Bonjour, Hier au lit, nous avons eu une discussion. L'ironie c'est que c'est moi qui ressentais des problèmes dans ma sexualité... une panne de libido. Je me sentais en crise, sans désir. La journée, penser à faire l'amour avec mon mari m'émoustille mais une fois arrivée au lit, je n'en ai plus envie. Je lui confie donc mon malaise... et OH! Lui aussi ne se sent pas très bien "justement". Il m'avoue regarder des pornos sur son lieu de travail (je le savais déjà), parfois à la maison aussi. Depuis un an il parle de changer de travail, il s'ennuie au bureau et il m'avoue que sa fréquentation des sites pornos a augmenté. Jusque là tout va bien! Puis il me parle de masturbation (sujet sur lequel j'ai toujours voulu le taquiner gentiment pour fantasmer sur ses désirs mais dans lequel je me trouvais face à une impasse). Il m'explique que c'est devenu un moyen d'évacuer son stress...Là il m'avoue faire des chats pornos avec des filles, et puis il me confie à quel point il se sent pathétique, car 90% du temps ce sont des hommes de l'autre côté. Là j'ai commencé à changer de figure car l'idée de s'exciter avec quelqu'un d'autre me révulse. Mater d'accord! Échanger, non. Il avait les larmes aux yeux.Il termine en déclarant qu'il est même allé jusqu'à téléphoner, mais que la voix de la fille l'a arrêté, il a compris qu'il commençait peut-être à me tromper? Je dois dire que je suis très ouverte sexuellement. On s'est toujours éclatés au lit et c'est plutôt moi qui réclame. J'ai une bonne connaissance du porno car il y a 10 ans une de mes amies était pornostar, d'ailleurs sa profession a fini par briser notre amitié. J'ai une position très précise sur le sujet et aussi sur les relations hommes-femmes, mais là je me sens démunie et déprimée. J'aime mon mari! J'ai le coeur brisé, j'ai l'impression de ne pas lui suffire.lui aussi est anéanti. Malgré ma tolérance et ma force, j'ai pleuré ce matin. Il dit qu'il a toujours été "un peu" accro depuis son adolescence avec des hauts et des bas, il pense que c'est nerveux car il est épileptique mais je n'y crois pas. J'aimerais qu'on voit un sexologue mais il dit pouvoir s'arrêter de lui-même. Moi je pense qu'à la prochaine grosse crise de stress çà va recommencer (même si c'est dans 10 ans). je crois que c'est lié à une angoisse profonde et identitaire chez lui....Et moi qui culpabilisait de mater des beaux mecs à la piscine! Je suis en colère car même si le désir des hommes est différent de celui de femmes, le nôtre est opprimé et même déprimé . Les hommes se permettent beaucoup plus de choses que nous de par leur éducation!Je me sens très fragilisée et je ne veux pas en parler à mon entourage. Merci de vos conseils.
Un petit mot pour te dire que tu n'as rien à voir à l'affaire... et ej crois que tu le ressens puisque tu le dis malgré tout.. Pour ton mari c'est un moyen d'évacuer du stress, de fuir l'ennui (et la réalité..), crise identitaire.. mal-être.. bref, ca n'a rien à voir avec toi, le désir qu'il peut avoir pour toi et votre sexualité..Il s'agit de deux bulles parallèles qui ne cohabitent pas.. avec un petit bémol.. sa bulle a lui fini(ra) par empièter sur la votre : sexualité, vie de couple, mensonges.. etcTon mari arrive malgré tout a se mettre des limites lui-même.. il a arrêté lorsqu'il a entednu la voix de la fille.. Essaye de parler avec lui sans critiquer, juger ou même lui jeter ta souffrance (qui est toute légitime.. je le sais..) au visage..Lui devrait voir un psy avant tout à mon avis.. c'est LUI tout d'abord qui doit gérer..
Merci pour tes conseils. C'est cohérent par rapport à ce qu'il a dit, et une partie de moi comprend; mais l'autre imagine... et même s'il a "raccroché" au bout d'un moment, je sais en même temps qu'il a essayé. Il a juste abandonné, je crois que la situation ne l'a pas autant effrayé que çà. J'essaie de le convaincre de voir un psychologue ou un sexologue (?) , je pense même vouloir y aller (moi aussi) .Car même si ce n'est pas mon problème, çà m'en a créé un nouveau. Il m'a déjà fait une ou deux crises de jalousie dans sa vie, il prêche la fidélité totale, "tout dire à l'autre"etc... et voilà le résultat, une autre face de sa personnalité est toute autre. Moi j'en tombe des nues. Je ferai tout ce que je peux pour l'aider ou l'encourager, mais de mon côté je me retrouve seule avec mon problème de confiance en l'autre. J'ai en effet été victime d'un mensonge. Je suis bien consciente que d'autres femmes vivent 100 fois pires que moi en matière de dépendance du conjoint au porno, mais quand çà arrive chez soi, çà fait un choc! J'espère qu'une thérapie suffira.
A vous de voir ce qui est le plus adpaté pour vous-mêmes et votre couple. Je pense au vu de mon expérience, qu'un psycologue ou psychiatre est ce qui correspond le mieux.. Un sexologue n'est pas à mon avis idéal.. parce que dans le cas de ton mari dis toi bien ce qu'il recherche n'est pas forcèment le sexe.. (même si cela peut paraitre paradoxal..) il cherche a fuir.. a combler un manque et lui a trouvé cette "béquille" là.. comme d'autres trouveraient l'alcool, le sport à l'extrême, la nourriture... En tout cas, il ne pourra jamais s'en sortir tout seul et je suis affrimative sur ce point !Une autre réfléxion : oublie "oui.. des femmes vivent 1000 fois pire que moi..".. c'est faux.. chacune vit des choses différentes.. et pour y être passé, je ne me permettrais pas de te dire que "ce n'est rien".. ca use.. et l'histoire de la confiance, de vivre sur le fil du rasoir.. je sais que c'est terrible !! Ne regarde pas les vies des autres ni dans un sens ni dans l'autre.. pour l'instant il s'agit de la tienne.. et uniquement de la tienne et de retrouver l'équilibre.. Courage.. parlez beaucoup..
Merci pour le tuyau du psy, je te tiens au courant des évolutions! Bon courage et bonne continuation à toi, Tortue