Bonjour à toutes et tous,ma question est assez simple et s'adresse aux dépendants comme à leurs compagnes ou compagnons. Je suis avec mon conjoint depuis un peu plus d'un an et nous vivons ensemble depuis 6 mois. Il a un passé assez rock n'roll concernant le sexe, mais a décidé de devenir fidèle au début de notre rencontre et il semble s'y tenir. Par contre il va régulièrement sur des sites pornos, parfois même tous les jours, même quand je suis dans la maison (dans une autre pièce). Nous avons par ailleurs une vie sexuelle bien active qui suffirait à la plupart des mecs j'imagine...Petit exemple: aujourd'hui c'est mon anniversaire; il aurait pu passer quelques minutes sous la couette pour un calin mais il a préféré passer un quart d'heure à mater du porno, ma laissant seule au lit et oubliant même de me le souhaiter. Ce genre de situation me fait souffrir et je ne sais plus comment réagir. Est-ce que c'est moi qui suis trop coincée ou possessive pour lui laisser son jardin secret ou est-ce lui qui est accro?Merci de vos réponses.
Tu as parfaitement le droit de trouver cela choquant. Dans ma consommation il m'est souvent arrivé de privilégier mon excitation et ma drogue sur les choses essentielles, comme les relations affectives. LKe danger, en axant beaucoup de choses sur le sexe, dans le mariage, est d'en perdre de vue que le plus important dans une relation n'est pas là. Aujourd'hui, j'ai beaucoup de moins de relations sexuelles avec ma femme, mais j'ai redécouvert des aspects oubliés et plus sains de ma relation (la découverte de l'autre, l'écoute, les émotions etc...).Bon courage !
Merci de ta réponse.En fait, je ne souhaite pas avoir moins de relations sexuelles avec mon homme, au contraire; je voudrais être son "interlocuteur privilégié" si je peux dire, et que le porno ne soit qu'occasionnel et largement secondaire.Penses-tu que la meilleure solution pour cesser d'être dépendant au porno soit de minimiser le sexe dans sa vie?
Bonjour, il n'y a pas hélas à ce jour de "meilleure solution", et une solution est sans doute adaptée à la personne.Perso, je répondrais à ta question en disant que pour quelqu'un qui est accro au porno, au sexe sous quelque forme que ce soit, quelqu'un qui souffre d'addiction et pas simplement quelqu'un qui a "une forte libido" (si tant est qu'on puisse faire le distingo), étant donné que l'on dit (avec raison) que cette personne a "perdu la maîtrise de sa vie" en laissant le produit (l'excitation sexuelle) prendre une place trop importante et diriger tropde choses dans sa vie, a besoin d'une sorte de rééducation pour reconquérir sa propre vie (on parle bien de sa vie en général et pas simplement de sa sexualité), et cette rééducation passe en effet par redistribuer les valeurs des choses, en cessant de donner au sexe cette importance. La logique serait donc de répondre que cela passe nécessairement de minimiser la place du sexe dans sa vie, en effet.
Bonjour, il n'y a pas hélas à ce jour de "meilleure solution", et une solution est sans doute adaptée à la personne.Perso, je répondrais à ta question en disant que pour quelqu'un qui est accro au porno, au sexe sous quelque forme que ce soit, quelqu'un qui souffre d'addiction et pas simplement quelqu'un qui a "une forte libido" (si tant est qu'on puisse faire le distingo), étant donné que l'on dit (avec raison) que cette personne a "perdu la maîtrise de sa vie" en laissant le produit (l'excitation sexuelle) prendre une place trop importante et diriger tropde choses dans sa vie, a besoin d'une sorte de rééducation pour reconquérir sa propre vie (on parle bien de sa vie en général et pas simplement de sa sexualité), et cette rééducation passe en effet par redistribuer les valeurs des choses, en cessant de donner au sexe cette importance. La logique serait donc de répondre que cela passe nécessairement de minimiser la place du sexe dans sa vie, en effet.
Je suis pas sûr que minimiser leur vie sexuelle à eux 2 ensemble soit la solution. Car le plus souvent, on scinde de façon très drastique notre addiction au porno et notre relation avec le conjoint. En tout cas pour moi, les relations sexuelles avec ma partenaire ne font pas soupape avec le besoin addictif ; je le dissocie complètement. Je pense qu'il serait plus judicieux (si la communication est possible, et s'il est ouvert au changement), de lui demander tout simplement si cela peut l'aider.Ce n'est que mon avis ...
je pense qu'effectivement un homme addict ne sent ou n'est plus à l'écoute de l'autre. Mon mari m'a expliqué qu'il était content quand j'allais au lit afin de pouvoir se donner à son ordi. Pourtant il ne me disait pas jai envie de toi, non c'était bonne nuit ma puce je reviens dans peu de temps. Il ma expliqué que se masturbant tous les jours, effectivement il n'avait plus de désir pour moi. Par contre je peux comprendre l'addiction, mais dès lors que ton ami oublie ton anniversaire, alors là je pense que cela ne tient plus de l'addiction. Mon mari a toujours été attentionné envers moi sur les petites intentions, et l'ordi ne lui servait que de support de masturbation. Mais oublier un anniversaire remet en cause je le pense mais c'est mo,n avis, sur l'attention qu'il te porte....Parles en avec lui, donne lui une chance d'arrêter cela n'est peut être qu'un mauvais truc dans lequel il s'est enfermé, et pèse déjà l'importance de son addiction. Mais je pense qu'il ne te faut pas excuser tout sous l'addiction.
Je pense effectivement aussi qu'il ne faut surtout pas pardonner tout, et tout mettre sur le compte de l'addiction. Il faut une bonne prise de conscience de son addiction et surtout des conséquences que cela implique sur le conjoint, le couple et l'addict'.Depuis que j'ai décroché, je me sens mieux moi-même, libre de mes actions, de mes pensées et de mes décisions ; mais surtout c'est une renaissance dans mon couple. Que ce soit sur les choses de la vie de tous les jours, mais on s'est surtout rapproché tous les deux, avons beaucoup plus de moments tendres a nous. J'avais toujours du désir pour elle, mais là c'est décuplé, qu'il y ait quelque chose (un câlin, du sexe ...) derrière ou pas, c'est très plaisant, se sentir désiré et désirer l'autre pour ce qu'il est, c'est de nouveau génial.Après moi, je scindais vraiment les deux et restais quand même très attentif aux soucis de l'autre, ou aux anniversaires, moments importants .... Mais une chose est sûr : quand on sent que l'on s'en sort, cela se voit tout de suite sur notre vie personnelle, vie de couple ...