Dépendance sexuelle

Version complète : Pathétique vie de câlins d'une codep
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Je ne mets pas dans le titre, vie sexuelle, c'est voulu, je n'en fais pas uen généralité, bien evidemment, je citerais ma vie de câlins, donc sexuelle, à quoi elle a pu resembler, pendant tant d'années,Après tout, je lis aussi des détails , quelques fois qui me "choqueraient" presque mais je m'y suis habituée,Donc pour reprendre,J'ai eu deux vies de couple avant lui, j'ai bien senti très vite que quelque chose clochait,J'ai subi, aprceque j'ai accepté, pensant bien faire les choses, pensant lui apprendre peut-^^etre autrement, çà n'a pas été une partie gagnante, pour moiCause, l'exclusivité de ses exploits sexuels, sont djéà pour lui rien que pour lui, evidemment les préliminaires çà existe,  evidemment ce n'est pas toujours comme cela, on peut s'en passer, mais on écluse souvent, après une excitation qui ne vient pas de NOUS,çà donne, un homme qui arrive prêt à l'emploi(çà m'a semblé très vite répugnant)est-ce moi?est-ce lui?non c'est tout simplement le lui avec sa dépendance, bien sûr que j'ai compris je me suis exprimée chez un spécialmiste , ici quand je suis arrivée, sur l'ancien forum, je suis apssée par mail, par mp, bref çà c'est de l'administratif!Pour reprendre, je n'ai quasi jamais connu de relation sexuelle(de câlins) sans préméditation de sa part, c'est tout juste s'il ne tennait pas un agenda, au jour le jour, ses déclics à lui n'ont pas été dans le sens d'un sevrage , mais des déclics, tiens j'ai envie (pour cause, les autres, les hotos, les films, une présentatrice, une chanteuse, etc etc etc)tout ce qui portait chaussures, bas(imaginnés ou pas)donc çà a donné que j'ai accepté cette vie, que j'en était devenue moi-même pathétique, gardant mes shoes, mes dessous, au minimum , mais je devais rester habillée n'est ce pas?il n'aime pas les corps nus, forcément le porno n'aide pas vraiment,quand on voit la tristesse (j'en ai vu par deux fois dans ma vie, juste une partie(pas génitale hein!)car quand on a les deux pieds bien ancrés sur terre, on passe vite à autre chose,Le porno invente, on le sait, çà donne, dès le début de ce gâchis(je ne diras pas film, çà ne mérite pas ce nom) une femme attend le plombier, quia rrive en salopette, fermeture eclair, une belle petite malette, à la main(d'ailleurs ces objets sont ils necessaires, on sait nous qu'il n'est pas plus plombier que moi nonne) et dans les 2 mnts, madame est juchée sur un plan de la cuisine, et le plombier, avec un membre défiant toutes les tuyautteries, prêt à l'emploi, ce qui doit se passer se passe d'entrée de jeu là dedans,Dans la vraie vie, on a du mal à en trouver un, donc quand il arrive, on e st en tenue de combat,dégoutée d'avoir une merde à faire réparer, le plombier n'est pas en salopette, et n'est pas membré comme un âne puisqu'on en n'a rien à foutre, nous on est ennervée car on a déjà eu du  mal à en trouver un, et on a autre chose à foutre?!je fais juste reparler là, d'un super article que j'ai lu dans un mensuel féminin, justement qui comparait les pornos et la vraie vie, et çà m'a bien fait rireoufje ris encore?pourtant cette vie, que j'ai laissée filer, ou je n'ai vécu que d'illusion, cette illusion surement intérieure dont je 'navais pas idée, de ce que Monsieur allait peut-être changer un jour,,,se coucher comme tout le monde, faire l'amour comme un homme, un vrai, avec ce qu'il faut d'émotion, justement pour me donner celles-ci, me les faire passer, celles ou on vie un partage, une seul être quand c'est ,,,,sans cette satanée dépendance,,,,,,,,,Un échange se vit, semble naturel, aucun être n'aime pas cela à la base, ce n'est pas non une obligation, on peut vivre sans oui, mais quand c'est bien on aime bien vivre avec, çà ouiJe n'ai pas connu le bien, jamais, pourtant j'ai bien l'impression que j'ai fait justement comme il voulait que ce soit LUIno partage, rien, sa performance, sa virilité, qu'il croit, mais tout çà, n'est absolument pas ce dont on a nous besoin,,,,,,,,,,J'espère lire d'autres co copines de vie seuxelle quelque peu déroutantes, peut-être que ce serait une façon d'aider aussi ceux qui ne comprennent pas trop ce qui peut se passer dans notre tête qui fonctionne à merveille mais qui a tellement besoin d'équilibre,,,,et de vie faire aussi d'émotions 
Mon homme était tendre.. dans la journée.. en général même..oui il était tendre.. Mais, pour moi pas de préliminaires non plus.. cela étant dit, je ne dirais pas qu'il était contre.. mais il ne savait pas les faire !il n'avait pas compris la femme je crois.., (a force de mater des trucs a la con..)le corps de la femme.. [img=../../../uploads/smil3dbd4d99c6eaa.gif" border="0]" width="15" height="22[/img]ce qu'on attend.. ce qu'on aime et puis peut être aussi après avoir dit tant de trucs crades sur les chats.. on n'a plus forcèment envie d'être doux et respectueux..Du coup a me faire triture le cl--o avec douleur, je suis passée sur le truc des préliminaires.. et ca m'allait !Le sexe entre nous ne se passait pas mal..surtout au début parce contre, comme il se branlait toute la journée.. le soir cerné et épuisé..[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] il montait se coucher comme les poules et n'avait pas forcèment envie de remettre le couvert.. sont pas des machines non plus...et moi des fois je restais un peu frustrée.. a force de ne pas être "en phase".. [img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] Quand il a été vraiment dans l'engrenage du truc.. connexions a gogo, msn, porno, il venait avec des idées de plan crado (trip uro, scato....)il devenait aussi excessivement centré sur lui (donc pas évident de faire l'amour avec quelqu'un quand on ne pense qu'a sa gueule et même de donner du plaisir).. plus envie de fellation a force de les pratiquer avec des inconnus dans des coins sombres ou sur des aires d'autoroute... puis après morpions...[img=../../../uploads/smil43aa24978f453.gif" border="0]" width="64" height="32[/img]Puis savoir qu'il avait des relations avec d'autres hommes.. alors là.. moi, pour avoir envie de lui ca se compliquait gravement... !!Fin d'une vie (sexuelle) de couple (si toutefois, on est un couple arrivé a ce niveau.. sans respect de l'autre, en lui mentant.. trahie, bafouée, humiliée..) la notion de partage se réduisant comme peau de chagrin.. je redécouvre avec plaisir le sexe sans toutes ces choses malsaines derrière... Note positive : on peut reprendre le chemin d 'une vie (sexuelle) de couple.. en s'aimant (enfin) en tant que femme après tant d'années ou l'image de nous même (a tous les niveaux) a été dégradée fortement [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]!!!
Bsr Lia,Je pense qu'il faut "dire" comment cela se passe réellement de notre côté, çà fait 6 ans, que je n'ai pas exprimé cela, moi en tous cas j'en ai besoin, et ce post est fait pour cela,Comme je t'ai dit, je ne sais même plus si je retrouverais la normalité, tellement cela m'a chamboulée, j'essaye de ne pas m'imaginner de "câlins" possibles plus tard, pour ne pas me provoquer d'angoisses, ainsi je me protègemais j'ai connu la "sexualité" spontanée et normale, donc pas de tabous, pas de réflaxions avant pendant après, c'est tout cela qui est frustrant et fatigant, n'est ce pas?Force aussi de se tirer dessus, je ne l'ai jamais vu au réveil avoir une érection,,,,,bizarre?moi pas de fellation, pas de cunni, car il m'a de suite dit, pas question, je n'aime pas çàallez savoir pourquoi? je dit cela maintenant avec des mots, amrre de tourner autour du pot, comme je lis depuis très longtemps tous les détails quelques fois, après tout, çà fait partie de notre "pauvre vie de codep" evidemment que çà resemblait plus à de tout programmé, la tendresse, pour lui, c'est juste lui, et après, avant pendant , rien, Oui j'ai aussi vécu les angoisses , quand il sortait abusivement, de me dire, un de ces jours je vais peut-être apprendre par hasard que j'ai un truc grave,,,,,,, on sait, ce qui se passe, on en parle un peu trop tard, mais tout ce temps, à cogiter, à ne pas oser, il est très dur de dire à celui qui nous aime et que l'on aime,je pense que tu as des graves problèmes, je n'ai plus confiance, et je suis bloquée,,,,,bloquéeoui, rien ne vient par hasard, l'amour dans un couple n'est pas un coup de roulette russe
c'est vrai qu'après ce qu'on a vécu.. on se demande un peu s'il sera possible d'avoir une vie "normale".. avec un homme.. au niveau sexuel mais pas uniquement.. même refaire confiance a un homme.. ne plus fouiller (ce qu'amène forcèment la dépendance devant les mensonges récurrents..) ne plus douter de soi et de l'autre...Avant et après mon ex, j'ai connu d'autres hommes.. certains ne pensent pas a la femme.. je veux dire ils cherchent leur plaisir un point c'est tout..ou sont dans le test d'endurance..[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img] pire encore !!! et c'est marrant comme on peut s'en douter avant même de les avoir "essayé", !? c'est presque un comportement général.. avce un dépendant c'est amplifié.. parce que la dépendance fait qu'ils sont relativement narcissique,.. et comme beaucoup de choses tournent au tour de la sexualité... ca n'aide pas..Ils ne sont pas dans l'émotion du tout.. pas non plus dans l'amour, simple partage entre deux êtres..Le plus dur avec un dep',.. c'est de se laisser aller.. ca nous hante aussi.. a quoi il pense quand il me fait l'amour ? est ce qu'il me désire moi ?... et pas une actrice ? est ce que je ne suis pas juste le "vide-couilles"..?Ces vilaines idées qui te poursuivent.. l'idée dégradante de ton homme qui se masturbe aussi ou qui a des pratiques honteuses ou dégradantes.. quand ils ne te trompent pas.. uuuuuuuuuuuuufffff.. dur de se laisser aller au plaisir et même d'avoir envie d'eux après tout ca !!!
Suite a un message avec un dépendant (qui se reconnaitra [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]), je crois qu'effectivement il faut reprendre confiance en la vie et en soi.. en tant que femme..Les hommes ne sont pas tous les mêmes(et fort heureusement...) et même après une vie avec un dépendant, on peut (et je dirais on se doit presque..) d'être heureuse !!!Apprendre aussi a penser à soi.. c'est un autre travers lorsqu'on vit avec un dépendant.. c'est qu'on finit par ne penser qu'a lui.. ce qu'il fait.. ce qu'il pourrait faire.. va t-il sombrer ? se montrera til assez fort ? bref, la co-dépendance..  le partage d'un problème qui n'est finalement pas du tout le notre.. mais qu'on finit par porter..Le soleil est revenu et finalement, malgré ma signature.. la vie est belle et pleine de promesse !![img=../../../uploads/smil43aa2319e5eb9.gif" border="0]" width="41" height="22[/img]
   -------- Joyeuse Pâques---------Pour tous ceux et celles qui en bavent, aux dépendants : tentez de resister au moins pour ceux qui ont des gamins, pour vous rendre ainsi disponibles pour eux, même dans l'esprit! et pour ceux qui  n'en n'ont pas, pour ceux à venir?l'indépendance n'a pas de prix!treve  ce week end? çà vous dit?Je n'ouvre pas d'autre post, je ne vais pas tartiner le forumCelui-ci étant juste un petit signe d'encouragement pour tous ceux qui se battent, qui ont du mal, ainsi que pour les codep,,,, elles ont bien besoin aussi d'avoir l'esprit un peu léger, et de s'adonner ainsi à un tas de choses autres,,,,,,,,,,au lieu de ressasser sans arrêt les mêmes choses!voilà, c'est mon  petit clin d'oeil tous les chemins mèent à Rome !
Bonjour tout le monde, Sa fait un moment que je ne suis pas revenu ici... Et je crois que je sais pourquoi... Parce que certe ça fait du bien de partager avec d'autre personne, de savoir que l'on est pas seul, mais qu'est ce que ça fait mal de lire ce que toi tu n'arrive pas à écrire...  De lire ta vie comme une biographie  à travers les différents poste... Alors je me suis  dis que j'allais être actrice de ma biographie parce que l'on y voit toujours plus clair après avoir partagé ses mauvais moments...Pour moi le prie c'est d'être passé une vie sexuelle complètement  épanoui à des espèce de pseudo câlin parce qu'il faut le faire avec le même homme. Je l'ai vu petit à petit ne plus me sourire en me voyant nu, ne plus poser sa main sur moi pour me faire des caresses... ne plus jouer à cache cache comme on disait pour les préliminaires... il est devenu froid, distant, exigeant... Ho sa oui exigeant... de mois en mois il me demandait de garder toujours un peu plus de vêtements... Et puis est arrivé ma grossesse... alors je crois qu'il a dit ouf c'est bon je ne suis plus obligé de faire mon devoir conjugal... Impossible d'avoir un câlin, ou quoi que ce soit qui puisse être affectueux, tendre blablabla pendant 7 ou 8 mois.... Non j'ai trop peur de faire mal au bébé.... OK pourquoi pas mais bon... on peut se faire plaisir autrement NON? Ben non.... Sauf quand Monsieur n'avait plus la force de se branler... je le sentais se glisser derrière moi tout mielleux tout je ne sais pas quoi.... je l'entends encore me dire: Tu crois vraiment que sa risque rien!!!!!  Et hop en deux seconde il avait fait son affaire même pas eu le temps de la sentir passé.... Qu'il était déjà de retour sur son ordinateur......  Tout ça pour dire que c'est là que j'ai réalisé que tout avait changé. Que j'ai compris que tout ce sexe qu'il s'enfilait me l'avait changé... En un espèce de monstre... oubliant le partage, la tendresse, le respect tout ce qui fait que l'amour c'est beau, c'est bon , sa donne envie... On a en face  de nous plus qu'une bite... Mais qui te cri dessus quand tu es nu... quand tu ne te mets pas comme si ou comme sa...  Alors tu fouilles pour savoir ce qui l'excite tant dans ces films si crade... Tu te dis si je fais comme elle si je m'habille pareil si j'avais le même corps... Mais en fait c'est pas toi c'est lui. Il ne sait plus ce que c'est tu vis plus... tu ne t'aime plus... tu ne sais même pas s'il pense encore à toi les rare fois ou il vient à toi... t'es juste là comme ce mouchoir dans son étui a attendre qu'il t'utilise... Sauf que toi tu voudrais qu'il te déballe comme un cadeau de noël... les yeux écarquillé plein d'amour, de désir, de sensualité... Mais ça il ne sait plus faire... il n'en voit plus l'intérêt... il est là juste pour se vider et te demander si son sexe est assez gros... s'il fait ça bien... Et toi à l'interieur tu cri... tu bouillonnes... tu te meurs d'envie de lui dire que tu te sens pire qu'une merde quand il te touche... que ses mains te dégoute... que son sexe te fais mal et que ses yeux te renvoie l'image de l'objet que tu es devenu....Bref je m'arrête là... Juste un merci à tout ceux ici qui m'ont aidé à aller de l'avant... Bonne journée et peut-être à bientôt. Bonne continuation à vous...
Ca fait longtemps que l'on ne t'avait pas vu... c'est criant de vérité.. et on en a parlé.. !! .. alors.. il y a des solutions.. pour que ta vie soit meilleure et retrouve son cours normal... avec lui (je ne te dis pas du tout de te séparer..) Tu trouveras peut être le moyen de revenir a ce qu'il était et que vous étiez.. comme couple.. Suffit de parler.. et que lui veuille bien ENTENDRE... Ne t'enfermes pas dans les reproches ou le dégout.. essaye de le retrouver cet homme que tuas tant aimé.. fais lui peut être lire ce texte ou les posts des autres co-dep...Bisous à toi et ton terrible.. qui doit trotter et parler a gogo... [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]!!!
C'est sur il y a toujours des solutions je l'ai appris petit à petit.... Parler oui... mais je ne veux pas l'assommer... On a fait des choix ensemble pour l'aider à se vider la tête... On a déménagé il a changé de boulot... on a changé d'ami, de façon de vivre... On s'est notre petit planing... nos jours à nous sans notre petit bout... pour discuter de nous de ce que l'on voulait faire à deux trois quatre.... ce qu'il était prêt à faire pour revenir à la réalité... Je dois dire que je ne suis pas mécontente du chemin que l'on a parcourut... Il en reste encore c'est certain... mais je le sens déjà plus proche de nous. Ma chance c'est de ne pas avoir attendu trop longtemps avant de lui parler. On a peut-être limité la casse comme on dit... Je le sens je le sais quand il "rechute" mais je n'ai pas besoin de lui parler... Je  le vois dans ses yeux qu'il n'est pas fière de lui... D'ailleurs il n'essaie même pas de me toucher quand sa lui arrive... Je pense qu'il a conscience du mal que tout ça me fait et me respecte un peu plus. Il sait maintenant ce que je pense de tout ça. Ce qu'il risque s'il ne fait rien. Alors je le laisse mener la barque tout seule pour qu'il se sente fière et heureux de réussir à dire non tout seul par sa simple volonté. Je suis là s'il a besoin il le sait mais n'en abuse pas. Voilà un peu ce que je peux te dire ma chère lia...... Heu pour le terrible précision quand même. C'est un petit pépère tranquille alors marche sur deux pate non merci..... il est bien sur trois pate et avance comme un lapin. Par contre un vrai moulin à parole.... Il est franchement trop mignon... on s'éclate c'est vraiment que du bonheur... Et je pense que mine de rien il a besoin de son papa et lui fait bien comprendre en pleurant à chaque qu'il part au boulot... je suis sur que sa doit un peu l'aider à revenir vers nous et à partager tout ça.....  Bises et désolée pour la tartine... mais du coup je comprends pourquoi mon fils est un vrai moulin a parole...... 
Ma Boubouthc!Je vais pas dire , suis contente de, mais suis contente quand même d'avoir des news,,,,,,Alors toi aussi t'as eu droit aux, te deshabille surtout pas etc,,,çà fait drôle au début mais çà lasse hein?çà m'a meurtire aussi, mêmes sentiments que toi, de me dire n'être qu'une continuation à ses branlettes et rien d'autre,,,,,,,,et les douleurs aussi,çà ne doit pasfaire mal pourtant, c'est triste,,et encoreje suis positive, çà a duré des années,avant que je ne me réveille, je reviendrais plus longuement, suis happée par le temps là,,,,Bisous ma belle, et bisous au petit,,,,,
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