Bonjour, ma conjointe a demandé de l'aide pour se remonter...le moral! Un passage dépressif dans notre vie...Un an après ma chute au enfer (dans sa face!) et un an de thérapie me voilà avec le miroir...Elle a des blessures et la guérison ne se fait pas seul...même si je m'applique à être une personne normale pour elle et notre couple...elle souffre encore des blessures...J'ai un étrange stress, que j'ai discuté avec ma psy semaine dernière... Et je me rends compte combien je suis égoiste...car jamais je n'ai penser à elle...elle le stress qu'elle avait quand je partais pour des sessions de psy...depuis 8 ans!!! Le stress est naturel...que va ressortir de ces rencontres? J'ai fabulé comme un narcisique allant même à aider à trouver un psy qui semblait pas menacant pour moi...notre couple! Je ne veux pas la perdre!!! Mais avec une semaine de remords de narcissique de dépendant...je me rends compte que le dénouement d'une vie est incertain...mais que nous pouvons l'influencer selon notre perception: bonne ou mauvaise...surtout nous qui avons à voir tout noir et compenser (compulser) quand ca ne nous arrage pas (fabulations souvent!)... Je m'efforce donc, depuis une semaine, à voir son acte comme fort, prestigieux, autonome et grandiose comme elle même l'est, malgré tout ce que je lui ai fait vivre! Je m'efforce de me centrer sur son bien être, sur ses besoins et lui offrir un peu de ma solicitude et non de mes angoisses...Donner par amour...et non pour recevoir...par besoin de... Je vais l'attendre se soir...et la laisser vivre son moment...à elle. Sans fabuler sur des conséquences négatives qui pourrait en découler...Car ceci est purement égoiste...dépendant! Salut, mille excuse encore à vous femmes qui doivent subir notre incapacité à s'assumer et vivre notre vie...J'ai vécus un personnage, une mise en scène... Je suis moins fatigué...mais je vois bien que ma dépendance est subtile et exigera plusieurs années d'efforts positifs pour accepter et changer des automatismes de compensation et de compulsion...face aux petites et grandes ambiguïtés de la vie... Alexandre
Salut Corvus,Ca m'a beaucoup touché ce que tu as écris. Si seulement ma compagne (dépendante) avait le millième de ta conscience et de ta sollicitude, je serais tiré d'affaire. Je te dis pas à quel point ça fait du bien quand le conjoint addict fait des efforts et vois l'immense désarroi du codép... moi j'en chie trop. Prendre, prendre et encore prendre, chui au fond du trou et ça joue bcp sur moi, j'ai des envies de mourrir qui me plombent en ce moment et mon couple est foutu je crois, j'ai trop de blessures émotionnelles qui feront des années à guérir. Du courage pour ton couple et saches que ton épouse t'aime profondément et que tu l'a mérite.
J'ai parlé de mes peurs face à la thérapie de ma conjointe.. peurs narcissiques, face à la thérapie de ma conjointe...Sa thérapie...j'en ai parlé à ma psy hier...Elle m'a recentré vers la réalité...et non mes fabulations...Je me suis engagé envers moi-même hier, à ne plus être le miroir de mon père..en gros ne pas être moi-même un plaignard (ce qui m'énerve chez lui)...me plaindre...pour x-y raisons et objectifs...(exemple: pour me faire réconforter ou encore..avoir de l'attention). Ceci serra difficile...c'est certain...on ne change pas à 65 ans...et même quand on veut c'est difficile, mais je dois voir ceci comme positif...si je change je serrai une meilleure personne plus lucide et portée sur les autres...moins narcisique-égoïste.J'ai osé, regarder des photos de profils sur facebook (pas porno...) qui pouvaient suggérer ou alimenter ma dépendance et nourries mes difficultés comme dépendant en sevrage... Je ne compulse plus...Bravo...Mais ce geste était inutile... égoïste...négatif...me mettre en danger ce matin...avant de venir écrire ici...Ouin! Je suis plus positif au travail, par choix (ce matin)...je me rends compte que c'est plus agréable pour l'ambiance générale et donc pour moi...Me sens vraiment plus libre! Je vais essayer de ne pas me plaindre...ne pas me critiquer également...je suis dans un terreau fertile (ces dernières semaines) pour tomber dans mes vieux paradigmes et comportments...C'est à moi de mettre les actions positives en force et en nombre suffisants pour passer ces moments dans un relatif...câlme et respect. Respecter ma conjointe.Respecter son temps de réflexion...à elle...sa thérapie...Je ne suis pas jugé par eux...Alexandre Je me rends compte que ce n'est pas mon père..ou mère...mais moi qui décide quand et comment je veux avoir des rencontres...avec eux! à moi de diriger ma vie...mes comportements...Je les connais bien...mes 2 miroirs...alors à moi de ne pas me mettre devant quand ils grimacent! Déployer mes atouts et ma nouvelles créativité et lucidité de non-alcoolique! à moi d'écouter mes rêves nocture également...pas comme des vérité mais des prémonitions...soit des appel à la vigilance et non à l'angoisse! Je n'ai pas passer à acte même si dans mon rêve il y a idée de passage à acte...Tiens...je suis en train de sourire en écrivant ceci... ca me rends remplies d'amour et de motivation dans mes objectifs... Merci de m'écouter, me lire...me répondre... Regarder toujours le rivage...nos bouées sont nos outils pour nous aider... Amour...paix... Mon dieu (HALLA-BOUDHA-JÉSUS-Manitou), donnez moi la force de changer les choses que je peux...