Rebonjour,Lors d'un commentaire, j'ai utilisé le mot pornographie alors qu'en réalité j'aurrais du utiliser le mot pornodépendance, ne pouvant plus intervenir sur le sujet directement, j'ai voullu quand méme faire une petite rectification.Petite rectification de mon commentaire:J'avais écris :"J'ai commencé la démarche de guérison depuis trois jour, et aujourd'hui comme je me suis promis je poursuis ma volonté de faire barrage à ce vice qu'est la pornographie."Petite rectification: "......ma volonté de faire barrage à ce vice qu'est la pornodépendance."Je n'ai rien contre la pornographie, chacun est libre d'y travailler, d y avoir des ami(e)s, etc, mon véritable énnemis est et demeure la pornodépendance!<b../../../u>Merci à tous.
Bonjour Sonic,C'est vrai, tu as raison, le temps cicatrise les choses, c'est un fait. Mais il laisse tout de même un gout amer. Celui du gâchis. Et de l'incompréhension, malgré toute la bonne volonté qu'on peut mettre à essayer de comprende les choses.Par exmple, cela fait aujourd'hui entre un an et un an et demi que j'ai rompu avec mon copain.Et pourtant, lorsque j'ai un coup de cafard, cette histoire me revient.Le sentiment d'être dévalorisée, lorsque l'on est la compagne d'un pornodépendant, est quelque chose qui s'ancre pernicieusement dans la personne, et qui ressort aux moments de faiblesse.Tout comme la perte de confiance.Dans ton post, tu disais que tu voulais être un homme bon.Et vois-tu, justement, mon ex était tout sauf quelqu'un de foncièrement méchant. Au contraire, c'était quelqu'un de gentil, je pense. Mais comme je te le disais, l'addiction le rendais invivable avec ses mensonges. Et lorsque pendant des années tu t'es fait une idée de la personne avec qui tu vis, et que tu te rends compte à quel point les apparence sont TROMPEUSES... ça fait mal ! Et ça reste. Aujourd'hui, lorsque je rencontre quelqu'un, je vois cette personne, qui me semble honnête... et je repense à mon ex qui me donnait cette même impression et qui en fait me mentait droit dans les yeux.Qui prétendait aimer certaines parties de mon coprs et passait un temps fou à rechercher des actrices porno selon des critères morphologiques à l'opposé de moi !En tant que "codépendante" (je n'aime pas ce terme, ça me donne l'impression d'être une personne qui participe avec lui...) ou en tant que "compagne de dépendant", on ne sait plus où est la vérité: on ne sait plus si on s'est trompé sur la PERSONNE, ou sur ses ACTES. On ne sait plus s'il a été sincère à un moment ou si tout n'est qu'un gros foutage de gueule...Encore aujourd'hui, je doute...Je dis qu'il était "gentil" mais en suis-je vraiment sûre? Après tout, il passait des heures sur ses sites porno au lieu de faire les travaux dans SON appart, ça ne lui donnait pas pour autant de scrupules à me dire "je m'abstente une semaine, tu pense que tu pourras finir ça pendant mon absence?"Je ne comprends pas... je ne me vois pas, moi, personnellement, aller demander à mon compagnon de faire des travaux fastidieux qui concernerait MON appartement alors que j'aurais pu le faire moi-même si je n'avais pas perdu des après-midi entières sur des sites porno... J'en éprouverai des scrupules, que dis-je, je ne me permettrais même pas de le lui demander !c'est pour tout ça, tous ces comportements quotidiens que je doute, que je ne sais plus.que je doute encore aujourd'hui de la personne avec qui j'ai partagé tant de choses et que je dooute encore des personnes que je rencontre aujourd'hui.Ce n'est pas évident de refaire confiance après tout ça.En tous cas, ce que je peux te dire, c'est que tu es jeune et que c'est déjà une grande preuve de maturité que de prendre le recul nécessaire pour t'analyser toi-même.Je pense que tu es sur la bonne voie. La prise de conscience est une étape très importante et toi tu as bien pris conscience du problème.Ne reste qu'à tenir bon. A venir ici lorsque tu sens que tu as besoin d'aide. Relire les témoignages. Pas à pas.Il y a des gens qui s'en sont sortis !! A ton tour ! ;-)Comme tous les dépendants qui font face à leur problème, je te trouve courageux.A bientôt!
Bonjour Boumcoeur,Tu dis qu'il est possible que la pornographie soit devenue pour toi un vice au même titre que la toxicomanie ou l'alcoolisme...Justement je pense qu'il s'agit effectivement d'une addiction qui s'installe...Je faisais le même rapprochement lorsque j'étais avec mon copain, parce que j'ai connu l'alcoolisme dans ma famille (mon grand-père) et que j'ai bien vu à quel point c'est peine perdue de vouloir faire changer quelquu'n qui ne le veux pas vraiment, qui refuse de voir son problème.Parce comme tu l'as peut-être remarqué pour toi, sans cette "drogue", il y a un manque. Et la possibilité de craquer qui en découle.C'est aussi pour cela que, voyant mon ex nier les choses, mentir, préférant effacer ses historiques (que je retrouvais tout de même) plutôt que de régler son problème, j'ai baissé les bras.Mais toi, tu perçois désormais les risques qui pèsent sur ton couple. C'est le moment de réagir. Je pense que dès lors que le déclic vient de toi, tout est possible !Pour ce qui est de parler à ta femme de ton problème, je voudrais juste me permettre une petite mise en garde. Fais bien attention à la façon dont tu vas dire les choses. Essaie de les expliquer le plus clairement possible. Car c'est tout sauf évident pour une femme de comprendre comme son homme en est venu là.Et il est fortement probable qu'elle va se dire dans un coin de sa tête, que c'est de sa faute, qu'elle va se sentir dévalorisée, pas à la hauteur.Moi j'ai du venir sur le site d'orroz et lire les témoignages pour comprendre à peu près de quoi il en retournait.Je pense qu'il est important que tu arrives à lui expliquer plusieurs points:-par quel processus tu en est arrivé à avoir cette dépendance (ceci la disculpera, elle, et c'est important pour ne pas empirer les choses dans votre couple)-lui expliquer les effets (inutile de dire des choses comme : "dès que je vois une nana dans la rue je l'imagine dans un scénario de porno", je pense que tu t'en doutes, mieux vaut prendre des exemple moins personnalisés comme ceux que tu évoquais : publicité, livre, etc".-souligner le fait que tu ne veux pas de cela, que cela a pris une ampleur que tu ne souhaitais pas, et que tu veux vraiment y mettre fin. Parce que ton bonheur, ce n'est pas dans ces horreurs virtuelles. C'est avec elle n'est-ce pas?? ;-)Je te souhaite bonne chance pour la suite, et n'hésite pas à venir sur le forum pour parler ou lire les témoignages. ça permet d'éclaircir les choses, de mettre des mots sur le mal... et de mettre à jour des perspectives de solutions !A bientôt Boumcoeur. ;-)
Denebola,Je te voir très lucide sur tout.. ta situation.. ton ex.. Un conseil : pas de remords.. vraiment ! Pense a toi maintenant et ne te remets pas en question, cela ne vient absolument pas de toi..Je sais que vivre avec un dépendant ca bousille l'estime de soi.. dégrade l'image de ce que l'on peut être en tant que femme... que ca rend les relations suivantes très difficiles a aborder.. tu l'as dit.. pour refaire confiance c'est difficile après tout ça... mais l'avenir te réserve de belles surprises.. Tu seras peut être suspicieuse mais au moins la prochaine relation dans laquelle tu t'investiras, elle ne sera plus du tout sur ces mêmes bases...C'est vrai qu'on a un sentiment de gachis.. mais ce gachis il lui revient !! Il n'est pas le tien...Je te souhaite du fond du coeur que tu trouves la sérénité et l'amour.. tu verras, il faut un peu de temps mais ca viendra ![img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Bonjour Lia,Merci pour ton message, ça fait chaud au coeur de se sentir compris.Je me suis heurtée à tant d'incompréhension jusqu'ici, c'était dur. Les personnes qui ne vivent pas ou qui n'ont pas vécu la situation ne peuvent pas comprendre.Elles s'imaginent que l'on est des "chochottes", des nanas "coincées".Ma propre soeur m'a dit "c'est normal, si tu fais " l'étoile de mer" au lit, qu'il cherche à se satisfaire ailleurs!"Pour elle, ça venait forcément de moi, j'étais un "mauvais coup"!Dans ces histoires, les femmes ont une présomption de culpabilité qui pèse sur elles, incroyable !Heureusement, comme je l'ai dit dans mon post, j'ai eu notamment 2 copines/collègues qui m'ont soutemue, pour avoir vcu la même chose. C'est important car sinon, à force de n'entendre que des reproches à MON encontre de la part de mon entourage ou sur les forums non spécialisés (pour lesquels il faut absolument les laisser faire, et même pire, se joindre à eux pour bien les pousser dans cette voie parce que c'est un devoir social d'être une "fille super open"), ça aurait achevé de me démolir !Après ça reste difficile de reconstruire quelque chose, je pense qu'on reste longtemps méfiante, et pour ma part, je pense, un peu fataliste sur les relations amoureuses qui ont l'air encore plus compliquées après avoir vécu ça.Mais... il faut espérer! Il y a peut-être comme tu dis, de belles choses qui sont encore possibles !Bonne journée à toi et merci pour ton message! ;-)
t'inquiete ici, oui tu es comprise, parcequ'il n'y a que des conjointes de dependants, ou des dépendants, donc on est "entre esquintés"!Oui ce'st très très dur l'après, c'est plus que compliqué et mortellement blessant le "pendant" , donc,,,,,il est vrai que la confiance a quelque peu été laissée quelque part, ou, çà je n'en sais rien non plus, mais la méfiance, elle, est omniprésente, à me rappeler , c'est plus fort que tout,le temps apaise, le temps panse, et nous on pense au tempsbon courage , [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"[/img]
Bonjour free,C'est vrai ce que tu dis. Pourtant, en lisant certains témoignages, on a envie de répondre aux personnes "ne t'inquiète pas, ça va aller mieux" ou "Reprends confiance, tu verras qu'il y a plein de belles choses à vivre encore!"C'est étrange ce besoin que l'on a de se rassurer et de se réconforter mutuellement, d'apporter une petite touche positive aux autres, alors que ce sont des mots qu'on a du mal à se dire à soi-même...C'est aussi pour cela que le forum est utile, je trouve... En aidant les autres, en leur disant que ça ira mieux, on finit peut-être par se le dire à soi-même.;-)
çà va aussi plus loin je pense que juste çà, je pense, ce besoin d'aider les autres, est sûrement une sorte d'antenne de rajout que l'on a , tout simplement par l'aide que l'on a envie(besoin!) d'apporter au dépendant qui partage ou qui a partagé notre vie,,,,Y a aussi un travail à faire sur notre forme de dépendance je crois bienTu vois, jamais avant lui, je n'aurais pensé avoir autant de ressources en moi, pour le côté "supporter l'inssupportable" quand je vous lis et vois les côtés de la personne gentille, avec 2 facettes bien distinctes, moi ç'est différent, mais la différence vient aussi surement du fait ou ses dépendances sont un paquet complet, multidépendant,,,,,,,,les répercussions doivent être aussi multipliées, mais bonEn tous cas, il est vrai, et çà par expérience et échange avec des conjointes de,que la méfiance est grande pour l'après, et çà fait peur, je me suis vue scruter le moindre signe possible à déceler , boisson, ou internet greffé, entre autre, je scrute , et saute sur le moindre soupçon, pour me dire, çà se trouve, il est dep,,,,est-ce que le temps va apaiser tout cela ?oui, je pense, pas l'énorme gâchis n'a pas fini de faire ses ravages malgré tout,bonne journée à toi!
C'est étrange ce besoin que l'on a de se rassurer et de se réconforter mutuellement, d'apporter une petite touche positive aux autres, alors que ce sont des mots qu'on a du mal à se dire à soi-même... C'est aussi mon avis : le dire aux autres, c'est avant tout se le dire à soi-même. Se le rappeler au cas où...et surtout l'écrire pour en être davantage convaincu.Ecrire, c'est aussi un moyen de conforter sa pensée, de lui donner davantage de poids.A nous autres, qui sommes souvent en déficit de confiance, il est bon ici d'évoquer ces touches positives, ces pensées ouvertes que l'on distribue aux autres et à soi-même afin de regagner du terrain sur nous-mêmes et de pouvoir nous considérer sur un autre angle.Bon courage dans votre chemin
je pense effectivement , force d'écrire à certainnes personnes, nos ressentis, ce que l'on aimerait mettre à pied d'oeuvre, ce que l'o na mis, finira par porter ses fruits,,,,,,c'est une sorte de livre de bord, sorte de journal intime , non intime,totalement, puisque l'on s'exprime ouvertement, la dependance isole, la codépendance aussi, sorte de vase clos, et de venir ici, permet juste d'en parler, ce qui peut aider pasmal de personnes à continuer de le faire via psys ou endroits spécialisés, sans doute se mettre le pied à l'étrier, car ne pas oublier les autres moyens pour se sortir de là,,,,,,,,,,[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]