ce que tu me dis ce sont les mêmes mots que mon mari,qui me trouve belle et désirable et qui me trouve formidable de ne pas le laisser tomber.A quoi me servirait -il de le faire.Dis moi crois tu qu'on pourrait expliquer votre addiction par le fait que vous ayez trop de respect pour nous, et que vous n'osiez pas forcément avec nous être crus, un peu vulgaire. Pense tu que le fait de se masturber devant votre écran, s'explique par le fait que vous puissiez vous dire"elles elles sont des pro, alors on s'en fout mais pas ma femme, je la respecte". Crois tu que si ta femme devenait un peu plus hard, cochonne, cela t'éviterait l'addiction. C'est une question que je me pose car mon mari est pudique dans l'acte, il n'ose pas trop s'exprimer, dire que c'est bon, ou me dire fais moi ci fais moi ça ni même me le faire comprendre?N'est ce pas un moyen d'évacuer et de combattre une certaine pudeur? L'homme est t il capable d'allier amour (sentiment) et sexe chaud....?
Tu es très claire.. chapeau.. Dis lui bien aussi .. qui n'y aura pas de retour.. C'est une chance que tu lui offres mais pas deux !! Parlez peut être aussi d'un suivi psy.. ca peut l'aider.. toi également cela étant dit..Mets tout au clair avec lui.. j'ai en ce qui me concerne.. été trop permissive, trop patiente, trop compréhensive.. je regrette avec le recul de n'avoir pas réagi d'une manière différente..trop tard, les dés sont jetés mais voilà, c'est une remarque que je fais partager.. L'ultimatum des fois donne des résultats..En tout cas, ne minimisez pas l'incident.. Il s'agit là d'un vrai mal être en ce qui le concerne a mon avis
Flora, cela n'a rien à voir je pense, la sexualité qu'il vit avec toi, qu'il ait cette timidité ou pas, s'inscrit dans la réalité et celle des fantasmes et de la MB est dans un autre monde, virtuel, et ne "compense" pas par rapport à la vie réelle. Cela n'a rien à voir avec toi, avec vous. Ce n'est pas un problème purement sexuel.Tu as sans doute raison de ne pas envisager de lui mettre à disposition des pratiques comparables à ce que tu sais qu'il visionne, parce que cela serait hors de propos et ce n'est pas ce qu'il recherche, il sait faire encore une certaine différence en réel et irréel, tu as l'avantage d'être réel, les filles des sites X ont l'"avantage" de ne pas l'être, il n'y a rien à comparer.Je pense que tu as tout à fait raison dons ton attitude, tu n'es pas là pour cautionner ce que tu n'admets pas, point. Il faut savoir que cette dépendance s'ancre profondément en son hôte, et que s'en sortir est long et difficile et passe par la case psy et d'autres choses encore, tu dois donc réfléchir à ce que signifie réellement "lui laisser une chance". Il est difficile d'envisager qu'il puisse ne pas rechuter. Les rechutes font partie du parcours d'ailleurs. Cela ne veut pas dire qu'il faut les accepter plus ou moins d'ailleurs, mais c'est un fait que tu dois savoir et à toi de décider s'il est ainsi déjà trop tard ou presque, si tu veux ne pas savoir le détail mais espères constater une évolution et selon quel échéancier, ce genre de considération...Les autres questions que tu te poses sur sa sexualité avec toi, je pense que personne ne peut répondre par des généralités à ce cas particulier. L'on ne peut qu'espérer que s'il répare en lui les troubles qui le mènent à cette dépendance, et s'en affranchit, ou sait la maintenir hors d'état de nuire, sa sexualité de la vraie vie en tirera bénéfice. Mais ce n'est aujourd'hui qu'une considération secondaire; si ton exigence est une amélioration totale de vos rapports sexuels dans les jours ou semaines qui viennent, je suis désolé mais tu auras sans doute meilleur temps à faire tes valises, je le dis avec un certain cynisme bien sûr, loin de donner un pareil conseil.
oui jai fait beaucoup d'erreur dans ma vie, essayer de toujours tout comprendre, tout pardonner, mais avec l'expérience, on apprend à affronter les vérités et la réalité. Mon mari m'a remercieé de l'aider, et m'a dit mon combat sera aujourd'hui de te prouver que tu peux me refaire confiance, ça a été une pure connerie dans laquelle je me suis enfermé mais plus jamais, et si j'en avais de nouveau l'envie je ten parlerai"....Il sait que je suis une personne avec un très gros mental, et que la souffrance ne m'éffraie plus.. Il sait que je peux m'investir totalement dans une chose, mais si déception il n'aura plus d'autre chance. Non je suisune personne claire, ce qui fait ma force.Je ne me voile pas la face, j'affronte toutes difficultés, mais je n'accepte pas deux fois pardon pour la même erreur.Jene te cache pas qu'au début, je me suis dit mais qu'est ce que j'ai. Nombreuses sont mes amies qui me disent que je suis une belle femme, que je prend soin de moi, et j'essaie de rester désirable, alors je comprenais pas. Je nai jamais rien refusé sur le plan sexuel, franchement j'étais déstabilisée. Apres avec du recul, je me suis dit "non ce n'est pas toi le problème c'est lui".... Il ne faut pas changer pour quelqu'un on peut se faconner faire des efforts, être sexy et coquine mais surtout pas ressembler à ce que ces pro offrent sur ordi. J'ai plus de classe que ça et rien ni personne ne me transformera en cela ce n'est pas moi.Tolérer une fois, aider oui pourquoi pas, après tout qui n'a pas fait d'erreur, par contre pardonner repardonner non c'est pas possible. si tu découvres ce que fais ton mari, tu le pièges tu lui explique que TU EN SOUFFRE et qu'il continue, alors là je considère que cela va bien plus loin qu'une addiction, c'est un MANQUE D'AMOUR...Tant qu'il n'est pas pris au piège qu'il est dans son monde en pensant ne faire de mal à personne, là ok on peut aider, mais dès lors qu'il a pris conscience que celate faisait souffrir et qu'il continue, là s'arrête le seuil de la tolérance. Il ne faut pas continuer a vivre avec un homme qui est conscient de te faire du mal et qui persiste et signe. Je pense que ce que lui n'a pas voulu garder, c'est à dire toi, un autre l'appréciera à sa juste valeur. Je dis toujours pardonne moi ma vulgarité, quand tu as un plat de merde devant les yeux, ce n'est pas un plat de poulet, et ça a toujours le gout de merde mêmebien assaisonné.
je reste réaliste, mais je pense connaissant mon mari effectivement que cela peut être un jeu auquel il s'est fait prendre. Avant il ne regardait jamais un livre porno, une cassette,et puis il a été sollicité par des pub et il s'est laissé prendre au piège. regarder un film porno de temps en temps, je le conçois, après tout, ça reste des actrices.. mais je ne peux accepter qu'il mise notre vie de couple sur de simples photos....Je sais que rien ne sera acquis, et je pense que l'épée sera au dessus de ma tête, et mon alarme vigileance reste en alerte... Mais le fait d'en avoir parlé avec lui, d'avoir posé des questions et obtenu des réponses m'a fait du bien.Il m'a dit qu'il allait essayer de s'en sortir seul, qu'il nevoulait plus de ce monde, mais m'a dit que si il ressentait l'envie de cliquer il m'en parlerait, et que nous consulterions, lui précisément, et je l'accompagnerai un spécialiste...Son addiction n'est que de deux ans... Je savais qu'il regardait des films, je trouvais qu'il passait trop de temps sur l'ordi, j'aurais dû affronter leproblème bien avant. Mais j'étais loin d'imaginer qu'il se masturbait tous les soirs...En tous les cas, une chose est sure, si je m'étais refusée à lui apporter mon aide et mon soutien,nous nous serions séparés sur de lacolère, un sentiment de tromperie. Si récidive il se produisait de nouveau, alors je lacherais les armes en me disant tout simplement c'est un combat que je ne peux mener, cela ne fait plus partie de mon ressort et de ma tolérance, et là je partirai sans colère et sans haine, juste décue que la vie m'est reservée encore cette merde,mais jarriverai à me constuire de nouveau... dans le sentiment d'avoir fait tout mon possible..