Bonjour LéaJe viens de lire ton post et je t'avoue que, comme la plupart d'entre nous, je reconnais des situations que j'ai vécu, que je vis, que je revivrais ...Pour lui tu représentes sa FEMME qui est celle qui est bienveillante, protège et prend soin de lui.. Le sexe avec toi est presque devenu incompatible, car le sexe c'est sale, c'est son gouffre et c'est sa dépendance, tu es l'anti-thèse de cela. Je vis exactement la même chose que toi, même si j'avoue, depuis une semaine nous retrouvons une vie normale... J'ai arrêté de le protéger, arrêter d'accepter et je lui ai dit.. Ce que tu fais n'est pas normal et cela me détruit psycholgiquement... Je lui ai annoncé que j'étais prête à partir, à sacrifier l'amour que j'avais pour lui pour m'occuper de moi... Car on croit ne pas avoir choisit d'être co-dépendant mais je pense que notre erreur a été de l'accepter et de croire que par amour on pouvait les changer.Pour moi, les choses ont changé depuis bientôt 1 semaine ( maigre victoire mais tout les pas en avant sont bons à prendre). Il a lui même, et j'appuie sur le "lui même" car ce n'est pas à toi de le faire, sinon tu te positionnes encore en tant que responsable de ses maux, installé le controle parental ( K9 Protection) avec la méthode indiquée sur le site, nous avons parlé pendant 4h et je me suis réélement positionnée : oui j'ai le droit de souffrir, oui ce que tu fais à un impact sur moi, oui j'ai besoin de carresses, oui je veux me sentir désirée.. Donc pour que cela revienne c'est STOP, mais c'est lui qui a décidé du STOP même si cela est dû à notre conversation et à mon nouveau positionnement par rapport à cette situation.Aujourd'hui, je le sens plus serein, même si ABSOLUMENT RIEN n'est gagné.. Il m'a dit qu'il irait sur le site quand il sentirait qu'il est au bord de craquer car actuellement il s'est remis à bosser, à fond, a retrouvé son sourire et son désir pour moi est tout autre ... même après une semaine, cela fait 2 fois qu'il exprime son envie de moi et je peux dire que même si ca peut paraitre ridicule, cela faisait longtemps que cela ne nous étaient pas arrivés...Bref nous sommes sur une voix ascendante ... Mais j'attends la suite ... alors vraiment, même si chaque hisoire est différente, t'occuper de toi est la première étape ( j'ai RDV chez un psy fin mars), te faire passer en priorité dans votre vie, ne pas avoir peur de créer une rupture, moi je suis partie 2 jours, lui ouvrir les yeux sur tes propres souffrances et ta NON ACCEPTATION de sa maladie.. Enfin pour moi, depuis que je lui ai dit, non je n'accepte plus, je ne participe plus et ce n'est pas NORMAL ... Beaucoup de choses ont changé contrairement à ce que je pouvais penser... Actuellement nous ne travaillons pas tous les 2, je suis donc à la maison avec lui toute la journée et je vois donc l'évolution .. Et c'est surprenant ..
Hier il m'a dit, tu sais maintenant je vais prendre soin de moi, car toutes ces conneries ca détruisait aussi mon corps, mon énergie, mon bien être ... Et pour moi c'est encore une petite victoire ... Il asocie maintenant cela à du "néfaste", alors qu'avant cela représentait son "échappatoire" Voilà je suis bavarde mais je pense que ça peut aider car nos "dépendants" se ressembles .. A suivre
Mon dieu si tu savais comme tu me fais du bien avec ton message.Enfin quelqu'un qui semble vivre la même chose que moi avec une souffrance au niveau du désir.Je commence à me demander si il a vraiment arrêté comme il le dit...Il a comme ton compagnon, eu des périodes où sont désir revenait de façon épisodique mais maintenant alors que soit disant le sevrage est pénible mais total, son désir est totalement absent.Je sens que quelque chose ne va pas et je suppose que c'est soit une consommation de porno et/ou des masturbations fréquentes en journée. Est-ce possible que même avec un sevrage total, les dommages psychologiques soient tels que la sexualité mette tres longtemps à renaitre?Je ne sais plus, là je suis perdue...la seule issue, c'est de faire comme toi et comme je l'ai décidé, ne plus me cacher quand je souffre, ne plus faire comme si j'etais heureuse pour que nous soyons bien ensemble, pour qu'il n'en soit pas malheureux.Flute à la fin, si nous sommes malheureuses c'est à cause d'eux même si ils n'en sont pas responsables directement. Ne pas accepter notre souffrance, c'est violent et je refuse de continuer.Je te remercie vraiment.Peut-être pourrions nous discuter en privé? je ne suis pas souvent seule sans lui à la maison, mais je trouverai du temps.Bien à toi
pas de soucis Léa, quand tu veux, j'aime aussi beaucoup plus échanger en privé! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]
désolée le mp est proposé à Cyber, que je salue d'ailleurs au passage!Bonne continuation les filles, faut vraiment prendre soin de vous, et comme le dit Cycer, surtout surtout, ne plus les seconder, les aider à tout prix, ils doivent passer par la reconnaissance de cette "maladie", faire les démarches et à vous de voir ce qui est supportable ou plus,,,,,,,,,Léa ne cache pas ta peine, il ne faut surtout pas "faire semblant" dans un couple dep, codep, sinon cela devient un jeu de cache cache, Bon courage
Leaje t'ai envoyé un message via la boite email pour te donner mes coordonnées.Mais j'aimerais juste ajouter à ton post ... Peu importe qu'il soit là, qu'il entende nos conversations, tu n'as pas à te cacher .. Tu vas lui montrer cette souffrance et qu'il se rende compte que tu as besoin de ce site, de parler avec des personnes comme toi.. Et pour tout t'avouer, j'ai montré ton post à mon homme, car moi je ne lui cache plus rien et je le mets en face de cette réalité que j'ai mal subi pendant trop de temps, et c'est lui qui m'a dit : qu'elle ne se cache pas , plus ... C'est le premier pas.. Tu as voulu le protéger et cela t'as rendu malade aussi ... Il faut qu'il le sache, c'est du sérieux et tu n'es pas seule.. Il y a les "dépendants" et les "codependants" c'est un état de fait .. Il faut savoir l'assumer d'un côté comme de l'autre, tu as beaucoup assumé, seras t-il prêt à le faire également pour toi et enfin comprendre ...En ce qui me concerne, j'ai montré tous les messages que j'avais reçu, pour lui montrer que pour moi aussi c'était une épreuve à surmonter et le mettre enfin en face de cette réalité qui me terrorisait ..Voilà parlons en librement quand tu veux ... je serais là.. et j'en ai besoin aussi ..
Bonjour Cyber, Je viens de te repondre en privé avant d'avoir lu ceci...Tu as raison, ton compagnon a raison.... Je vais tenter de ne plus me cacher. En fait il sait que j'échange puisque c'est moi qui lui ai parlé de ces forums pour lui mais il n'en connait pas le contenu de mes interventions. Il pourrait tres bien aller les lire et s'il ne le fait pas c'est forcement parce qu'il a peur de me lire. Je me rends compte combien je l'ai protègé et combien cela m'a mise à mal. pire cela n'a pas du tout aidé mais a freiné son évolution. "Pourquoi tout tenter si tout compte fait elle est quand même heureuse avec moi, je ne lui fait presque plus l'amour mais elle continue à rire avec moi, à partager notre tendresse?" Je ferais sans doute cela aussi si j'étais à sa place, se sortir de cela est tellement douloureux pour eux-aussi qu'il doit être tres tentant de fuir ses responsabilités. J'ai encore bien du chemin à faire de mon côté...
Je suis heureuse d'avoir fait ta connaissance. Ce qui serait génial ce serait d'arriver à ce que nos hommes discutent aussi entre eux...mais ça c'est un autre défi...