Désolé si je t'ai blessée avec mon message. En fait je me doutais bien que tu n'étais pas infidèle mais comme je ne l'avais pas vu écrit je voulais juste être sûr de comprendre. Vraiment, je ne voulais rien sous-entendre, encore moins justifier les actes de ton conjoint. Là où je suis très con c'est que je n'ai même pas pensé que ça aurait pu te blesser, alors qu'au fond c'est vraiment évident... parfois je dis des choses sans réfléchir assez et sans me mettre à la place des gens...Mais par contre je ne voulais vraiment pas dire que c'était perdu d'avance. Ce que je voulais dire c'est qu'il n'y a pas de solution miracle ou de solution facile, ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a aucune solution. Mais je pense que tu le savais déjà. Et si on ne peut pas être sûrs à 100% qu'il ne rechutera pas, ça ne veut pas dire non plus qu'il va forcément rechuter. En tout cas, d'après ce que tu dis, il a fait le premier pas, qui est de se rendre compte qu'il y a vraiment un problème et qu'il faut agir sérieusement. Je pense qu'à partir de là ça ne peut que s'améliorer avec le temps et ses efforts.
espoir81 je suis vraiment contente pour toi!Je sais que l'avenir est vraiment incertain dans ce genre de situation, et que tu sais que tu risquera de souffrir encore et encore mais relativise tu auras aussi des super moments avec lui, avec l'homme que tu aime, tu en seras fière quand il te parlera de sa thérapie et des progrès qu'il fait (même si parfois tu seras au bout si jamais il y a des rechûte).Mais c'est claire si tu l'aimes et penses pouvoir l'aider tente et tu verra par toi même!au moins tu n'auras pas à regretter!A corvus oui j'ai rencontré quelqu'un d'autres mais aussi tôt que je l'ai embrassé j'ai ressenti le besoin de le confier à mon ex (le dépendant) qui m'a dit ce que je voulais entendre que je serais surement plus heureuse comme ça!je l'ai remercié que j'avais besoin de sa bénédiction et que maintenant je disparaîtrais!Et c'est là qu'il s'est mis à pleurer, vomir crier qu'il ne voulait pas que je le quitte que si je le quitte il se laisserais aller mourir il ne pense pas retrouver quelqu'un d'autre comme moi!et moi eh bien j'ai craqué je lui promis que je resterais toujours à ses cotés que je l'aiderais peut importe comment il est que je veux l'aider qu'il n'a qu'à m'utiliser en bouée de sauvetage que je suis inébranlable et qu'il peut rebondir grâce à moi!aujourd'hui on doit se voir pour discuter encore une fois de tout ça depuis le mois de novembre que ça dure.. Je commence à être fatiguée même si lui montre pas!la lumière au bout du tunnel me semble tellement loin!C'est pour ça espoir soit heureuse qu'au moins il est allé voir un psychiatre le mien ne trouve même pas le courage alors qu'il me le dit là il a vraiment toucher le fond!Donc je ne sais pas si on peut être considéré comme des "dépendantes affectives" ou une âme de mère Théresa mais je l'aiderait parce que je me sens dans l'obligation de le faire de le sauver (allez savoir pourquoi ce sentiment là)Courage à toi au plaisir de pouvoir continuer à lire ton histoire...
Espoir81, ça me touche de me retrouver dans ton histoire. A ce moment précis j'ai du mal d'en écrire plus, mais je crois que tout ça va me faire réfléchir...
Pourmoncoeur, je viens de lire ton message qui faisait échos au mien...Moi aussi, j'ai mis du temps à écrire... j'en étais incapable..trop de souffrance, trop de larmes..Le chemin est long, très long..., mon conjoint à rechuté la semaine dernière. Je le sentais venir car il recommençait depuis un mois (ca fait un mois qu'il est de retour à paris après une formation en province) à avoir des comportements incompréhensibles, violents, désespérément centrés sur lui, prenant tout comme un affront, m'accusant de tous ses maux ... Il se renfermait sur lui même, il m'insultait, je redevenais une femme donc, dans sa tete une pute, une salope... Celle qui a tout pour etre heureuse et qui donc le rend malheureux...En parallèle et c'est surement un des raison de son comportement,je m'éloignais de lui comme pour ne plus jamais avoir affaire à cette souffrance indescriptible. Petit à petit, depuis 4 mois, je me reconstruis (c'est pas encore gagné), je revis... J'ai malgré tout aussi essayé la provocation en allant dans un club libertin (j'ai juste été témoin et c'était déjà vraiment horrible, à vomir) pour qu'il comprenne ce que je peux ressentir lorsqu'il s'adonne à ces pratiques immondes... Rien n'y a fait jusqu'à hier.Tout ca, c'est parce qu'il a arrêté sa thérapie, qu'il se sent extrêmement seul et qu'il croyait encore jusqu'à hier qu'il pouvait s'en sortir tout seul, qu'il n'était pas malade, que les tiroirs qu'il a dans sa tête étaient fermées et que plus rien n'en sortirait... Mais voilà, les tiroirs sont encore grands ouverts et ils débordent en lui, malheureusement sur moi..Je l'ai quitté, enfin presque... Et puis, je l'ai vu hier soir (nous n'habitons plus ensemble), il a l'air d'avoir pris des bonnes résolutions et de vouloir vraiment changer. Il m'a amené une rose blanche pour la paix, il m'a dit qu'il allait tout faire pour ne pas me perdre, qu'il était malade et qu'il allait se soigner, reprendre un thérapie... Quand je relis mon poste de décembre, j'ai une impression de déjà vu... Dois-je le croire encore une fois? Comment remettre mon coeur si fragile dans la balance?j'ai envie mais j'ai tellement peur...Hier, il voulait que je vienne chez lui, j'ai refusé car mon coeur me dit d'y retourner et ma tête me dit de faire attention... Il y a encore que des discours, il faut attendre les actes... Nous devons passer le week end ensemble, j'aimerais tellement qu'il fasse ses démarches d'ici la... Je sais pas si mon poste est très clair car je déborde moi aussi aujourd'hui, mes tiroirs sont pleins..
je crois que tu dois apprendre à prendre du temps...week-end...pas précipité...pas de risque de revenir mal...incertaine...peiné...décues.Laisse toi le temps...laisse le temps aussi travailler sa volontée...tu verra aussi quel est sa volonté.Il y a 3 semaines, je me suis mis en méditation...Qu'est-ce que je ferrais si je devais être seul dans un appartement sans enfants...seul...une semaine...deux semaine...3 semaines...1 mois...6 mois...un an...une vie...(dans des cas différents: ex: voyage de ma conjointe, demande de distance de ma conjointe, maladie grave et coma de ma conjointe...perte de vie conjointe...famille...)c'était anxiogène, mais je voulais me situer sur ma volonté à ne pas replonger : alccol (ok), drogue...(ok...mais certainement des anti-dépresseurs)bon ok...internet...masturbation???? Aller flirter dans un bar...ouin...je me suis un peu dégouté...face à ces possibilité...face à un ancien moi. Tu sais, j'envisagerais certainement l'aliance avec une bonne chrétienne...dans mon cas...je ne peux envisager me relancer dans mes anciennes techniques de drague et de rencontre...et séduction. Car je ne pourrai plus avoir de relation en dehors du mariage si je veux garder ma sobritété selon SA.Pour moi, changer...c'est important...pour moi.Je ne veux pas me bercer sur ma chaise à 70 ans, en regardant les petites filles de 20 ans et essaynat de me masturber...le zob moue...un vraie débille!!!à me parler seul...dans ma tête...En tous cas...
Salut,A vrai dire, il vient de rechuter et de réagir car je l'ai vu 2 fois en un mois et demi... (depuis son retour à paris)
Pour le week end tu as raison, il m'a d'ailleurs demandé hier si je pensais que c'était bien et j' ai répondu je sais pas... je crois pas...
On verra bien mais j'entends tes conseils...
je ne sais pas... moi je sais que je ne veux pas gâcher ce que je construis depuis 1 an...avec ma conjointe...Une vie sans mensonge...Ma Maude...en tous cas...bonne méditation...réflexion. Prends ta décision...pas celle que tu crois bonne pour lui ou vous...Pour toi...court, moyen et longterme salut...