Dépendance sexuelle

Bonjour,Après avoir lu plusieurs histoires semblables à la mienne, je vais tenter de la raconter.Il y a une semaine j'ai découvert dans l'historique de mon ordinateur une visite sur un tchat.J'ai demandé à mon copain si il y était allé. Il m' a seulement répondu non. Bizarre... Je sentais qu'il était mal à l'aise.Le soir je lui ai reposé la question en rigolant, car pour moi ce ne pouvait etre qu'une pub qui s'affiche toute seule comme ca peut souvent arriver...mais j'avais tout de meme besoin qu'il me rassure. Lui qui disait tant détester tous ce genre de sites, lui qui n'a pas FB etc ...Et la le cauchemard a commencé... Il m'a dit que oui il y était allé. Qu'il racontait des scénarios avec des gens hommes ou femmes en se masturbant. Qu'il allait voir des films pornos aussi.Je me suis effondrée en larmes et pour me rassurer il m'a dit que beaucoup de mecs faisait ca ...Je savais que c'était faux. Et qu'il ne me disait pas toute la vérité. J'avais envie de l'étrangler.Il y a quelques temps aussi j'avais trouvé un numéro dans son portable qui me semblait louche mais il m'a dit qu'il savait pas qui c'était. J'ai alors appelé ce numéro. C'était une fille. Qui me disait qu'elle le connaissait de badoo un site de rencontre mais sous un autre prénom que le sien.Qu'il lui avait proposé un plan cul mais qu'il lui avait posé un lapin.Le soir meme il rentre du boulot avec une tete de 36m de long je savais qu'il était mal (et moi donc j'ai passé ma journée de boulot a pleurer) il ne voulait pas me raconter... On a bu un verre ensemble puis 2 puis 3 puis 4 j'ai mis de la musique, des chansons que l'on appreciait particulierement et il pleurait, moi aussi... C'est à un de ces moments que je lui reposais des questions j'en avais tellement dans la tete, et il m'a répondu en hurlant de chagrin que ca durait depuis des années (ses 15 ans, il a 22 ans moi 23) qu'il était aussi aller voir des prostituées plusieurs fois. Je lui ai demandé comment il faisait pour y aller sans que je me rende compte de quoi que ce soit , il m'a dit qu'il me racontait qu'il allait voir des potes.... Mon dieu ... comment j'ai pu ne rien voir ? Ne rien sentir ? Comment a t il pu se coucher près de moi après avoir touché d'autres femmes ? A la suite de cet aveu cauchemardesque il m'a dit qu'il allait me quitter, qu'il était mort de honte qu'il détestait ce qu'il faisait qu'il se dégoutait mais que c'était frénésique comme des pulsions qu'il n'arrivait pas à gérer ca.. Que c'était par passe parfois rien parfois 5 fois par jour et les prostituées de une à 5 fois / Mois ... Que ca dépendait...Je lui ai dis qu'on allait trouver une solution que j'allais l'aider. Je l'aime tellement je ne saurai trouver les mots adéquats tellement il représente tout pour moi tellement je l'aime.Lui et moi c'est pourtant si bien...et au niveau du sexe aussi.. POurquoi alors ... ???IL est malade. Je lui ai donc dis que je prendrais RDV avec un spécialiste des dépendances ce que j'ai fais.Idée à laquelle il était complètement d'accord. Le lendemain je rentre du boulot et je découvre une lettre d'adieu, où il me dit qu'il a l'impression de tout perdre et qu'il est parti. IL me laissait son portable sa carte bleue, tout. Je ne savais pas ou il était .. le monde s'effondrait... J'ai appelé tout le monde ma famille la sienne ils sont venus. Ses clés de bureaux étaient la je suis dc allée à son bureau voir si il y avait des indices d'un endroit ou il aurait pu aller. Rien mis à part des photos de filles dans un dossier que j'ai pris soin de sauvegarder sur une clé USB puis supprimer de son ordi ( quelle inconscience...). Je suis rentrée chez nous sans rien et ma mere étant restée chez moi me dit qu'il est rentré...Depuis une semaine je reste très calme et à son écoute.Mais des milliards de questions m'obsèdent...Qu'est ce qu'il leur a fait ? Les mêmes choses qu'à moi ? Des choses plus trash ?Comment sont elles fringuées ? Lui qui m'a dja ammené dans un sex shop pour délirer ensemble.Est ce qu'il a fait ca pour que je ressemble aux prostituées avec qui il a couché ou bien c'tait simplement pour délirer avec moi ? Est ce que c'était mieux avec elle ou moi ?Je ne sais plus quoi penser quoi croire... Je me doute énormément de moi deja à la base mais la c'est pire.Je lui pose sans cesse la question si il m'aime si quand on couche ensemble c'est bien...Il me dit qu'il m'aime plus que tout et que c'est pour moi qu'il est revenu et qu'il va se faire soigner ...il a RDV une fois par semaine chez le psy spécialiste. Il y retournera pour la deuxième fois jeudi. IL a trouvé la force et assez de confiance en lui pour se faire soigner et ne plus recommencer.Il me dit qu'il se dégoute qu'il extremement malheureux. Je le sais et le comprends.Moi cela fait 2 jours que je ne pleure plus mais je suis très inquiète qu'il y retourne meme si je sais que lorsqu'on est dépendant il faut concevoir la rechute... Mais rien que d'y penser je retombe au fond ... Il me dit qu'il va se soigner et qu' il faut que je ne pense qu'à moi . C'est si facile à dire... Je deviens jalouse à crever, ne supportant pas qu'il parle à une fille ou qu'il en regarde une ..C'est dur très dur ...Je reste parce que je l'aime plus que tout mais c'est inhumain ce qu'il se passe. Je ne sais pas comment je dois etre, ni réagir mais surtout comment enlever toutes ces images de ma tete ... qui m'obsède qui me cause tant de chagrin...Comment oublié qu'il m'a trompée ? trahie ? Comment ne pas tout remmettre en question ?Comment lui pardonner ? Parfois je l'aime parfois je voudrai lui hurler dessus de m'avoir fais ca... Pourquoi n'a t il pas fais tout ca avec moi ? Pourquoi s'est-il tourné vers d'autres gens que moi ?Je suis ouverte, pas coincée ... Je comprends pas ... Moi ca fait un an et demi que je vais voir un psy je pense continuer a y aller .. mais il ne me reponds pas beaucoup ....Un coup ca va un coup je me sens mal ... Au secours j'essai que tout reste "normal" mais c'est dur ...Si vous pouvez m'aider ou me conseiller SVP .... Vous me seriez d'un grand secours.Merci et bon courage à tous le monde ...

Salut !!Certes la situation est délicate mais elle n'est pas désespéré. Qu'il t'aime il n'y a aucun doutes sur ça, la preuve en est qu'il a décidé de se soigner pour que tout puisse s'arranger.Après ce qu'il se passe dans sa tête lorsqu'il te trompe ou bien qu'il va voir des prostituées c'est justement là le problème. Car l'homme est moins cérébrale que la femme et il n'a pas besoin d'avoir d'avoir des sentiments pour un plan cul, il fait ça juste par pulsions ou bien fantasmes ...Malgré cela je suis sur qu'après avoir chuté, il doit être pris de remords incessant de t'avoir trompé car il t'aime mais il ne doit pas arriver à s'en empêcher actuellement. Mais le fait qu'il ai prit la décision d'aller voir un spécialiste devrait te rassurer, pour qu'il puisse trouver d'ou lui vient ces mauvais penchant qui doivent plus le faire souffrir qu'autre chose.Après je conçois très bien que pour toi ça doit être vraiment difficile. Qu'il va te falloir du temps pour de nouveau lui faire confiance et surtout que tu te sortes de l'esprit les mauvaises pensées qui te viennent sans cesse. Ca va être un combat de tout les jours, mais dans ce genre de situation c'est surtout le dialogue qui doit être important entre vous deux. Ne surtout pas s'enfermer chacun de son côté ce qui risquerait d'envenimer les choses.

Oui je suis complètement d'accord avec toi.Qu'il faut discuter etc... Mais depuis vendredi on n'en parle plus. Parfois je le vois dans ses pensées je me demande a quoi il pense... Peut etre a ca ...Mais il me dit rien de spécial quand jlui pose la question.J'ai pas envie dle braquer ou qu'il croit que je veux remuer le couteau dans la plaie.J'attends qu'il vienne à moi ...Il me dit qu'il a bon moral . OK ...Il va faire des séances d'hypnoses avec la méthode EMDR. Si quelqu'un a déjà tester cette méthode, dites moi ce que vous en avez retiré.Merci d'avoir répondu.Bonne journée ...

Bonjour Claire,Les séance EMDR on reconnaît l'efficacité de cette méthode mais face au stress post-traumatique pour les dépendants je ne pense pas que tu verra un résultat immédiat. Il faudra 12 séances en moyenne et surtout être patiente...Moi mon copain a rendez vous jeudi pour une séance d'hypnose ericksonienne avec un bon psy à Lyon. Je te tiendrais au courant.. Apparement il y a du positif et du négatif faut voir on ne réagi pas de la même manière et surtout avec des risques de rechutes.Pour ce qui en est de la question de ce que tu doit faire le quitter ou supporter?Je ne peux pas te donner de réponse moi même je la cherche encore, l'amour et l'affection que tu ressens pour cette personne t'aidera à decider. Pour ce qui en est de la question : "est-ce que je vais lui faire confiance un jour?" je pense que JAMAIS plsu à 100% qu'on, apprends à connaitre le dépendant avec sa maladie et sa souffrance alors qu'avant moi il y avait un coté de lui que je ne connaissait pas (les moments où il partait dans ses pensés ou qu'il se renfermé sur lui même) vraiment toujours très mystérieux...Si sa thérapie d'hypnose marche je pense que j'irai moi aussi afin de me soigner et d'être moins dure avec lui de me laisser toucher sans crainte et surtout d'apprendre à lui faire confiance ce sera le plus dure pour nous.Mais je comprends ton choc moi aussi j'étais effondré, j'ai passé une période noire perdu des kg quand j'ai appris. Et que sourtout pour ton cas il y a eu tromperie physique moi en deux ans il n'a connu que moi (au toucher physique en tout cas).Voilà pour finir je t'écris juste ce qu'on ma dit quand je suis venu sur site faut se battre si on y tiens et il y'en a qui s'en sorte qui sont pas sur ce site vu qu'ils vont mieux mais ils existe.. Et surtout si tu veux l'aider lui en tant que personne pas forcément pour votre couple il s'en sortira JAMAIS sans l'aide de quelqu'un tout seule on s'en sort pas si facilement...

Claire, à te lire, j'ai l'impression de retourner il y a qq mois en arrière….Cette impression d'être là et que tout autour s'effondre, ce coup de poignard qui nous transperce etc….Il faut l'avoir vécu pour comprendre. Horrible ! J'ai eu les mêmes questions, je me les pose certains jours encore. Je crois que nous n'auront jamais de réponses…Le temps fait son œuvre, il atténue la douleur mais je crois que la cicatrice ne sera jamais complètement fermée….hélas….la confiance ne sera plus jamais là, pleins de choses ne seront plus jamais comme avant. Pour ma part, j'ai choisi plusieurs choses. La 1^ère a été de n'en parler à personnes (la dépendance sexuelle est encore peu connue, beaucoup ne comprendraient pas et d'autres se feraient un malin plaisir de salir les dép et co dép). Ensuite, j'ai exigé qu'il se fasse suivre par un psy, qu'on aille tous les 2 en thérapie de couple (je suis aussi suivie en individuel par un psy). Puis au final, j'ai choisi de rester, parce qu'il a fait bcp d'efforts (reconquête, gestion de ces comptes, changements professionnels etc&hellip Wink , qu'il a changé et est encore entrain de changer en profondeur et puis aussi pcq nous avons 3 enfants, je ne me voyais pas seule avec eux, eux sans leur père etc…. Sans les enfants et avec tous les efforts qu'il a fait, je ne serais sans doute pas restée…

Si ça t'intéresse, tu pourras trouver mon histoire sur le forum et si tu as envie de dialoguer, n'hésites pas. En tous cas bon courage et garde toujours à l'esprit qu'un jour ou l'autre le soleil rebrillera pour toi, même si pour l'instant tout te paraît obscur et noir.

Chère Claire, J'ai bien lu ton post. Nous les codép on est tous à la même enseigne tu sais. Cela pourrait s'appeler l»l'Auberge du cocu qui pleure » Mais c'est bien plus prenant qu'un simple cocufiage qui fait souffrir et qui ma fois, est le lot de biens des couples qui donnent parfois des petits coups de lames dans le contrat…c'est la dépendance, qui est en soi un univers dans lequel on plonge bien malgré soi et qui se révèle être une horreur de souffrance communes mais pas pour les mêmes raisons. Dans tous les cas n'oublie jamais que ce n'est pas de ta faute. Tu n'y est pour rien donc ne culpabilises pas car le porno, les chats, les web cam et autres prostitués ne sont que la came que le dépendant s'envoie et qui sert à mon avis d'anxiolytique. Ce type de médicament devient à son tour un problème mais c'est celui qu'ils ont choisi. La dépendance est un ensemble de paramètres, de circonstances, d'expériences et de vécus. C'est aussi une façon de réfléchir qui est biaisée, par laquelle le dépendant fait passer ses pensées et qui pourront te paraître incompréhensibles au début. Ensuite, moi en tout cas, je repère comment ma compagne réfléchit, comment elle se trompe sur elle-même et comment cela peut dégénérer. Il y a bcp de souffrances dans tout ceci. N'en fais pas une affaire personnelle, tu n'est pas dedans et tu n'as aucunes responsabilités. Je sais que ça aide pas beaucoup mais il faut néanmoins le savoir. Je crois aussi que la dépendance masculine, bien que très difficile à supporter pour les femmes, n'est pas, et de loin, aussi terrifiante que l'addiction féminine, pour cette raison qu'une femme est plus cérébrale qu'un homme, que ça la plonge dans des affres de culpabilité sans fond (la morale condamne vraiment les femmes alors que pour un homme c'est presque valorisant de se payer des putes, pleins de filles ou de mater du porno avec des potes comme si c'était rigolo ; les hommes dé-couplent facilement l'affectif du sexe, les femmes ont un réel problème à le faire et se sentent vraiment mal ensuite, ça les rend dingues. Rares sont les femmes qui ne voient pas la supercherie du porno et qui jouent le jeux des chats sur Internet, elles s'en foutent, pour la plupart c'est un canular pour piéger le gogo.) Par contre une jolie fille n'aura aucun problèmes à trouver plein de sexe avec n'importe quel mec qu'elle branchera pour ensuite passer à l'acte. Imagines donc ce que je vis comme douleur. Moi aussi je sombre quand je pense à ce qu'elle a bien pu faire, combien d'hommes lui passent dessus, où, quand, comment fait-elle avec eux, que leur dit-elle, c'est la même chose qu'avec moi ? Combien de fois j'ai entendu son téléphone sonner en pleine nuit, et combien de fois j'ai dû me retenir de casser la gueule à ceux de nos connaissances communes que je soupçonne de baiser ma femme dans mon dos ? Du coup je ne sors presque plus parce que j'ai honte, je me sens la dupe de tous. Et que faire ? Et puis cette manie de tout checker, de devenir un vrai flic parce que tu te sens démuni complètement, que tu sais qu'il n'y a que cachotteries et mensonges, que tout n'est que mise en scène pour passer à l'acte…on peut descendre profondément dans la douleur et la dépression, ça devient dur d'aller travailler, ça détruit la cellule familiale et le couple. Bref, j'ai pas encore vu sur ce site des hommes codépendants qui vivent ce que moi je vis, certainement que les femmes c'est bien plus caché mais je ne crois pas que ce soit rare, simplement un homme va moins bien digérer ça et qu'il s'enfermera dans le silence à cause de son honneur de mâle et de tout ce que la société a comme morale au sujet des femmes et des hommes, de leur place en son sein. Toutefois, Claire, je retiens que ton homme entame une thérapie et cela devrait vous aider et t'aider dans ton couple. Sans réel travail il ne nous reste qu'à soit : 1) Fuir cette relation 2) Souffrir le martyr par amour jusqu'à devenir une loque

C'est certainement vrai, mais il y a aussi autre chose. Beaucoup de dépendants ont une personnalité dépendante en général et choisissent un peu la "drogue" qui est la plus disponible dans leur milieu, ou celle qui correspond plus à leur place dans la société. Les cadres deviendront plus probablement workoholic ou cocainomanes, tandis que les ouvriers tomberont plutôt dans l'alcool. C'est un peu pour cette raison que les hommes deviennent plus facilement porno-dépendant et les femmes plutôt dépendantes affectives, ce sont un peu des questions de personnalité. Mais après ça, il y a des gens qui choisissent le sexe non pas parce qu'il est disponible, à cause de leur personnalité ou de leur milieu social, mais parce que l'origine de leur dépendance, parfois un traumatisme (incestes etc...), a un rapport avec le sexe. Je peux me tromper mais j'ai l'impression que ces dépendances là sont plus souvent plus graves que les autres, plus ancrées dans la personne, le sexe a un rôle bien plus important. Et elles touchent les hommes et les femmes dans des proportions plus égales que la dépendance au porno ou à des choses socialement plus admises. D'où la proportion plus élevée de femmes dans ces dépendances "plus graves". En gros, ça n'est pas uniquement parce qu'elles sont des femmes qu'elles souffrent plus de cette dépendance là, mais aussi à l'inverse, c'est parce qu'elles ont une dépendance très grave qu'elles sont tombées dans la dépendance sexuelle au départ, sinon elles auraient eu plus de chances d'être dépendantes affectives ou peut être alcooliques, par exemple. Ce qui est un peu plus commun. D'ailleurs, avant l'arrivée d'internet et du porno très accessible, il y avait moins de dépendants sexuels et la proportion de femmes était plus élevée, il me semble. Aujourd'hui, il a plus de dépendants sexuels hommes, qui tombent dedans non pas "par obligation" mais parce que c'est une drogue accessible.Mais qu'on soit un homme ou une femme, je pense que la dépendance sexuelle nous poussera toujours jusqu'à la limite de ce qu'on peut accepter et elle fera toujours énormément souffrir quelque soit le sexe de la personne.

Mais c'est très vrai, les traumatismes et les abus sexuels de l'enfance engendrent une dépendance sexuelle extrêmement grave et profonde chez les femmes qui en sont victimes, c'est à mon avis plus ancrés et plus difficile à soigner que la dépendance née sans abus ni traumas. Moi je ne rentrais pas dans les détails du pourquoi et du comment le dépendant choisi le sexe comme anxiolytique, mais simplement que le sexe agissait, était choisi comme tel, donc décrire sociologiquement les raisons me semble très interressants pour la vision d'ensemble et pour ne pas stigmatiser un groupe plutôt qu'un autre.D'autre part j'ai compris une chose qui me semble être le piège du codép, (quand il se met à vouloir aider, soutenir, encadrer, etc) quand il comprend que le conjoint est sérieusement pris dans l'addiction. Il arrive que le codép entre alors dans la dépendance affective, qu'il confonde la souffrance avec l'amour, qu'il s'occuppe et se dévoue à corps perdu de l'autre aux dépens de soi-même, qu'il essaie de contrôler la vie de l'autre pour ne pas qu'il rechute etc...le conjoint ressens une vive douleur, quasi insurmontable, à l'idée de rompre avec son amoureux(se) dépendant(e). Il y a certainement un terrain favorable à la dépendance affective dans la personnalité du conjoint d'un(e) sex addict, sinon pourquoi certaines femmes, (puisque je n'ai pas l'exemple d'hommes codépendants sur ce forum) rompent assez rapidement et définitivement la relation quand elles découvrent le pot-aux-roses alors que d'autres restent et endurent ce martyr? Cette tendance sacrificielle est le fondement de la dépendance affective...j'ai rempli moi-même le questionnaire de la dépendance affective : j'arrive à 9/12 de réponses positives, aïe! Je vous reccommande, mesdames, de faire le test pour voir si vous êtes dans ce cas, ainsi ensemble, nous pourrons trouver une solution pour le couple. C'est pas uniquement le problème du dépendant, nous les codép sommes parties prenantes. Perlez-en à un psy de votre côté ou entamer une thérapie de couple me semble de bon augure.

C'est peut être même pire que ça. Au sens stricte du terme, co-dépendant ne veut pas dire "conjoint de dépendant", la co-dépendance est en fait une maladie en soi, semblable à la dépendance. Et le fait de vouloir aider, se sacrifier pour l'autre et être dépendant affectif n'est même pas un piège de la co-dépendance, s'en est la définition. Mais peut être que la présence d'un dépendant peut exacerber ce problème. Enfin, je savais que la codépendance était un trouble à part entière, mais j'avoue que je viens de vraiment me rendre compte du truc seulement maintenant en faisant quelques recherches. Il y a quelques détails en anglais sur wikipedia, dans "codependency". Enfin, je prétend pas vous apprendre quelque chose, peut être que c'est moi qui débarque.Ici aux états unis il existe des groupes de parole réservés au codépendants. J'ai cru comprendre que les gens qui passaient le cap pour aller dans des groupes de parole avaient souvent des problèmes très profonds. C'est peut être un bon endroit pour trouver des gens qui s'en sortent et qui ont aussi beaucoup d'expérience dans le domaine. Je pense que ça peut être profitable de prendre contact avec un de ces groupes si il y en a assez en france aussi, et si quelqu'un va dans ces groupes, évidemment ça peut aussi être très bien si il peut un peu rapporter ici ce qu'il y apprend. Il y a aussi quelques bouquins sur amazon apparemment.

Claire64

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