Vous pouvez aussi aller voir sur le site
http://www.coda.org au cas où vous connaissez pas encore. Ils utilisent également les douze étapes pour se sortir de la codépendance. Pour les dépendants sexuels la première étape est :Nous avons admis que nous étions impuissants devant notre dépendance affective et sexuelle, que nous avions perdu la maîtrise de nos vies.
et pour les codépendants :Nous avons admis que nous étions impuissants devant les autres, que nous avions perdu la maîtrise de nos vies.
Merci pour votre aide...C'est ce que je vis aussi bobmatam. J'ai l'impression de devenir parano. Je fouille tous les jours dans son portable, me connecte sur les sites de rencontre ou il a lhabitude d'aller pour voir si il est en ligne.. Fouiller son sac de boulot... Le regarder sans cesse quand il rentre voir si il me cache des choses.. Et pourtant je ne le faisais pas avant ...Hier en rentrant du boulot jme suis connectée sur le site ou il va et il était connecté (il etait au boulot).Je l'ai appelé il a decroché jlui demandais ckil faisait il me dit qu 'il attendait lheure de debaucher et qu'il s'ennuyait...ok... J'avais la boule au ventre, le stress et l'angoisse qui remontait ..Le soir meme on a discuté rapidement j'étais très pensive il m'a demandé a quoi je pensais jlui ai dis "a tout ca" il m'a dit que ses pulsions n'étaient pas revenues pour le moment et qu'il était soulagé de m'avoir tout avoué même si il souffre de me faire tant de mal. Il me dit qu'il croit énormément en sa thérapie. J'y crois aussi mais pourquoi continué à me mentir ?Je suis au courant maintenant. Pourquoi ne pas me dire qu'il y est allé dans la journée ?J'ai revé cette nuit qu'il me disait qu'il y retourné juste pour regarder mais que ca c'était normal....Que c'était pas sa maladie mais que c'était juste pour son plaisir.Bref. Je deviens jalouse a crever. J'ai tout le tps l'angoisse qu'il me mente meme si on est qu'au tout début. Il a RDV demain chez le psy hypnothérapeute j'espère que ca lui fera du bien.Ce qu'il faut que j'arrive a comprendre c'est que c'est vraiment une maladie. Parce que je ne ccesse de me dire qu'il peut s'empecher d'y retourner. Et quelque part pour moi si il y retourne c'est qu'il aime ca...Mais c'est pas vrai. Faut que j'arrive a comprendre ces pulsions, ce mal etre...c'est si nouveau.Ou alors il se moque de moi ? Mais je n'y crois pas vraiment ..J'ai l'impression d'etre une pauvre idiote...Qui s'est faite avoir parfois...Tout le monde me dit de me protéger et de penser a moi aussi. Mais c'est tres dur.. Je lui donne toute mon énergie..Je prie pour que le temps passe vite et qu'on traverse tout cela ensemble et qu'on en ressorte plus fort.Car j'ai l'impression de vivre une très très mauvaise copie de ma vie... Un cauchemard réel.
Salut Tania, Alors qu'est ce que ca a donné les seances d'hypnose pour ton copain ?Moi il travaille surtout à casser le mecanisme psychique lorsque les mauvaises pensées l'envahissent et les transformer en pensée positive. Mais je ne crois pas qu'ils vont travailler sur le pourquoi du comment...Et moi c'est ca que j'aimerai connaitre.Mais ca lui a fait bcp de bien...Mais je reste toujours plus ou moins parano et j'ai du mal a le croire parfois...ET je le vis mal...Surtout quand la dernière fois on en a parlé et qu'il m'a repondu qu'il ne retournait plus sur les sites de rencontres mais que depuis que j'étais au courant il etait "seulement" retourné 2 fois sur YOUPORN mais que ca c'était "NORMAL".... Ca m'écoeure... Je n'y crois pas non que ce soit normal. Pas quand on est à 2... Putain mais le porno koi ! Toujours plus deguelasse... Est ce qu'il y pense quand on couche ensemble ??? Bouuuh... j'en ai plus qu'assez.. Il a gaché tellement de choses..Bon courage à tout le mondeet merci pour vos réponses vraiment...Je n'y ai pas repondu car j'essayais de retrouver une certaine "normalité" avec mon copain...Le calme après la tempete mais merci beaucoup...
Visionne le film "A dirty shame" du réalisateur américain Steve McQueen, on le trouve en DVD depuis hier à la FNAC et autres...tu vas tout comprendre, mon dieu, je l'ai vu hier soir, j'ai cru que j'allais avoir un vrai malaise. C'est comme si on me montrait de face la vie de ma femme...
Ok merci je me debrouillerai pour le voir...
Non c'était qu'un premier rendez vous avec son psy!et la jeudi 3 mais il a sa première séance d'hypnose!Enfin on va essayer de voir si ça a du résultat!!Moi j'essaye de pas me prendre la tête en me disant s'il y est allé j'ai aucun moyen de le contrôler en plus donc voilà je me dit qu'il y va c'est sur il peut pas s'en empêcher!tant que c'est pas résolu c'est plus fort que lui..En tout cas courage et n'hésites pas a venir sur ce site pour partager ton expérience moi je sais que ça m'aide..
Bonjour, Est ce que le fait que mon conjoint se masturbe parfois a coté de moi quand est au lit ensemble est mal ?Sans me toucher ou peu ? Je participe souvent a son excitation quand il se masturbe (je le caresse etc..)C'est mal ce qu'il fait ?J'ai decouvert que malgrè sa thérapie il allait sur YOUPORN tous les jours... J'ai decouvert une tache sur notre canapé. IL m'a menti en me repondant que c'était du lait. Je lui en ai parlé le lendemain il m'a repondu que oui il s'était masturbé. Mais que c'était pour son plaisir. Que ca c'était pas mal. Bien sur que c'est pas mal de se masturber... Mais tous les jours et devant du porno..Je crois que ya un vrai souci... Mais il ne veut pas se le dire ...Je vois les videos qu'il consulte... Ca m'écoeure. Il me dit que son psy, lui avait dit que ca n'était pas mal à partir du moment où l'on ressent la chose differement que lors des pulsions ou je sais plus trop quoi...Ca m'a choqué. Car pour moi y aller tous les jours ce n'est pas normal.Qu'est ce que vous en pensez ? Qu'est ce qu'il faudrait que je fasse ?Merci...
Mon dieu ce que tu doit vivre!Non c'est pas normal non c'est pas sain!Surtout que les vidéo qu'il visionne doivent être de plus en plus trache!Moi je ne vis pas au quotidien avec lui et c'est vrai que mon copain à arrêter de draguer/texto/ sites de rencontres ça j'en suis sûre je le surveille bien assez!Mais se branler je sais pas s'il a arrêté il me dit que oui (ce serait bête de le croire) mais se branler tous les jours !!!!il doit se faire plus de mal qu'autre chose!il doit se torturer... Mon copain ma dit que parfois il se branlait pour se punir a bander moue et jusqu'à se faire mal et en pleurer!!!Ton copain je pense qu'il est encore dans un déni pas possible et à son psy qu'on lui enlève son droit d'exercer son métier rien de tout ça est sein!Tant qu'il n'ouvre pas les yeux se sera de pire en pire...
Je sais que l'amour fait mal, que c'est mortel des fois. N'oubliez pas chers femmes qu'il faut des fois oublier et changer d'horizon pour profiter pleinement de la vie.Ne perdez pas votre temps avec des gens instables. N'ayez pas peur de trouver un autre homme, qui sera vraiment là pour vous.Vous allez rester avec une bête qui aime l'univers obscure du sex, qui aime manipuler la femme, se la taper pour se vider sans avoir à attendre.Je vous souhaite bonne chance.
Franchement je ne sais pas quoi penser... Je vais peut-etre à mon tour aller voir son medecin pour qu'il m'explique le fonctionnement des dépendants au sexe. Je ne sais pas si je dois faire semblant que tout va bien, dans ce cas il pourrait croire que "j'accepte" ce qu'il fait peut etre.. ou au contraire simplement etre moi avec mes hauts et mes bas .. dans ce cas la je sais que quand je ne vais pas bien il ne supporte pas et ne veux pas comprendre et ca finit forcement en prise de tete. Je suis fatiguée de me disputer avec lui et le voir partir pour prendre l'air... Ca m'épuise.Je ne sais pas quel comportement adopter pour qu'il reussisse à respecter mes limites, mon chagrin à cause de ca, ma non-acceptation de ses visionnages sans que cela n'explose...Je l'aime et ca a l'air niais de dire ca ...mais c'est tellement vrai. Je suis folle de lui, et je voudrai tellement que tout cela s'evapore... Je suis jeune et je n'avais tellement pas envie de vivre ca ...Depuis 3 ans que nous sommes ensemble il a toujours été l'inverse de ce qu'il est au fond de lui. Alors le choque est immense. Mais je ne peux pas me résoudre à partir. Je n'en ai pas du tout envie et en meme temps je n'avais pas envie de vivre ce qu'il se passe en ce moment non plus...C'est pour dire à quel point jme sens perdue un peu dans cette situation. Qui je suis ? Quelles sont mes limites ? Qu'est ce que je veux pour moi et pour mon avenir ?Suis je prete à supporter des rechutes ? A lui redonner ma confiance ? J'ai 23 ans, ca va etre comment quand j'en aurai 30 ou 40 ? J'ai peur.Je veux etre heureuse comme tout le monde...Faut qu'il se reveille, sinon il continuera de tout gacher...