Bonjour à tous, Quelques mots sur le forum ne peut que me faire du bien et peut être vous aurez des conseils à me donner;Voilà, je suis un mec de 30 ans, jusque la je vivais avec mon mec depuis deux ans. un ami qui est devenu petit ami. on a aménagé ensemble dès le début; 6 mois après le début de notre relation je découvre (ok,j'ai un peu espionné) qu'il se branle sur le net avec des mecs et qu'il consulte pas mal de site porno; Colère, il m'explique que c'est un moyen de déstresser et qu'il ne peut pas s'en empêcher.Il est suivi par un psy. Ca lui est passé pendant un temps, tout allait bien entre nous, mais je n'avais plus trop confiance, déjà qu'accorder ma confiance n'est pas chose facile....un an plus tard, je me rends compte qu'il recommence et très régulièrement. J'ai essayé de lui en parlé calmement, en gueulant, de me taire, rien n'y fait.Lui, du coup me reproche d'être trop sur lui. ce qui est vrai. de peur qu'il aille se branler sur le net, je faisais plus grand chose à côté et je l'attendais à la maison.La rupture est donc arrivée. Sauf que j'avais son mot de passee facebook. et un soir j'espionne(je sais c'est pas bien) et il tchate avec un collègue de taf d'une autre ville. Il fait dévier la conversation sur le cul et échange de photos....J'ai pas pu m'empecher de lui envoyer un message en lui disant que ces branlettes me faisaient peur qu'elles commencaient à empieter sur le terrain professionnel. Par la même texto, je lui demande de changer son mot de passe.Il l'a très mal pris, me disant que j'avais un gros soucis à régler, que je l'espionnais.... bref, il m'a envoyé un texto de ses vacances comme de rien deux jours après. Aujourd'hui, j'adorerai retourner avec lui, je crois que je l'aime encore mais je sais que ce ne sera pas possible tant qu'il aura cetté dépendance.Le soucis c'est que se branler sur le net, ca fait au moins dix ans qu'il le fait. Alors comment lui parler? est ce que je dis rien je lui parle pas de sa dépendance, il en parle à son psy. j'aimerai lui donner des conseils mais il déteste ca, il dit que ressasser son addiction ce n'est pas l'aider, c sur..Mais alors kooi?il voit le psy, c'est très bien mais je n'ai pas l'impression qu'il mette quoi que ce soit en route pour contrer ses branlettes..pfff, tout pourrait etre si simple!
Salut,Je réponds à ton post suite à ton message privé.Je ne peux malheureusement pas te donner de solution miracle mais seulement quelques conseils à la lumière de ce que j'ai vécu. J'ai fait le choix — difficile mais le plus sain pour moi — de m'éloigner de mon ex et de refuser tout contact avec lui. Non pas par manque d'amour, mais pour avoir assez de force pour avancer sans être miné par ses comportements destructeurs.Le point positif et qui me dit que j'ai fait le bon choix, c'est qu'en étant seul, il a pris conscience de l'ampleur de sa dépendance (de son côté, c'était plus que de se masturber sur le net, il s'agissait de passages à l'acte avec un ou plusieurs partenaires, avec de la drogue au début, puis systématiquement).Il est suivi par un psy addictologue, a fait un séjour en hopital psychiatrique pour soigner une dépression (qui est une conséquence de son passé, de ses actes destructeurs et que son addiction a permis de contourner pendant une vingtaine d'années). Mais il a choisi de faire ce chemin, de se soigner, de s'en sortir. Je n'ai pu que lui montrer la souffrance que j'avais à le voir ainsi se détruire, passer à côté de la vie. Les décisions, c'est lui qui les a prises. Malgré tout l'amour qu'on peut avoir pour quelqu'un, on ne peut pas l'inciter à faire quelque chose s'il n'est pas convaincu du bien fondé de cet acte.Je lui avais bien parlé d'addiction pendant les 4 ans où nous avons vécu ensemble, mais la prise de conscience et l'envie de le surmonter n'est arrivé qu'une fois qu'il était seul, confronté à lui-même et à ses douleurs, ses questions, etc.Il a fait ce choix pour lui, sans influence. Je l'ai libéré de mon influence, et je me suis libéré de ses addictions et de tout ce qu'elles causaient de néfaste dans ma vie : perte d'envie, obsession pour des problèmes qui ne sont pas les miens, oubli de moi...Tout ce que je sais, c'est que je vais mieux en étant à distance, même si je sais qu'il ne peut qu'aller mieux, et qu'un jour peut-être, nous pourrons construire quelque chose sur des bases saines. Mais pour l'instant, mon chemin est solitaire, apaisé et constructif.Je suis frustré sur le plan sexuel, car je n'ai pas envie de passer de mecs en mecs juste pour l'oublier. D'une part, parce qu'on n'oublie pas un amour dans les bras d'un autre (à mon sens). Et puis aussi parce que je n'ai pas envie d' "utiliser" les autres pour passer mon ennui et ma solitude, en sachant que je suis incapable de m'attacher au-delà d'une relation purement sexuelle. Donc, je fais face à ma solitude et au fait que je dois trouver ce qui me nourrit dans la vie. M'occuper des autres ne m'a pas apporter de satisfaction. Car au final, aimer ce n'est pas prendre en charge l'autre, ou vouloir le sauver. Aimer c'est être soi, vibrer et partager ça avec ceux qu'on aime. Et pas se nourrir de la souffrance ou de la détresse de l'autre pour se sentir "utile". J'ai vécu comme ça, et la liberté d'être soi, même si ça veut dire être seul, c'est plus riche que d'avoir les problèmes des autres à supporter et à subir.J'ai vécu avec lui en l'aimant, mais au prix de quelle frustration, celle de vivre à côté de quelqu'un qui n'était pas disponible pour moi, et en proie à des combats intérieurs contre quoi je ne pouvais rien. J'ai gardé l'amour, mais j'ai refusé la relation néfaste.Pour revenir à ton histoire, je crois que la seule chose à faire dans ces cas-là, c'est de rester toi-même, de ne pas céder à la violence ou à des paroles dures, même si tu souffres, car tu peux regretter des mots qui peuvent blesser définitivement parfois, et t'en vouloir. Si ton ex va sur des sites, c'est sans doute lié à un manque dans sa vie, que tu ne peux pas résoudre puisque c'est à lui de faire le chemin, en commençant par accepter la situation. S'il voit un psy, c'est déjà beaucoup, encore faut-il qu'il soit franc avec lui et qu'il aborde ce genre de questions avec lui. Mon ex a vu plusieurs psy quand nous étions ensemble, mais plutôt par défaut que par choix. Sans effet puisqu'il n'abordait pas les questions auxquelles il ne voulait pas se confronter.C'est donc son combat, s'il veut le mener. Et malheureusement, tu ne peux rien faire d'autre que de te protéger et d'éviter la souffrance.La séparation que vous vivez peut lui permettre de faire le point sur ses attentes dans la vie, la place que tu y occupais. Mais n'interviens plus, ne cherche plus à l'influencer, car tu ne vas provoquer que du rejet de sa part. Et tu t'en voudras d'autant plus qu'il ne tiendras pas compte de tes conseils. Même si ça part d'une bonne pensée, celle de l'aider. Tu ne peux rien pour lui. C'est dur à accepter, mais c'est une réalité, on n'a d'influence que sur sa propre vie et ses propres choix.Fais la seule chose que tu peux faire : prendre soin de toi, grandir, réaliser les projets qui te tiennent à cœur, foncer dans la vie, plutôt que de te laisser consumer par une dépendance qui n'est pas la tienne, par des comportements qui déteignent sur ton quotidien et qui t'empêchent d'être toi, de rayonner et d'être libre.Libère toi. Et pour ça, libère toi de sa dépendance. Si un jour il décide de s'en défaire, tu sauras quoi faire, ton coeur parlera, mais en attendant, tu n'auras pas attendu immobile, que la vie s'écoule sans que tu en profites.Alors vis ! Fonce !Comme dit un film "va, vis et deviens" ! C'est la seule chose à faire, qu'on soit dépendant ou pas, on se doit de vivre sa vie à fond, sans frein, sans entraves.Bon courage !!!
salut, ton message fait plaisir à lire. J'essaie de penser les mots que tu as écrit mais c'est encore difficile, la rupture est encore trop récente. Il était en vacances, donc loin, caa allait mieux. il est revenu hier, m'a directement envoyé un message pour aller prendre un verre un de ces quatre, j'ai préféré ne pas répondre. je ne me sens pas capable de le voir pour le moment. ca va etre chaud, on a les mêmes potes, et on est quasiment voisin maintenant...Enfin bon, je me dis que c'est un passage, que ca ira mieux et je souhaite vivement qu'il aille mieux aussi. les plans Q ca va un temps, en plus je ne prends aucun plaisir....il me manque je regrette certaines paroles que je lui est dit du genre "va te branler tu kiff ca" et certains gestes violents...j'avais pas encore saisi qu'on parlait de dépendance.
Bonjour à ceux qui lisent ma pauvre histoire!Pour la faire courte, on s'est revu mardi, j'ai dormi chez lui (ex chez nous). on a pas vraiment fait l'amour, il était fatigué mais beaucoup de calins, et depuis bien longtemps c'est lui qui m'en faisait....dedepuis je lui ai envoyé un message pour lui dire que j'avais apprécié la nuit avec lui ....et puis un autre, pour lui demander de se voir. Il a répondu bien plus tard, me disant "ben ouais , une prochaine fois".Aujourd'hui c super dur, j'ai picolé toute la journée, pensé à lui. J'ai eu une sorte de nouvel espoir.je sais que je veux aller trop vite, que le temps fera une bonne partie du "travail" , mais c'est trop dur, il me manque à fond!je me retiens de l'inviter chez moi cette nuit, ou demain, je sais que c'est trop tot mais en attendant j'arrive à rien faire. des potes passent chez moi, mais n'arrivent pas a me motiver a sortir, j'ai pas envie. une semaine que je suis pas sorti de chez moi, je bois des coups sur la terrasse et c tout. j'en ai plein le C**!!!!!!!!
Je suis pas gay, mais tu devrais voir d'autres horizons.Il parait que les gays changent beaucoup de partenaires, et je crois que ton boyfriend ne sait pas se qu'il veut et va jouer ailleur.Tu veux du sérieux, alors stop perdre ton temps et va trouver un homme qui sera vraiment là pour toi.
Salut, eh bien figure toi que je suis allé voir ailleurs et plusieurs fois depuis notre"rupture". des plans cul quoi,mais honnétement j'ai pas du tout apprécié. Là, j'ai passé le week end avec mon "ex", recouché ensemble, dormi dans ses bras. le pied!Mais j'en demande toujours plus, aujourd'hui c'était super dur, j'ai des idées noires. je suis complètement paumé dans notre relation et j'ai pas envi de lui en parler, de peur de l'effrayer.j'ai envi de profiter..Mais bon, la discussion devra venir, il a son entretien demain pour partir s'installer à 600 km de notre ville actuelle.Je doute que notre relation tienne le coup, j'envisage pas de partir, plutôt de se voir les week end.mais j'ai bien peur que cette nouvelle vie pour lui se passe sans moi.Putain, c'est ma première relation longue, mon premier grand amour , mais plus jamais, ca fait trop mal!
Tu sais bien qu'il faut jamais dire jamais; l'amour à longue distance s'estompe très vite. Une occasion s'offre à toi, ne gache pas tout. Il faut éviter d'aller le voir et de construire autre chose.
Bon voilà, il a le poste, il commence là bas dans 3 semaines. je pense donc qu'il ne sera pas souvent là ces prochains jours, entre les visites d'appart, les cartons, les papiers...J'ai vraiment l'impression de pêter un cable en me relisant. j'attends d'avoir une réelle discussion avec lui mais je pense que ses souhaits d'avenir sont sans moi.c'est la merde... je creve d'envie de lui envoyer un message parce que lui ne le fait pas. je vais encore le retrouver sur les sites de rencontre;..
Salut,Je viens voir tes messages, j'aimerai savoir comment tu vas????