Dépendance sexuelle

Très naive,Laisse couler un peu.. je sais que c'est pas évident.. (free va te boosster la dessus.. te coacher !![img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img])mais comme les dépendants accepte la devise "a chaque jour sa peine".. si tu commences à te projetter.. a demander si ca va fonctionner.. si il va revenir convaincu que sa vie est avec toi.. que si si.. tu vas devenir folle..Tout ce que je te dis.. je sais que ce n'est pas évident.. parce que j'ai passé des nuits entières à penser.. pleurer.. et les crises d'angoisses étaient si dures que j'en avais mal partout.. Bref, ce que je veux te dire c'est que là ca ne dépend pas de toi.. et tu ne peux donc rien y faire !! c'est lui et seulement lui.. alors laisse le et tu verras..Ne renvoit pas de colère ou de honte sur toi même.. en pensant que tu accpetes ci ça.. j'ai aussi accepté beaucoup beaucoup de chose.. est ce que je le regrette.. pas forècment.. je n'y ai pas perdu ma dignité (lui oui !) je sais ce que je vaux.. je suis allée au bout pour être sure.. que les autres qui ne sont pas dans la situation me disent "c'est honteux.. ce n'est pas bien.." je m'en fous.. on a tous nos travers et nos moyens d'y remédier.. si ca foire.. tu pourras te dire que TOI au moins tu as tout essayer.. y a pas de honte à avoir à ça non ?!!!!

Faut pas se gourer. Le fait d'être co-dépendant(e) est une maladie en soi. On ne se met pas avec un dépendant par hasard. Ou en tous cas, on ne demeure pas longtemps avec lui par hasard. La honte et le mépris de soi sont inutiles -pour les co-dépendants comme pour les dépendants. Mais se voir dans une position de victime pour une co-dépendante est à mon avis un piège qui enferre dans ses problèmes. Si vous ne voulez pas de cette vie changez-en : divorcez, quittez, partez. Coupez tout lien avec le dépendant. Et en quatrième vitesse. Maintenant et pas dans 5 minutes.Si vous restez avec, alors sachez que cela devient VOTRE problème à part entière....Vous AUSSI êtes responsables de la situation que les errements du dépendant implique.Oui c'est aussi VOTRE FAUTE. Jusqu'au moment où vous prendrez la décision de quitter le dépendant. Ou que vous deux résoudrez la dynamique délétère qui de manière sous-terraine marque votre union. Vous m'en voulez de dire ça ? Je suis injuste ? Normal, je suis un dépendant Quittez-moi ou résolvez le problème avec moi. Il n'y a pas d'autre solution réelle.   La dynamique est la même pour le dépendant qui finit de subir sa dépendance lorsqu'il quitte sa dépendance. Ou lorsqu'il récupère enfin les partis de lui-même qui lui étaient aliénées.  Mais ce n'est que ma vision des choses. Et n'oubliez pas, peut-être qu'une maladie PHYSIQUE (biologique) est à la base de vos problèmes -creusez aussi de ce côté là.

 Thrump, sache qu'on devient codep lorsque l'on partrage la vie d'un dependant,,,,déjà, nombre d'entre nous ont eu d'autres vies communes avant, sans jamais ou non jamais avoir le moindre symptôme, je ne comprends pas trop le sens de ton post là,a t on expliqué à un dépendant une seule fois que c'est de sa faute?que c'est aussi peut-être la faute dela conjointe tant qu'à faire,,,,,,,,,,,!Résoudre le problème avec un dépendant, est d'entendre un jour qu'il se reconnaisse malade, et qu'il mette en oeuvre ce qu'il faut, s'il veut changer, s'il ne veut pas , çà regarde réellement la(l) conjointe, elle veut rester, elle le fait, point, ses limites de tout supporter elle aura bien le temps de les analyser,y a pas de faute ou pas faute, des deux côtés, y a un état de fait, une cohabitation bien compliquée,,,,,,,,,,Le fait d'insister, de rester, je crois que tu oublies complètement les sentiments là dedans,,,,sais tu que çà existe les sentiments dans un couple dep, codep?est-ce que dès qu'un pet de travers arrive dans un couple, doit on claquer la porte, sans essayer quelque chose?! bien sûr que l'être humain essaye, tente, de comprendre, sinon restons des bêtes,,,,,,,,,,on peut le devenirlorsquel'on s'englue,   là oui, mais chacune ses limites

Bonjour à vous tous, Thump, je comprends même si je trouve dur de te lire, oui je devrais peut être le quitter.Mais comme l'a fait remarqué free, il y a des sentiments, 20 ans de vie, 3 enfants et un début de vie heureuse jusqu'à il y a 5-6 ans. Des promesses ont été faites, mais trahies j'en conviens.Le laisser partir en roumanie ce soir est dur pour moi mais comme l'a dit lia je dois le faire car je veux tout essayer pour reconstruire mon couple et ma famille. Il m'a dit avoir besoin de se break pour faire le point, pour souffler et  décompresser. je lui ai dit d'en profiter aussi pour penser à notre couple car à son retour la décision devra être claire. Il m'a dit qu'il ne veut pas tout mettre en l'air, il se rend compte qu'il m'a fait souffrir, qu'il m'a menti, malgré les promesses. Il m'a dit aussi qu'il n'était pas dans un état net psychologiquement.Il dit m'aimer....Veux tu que je ne tienne pas compte de cela sachant que j'ai toujours des sentiments pour lui.Oui d'une certaine façon je suis dépendante, co-dépendante, mais je veux essayer une dernière fois. Comme dit free, on ne peut pas tout laisser tomber quand il y a un "pet" dans un couple, nous sommes sensés nous soutenir pour le meilleur et le pire même si je dois avouer que le pire fait parti de mon quotidien ces derniers mois.Que crois tu que je ressente de savoir qu'il va partir à 1h30 ce matin, que pendant 8 jours il sera la-bas, qu'on a du faire un effort financier pour payer son voyage, alors que noël arrive, que les enfants s'interrogent sur ce départ précipiter, Oui souvent j'aimerais tout laisser tomber, oui je l'ai haï, oui  je lui en ai voulu, mais j'ai 3 enfants qui adorent leur père. oui je vais passer cette semaine toute seule avec les enfants, à affronter leur angoisse, inquiétude, les entendre réclamer leur papa et moi je vais leur mentir.Oui, j'ai un travail dieu merci, oui je vais consulter un psy, oui je dois être folle, oui oui oui oui

Je souffre, j'ai mal, la décision sera prise en temps et en heure, je vais surement y laisser des plumes mais je prends des risque pour mes enfants, je le leur dois. 

Si je peux me permettre...Trèsnaïve, tu es bien autre chose que naïve, tu parles un peu de toi et avec des idées qui semblent tenir la route, ta décision de parler de tout ça avec un psy est très encourageante par exemple, non que tu te sentes "malade" mais que tu prennes conseil et sois prête à regarder aussi en toi ce qui fait que tu t'es retrouvée dans cette situation à la con.En revanche, c'est surprenant de voir à quel point tu parles de lui aussi, en permanence, comme s'il avait tous les droits. Tu "acceptes" qu'il aille faire l'andouille en Roumanie, tu "acceptes" d'avoir payé pour ça (n'oublie pas mon conseil de te protéger financièrement, que se passera-t-il s'il décide de rester là-bas, de vider votre éventuel compte commun pour alimenter sa secte ou autre, etc? Es-tu prête à assumer cela pour lui? Cela peut aller extrêmement loin, les dépendants sexuels ne sont pas souvent des exemples au niveau de la gestion des finances, je pense aux accros au minitel, au téléphone rose, aux prostituées, des qui entretiennent leur(s) maîtrese(s), j'en passe et des meilleurs), et tu attends le bon vouloir de sa décision au retour, qu'il décide (principalement lui, toi tu es de toutes façons "soumise" à sa décision, en tous cas c'est l'impression que j'ai à te lire) de "te garder" ou de te quitter... S'il décide que tu dois partir de la maison, tu partiras? S'il décide qu'il ramène une Roumaine qui va partager votre lit, tu es prête à aussi accéder à tous ses délires, à cause des sentiments? Les sentiments existent, oui absolument, mais attention, ils ne sont pas un envoûtement, ils ne sont pas un enchaînement, il n'y a pas de magie réelle y compris dans l'amour, ni de dette ou de récolte après avoir semé. Ils n'y a pas de loi de l'humanité qui fasse que monsieur décide et tu fais en sorte que cela existe et s'applique. Tu as tout un éventail d'attitudes parmi lesquelles choisir, et non pas espérer qu'il t'imposera celle qui te conviendra...Les justifications qu'il donne à son "voyage" sont aussi très discutables, et tu sembles les accepter et (faire semblant de?) les comprendre et reprendre à ton compte... Il est dépendant sexuel, donc sous influence de cette drogue que constitue son comportement sexuel et les endorphines etc qui en résultent sont puissantes.  Partant de là, les "j'ai besoin de réfléchir, de me mettre les idées bien en place, d'en avoir le cœur net", et autres "besoin de savoir et pouvoir ensuite repartir du bon pied" ne tiennent pas debout, pas un seul instant, et si tu espères en cela en "gobant" ou te laissant croire qu'il y a quelque chose de cet ordre qui pourrait exister, tu risques fort d'aller au devant de déconvenues.Concrètement, pragmatiquement, ce monsieur passe et a passé du temps à se MB sur internet, avec des partenaires plus ou moins virtuelles,  en se faisant croire à une réalité de substitut dans des relations affectives et sexuelles virtuelles, au point de faire ce voyage pour imaginer qu'il va changer de planète, paser de celle de "je me branle avec ma souris" à celle de "je m'épanouis grâce à la secte et à cette ou ces femmes dont je crois être amoureux malgré la réalité de ma famille que je laisse derrière". Cela n'inspire pas confiance dans son jugement, pour le moins. Je te souhaite que les choses ne tournent pas au pire, bien sûr, et aussi je te souhaite de, toi, être très claire avec toi-même, avec ton et tes jugements propres et tes ressentis.Cela ne fait pas automatiquement que ta vie est réglée, pas plus que cela ne dit si tu devrais le quitter ou le bénir, mais cela te reconnecte à toi-même, à ce qui se pase en toi et autour de toi, et donc cela te rapproche de la réponse aux questions que TU TE poses....

Bon courage.

Il est parti à 1h30 ce matin. Mondon, tout ce que tu dis es vrai j'ai pensé à tout cela tu le penses bien, mais je dois quand même t'avouer que malgré les sentiments que j'ai pour lui jamais je n'accepterai ce genre de chose. J'ai aussi ma fierté et mon intégrité, et tout l'amour du monde ne suffirait pas à ce que je lui soit soumise à ce point. Je crois que le fait de lui laisser une dernière chance jusqu'au point d'aller en roumanie, de mentir à ses enfants en leur disant qu'il va passer un concours administratif en corse a déjà été difficile pour moi. Voir ma petite fille de cinq lui dire papa je vais pleurer si tu n'es pas la dimanche à mon réveil, de voir mon fils résisté au sommeil pour lire un dernier livre avec son papa et regarder mon ainée allée se coucher plutôt pour ne pas avoir à trop de question et réclamer à son père un porte clé pour sa collection....Mondon, je me suis haïe. Mais s'ils ont à souffrir autant attendre que les choses soient clair entre lui et moi. Étant donné qu'il n'a rien dit à sa mère je lui ai dit que quand elle me posera la question je ne lui mentirai pas. Il part pour huit jours tout de même. La semaine va être longue et difficile mais, cela me permettra aussi de réfléchir,je veux être en paix avec ma conscience, je ne veux pas avoir de regrets quelque soit l'issue de cette histoire. J'ai lu des témoignages de dépendants qui disent aimer leur conjoint.Selon lui ce voyage lui permet de souffler d'après ce qu'il dit de décompresser de la surcharge du travail, mais aussi d'aller dans un pays ou il a toujours rêvé d'aller. Il m'a dit de lui faire confiance, qu'il ne fera pas n'importe quoi, qu'il est bien conscient qu'il a une famille et qu'il ne veut pas tout foutre en l'air. Il m'a dit qu'il m'aimait qu'à son retour il couperait tout contact en m'en donnera des garanties. En fait il m'a fait plein de promesses.Est ce qu'il n'a fait que dire ce que je voulais entendre seul l'avenir nous le dira. Quant à rester la-bas je ne pense pas il a des obligations professionnelles importante à remplir.  Je ne veux pas me perdre dans cette histoire, j'aime trop mes enfants pour laisser la situation s'envenimer. Si ca se termine mal j'expliquerai à mon ainée, mon fils est trop sensible, mais il souffrira tout de même et ma petite fille de cinq sera anéantie elle adore son père. Quand je lui parle d'addiction sexuelle il me dit qu'il n'a pas d'addiction qu'il va sur ses sites que lorsqu'il se sent mal ou s'il est trop stressé par le boulot et aussi qu'il n'y avait plus de communication entre nous, que je ne tenais pas compte de ses opinions.En effet j'ai toujours eu à prendre des désistions pour tous les deux. Mon mari a été maniaco-dépressif quand je l'ai rencontré, j'ai accepté et assumé sa maladie et je l'ai accompagné tout au long de son parcours, à la naissance des enfants j'ai continué à tout assumer, tout gérer, prendre les décisions, il était présent sans l'être. IL faut savoir qu'il n'a pas toujours été ainsi. c'est pourquoi j'essaye de lui laisser le bénéfice du doute. Mais je ne me laisserai plus berner comme je l'ai été ses 5 dernières années. Nos enfants grandissent , j'ai un travail ou je peux Donc ma vie je peux la prendre en main, j'ai toujours gérer mes enfants dans tout (devoir,activités extra scolaire etc.) De plus il a eu la délicatesse de ne pas se connecter depuis 3 à 4 jours, nous avons beaucoup discuter. c'est là qu'il m'a alors dit qu'il ne partait pas pour faire n'importe quoi, qu'il avait besoin de réponse, qu'il m'aimait et qu'il ne voulait plus me faire du mal qu'il veut que notre famille se reconstruise sur de bonnes bases et qu'il m'aimait.

Ne dit-on pas que "qui vivra verra". Il m'a fait créer un compte skype pour qu'on soit en contact.

 On verra comme toute personne dans mon cas j'ai besoin de croire mais je ne veux pas subir ni être soumise et accepter n'importe quoi et cela j'en suis sure.

Trèsnaives  ; et tous les autres  > A propos de mon message précédent : je te présente mes excuses ; je vous présente mes excuses. Il y a dans ce message de la cruauté. Et ça n'est pas pardonnable. J'arrête les frais pour l'instant. 

Je m'éloigne du forum et n'y reviendrai pas tant que je n'aurai pas trouvé la paix minimum me permettant de ne plus faire subir aux autres ma colère.

Thump, Je te souhaite beaucoup de courage, et sache que je ne t'en veux pas du tout. Essaye d'évacuer cette colère.A bientot 

trèsnaive

mais il n'a pas pris en compte là ses enfants, toi, la dépendance est tellement tatouée sur lui, en dehors de cette "secte" qui en rajoute gravissime,,,,il en a tout oublié, que tu colmates pour une semaine(comme dit Mondom, va t il en revenir, quand on voit ce qu'il a du mentir à tous,,,,) laisser son taf, prendre des congés au lieu de garder ceux-ci pour sa famille,,,,, il a perdu complètement pied,pour moi tu n'as pas eu le choix, l'endurance est de loin la plus délicate et difficile de ce que j'ai lu ici,,,,,franchement, on peut pardonner , tu sais çà, mais oublier , je pense jamais,,,jamaispour aimer correctement, proprement, il faut aussi de la fierté envers la personne que l'on aime,,,,l'amour a aussi ses limites, tu dois être bien à plat, après tout çà,,,20 ans oui, ce n'est pas rien, quelques années de dépendance, soit, mais les plus récentes,,,,,on peut complètement engloutir les bons souvenirs, je ne sais pas situ l'as informé que tu discutais de tes problèmes, plutôt des siens,,,,,,sur un forum spécialisé en dépendance sexuelle,,,,,qu'il y vienne faire un tour, peut-être,mais sera t il redescendu de sa planète qui n'existe pas?,,,aura t il un jour les C,,,,,,de se reconnaitre vraiment hors la los des règles de vie?il vit son truc jusqu'au bout,,,,comme s'il cherchait une vérité qui n'existe pas, celle de la dépendance, celle ou déjà on ne ment pas à ses gamins,,,,,,si on ne veut pas en faire des perturbés, des futurs adultes fracassés,,,,même si l'un des parents sert de colmatage,   un enfant a besoin des deux repères, ensemble ou séparés, le problème n'est pas là, c'est juste l'honneteté, la communication, l'amour qu'on leur porte, attention aux enfants,,,,ils gobent tout, ils sentent, ils sont des éponges à sentiments, Tu vas tout prendre sur toi, tu es coincée car mensonge partagé,,,il va falloir que tu exprimes tes ressentiments,,,,en réel, pas simplement sur un forum, y a le psy, ok, mais je pense réellement que s'il revient, s'il fait le point, s'il accepte de mettre les pieds sur terre, être son complice, ce que tu es, sans avoir le choix je pense, c'est terminé,,,,,il faut qu'il soit plus droit envers les autres, et ce, çà passera par lui d'adbord,,,,se regarder, et pouvoir transmettre proprementçà c'est déjà leslimites de fonctionnement dans un couple dép, codep, ne plus faire l'autruche, rien que pour soi, mais aussi envers les autres,,,,,

plein de tonus je te souhaite pour cette semaine,,,, plein de bons moments avec tes tibouts,,,,,je pense à eux , sans les connaitre

Merci Free, en effet l'endurance est la plus difficile pour moi. Lui la bis toute la semaine, moi ici avec les enfants.Ils me demandent si leur père est bien arrivé en "corse", je leur réponds "oui, je pense" il doit être fatigué, Mon ainée lui  a envoyé un SMS, Rien. Moi je lui ai laissé deux messages sur skype et sur son portable, pas de réponse.Pas un appel de sa part pour nous dire s'il est arrivé. Rien. J'en ai tout de même informé sa sœur qui savait qu'il avait comme projet d'y aller mais qui ne savait pas que c'était décidé. Il ne le lui a pas dit encore moins à sa maman.(Elle le sait maintenant car il le fallait) Ma belle sœur n'a pas eu de ses nouvelles non plus.Sa famille comprend que je sois forte pour faire cela, tout le monde est compréhensif, mais à vous sur ce forum, personne ne s'interroge sur mes sentiments ou ressentiments, sur ma souffrance, " tu es tellement forte et courageuse", "tu l'aimes vraiment" "tu es courage" oui et alors, ils n'ont rien compris, je n'ai pas eu le choix. Je sais que j'aurais pu dire non. Mais à quoi cela aurait il servi ? Il aurait trouver un autre moyen détourné pour y aller de toute façon puisqu'il l'avait dit à sa sœur,  il vient de m'appeler pour me dire qu'il est bien arrivé que l'hôtel est génial, que la télé qu'il a est deux fois plus grande que la nôtre. Hi hi ca me fait une belle jambe. Les enfants, c'est moi qui ai du lui dire qu'ils étaient inquiets, il ne m'a pas demandé comment ils se sont levés ce matin. A ma voix il a tout de même senti que ça n'allait pas, mais il a trouvé le temps de me dire qu'il s'est éclaté dans l'avion( c'est la première fois qu'il prend l'avion et fait un tel voyage, donc tout est nouveau pour lui) je peux comprendre son excitation.Il est dans le pays de ses fantasmes, de ses obsessions.J'ai essayé de faire comprendre à ma belle sœur que son frère a un problème, en plus de cette addiction pour le sites X, puis de son engouement pour la secte, il y a aussi sa "bi-polarité", il est maniaco-dépressif. Je le savais, lorsque nous nous sommes engagés l'un vis à vis de l'autre je connaissais son état, puisque j'en avais parlé avec leur médecin de famille à l'époque et sa mère m'avait tout dit et lui aussi. Son internement après l'armée. Sa descente aux enfers.Mais jamais au grand jamais je n'aurais pu imaginer que cette maladie associée à ses dérives puissent le mener aussi loin. Au téléphone il avait l'air serein et fatigué donc je n'ai posé aucune question. Il nous contacteras quand il voudra.Mais à son retour, il aura des comptes à me rendre et il ne pourra plus prétexter qu'il est fatigué ou débordé, car après huit jours de liberté totale sans aucune contrainte, il me devra des explications, et des garanties.Puisqu'il m'a fait la promesse qu'à son retour, il sera reposé et plus fort et qu'il pourra me donner des garanties qu'il arrêtera tout cela.

 Merci free de me consacrer un peu de temps.