Bonjour à tous, Je suis nouvelle et fais un grand pas aujourd'hui en venant vous parler. "Je ne sais pas où j'en suis" résume plutôt pas mal ma situation: est-ce que j'aime mon copain ou est-ce que je me force à faire avec malgré le fait que je lui en veux pour ce qu'il a fait? Mais qu'a-t'il fait? Qqch dont il n'est pas fier & qu'il se reprochera lgtps. Après deux ans de vie commune avec moi et une relation que je croyais des plus solides (vie sexuelle épanouie et traitée comme une princesse chaque jour), il m'a annoncé un jour (il était contraint de me le dire car j'allais le savoir sous peu dans tous les cas) qu'il avait mis sur internet 6 mois plus tôt une vidéo de ses ébats sexuels avec son ex. 'Difficile à digérer' serait vraiment sous-estimé le choc que j'ai ressenti à l'annonce de cette nouvelle. OK les mecs aiment le porno mais bon amener l'ex dans les fantasmes je ne comprends pas! Tout en appréciant sa sincérité d'avouer l'existence de cette vidéo en ligne, il m'a menti en disant qu'il ne se masturbait pas en la regardant et disait qu'il trouvait ça simplement excitant & nouveau de se voir en ligne avec elle. Et moi dans l'histoire?! Cela m'a détruite. Il m'a trompé sans me tromper physiquement, c'est horrible. Le truc c'est qu'il pensait qu'il était normal et en le poussant à bout et le faisant réfléchir, il a réalisé qu'il était bel et bien accro. Il ne pouvait pas s'empêcher de regarder cette vidéo casi tous les jours & se sentait très mal après s'être masturbé. Depuis, nous essayons de redonner une chance à notre couple en faisant comme si de rien n'était et il me dit qu'il n'a pas regardé de porno depuis. Je ne peux pas vérifier, je cache simplement les câbles de l'ordi pour ne pas qu'il se connecte même si je sais pertinemment qu'il pourrait trouver pleins d'autres moyens pour se satisfaire. Je ne veux pas me pourrir la vie en vérifiant tt ces moindres gestes mais j'essaie de faire des trucs nouveaux au lit pour ne pas qu'il regarde de porno. Ca ne changera rien car même avant cette histoire on faisait très régulièrement l'amour et il m'a tjrs trouvé très attirante; cela dit il m'a avoué que parfois il devait se forcer à faire l'amour après s'être masturbé 4-5fois dans la même journée pour me satisfaire. Bref il est difficile pour moi de reprendre confiance et de ne pas me sentir dévalorisée par rapport à cette ex & bien sûr l'univers porno qui est entre nous du cinéma donc dur de rivaliser dans la vrai vie. Devrais-je préciser que j'ai très bien connue cette ex?! Que feriez-vous? J'espère recevoir vos avis & conseils, merci de m'avoir lu.
Bonjour lals.Ma première réaction à ton message serait au sujet du passage "j'essaie de faire des trucs nouveaux au lit pour ne pas qu'il regarde de porno". S'il est effectivement dépendant sexuel et a besoin de "sa dose" d'excitation sexuelle assistée par support externe (par exemple ordinateur), ton attitude qui est d'essayer de lui apporter la dose en question dans le réel pour pas qu'il ressente le besoin est illusoire, parce que ce n'est pas la même chose. La différence entre le réel et le virtuel tout simplement. Tu es réelle et ce que tu fais au lit avec lui est réel aussi, alors que le rapport qu'il entretient avec "le reste" est virtuel. Et les deux mondes sont bien séparés. Donc ce que tu lui apportes dans le réel n'aura pas d'incidence sur ce qu'il va chercher dans le virtuel... De plus, le problème d'addiction n'est pas qu'un problème sexuel, loin de là, et y apporter une réponse dans le domaine sexuel ne sert pas à grand-chose. Le mieux dans la vie est d'avoir une vie sexuelle libre et épanouie, faite de partage et d'échange, avec honnêteté et transparence, et pas de jouer des jeux de rôles stratégiques, et plus tu te mets en scène ainsi plus tu t'éloignes de cela sans doute... Je suis de ceux qui pensent que plus tu feras avec lui l'exercice que la vraie vie est belle et la simplicité est plus efficace que les choses tortueuses, plus tu aideras votre couple à aller mieux. Certes, il semble vouloir rapprocher le réel et le virtuel avec cette vidéo qui est à priori bien réelle, mais le fait est que ce n'est qu'une vidéo, qu'il a ressenti le besoin de renforcer l'excitation qu'il en retire en la mettant en ligne ce qui doit être excitant parce que transgressif... Ce sont ces aspects-là qu'il utilise pour renforcer l'effet de l'excitation qui s'émousse, avec l'accoutumance comme pour n'importe quelle drogue, le produit neuro-chimique (endorphines...) étant fabriqué par son propre cerveau en fait! C'est une addiction sans produit, mais avec produit quand même, en somme. Sauf que le produit est fabriqué par soi-même... C'est compliqué, mais se rééduquer est possible, c'est ce à quoi nous aspirons tous ici.Si tu as parfois l'impression qu'il te ment, sache qu'il se ment d'abord à lui-même, très efficacement, et a l'impression ainsi d'être totalement sincère quand il te parle... C'est un des effets de la dépendance, du mélange entre réalité et mensonge, entre conscient et inconscient, qu'il a déconnectés à force de comportement et parce qu'il a cru que c'était peut-être un moyen efficace de fuir les difficultés de la vie que tout le monde ressent plus ou moins... Ce n'est pas inhérent au couple ni à toi, mais à son histoire à lui.
Courage et n'hésite pas à demander des précisions si tu veux. D'autres vont te donner leur opinion aussi.
Merci j'ai trouvé ton explication très intéressante entre le réel et le virtuel. Cela dit il me dit souvent que de pimenter un peu notre vie sexuelle l'aide à le satisfaire. Se fait-il des illusions? J'aurai aussi une question concernant son ex. Elle est bien réelle en effet donc a-t-il à ton avis des sentiments pour elle? La trouve-t-il plus excitante que moi du coup? Il n'arrête pas de me dire le contraire mais très sincèrement, j'ai bcp de mal à le concevoir après ça... Je pense qu'il a peur de me perdre car il est amoureux et se dit qu'il vaut mieux qu'il me mente en disant que je l'excite plus que tt au monde en essayant donc de me revaloriser plutôt que de m'avouer que, oui, elle l'excite même après 2 ans sans elle à ses côtés. Qu'en penses-tu?
Comment puis-je répondre à cette question??? Tu ne vas pas m'envoyer des photos pour vous comparer non plus!!Ce que je lis, c'est que toi tu fabriques cette question qui te taraude sur ta comparaison hiérarchique avec son ex. Tu en as peur, de cette ex, pourtant c'est toi qui es en couple avec lui non? Cette vidéo date d'avant votre liaison je suppose...? Les faits sont que tu es avec lui et qu'il n'y a pas à remettre cela en question, à moins que la vraie question que tu te poses à toi-même ne soit pas en fait "est-ce que je suis plus excitante pour lui qu'elle", ce dont il me semble que tu devrais te fiche parce qu'il est avec toi, et savoir s'il pense par exemple que la poitrine en silicone d'une actrice X est plus grosse que la tienne ou pas n'a aucun intérêt parce que la tienne c'est la tienne... Y a-t-il un enjeu qu'il retourne avec son ex? Est-celle présente dans sa vie, dans votre vie, te trompe-t-il avec elle, est-il "le cul entre deux chaises"? Ce sont les faits qui peuvent te répondre, ainsi que ton intime conviction, pas des membres d'un forum sur l'addiction sexuelle... Ni même d'un forum sur le conseil conjugal je pense!Sur le "piment de la vie sexuelle", c'est aussi quelque chose qui se vit à deux. Je n'ai pas de conseil à donner en matière de pratiques sexuelles, si vous vous y retrouvez tous les deux et êtes au clair avec ça pas de problème, vous faites ce qui vous vient. La seule question pour moi qui se pose c'est si l'un de vous (en l'occurrence toi) se "force" u se pousse à changer de comportement par stratégie, pour obtenir quelque chose ou croire éviter autre chose, etc, parce que cela éloigne alors l'acte sexuel d'un acte de partage d'amour en en faisant un instrument pour parvenir à autre chose. Ce qui est de la tricherie inutile et sans doute avec peu de chances d'aboutir à du bon à moyen ou long terme. Pimenter la vie sexuelle doit aider à avoir une vie sexuelle pimentée si on est bien à deux comme ça. Pas à satisfaire les déviances ou besoins disproportionnés de l'un ou l'autre. Peut-être qu'il détourne les choses sans s'en rendre lui-même compte en te disant ça... Je ne peux pas dire, je ne fais que t'expliquer ce qui me vient en te lisant. Je ne suis pas médium ni voyant, hein..
Hello! Non il n'a pas le cul entre deux chaises il est très amoureux de moi mais je pense que peut-être qu'elle l'excite plus. Je ne vois comment expliquer cette vidéo sinon d'où mes questions car ça m'inquiète pour le long terme. Cela dit, je suis du côté conjoint et j'aimerai bcp avoir divers avis d'accros ou non afin d'essayer de mieux comprendre ce qu'il s'est passé dans sa tête.. merci d'avance!