Dépendance sexuelle

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Merci beaucoup Foggy, ca fait du bien de savoir qu'il y aura qqun dans le même cas que moi qui sera là pour lire ce que j'écris ...Tu as de la chance pour ta famille, d'avoir du soutient. Mes parents sont adorables et pourtant ouverts d'esprit ... Mais me voyant dans cet état ils ne veulent plus entendre parler de mon ex et de ses conneries ... Ils le considéraient comme leur fils alors ça leur fait mal à eux aussi de savoir qu'il m'a trahie ...En tout cas profite de ton voyage, s'évader, ne plus voir les mêmes paysages, ça doit faire du bien !Pour ma part, je ne sais plus vraiment où j'en suis ... Je me demande ce que je dois faire, quelles décisions prendre ... Il m'a tellement fait mal, je me demande comment c'est possible de pardonner ... Demain il va voir son médecin, j'ai tellement hâte de savoir s'il est vrmt addict ou pas ... Maintenant la question qui me trotte dans la tête c'est est ce que j'aurais envie de pardonner ? Je suis assez pessimiste en général ... Et je vois tout en noir ... Je ne sais même plus si c'est de l'amour ce que j'éprouve. Bien sûr il y a de la haine mais est ce qu'un jour tout ça s'estompera ? Est ce que j'en ai envie ? C'est dur ... En tout cas on vit à peu près la même chose foggy et ça à un côté rassurant car on peut se comprendre. J'attends de tes nvlles sur le forum. 

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Aujourd'hui j'ai essayé de ne lui donner aucune nouvelle, de ne pas penser à lui et de faire comme si tout allait bien devant mes copines de fac ... Mais ça n'a pas marché ...Il est allé voir son médecin aujourd'hui pour parler de son problème, une psy l'appelle demain (manque de bol, c'est une jeune femme, ce qui ne me rassure en rien vu sa facilité à trouver une femme charmante) Il m'a déjà trompé avec une femme de plus de 10 ans que lui ... Alors maintenant je m'attends au pire bien qu'elle soit psy ... Il serait capable de se mb en pensant à elle ... Que c'est désagréable cette sensation de tristesse au fond du ventre, comme l'impression que ça ronge tout à l'intérieur de moi ... Mais j'arrive bientôt en période de partiel, j'espère que ça me fera du bien de bosser ... Même si ça me fait peur car je n'ai plus aucune motivation. Avant je bossais car j'avais hâte de terminer mes études (car lui travaille maintenant) qu'on puisse avoir notre petite vie à deux, et réaliser ce projet d'enfant ... Aujourd'hui tout est vain et même si cela devait arriver, je ne pourrais plus lui faire confiance ... J'envisage vraiment de le laisser tomber ... Tellement de mensonges ... Depuis trop longtemps ... Moi qui le pensait si sincère ... On lui donnerait le bon dieu sans confession, mais il peut être adorable comme agressif et méchant, il peut être tendre comme brut ... Je ne sais pas comment j'ai pu être aussi aveugle et comment j'ai pu encore l'aimer sans me rendre compte qu'il allait tourner notre si belle histoire en fiasco et la criblée de mensonges ... Je suis assez rancunière alors je n'arrive plus à me focaliser sur les bons moments ... Lundi dernier il est venu passer la nuit chez moi ... Il est arrivé avec des roses, m'a fait un manger, a essayé de me délasser ... Et puis nous avons fais l'amour ... Au réveil je me suis sentie salie ... Nous avions tellement passé une bonne soirée, et tout s'effondre au réveil ... Quel dommage ... J'ai l'impression que tout nous désunis, il va falloir s'y résoudre ... Je crois qu'il faut qu'on comprenne qu'on se fait trop de mal ... Que nos chemins doivent se séparer ... 

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