bonjour, comme je l'ai deja expliqué dans ma presentation mon conjoint est dependant au porno et aux chats. j'ai vecue cette dependance avec un sentiment d'impuissance car cela fait maintenant quelques années que je suis au courant.j'en ai beaucoup souffert et a chaque fois que je l'ai pris sur le fait je m'en suis expliquée avec lui mais a l'epoque cela n'a pas changer grand chose. cette fois ci il a mis notre couple en danger il a faillit me quitter pour une rencontre sur chat, et comme a chaque fois sans vouloir chercher quoi que ce soit je suis tombée dessus, et ma vie s'est ecroulée, une fois de plus. il faut dire que nos dernieres années n'ont pas ete fameuses, je me le suis reprochée d'ailleurs, problemes financiers, moi qui tombe malade (je suis fibromyalgique), j'ai ete homnubilée par mes problemes et je n'ai plus fait attention a lui, je me suis replié sur moi meme en gardant toutefois l'oeil sur ses agissements sans pouvoir y reagir et pourtant je l'aime comme au premier jour mais je n'en avais plus la force. De plus nos rapports se sont espacés du a ma maladie et les fois ou j'en etais capable je fesais l'amour avec un inconu car il n'etais plus lui meme et cela n'a pas arrangé les choses malheureusement, car il a une libido tres prononcée et est toujours en demande, au debut de notre relation j'etais pareille mais la maladie m'a fait devenir plus sage aujourd hui depuis que j ai decouvert sa derniere frasque, je me sens plus forte car enfin il a admis de lui meme qu'il a un probleme et que ce probleme date deja depuis bien longtemps il me parle de son enfance.de son amour pour moi de son degout et sa honte pour lui, nous avons mis tout a plat et mon seul objectif est de l'aider il a decider d'aller consulter un psy car il en a assez de cette vie qui le rend malheureux. je lui ai donner l'adresse du forum ou il s'est inscrit et je suis sure qu'il y viendra du moins je l'espere, car il a fait la promesse de me dire la verite et de faire le necessaire pour s'en sortir. il dit que je suis la femme de sa vie, et qu'il n'a aucune envie de me perdre.nous avons meme mis en place un code et a chaques pulsions il me joint d 'une facon ou d'une autre pour se changer les idées ce qui en soit est deja une victoire. il m'a demandé aussi de mettre un controle parental sur tous les ordinateurs de la maison et m'a fait promettre de ne plus l'enlever, quand nous sommes dans un magasin bondé de jolies filles il me dit quand cela devient insuportable pour lui, et j'agis en consequence. je respire un peu mieux, mais je sais que le parcours sera difficile, et j'avoue que meme si j'ai trouvé en moi la force j'ai peur pour lui , moi , nous il m'a demandé quelques jours afin de digerer sa prise de conscience car il etait vraiment tres malheureux d'avoir enfin realisé tout le mal qu'il m'a fait.il a pris sur lui afin que je prenne rendez vous avec notre medecin il souhaite que je soit avec lui lors de l'entretient, de mon cote j'ai decider de voir un psy moi aussi je pense avoir besoin de me liberer de toutes ces tensions. voila j'aimerais vos avis sur mon histoire , j'ai lu beaucoup de vos temoignages et cela me reconforte de voir qu'on peux s'en sortir et avoir une vie normale et je le souhaite de tout mon coeur
Bonjour comme toi je suis nouvelle ici et c'est vrai que ça fait du bien de voir que nous ne sommes pas seules....Je sais pas trop quoi te répondre en fait parce que je suis dans le meme cas que toi (enfin sauf que moi c'est juste branlette et porno) il veut faire des efforts et souffre du mal qu'il me fait... j'aurais tendance à te dire que c'est bien q'il en prenne concience et qu'il veuille faire qqch pour aller mieux...je suis encore perdue par rapport à tout ça je ne serais alors pas de bon conseil....je ne croyais plus à l'amour après avoir fais foiré 3 couples et je suis tombée sur mon chéri nous sommes éperdument amoureux et je reste convaincue qu'il est l'homme de ma vie et que si ça ne fonctionne pas avec lui ça ne fonctionnera avec personnej'essaye aprfois de relativiser en me disant que ce n'est qu'une branlette, qu'il ne me trompe pas et me dire qu'il y a plus malheureux que moi (une amie a perdu son mari de 30 ans d'un cancer je me dis qu'elle aurait sans doute treferé que son mar se masturbe ...)je sais plus trop en fait j'espere qu'on pourra t'aider bisous
ca fait du bien de parler avec des personnes qui sont dans une situation identique, car si meme si je peux en parler sans tabou avec mon homme cela n'est pas pareil, bien sur il essaye de comprendre mes souffrances et mes peines mais il n'a pas la meme vision qu'une personne qui sait de quoi je parle, tout comme je comprend ses souffrances sans pouvoir me mettre a sa place. c'est pour ca que je suis inscrite ici pour pouvoir en parler en sachant que la personne en face aurra eu les memes ressentiments les memes angoisses, les memes peines.je te remercie de ta reponse
oui c'est ça moi aussi il comprends que j'en souffre mais banalise quand meme le truc et quand je l'ecoute je suis la seule fille à réagir comme ça....tous ses potes se branlent leur femme le savent mais vivent avec.. limite si en fait c'est pas moi qui ai un pb :/pour lui ça reste qu'une branlette..... y'a pas tromperie....bon courrage à toi....
moi il comprend que je puisse prendre ca comme une tromperie il en convient lui meme aujourd'hui mais il y a quelques années il avait les memes reactions et ne voulais rien entendre car pour lui il y avait un immence mur entre le virtuel et le reel . il en aurra fallu du temps pour qu'il comprenne mais aujourd'hui c'est fait et cela me retire un poid du coeur car je sais que maintenant on va pouvoir avancé meme si il y aura des embuches on pourra les contourner a deux je serais la pour l'aider.Et non tu n'es pas la seule fille a reagir comme ca, ce n'est pas toi qui a un probleme mais bien lui, le tout c'est qu'il en prenne conscience et ca j'avoue que ce n'est pas gagné.je te souhaite bon courage
merci à toi :)disons que j'ai des jours avec et des jours sans..... les jours avec je me dis qu'à coté de ça il est qqn de bien....Il avait des videos sur son portable et il les a effacé je pouvais voir quand il les regardait puisque le tel disait quand il les avait visionnées mais il ne le savait pas et l'autre fois il les a effacé et m'a dit que ça faisait longtemps alors que c'est faux puisque la veille quand j'ai voulu voir quand il en avait regardé il y en avait encore une en marche
alors qu'il me dit que ça fait un mois qu'il n'a rien fait .....j'ai tellement envie de le croire mais les videos il ne les a pas juste regardé comme ça ....maintenant qu'il ne les a plus il va direct sur son portable sur internet.....alors qu'il me dit ne plus rien faire j'ai pas envie de le gonfler en lui disant que je le flic j'ai peur qu'il le prenne mal donc j'insiste bien sur le fait que si il venait à me mentinr ce serait pire double trahison........pour qui'l comprenne que si je vois qu'il ment ça irait mal....enfin voilà.....bon courrage à toia ussi
hier, journée pas tres cool, je l'ai un peu mal vecue ce dimanche. reg a eu des pulsions des le reveil hier matin je m'y attendais un peu puisque cela fait pres de 18 jours qu'il ne s'est pas branler , et qu'il n'a pas ete sur des sites.il etait distant, et vraiment replié sur lui meme j ai meme vue des signes d'impatience, et de mauvaise humeur. cela m'a fait froid dans le dos car il ne m'a avoué avoir eu ses pulsions, que le soir, je sentais bien que quelque chose n'allais pas. et de lui meme il a tenu bon, il a pris son bouquin et a lu toute la journée. Mais je deteste ses silences lourds de sous entendus,son humeur maussade et ses signes d'impatience,et J'aimerais pouvoir l'aider plus mais hier je me suis trouvée impuissante car il etait sourd a tout ce que je pouvais dire ou faire jusqu'a ce qu'il me dise enfin ce qui n'allais pas.Je crois vraiment qu'il est important que le dialogue se fasse afin de pouvoir parer a toutes eventualités,une fois qu'il me l'a dit cela allais mieux car nous en avons discuté.si vous avez des conseils, une facon de lui apporter plus d'aide je suis preneuse, car je ne veux plus des journées comme hier, elles sont trop tristes pour tout le monde, moi les enfants et lui surtout car je le sentais tres mal dans sa peau ce que je peux comprendre.merci pour vos conseils je les attend avec impatience, car meme si je sais qu'il n'y a pas de solutions miracles, etre entendue et guidée s'avere etre benefique pour tout le mondemerci
Bonjour Lara (et Regman),Juste pour vous dire que les périodes d'irritabilité et de malaise qui suivent un sevrage sont le prix à payer. La privation d'1 conduite addictive entraîne ce genre d'humeurs chez le dépendant...c'est ce que l'on appelle la dépendance psychique.J'ai aussi connu cela avec une certaine intensité au début de mon sevrage....avec le temps et le travail personnel (psy + lectures + écriture), les conséquences du sevrage s'amenuisent progressivement.Tu l'as dit : il n'y a pas de solution miracle. La discussion et l'échange - comme vous l'avez expérimenté hier - me semble aussi primordial. Si on y ajoute un travail personnel, de la patience, de la rigueur dans son sevrage, on augmente ses chances de réussite dans cette difficile libération.Votre avantage : vous êtes à 2 et tu sembles déterminée à aider ton homme.N'oublie pas cependant ton espace personnel. Tu as besoin de force dans cette épreuve. Tout le meilleur à vous 2
je te remercie de ta reponse diabolovert ,j'ai bien compris qu'il devait en passé par la et je n'oublie pas mon objectif je pense a moi aussi je ne veux absolument pas sombrer avec lui et de la force j'en ai pour deux. comme je l'ai dis dans mes posts je vais moi aussi voir un psy j'en ai besoin pour remettre au claire mes idées, j'ai commencé par me reprendre en main, reprendre des force car c'est une guerre que l'on fait et je suis heureuse de gagné des batailles avec regman pour son bien et le mien, nous en sommes tous deux conscients.
voila aujourd hui un ptit coup de blues, je suppose que c'est le contre coup de tous les evenements passés, faut que je me ressaisisse .ce soir nous avons rendez vous chez notre medecin ,voir avec lui pour regman, en tout cas il est decidé, et je pense que cette fois il ne se derobera pas. Cela fait 18 jours qu'il tiend le coup, pas de branlettes, ni de visite sur les sites, ni de chats, il a de temps a autre des pulsions mais nous en parlons et cela passe mieux voila suite au prochain episode, apres la visite chez le medecin on verra ce qu'il en est.besoin de courage et de perseverence pour avancer, mais j'avoue que ces deux derniers jours ma maladie me fatigue un peu et je redoute une crise fibromyalgique de mon coté, ce serais vraiment pas le pied.