Merci nuage de ton franc parler, j'aime ça ! Ca me fait réfléchir et bouger de mes idées reçu ce que j'aime beaucoup (même si je ne suis pas d'accord avec tout ce que tu dis).En fait je ne vais pas répondre à ta réponse, parce que je ne veut pas répondre à chaud, par contre je ne suis absolument pas d'accord avec ta petite leçon toute faite : Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...Attention a ton carractère, parce qu'il devient ton destin...<b../../../font> Les pensées ne deviennent pas toujours des paroles, aussi non le monde serait en guerre permanente. Les paroles ne deviennent pas toujours des actes car cela voudrait dire que les pensées deviennent finalement des actes hors tout le monde, par exemples, a déjà pensée au suicide (désolé de prendre cet exemple mais bon...) hors heureusement que tout le monde ne passe pas à l'acte. Les habitudes ne deviennent pas ton charactère elle deviennent une seconde nature. Et le carractère ne deviens pas ton destin car bien d'autre chose font qu'un destin deviens un destin et qui n'est pas dans nos mains, qu'une personne ait un destin comme celui ci et pas un autre.Et la dernière phrase m'horripile :
On a qu'une vie a vivre, on a pas d'autre essais...Qu'en sait tu ?? Qui te dit qu'on a pas vécu d'autre vie avant et qu'on en aura pas d'autre après ??? Cette phrase, à part faire culpabiliser, ne sert à rien !
ce que j'en sais?si je n'aurais pas refléchit a cette petite lecon toute faite comme tu dis, ensuite exploré mes pensées, si je ne les aurais pas trié, analysé, guidé etc etc, je ne me serais jamais sorti de la dependance a la cocaine.. je ne suis pas une DASA, je suis une NA, mais le fond est le meme, on est dans le meme bateau (ou le meme train, c'est selon ;-) )
culpabilisé, dieu que ca fait peur hein? on veut donc pas le voir ca, pas le vivre.. mais il faut vivre une certaine culpabilité si on veut comprendre, assimiler et regler.. par contre, on ne doit pas tomber dans la culpabilité malsaine, ce qui veut dire y rester accrocher, mais l'amener a la reflexion..donc, d'un coté, nous sommes mieux de vivre la culpabilité, ne pas la bailloner, pcque si nous étouffons des emotions, nous créons un cercle vicieux.. et nous restons bloqué..en meme temps, nous ne devons pas rester accroché a la culpabilité, sinon nous ne comprenons pas, nous n'avancons pas, nous restons bloqué.. tout dans la vie est une question d'attitude.. nous sommes seul maitre de notre destin.. lecon toute faite? surement.. mais si on s'arrete a y reflechir, c'est des petites phrases qui resume beaucoup en quelques mots.. ce qui est aussi tres pratique pcque ca fait fonctionner notre matiere grise.. et c'est aussi pratique quand on ne veut pas passer 2h a écrire des romans de 2 pages sur le forum
Ces phrases toutes faites sont ta façon de réfléchir par la mienne ni celle de certain dépendant. Je ne veux pas envenimer les choses. Mais je ne veux pas culpabiliser (comme tu le dis si bien) sur une chose qui n'est pour moi pas vrai, notamment la dernière partie (nous n'avons qu'une seule vie qu'une seule chance) parce que ça représente pour moi tout le problème de notre civilisation et ça permet de dire des choses comme : ''nous n'avons qu'une seule vie, après moi le déluge, donc profitons en affond jouissons ne respectons rien, la vie est courte faut profiter !''Mais je ne pense pas que ce soit une bonne chose d'en parler sur ce forum. Bref, je veux juste dire que ça ne fait pas réfléchir et avancer de dire que nous avons qu'une seul vie.
Je vois que le sujet fait débat...Nuage merci de ton intervention, je suis en accord avec pas mal de tes parolesL'amour quand on est en couple c'est essentiel mais ça ne suffit pas. Un homme ne peut pas dire ce qui compte c'est que j'aime ma femme si ce qui compte pour elle n'est pas que cela !Respecter sa compagne c'est aussi essentiel . On ne la respecte si on a des actes qui l'offensent.El ce n'est pas parce que l'on cache certains actes comme se masturber devant du porno qu'ils ne sont pas offensants pour elle.Respecter sa compagne c'est d'abord :1- vouloir savoir ce qui la blesse2- ne rien faire qui puisse la blesser surtout en lui cachant dans ce cas en plus de n'être pas respectueux, on est lâche.Ce qui blesse une femme dépend de chaque femme. Certaines par exemple ne voient pas d'inconvénient à ce que leur conjoint ait des aventures du moment que l'amour n'entre pas en ligne de compte. Un homme qui vivrait avec une telle femme en ayant des aventure ne lui manquerait pas de respect .Ce que je veux dire c'est que vivre en couple ce n'est pas seulement agir en fonction de ce qu'on pense soi même mais aussi en fonction de ce que ressens l'autre. Sinon on ne vit pas couple !<b../../../strong>Si vous aimez ou si vous ne pouvez pas vous empecher de vous masturber devant du porno alors :- choisisssez une femme que ça ne dérange pas. Pour le savoir il faut avoir le courage de poser la question dans les premiers mois de la relation ou alors - soignez vous mais par égard pour nous AVANT de vous engagez dans une relation de couple ou alors - restez seul !Je précise que j'ai découvert la pornophilie de mon compagnon plus de 4 ans après notre rencontre. Nous n'étions pas ensemble la semaine ce qui explique que je n'ai rien su avant car je suis plutot une femme assez peu confiante de nature mais il est le genre d'homme de qui on dit "on lui donnerait le bon Dieu sans confession "le bilan que je fais aujourd'hui de ma belle histoire d'amour c'est qu'elle est née et a grandi sur une imposture.Bien à vous
Ondine, tu écris que l'amour est essentiel dans un couple, mais pas suffisant, puisqu'il faut aussi respecter sa compagne. Je suis entièrement d'accord avec toi à ce sujet! Mais ensuite tu écris:
Citation :Respecter sa compagne c'est d'abord :1- vouloir savoir ce qui la blesse2- ne rien faire qui puisse la blesser surtout en lui cachant dans ce cas en plus de n'être pas respectueux, on est lâche.
Les choses ne sont pas aussi simples. Parfois il vaut mieux cacher certaines choses, car révéler la vérité peut parfois être pire que de ne pas le faire. Dans mon cas, ma copine ignore tout de ma dépendance au porno, mais sait pourtant que j'ai une dépendance à la bouffe et une consommation excessive d'ordinateur. Mais comme ma dépendance est un TOUT, je n'ai pas besoin de lui parler de chaque facette de ma dépendance. Donc, d'une certaine manière, je la protège en lui cachant cet aspect là de ma dépendance. Et puis les gens entièrement transparents ça n'existe qu'en théorie, mais jamais dans les faits. On a tous un petit jardin secret. Plus loin tu écris:
Citation :Si vous aimez ou si vous ne pouvez pas vous empecher de vous masturber devant du porno alors :[...]- soignez vous mais par égard pour nous AVANT de vous engagez dans une relation de couple
Là encore c'est trop simpliste comme raisonnement. Beaucoup de dépendants ne se rendent pas compte qu'ils ont un problème, et se mettent donc en couple sans vraiment avoir conscience de leurs problèmes. Certains ne se rendent pas compte, d'autres sont dans le déni. Je vais encore parler de moi, mais quand je me suis rendu compte de ma dépendance, cela faisait déjà 5 mois que j'avais commencé une nouvelle relation amoureuse. Alors oui, le respect de sa compagne est essentiel et je comprends que découvrir brutalement la dépendance de son conjoint doit être vraiment blessant. Mais il faut arrêter de tout simplifier!
"On a tous un petit jardin secret"... je te cite, Stef...Cette phrase-là, je crois que je ne me trompe pas en disant que probablement toutes les compagnes de porno-dépendant l'ont entendues un jour!!! je déteste cette tournure car ce que contient ce fameux "jardin secret", ce qu'il cache est bien loin d'être fameux pour nous!!! Je n'aime pas cette notion car elle cache forcément l'inavouable et sert à justifier tous ses actes au nom de ce soit-disant "jardin secret"... beurk beurk beurk!Après, bravo Nuage et merci de ton intervention, je suis entièrement d'accord avec toi et ça a le mérite d'être clair, précis et si bien décrit.Biensûr qu'on se bat souvent contre nous même, nous co-dep, pour essayer d'accepter les déviances de notre conjoint, on se dit qu'on va finir par y arriver, que ce ne sont que des images et bla bla bla et bla bla bla... Mais soyons honnêtes quand même, qui aimerait savoir que son conjoint ou sa conjointe passe des heures entières à chercher et chercher encore pendant des heures, des journées entières parfois, des poufs à poil sur le net. Nan mais sans déconner, qui peut croire à ça??? C'est super-chiant de vivre avec un mec qui ne sait pas faire autre chose que de se palucher des heures durant devant des gros nichons chaque fois qu'il est seul devant un écran! alors oui, il y a sûrement de l'amour pour la compagne de la part des dépendants et nous aussi on en a pour nos conjoints mais on en a marre, juste marre de se faire trimbaler et de ne pas pouvoir sortir de chez nous en les laissant seuls, sans se dire que, ben ouai, dès que la porte est fermée, ils ouvrent leur froc et que là, on existe plus du tout du tout, jusqu'à notre retour! C'est vraiment ça un couple? Y a pas d'autre formule? Et puis je trouve ça bidon de dire que ça n'a rien à voir avec nous. Oui, c'est vrai que ce serait une autre, même une magnifique Barbie bien réelle, un dépendant continuerait quand même donc dans ce sens, ça n'a rien à voir avec un truc qu'on aurait ou pas mais si vous n'étiez pas gavés d'images, on vous plairait sûrement drôlement plus, on réveillerait d'avantage votre désir pour nous, à l'image de celui que nous, on ressent pour vous. Mais non, c'est pas comme ça, on est frustrées en permanence parce que du coup, à nous aussi, il nous manque un truc et c'est horrible de vivre avec un homme qui nous désire peu, surtout quand nous, naturellement, on le désire parce que c'est lui, parcequ'on l'aime et qu'on a pas besoin d'aller en voir mille autres mecs à poil pour réveiller notre excitation. Donc niet le partage et ça, c'est super-pénible et dégradant...Après Stef, je ne suis pas dans ton couple mais je voulais te demander... es-tu certain que ta compagne ne sait rien de tout ça? Car on est championnes aussi pour se taire et faire semblant de pas voir parce que dire à chaque fois qu'on voit, qu'on comprend que vous avez maté, ça deviendrait invivable pour vous, pour nous. Et puis c'est carrément gênant de vous foutre le nez là dedans.
Enfin, pour moi la masturbation solitaire ou regarder de temps en temps un porno, c'est pas grave en soi mais ça le devient quand c'est "tout le temps" et quand ça prend une telle place dans le couple ou pour un des deux, que ça fini par bouffer tout le reste. Ce qui est grave, c'est l'excès et le mensonge qui va avec pour pouvoir le pratiquer sans être inquiété. Nina
Steftu appelles simpliste ce que tu ne veux pas entendre parce que tu te reconnais dans le comportement que je décris. Quand j'entends les hommes qui affirment qu'ils ne disent pas la vérité pour protéger leur compagne alors là ça me met hors de moi, c'est l'alibi récurent qui cache cette réalité : "je ne dis pas la vérité parce que c'est MON intérêt".<b../../../strong>Bien sur que l'on ne doit pas dire forcément la vérité à une personne qui ne veut pas la connaitre. Mais tu connais suffisamment ta compagne si pour elle mentir sur des choses graves c'est trahir. Tu écris que tu t'es rendu compte que tu étais pornodépendantau bout de 5 mois de relation, il n'était pas trop tard pour en parler... D'accord avec toi Nina pour le coup du jardin secret , on me l'a fait à moi aussi ! jardin...joli mot n'est ce pas ? Il ne s'agit en rien d'un jardin secret, c'e n'est qu'une poubelle secrète.
salut je suis d'accord avec pas mal de nuage,je dirais que ça dépend du jardin secret,beaucoup d'homme en couple,on une sexualité a part de leur conjoint,et ça ne met pas en péril leur couple.Ma femme ne sait rien de mes 15minutes de surf quotidien,parce que cela ne change rien a notre vie sexuelle.Mais je reconnais que le porno méme a faible dose perverti,c'est clair,d'ailleurs pour cela que j'essai de me soigner!mais en aucun cas je me rappel des images que j'ai visonné quelques heures plus tot,ou si je pourrais faire la méme chose ce soir avec madame!c'est clair que si la fréquence des paluchages dure plus longtemps et plus fréquent y a danger....et on y vient pas focément!je pense que si le porno prend une place trop importante,faut l'aider a le combattre ou le quitter.Pour mon cas,je m'occupe des gosses,du matin au soir,de la maison etc,et un petit moment a moi sans personne méme pas ma femme ben ça fait du bien!j'ai fait un petit week en amoureux de 4jours avec les gosses chez la tatie,a aucun moment j'ai penser au pouf du net!le matin je conduis les gosses a l'ecole,madame dort encore,je lui apporte un verre de jus d'orange et l'embrasse,si elle m'envoie balader pour que je la laisse dormir ok j'insiste pas,je vais me faire un petit plaisir en solitaire et puis c'est tout!homme et femme n'ont pas les mémes besoins ni envie,on en parle on voit ce qu'on peut faire,mais on ne peut pas tout savoir sur l'autre,un mec qui regarde pas les autres femmes,qui n'a pas de fantasmes,ni de pensées déviante,ça n'existe pas tout comme les femmes puisqu'elles aussi sont des Hommes.....pour que sa tienne,faut parler,se respecter,aimer l'autre mais pas pour soi!moi je pense que tu devrais lui faire le méme coup(pour marie)tu l'attends devant l'ordi en faisant style de te toucher tu verras bien comment y réagit!
Ondine, je n'ai pas forcement besoin d'expliquer à ma compagne que je suis porno-dépendant, car elle sait déjà que je suis dépendant. Ma dépendance prend de multiples formes, dont le porno n'en est qu'un des aspects. Comme je le disais, je suis aussi accro à la bouffe, ainsi qu'à l'ordinateur, et ça elle le sait. Donc elle connaît mon problème global d'addiction. Je préfère ne pas lui parler de ma porno-dépendance car je trouve ça mieux qu'elle ne le sache pas, surtout qu'elle connaît mon problème de dépendance GLOBAL. Mais non je ne me reconnais pas dans ce que tu écris, car quand je dis que ce raisonnement est simpliste, je veux dire par là que j'ai l'impression que pour toi tout est noir ou blanc (en gros, soit le dépendant reste seul ou alors il doit se soigner avant d'être avec quelqu'un), or la vérité est souvent plus complexe! Et puis quand tu me dis qu'au bout de 5 mois il n'était pas trop tard pour en parler à ma copine, tu as raison, mais tu vois bien que ce cas de figure sort de ton schéma:
Citation :Si vous aimez ou si vous ne pouvez pas vous empecher de vous masturber devant du porno alors : - choisisssez une femme que ça ne dérange pas. Pour le savoir il faut avoir le courage de poser la question dans les premiers mois de la relation ou alors - soignez vous mais par égard pour nous [b]AVANT de vous engagez dans une relation de couple ou alors - restez seul ![/b]
Ceci-dit,
Nina je partage ton point de vue sur le fait qu'il n'y a rien d'enviable à être avec quelqu'un de dépendant! Et oui je suis certain que ma copine ignore tout de ma porno-dépendance, car je sais qu'elle n'arriverait pas à me le cacher. Elle ne m'a jamais surpris devant du porno et elle n'utilise pas mon ordi, donc elle ne peut pas tomber dessus. Et quand je ne vais pas bien, elle met cela sur le compte de mes autres formes d'addiction (qui souvent accompagnent mes moments d'addiction au porno).
Je vais probablement répondre à coté de la plaque car j'ai lu, plus ou moins en diagonale, tout ce qui a été dit depuis mon dernier post, je voudrais juste souligner quelque chose concernant les rapports sexuels : lorsque la personne dépendante est complètement à fond dans l'addiction, il est clair que la (ou le) conjointe se sent délaissée sexuellement. Pour ma part, avant même d'avoir pris conscience de la dépendance de mon conjoint, je me posais des questions concernant notre sexualité (je dois avouer être une femme plutôt libérée et très demandeuse et j'ai été surprise à plusieurs reprises de son attitude vis à vis du sexe) : je m'explique : j'ai toujours eu des compagnons très demandeurs et qui l'étaient plus que moi et la, pour la première fois de ma vie, j'étais plus demandeuse que lui et il m'est souvent arrivé d'être frustrée, de me demander pourquoi il n'avait pas autant envie que les autres ???? J'ai lu pas mal d'articles la dessus et j'ai cru comprendre qu'un homme qui était addictif sexuellement avait généralement des problèmes sexuels avec la personne à laquelle il était attaché et le plus dur pour moi, à été le jour ou il m'a avoué avoir eu recourt à la fameuse pilule bleue !!! J'ai subit un choc et il m'arrive encore d'y repenser, je me suis dit : pourquoi ? pourquoi as t'il besoin de ca ? Je suis si indésirable que ca à ses yeux ? Je ne comprenais pas comment je pouvais me faire draguer autant à l'extérieur, que l'on puisse me dire aussi souvent que j'étais une belle femme et qu'à la maison il ait besoin d'avoir recours à ca ??? Je me suis sentie si humiliée, si indésirable, si méprisable ... je vais bien aujourd'hui et pourtant j'en pleure tellement ce passage à été difficile ... si les dépendants veulent m'expliquer pourquoi ? Comment ce genre de choses peut arriver ? Ce qui se passe dans votre tête pour que faire l'amour à votre partenaire devienne si difficile alors que vous l'aimez ? Moi, je me pose encore beaucoup de questions sur tout ca ...