Dépendance sexuelle

Bonsoir Honduras,Tout d'abord bienvenue ici (même si ça fait toujours bizarre de dire ça sur un forum comme celui-ci). Je suis un dépendant qui essaie de s'en sortir et je dois dire que lire ton post m'a pas mal bouleversé. C'est fou comme avec cette dépendance à la con on peut faire souffrir nos partenaires... Je ne connais pas ton histoire, mais à travers ce que tu as écrit, je pense qu'il est clair que ton copain est dépendant. Il n'y a rien d'anodin à être inscrit sur des chats, des sites de rencontre et des sexcams, surtout lorsque l'on est en couple. La dépendance de ton copain est sans doute réelle. Mais tu sais, peut-être qu'il pense sincèrement qu'il n'y a aucun problème, qu'il ne fait rien de mal et que c'est juste pour "se détendre" comme il dit. Attention, cela ne signifie pas pour autant qu'il n'y a en réalité pas un problème. La plupart des dépendants sont dans le déni de leur problème, du moins dans un premier temps. Le plus dure est d'admettre sa dépendance et cela peut vraiment prendre du temps. En ce qui me concerne, même si ma mémoire a changé une partie de mes souvenirs (pour les rendre plus acceptables au présent) je pense que mon problème d'addiction remonte au tout début de l'adolescence. Mais il m'a fallu plusieurs années avant de me rendre compte que j'avais un problème et surtout pour l'accepter (j'ai aujourd'hui 26 ans). Avant cela, je me disais qu'il n'y avait rien de grave et que tous les mecs font cela. Je me disais aussi que je ne trompais pas ma copine puisque ce n'était que du virtuel. Et même si aujourd'hui j'ai accepté mon problème depuis environ 1 an et demi, et bien j'ai toujours du mal à franchir le cap de commencer une thérapie. Alors oui, tu ne dois rien lâcher. Ne baisses pas les bras. Si tu penses que c'est la bonne chose à faire, envoies lui le mail que tu as posté ici. Aides le à prendre conscience de son problème. Cela prendra sans doute du temps avant qu'il reconnaisse qu'il a un problème. Il risque même de te multiplier les promesses et d'essayer de cacher les traces de ses activités... La phase de déni est "normale" mais doit pouvoir être dépassée. Si tu parcoures les différents témoignages de co-dépendants tu verras que ce n'est pas simple d'être avec un dépendant. C'est même le parcours du combattant souvent. Dans le mail que tu penses lui envoyer tu écris: "[color= #2a2a2a; font-family: Tahoma,Verdana,Arial,sans-serif; line-height: 17px" class="Apple-style-span]Je veux bien faire des efforts. Encore faut-il que tu me dises ce que tu attends de moi. Je ne suis pas assez féminine ? Je ne prends pas assez soin de moi ? J'ai changé par rapport à il y a deux ans ? On évolue, mais peut être j'ai loupé le coche quelque part et tu aimerais que je sois différente." Si ton copain est bien dépendant, saches que le problème ne vient pas de toi, aucunement. Ce n'est pas que tu n'es pas assez féminine à ses yeux ou qu'il te manquerait quelque chose. La dépendance nous donne une perception fausse de la réalité. On s'enferme dans des univers fantasmés mais qui ne correspondent pas à la réalité. Du coup la réalité nous parait moins attirante. Il s'agit d'une fuite de la réalité. Alors sois sur que ce n'est en rien de ta faute. C'est lui qui a un problème, pas toi. [/color]S'il a vraiment un problème de dépendance il va devoir en prendre conscience et entamer une véritable démarche pour s'en sortir, sinon les choses ne changeront pas. Il devra sans doute même se faire aider, car il est extrêmement difficile de s'en sortir par soi même (j'en sais quelque chose). Alors ne lâches rien, mais prépares toi au fait qu'il va sans doute lui falloir du temps avant que les choses ne commencent à bouger. Mais si les choses doivent changer cela devra venir de lui. Tu pourras faire tout et n'importe quoi, mais s'il n'a pas envie de s'en sortir, et bien les choses ne bougeront pas. Tu peux l'aider mais pas faire la démarche à sa place. Je ne sais pas si mes propos vont t'aider mais ton post m'a donné envie de réagir. Tes propos m'ont touché, je dois bien le reconnaître. Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite! Stef

 

Bonjour,Je n'interviens pas beaucoup ici mais ton post m'a bouleversé et m'a surtout ramené quelques mois en arrière : je ressens en toi la même colère que j'ai du éprouver des centaines de fois envers mon conjoint. Je vais te dire quelque chose de primordial : Penses à toi !!!! Déjà, ne te remet pas en question, dans le message que tu lui adresses, tu demandes ce que tu as fait ou n'a pas fait pour qu'il en arrive la, pour que cette addiction lui paraisse plus importante que toi ... Alors je t'arrête tout de suite pour te dire que tu n'y es absolument pour rien et que ce n'est pas à toi de faire des efforts mais à lui car ce n'est pas ton comportement qui n'est pas normal mais le sien !!! Comme toi, je me suis remise en questions, comme toi, j'ai perdu toute confiance en moi, je n'ai pas arrêté de réfléchir, de me dire pourquoi il ME fait ca mais tu ne trouveras pas la solution en toi car tu n'as pas de problème, c'est lui qui en a un et un sérieux qui peut mettre en péril une vie de couple. C'est à lui de prendre conscience que ce qu'il fait n'a rien de naturel, de normal, de commun ... C'est à lui de prendre conscience que c'est extrêmement blessant pour toi, que tu en souffres .. Si tu as besoin, on peut en discuter, surtout ne reste pas comme ca, ne reste pas dans cet état la, il faut que tu sortes la tête de l'eau et que tu reprennes confiance en toi. 

oui, ton mail m'a pas mal remué.Moi je le trouve bien ton mail. Tu lui expliques ce que tu as sur le coeur, c'est quelque chose qu'on devrait toujours pouvoir faire quand on est en couple.Je suis complètement d'accord avec lola. C'est lui qui a un problème, pas toi. Tu n'y es pour rien.

bon courage

Un petit mot aussi.. peut être plus dur.. pense à toi oui !! le problème ne vient absolument pas de toi.. ne l'oublies jamais !! par contre, je dirais autre chose : pars ! laisse le..L'issue est incertaine.. voire sombre.. peu (très (trop) peu) s'en sortent.. Il me semble être entièrement dans le déni.. tu vas t'y perdre.. devenir malheureuse, dépressive, avec plus d'envies ou de vie !! C'est un combat ou tu vas t'épuiser et te perdre entièrement.. j'en sais quelque chose !!Ce n'est que mon avis mais voilà.. le temps fera son oeuvre pour que tu récupères après tout ca... mais a mon sens la fin est inéluctable..

Bonjour Lia, Je te trouve un peu catégorique, pourquoi son conjoint ne s'en sortirait pas ? Chaque personne est différente et je connais suffisamment de personnes ayant réussi à dépasser une addiction (pas forcément celle dont nous parlons ici) pour dire que rien n'est perdu d'avance et sur ce site, il y a aussi des témoignages de personnes qui s'en sont sorties. Pour ne pas se perdre, il faut se recentrer sur soi-même et bien intégrer le fait que nous n'y sommes absolument pour rien.Bon courage à toi Honduras, je ne le répéterais jamais assez : penses à toi et n'acceptes pas l'inacceptable, il faut que ton conjoint sorte de son déni et qu'il prenne conscience du mal qu'il te fait. N'hésites pas à lui dire clairement les choses (je ne sais pas si tu as envoyer le mail qui lui était destiné et si ce n'est pas le cas, fais le pour qu'il prenne conscience de ton état) et à lui poser un ultimatum : TOI ou Son Addiction. Lola123.  

Je partage l'avis de Lola123, je trouve que Lia est très négative dans ses différents posts et qu'elle n'aide pas forcément les co-dépendantes à avancer. Je peux comprendre que ce ne soit pas simple, mais il y a aussi des dépendants qui s'en sortent !

Je pense aussi qu'avoir un conjoint dépendant n'est en rien une fatalité et que la possibilité réelle qu'il s'en sorte existe bel et bien!Il ne faut généraliser en disant que les dépendants ne s'en sortiront jamais! Cela peut arriver, et Lia a visiblement connue une histoire difficile... Mais chaque situation est unique, et la dépendance n'a pas les mêmes causes chez tout le monde. Si c'était identique chez tout le monde, à quoi cela cela servirait-il de faire des thérapies qui sont par définition individuelles?Pas de défaitisme! 

 

quelqu'un qui est aussi ancré dans le deni s'en sort generalement pas, du moins pas avant des années.. quand quelqu'un est dans un deni, dans la manipulation aussi profond, ca risque de prendre des années avant meme qu'une lueur de prise de conscience fasse surface.. sommes nous pret a vivre ca pendant des années en espérant une prise de conscience et le travail qui va suivre? bien souvent, rendu la, la ou le codep est siphoné a son max.. ultimatum, s'en tenir a l'ultimatum, et si la prise de conscience ne ce fait pas, too bad.. voila pourquoi je comprend et suis daccord avec lia..raoult a toucher a ce que vivent les codeps avec une amie quil aime beaucoup.. il comprend un peu mieux ce que l'on veut dire.. et il a gouter a l'impuissance, la souffrance et la destruction que ca cause tout ca.. le plus drole dans tout ca, c'est que tout les dependant que j,ai connu, me disaient, je ne sais pas pourquoi cette personne reste avec moi, moi je n'endurerais pas ca je serais parti depuis longtemps.. meme moi a l'époque ou je consommais je le disais et je n'endurais pas quelqu,un qui a ce genre de probleme.. si un gars s'interressait a moi et avait des problemes de dependances, je ne le laissait pas entrer dans ma vie.. a l'époque ou je consommais, drolement, les 2 gars que j'ai eu dans ma vie n'avait aucun problemes de dependance  alors au lieu de juger, nous insurger, nous facher, nous choquer etc etc, RÉFLÉCHISSONS a tout ca..ca fait quand meme un bon bout de temps qu'elle le met face aux problemes et qu'il la manipule, rejete, ment.. aimer ca ne veut pas dire descendre en enfer avec l'autre..  

Nuage tu écris:"ca fait quand meme un bon bout de temps qu'elle le met face aux problemes et qu'il la manipule, rejete, ment.. aimer ca ne veut pas dire descendre en enfer avec l'autre.. "Elle dit avoir découvert sa dépendance en avril dernier en tombant sur un historique. Cela ne fait que 8 mois maximum, ce qui n'est pas si long que ça! Alors oui pour le moment il est dans le déni et visiblement il ment. Mais il ne faut pas tout généraliser. On ne connaît pas le niveau de sa dépendance. Et il n'a même pas commencé un travail sur lui-même. Il faudrait déjà qu'il prenne conscience de son problème pour juger s'il veut ou non s'en sortir.Après je suis d'accord avec l'idée qu'il ne faut pas se laisser glisser avec l'autre, et qu'il faut s'en tenir aux ultimatum. Mais lui dire de le quitter maintenant n'est ce pas aller un peu vite...?!

Effectivement réfléchissons!