Bonjour cricri, Je dirais qu'il n'y a pas de "que dois-je faire par rapport à sa dépendance". Tout simplement parce que, de même qu'il se persuade qu'il pourrait s'en sortir tout seul, quelle que soit ton attitude il laisserait ses effets glisser sur lui comme de l'eau sur une toile cirée. S'il réagit tout seul, ce sera parce que lui le fera et pas parce que tu l'auras "laissé le faire". S'il s'enfonce, aussi. Si tu continues d'éplucher les historiques, cela ne fera sans doute pas rand chose par rapport à lui, mais toi ça te prendra au moins ce temps et cette énergie-là, en plus de te confronter à de la merdouille d'internet sexy à la noix..Même quand il a accès à des explications, il continue de nier que cela le concerne, ou à quel point... A-t-il lu le site d'orroz par exemple? Je suppose que j'aurais pu moi-même tomber dessus et refermer la page en criant aux intégristes et retourner sur des sites X... Il se trouve que par un concours de circonstances, j'avais les yeux ouverts quand je suis tombé sur son site orroz.net et du coup cela a fait tilt en moi...C'est la force et la faiblesse de l'esprit: il est incapable de concevoir ce qui lui est inconcevable, comme dirait Lapalisse. Tant qu'on n'a pas compris que deux et deux font quatre, on est incapable de compter deux et deux, mais une fois que c'est pigé, il est impossible de se tromper ou compter autrement... Lui est persuadé de ne pas être tout simplement dépendant, sans doute prêt à être persuadé qu'il n'y a pas de problème psychologique là-dessous etc. Le moment où ces notions feront leur chemin jusqu'à lui, il n'aura "plus qu'à" commencer à se tirer d'affaire... Et ce chemin-là, tu ne peux pas le faire à sa place, tu ne peux même qu'à peine l'aiguiller. Cela ne veut pas dire de t'en laver les mains, mais que tu peux avoir une attitude plus utile à toi et à tes enfants et sans doute même à lui en restant qui tu es, droite dans tes bottes, à cultiver la simple vérité et donner l'exemple du bien-être autant que possible?
C'est un des traits répandus chez les dépendants, cette immaturité, cette incapacité à être adulte accompli, ce barricadement dans l'enfance ou l'adolescence. La peur de grandir. C'est très certainement lié à la figure maternelle, entre autres peut-être, même s'il est impensable de résumer ou décrire cela simplement... Et ce n'est pas la seule caractéristique qui se retrouve fréquemment.
ok, je vais cesser de fouiller et le laisser faire. Et moi je vais vivre ! (en attendant le travail m'attend, merci encore de vos réponses)[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] je me sens plus forte encore grace a vous
message reçu Mondom, je vis ma vie en ignorant son addiction ? mais que va t- il devenir ? jusqu'où un dépendant peut-il aller avant de se rendre compte qu'il est malade et qu'il doit se sevrer ??? Mon mari est conscient qu'il a un problème, il me l'a dit " je ne suis pas normal" il dit aussi ne pas savoir pourquoi, a quel moment va-t'il comprendre qu'il doit se faire aider ?
Eh bien, désolé mais je ne suis pas devin, je ne peux pas répondre à ces questions. Sans douter que certains vivent leur vie jusqu'à la fin sans avoir eu "la révélation"... Et d'autres l'ont tôt. Il a déjà en partie reconnu qu'il y a quelque chose qui cloche, c'est déjà un premier embryon de pas... Que va-t-il devenir, eh bien, ce ne sont pas ses actes qui le transforment le plus, il s ne sont que la conséquence, ce n'est donc pas en s'attachant aux manifestations de son addiction sexuelle que tu peux diagnostiquer ses troubles ou les mesurer, ils ne sont qu'une partie émergée difficile à apprécier d'un iceberg... Il ne risque peut-être pas de devenir plus atteint qu'il n'est, si on considère que ce n'est qu'un symptôme, une manifestation. Son trouble, lui, n'a pas besoin d'empirer pour être déjà bien empoisonnant, il suffit de voir que cela le mène par exemple à la dépendance sexuelle... C'est simple et complexe à la fois. Même une séparation ne serait pas forcément un électro-choc de nature à le faire ouvrir les yeux avec un tant soit peu de recul. C'est selon, et pour chacun... Encore une fois, il ne s'agit pas d'un conseil de stratégie. C'est une opinion. Si ton ressenti te dicte une autre attitude, libre à toi d'y voir ses avantages et ses inconvénients... Appliquer une recette est bien éloigné de coller à ses ressentis et sa Vérité, ce qui est un des problèmes des dépendants, et il faut bien le remarquer, aussi de nombre de leurs conjointes...Tout ça n'est pas très simple ni manichéen. N'hésite pas si tu veux en discuter plus avant.
il va peut-être se décider à se faire aider, s'il comprend qu'il ne peut pas s'aider lui-même,,,,,,,,,,,,preuve, il dit être malde, mais il ne sait pas pourquoi,Déjà pour se connaitre, sa comprendre, et il en fera bon usage ou pas,Mais toi, tu ne pourras rien, çà il faut bien l'admettre
Modom, effectivement je n'ai pas de stratégie, enfin je n'en ai plus, je suis passée par toutes les émotions possibles, tout d'abord la surprise, le déni, les remords, la colère, la haine, le plongeon avec lui, l'autodestruction, la perte de confiance en moi, et maintenant, maturité aidant je pense, la libération ! l'acceptation que je n'y suis pour rien, et que cette addiction est son problème et non le mien. Je n'ai plus de stratégie....je veux vivre égoïstement pour moi, c'est bien mérité je crois ! mais je t'avoue que c'est dur aussi de faire ce choix, et c'est pour cela que je me fait aider.Et une séparation d'avec lui ne serai pas une solution pour lui, puisqu''il m'a dit lui même que je n'avait qu'à partir avec un homme normal et qu'il resterait tout seul dans son coin...il a conscience de son problème, il n'a pas conscience de l'importance de son problème et que l'addiction est surement une conséquence d'un problème que peut être lui même ignore ou n'arrive pas à mettre les mots dessus... dur dur .....Bonne journée à toi !
Oui Free, tu as bien raison...il faut bien l'admettre..j'en suis a ce stade..
Dégoutée...........en voici une bien bonne, qu'il ne m'avait jamais faite encore..[img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] il a eut une discussion par mail, avec une amie commune, avec laquelle il explique qu'en ce moment je suis distante avec lui, que nous n'avons plus les mêmes centres d'intêrets, que je n'ai jamais aimé le sexe et que n'est jamais assouvi ses désirs, et qu'il le savait depuis le début que j'étais comme ça...Il lui explique que oui, il a dérapé plusieurs fois mais sans jamais me tromper car il était parvenu a ne pas franchir ce stade...Cette amie lui a demandé s'il m'en avait parlé ou si on avait songé a faire une thérapie, et bien la réponse fut non puisque moi je n'aime pas le sexe et il ne me changera pas... Puis il lui a expliqué, que comme désormais je faisais mes activités de mon coté, lui ferait les siennes, en mec normal, oui oui vous avez bien lu, en mec normal !!! alors en fait, c'est lui la pauvre victime, et moi qui ne suis pas normal ! Alors que 3 jours avant il était effondré comme un enfant de 3 ans, en me disant tout bas qu'il n'était pas normal ! je suis sure en plus qu'il doit croire ce qu'il écrit, en tout cas il s'en persuade.....je ne sais plus que penser...encore une fois
çà fait partie de sa "maladie" Criri,,,,,,t'en formalise pas,,,, hé, dis moi, pour une femme qui ne devait plus fouiller!!!!!lolTrêve de plaisanterie, même chez ses psys, il dit avoir des problèmes avec moi, tu vois, ce que je veux dire,,,,il ne se démonte en rien du tout, il ment , il se ment, façon de toujours reposer les fautes, ou son mal être sur autrui,,,çà c'est en rapport avec sa dépendance, ne pas se remettre en question, remettre toujour sles autres, et les autres c'est nous,Rien ne peut les rassasier lorsqu'ils sont dépendants, que ce soit à cette sal,,,,e, ou à d'autres choses, prduits, puisqeu le dernier shoot appelle le prochain, et le prochain etc,,,,,,,,Comment lui dire, peut-être que tu as lu çà?pour peut-être encore essayer de trouver une voix vers la communication?je sais que c'est difficile,mais si tu fouilles juste, pour t'en mettre plein les yeux,,, plein le dégoût, tu n'en n'auras jamais assez aussi, une fouille appelle l'autre etc,,,,,,,,,,Exprime toi peut-être une dernière fois pour toutes,,,,,et suis ton bonhomme de chemin,,,,,
Ha ! La bonne foi du dépendant... que du bonheur... j'en ai connu un qui a interdit msn à sa femme, qui se plaignait qu'elle gérait mal l'argent du foyer, et les endettait... or lui, se branlait quotidiennement et longuement devant des pornos, dépensait pour ses addiction (porn, alcool et cigarettes) 500€ minimum mensuel, sur 10 ans. c'est sûr ils auraient pu partir en vacances !!!Ce même dépendant avec moi disait au copain, que je lui mettais la pression à vouloir qu'il s'engage ...Et à la copine, il chouinait que je ne voulais pas me pacser avec lui... chercher l'erreur ! Sous entendait à ses parents, que sa femme lui empêchait de voir son fils... alors que j'étais témoin du contraire...etc... comment voulez-vous avoir confiance ?