ce cela la communication? la confiance..le respect? Salut des milliers de questions... ça doit être angoissant!
Chère orchidee, j'espère que tu as quitté ton mec depuis le temps car moi j'ai voulu rester avec "l'homme idéal" ; j'ai 60 ans et ma vie est une merde. Sauve ta peau. S'ils sont malades, on est pas leur infirmière. Qu'ils se soignent et on verra après. Je ne comlprends rien à cette maladie ; il paraît qu'elle existe, soit ! Mais ils ne se flagèlent pas tout de même. Je trouve qu'on fait preuve de beaucoup trop de complaisance à leur égard. Certains se réfugient derrière "leur maladie". Si tu veux on en parle en dehors du blog.
Bonjour Georgette.
Dommage que ta vie soit une merde. Quels genres de bons conseils peut on donner quand on a ce regard sur soit???
Burrhus ! Que veux tu dire s'il te plaît ? Quel regard penses-tu que j'ai sur moi ? J'ai essayé d'être honnête et la plus authentique possible. J'ai tellement de choses à dire depuis presque 30 ans de souffrance que je n'ai pas su par quel bout le prendre... Pris comme tu le dis, je regrette de n'avoir pas eu le courage de partir avant, mais tu sais en 90 on ne parlait pas d'addiction sexuelle comme on en parle aujourd'hui. Je ne comprenais rien à ce qu'il m'arrivait. Il promettait, et je pensais que c'était une situation "simple" d'un homme qui fautait, qui récidivait "tout simplement". Je me tapais la tête contre les mur finissant par me dire qu'il me prenait pour une cone. Il pleurait, promettait, recommençait. Comment veux tu qu'une jeune femme amoureuse comprenne cela ? Je voyais des psys qui me disaient qu'il ne changerait pas mais ne me parlaient aucunement d'un problème grave d'addiction. Si, peut-être de temps à autre, le mot addiction était prononcée. Il allait dans des clubs pornos certes, mais ce qui est le plus gravissime pour moi, c'est qu'en ma présence, il n'arrive pas à se retenir, lorsqu'il croise le regard d'une nana, à faire du rentre-dedans. Je suis dévastée de voir cela. J'aurais tendance à exclure ce comportement de l'addiction mais je pense que c'est mêlé. Et toi, qu'en penses-tu ?Pour moi, la maladie je la "concevrais" dans un contexte glauque (clubs pornos, etc...) mais lorsqu'il est à côté de sa jolie femme (pardon de me flatter mais c'est un fait et je ne suis pas prétentieuse, je voudrais t'en persuader,) bien habillée, qui s'est pomponnée avant de partir faire les boutiques avec son petit mari et se rendre compte, que, pendant mes essayages dans les cabines il profite de mâter ça me dévaste tout simplement. Certains, pourraient penser : "il ne fait que regarder" (effectivement il peut rien faire physiquement car nous sommes toujours ensemble : retraité) mais personnellement, arrivée à la maison je n'ai pas envie de lui faire des mamours et encore moins de m'abandonner dans ses bras une fois couchée. Ca me dégoûte. Il ne me fait pas bander (pardon mais quelquefois les mots s'imposent). Ce genre d'attitude m'enlève toute libido avec lui.
Si tu peux répondre à ma première question et plus si tu l'acceptes.... Merci
Salut Georgette.
Je n'ai pas d'explication à donner, j'ai juste repris tes paroles.
C'est vrai, je sens bien que tu as la haine, et j'en suis désolé. Ici, on est de bonnes volontés et honnêtes dans notre démarche, tu viens pour écrire sur un sujet, et tu dis grosso modo "les dépendants sont tous des cons, rdv hors de ce forum pour que je te l'explique". Voilà comment j'ai lu ton message.
Donc forcément, faut pas attendre grand chose après.
Mais non Burrhus ne prends pas les choses comme cela. C'est ma souffrance qui m'emballe. Je souffre tu sais. Je n'en peux plus. Où veux tu que nous parlions en dehors du forum ? J'aimerais te donner ma boite mail. Comment peut on faire ?
Mais non, je ne dis pas que ce sont des cons, ou bien me suis je très mal exprimé. Je dis qu'il faut être honnête avant tout et que si on a le sentiment de ne pas y arriver ou que le chemin risque d'être long, très long, lorsqu'on se rend compte qu'on fait trop souffrir il faut le dire et laisser l'autre partir. Je m'adresse aux femmes, aux jeunes femmes car elles me font de la peine. Elles pourraient être mes filles et je veux leur éviter de souffrir car elle vont aller de déception en déception sauf exception. Je ne dis pas d'abandonner, mais tirer un trait sur une relation amoureuse telle qu'on l'entend toutes.
Ma chère Georgette, vu comment tu parles, je sais que tu n'as pas de haine, et si tu as de l'amour en toi, alors, non ta vie n'est pas une merde. Ne le dis plus, ne le pense pas.
Vous, les codep, vous êtes belles, et nous les dépendants, on le sait.
Je t'embrasse de tout mon cœur.
Burrhus, tu es gentil d'avoir répondu à mon mail. J'ai tant de choses à faire de ma vie, si tu savais comme je l'aime celle-là. Je sais reconnaître le bonheur quand il passe. Je suis encore debout car je ne veux pas montrer quoi que ce soit à mon enfant (35 ans) qui n'est au courant de rien. J'ai pleuré, crié mais en silence toute la vie. Je m'écroulais lorsqu'IL partait et faisait bonne figure quand il arrivait. Nous avons vécu de belles choses tous les trois. Il est un bon père et me donne tout ce qu'il peut sauf le principal. Je l'ai déjà dit. Il me donne tout et me reprend tout. Jai passé ma vie à attendre qu'il se remette les idées en place.Je trouve que les gens n'approfondissent pas assez sur le forum. C'est déjà bien de savoir qu'on est pas seul à vivre des choses horribles. Pendant des années je me croyais seule à vivre ce que je vivais. Les personnes auxquelles je me confiais finissaient par penser que je débloquais. Il présente tellement bien que les gens me faisait comprendre que je dramatisais. Ils le disaient pas ouvertement mais je les comprenais au travers de leur attitude. Lorsque je racontais toujours les mêmes choses par rapport à ses inventions et c'était toujours les mêmes, on me disait : mais il est fou alors s'il fait ça sachant que tu le surveilles. Il prend des risques. etc....Du coup je vais leur demander de prendre connaissance du forum et je n'aurai plus à me justifier.Purrhus, expllique moi tes problèmes et l'attitude de tes coopines ou ex je ne sais pas. Ca me permettra peut-être d'y voir plus clair car je repars souvent à zéro.
Georgette. Je suis un des modérateurs du forum. Je suis content que tu sois parmi nous. Je suis d'accord avec toi, les femmes doivent savoir dire non à leur mari et les quitter quelquefois, il n'y a pas de règles, chaque histoire est unique, chaque femme doit savoir se respecter et se faire respecter, doit se connaître pour savoir ce qu'elle peut donner, ce qu'elle veut donner, jusqu'ou elle peut supporter.
Je te laisse naviguer sur ce forum, et puis je t'invite à ouvrir un sujet où tu pourras parler, tu pourras aussi venir en aide aux femmes en détresse et leur témoigner de ton expérience.
La personne qui a écrit le sujet sur lequel nous bavardons en ce moment, n'est pas revenu sur le site depuis 2012, donc je ne suis pas certain qu'elle te lira.
Pour vite fait te parler de moi, je suis un ancien acteur porno et prostitué homo, j'ai 53 ans, marié 3 enfants, séparé de ma femme.
Amitiés.