Bonjour,Me revoilà sur le forum cette fois à demander un peu d'aide ou tout du moins une écoute.. Ecrire et vous lire me permet d'y voir plus clair.. Cela fait quelques années que je suis sur ce forum.. et cela m'a beaucoup fait avancer !Pour celles et ceux qui ne connaissent pas ma situation.. Je suis en couple depuis 8 ans, deux enfants 6 et 2 ans, mari dependant sexuel( déjà passé à l'acte.. pas seulement du virtuel donc..) et suivi depuis 4 ans par une psychologue.. Comme beaucoup de couples dépendants, nous avons eu de nombreuses crises.. on a essayé de mettre en place plein de choses ENSEMBLE.. (controle parental, transparence.. parler pour désamorcer les pulsions, séances de couples.. etc)A ce jour, si je suis là ca ne va pas.. après des périodes de sevrage (la plus longue de 1an !!!) il a rechuté.. je l'ai découvert et suite au décès de sa mère.. s'enfonce dans tout ca.. Il se connecte tous les jours quasi sauf les week end ou les moments ou nous sommes a la maison.. Il est alors un père aimant attentionné et un bon mari.. MAIS, je ne supporte plus la situation.. je l'ai poussé maintes fois a faire un choix la dépendance/internet OU nous.. Il me dit nous choisir mais continue a se connecter.. Nous en avons parlé et m'a dit que je devais lui laisser du temps.. J'ai laissé 4 mois a ronger mon frein.. a m'énerver parfois.. il me dit avoir avancer sur lui-même mais pour être franche je ne le vois pas du tout animer d'une réelle volonté.. Je crois pas qu'il est compris qu'il en est envie..Hier, j'ai pété un cable et on a discuté (bien que contrairement a certaines fois, il s'est beaucoup renfermé.. avant on en parlé ouvertement.. depuis plusieurs mois ce n'est pas du tout le cas et il me ment !) Bilan de la conversation : il ne se posait pas de question.. il se connectait parce que sinon cela le faisait souffrir.. alors oui il savait que je souffrais mais lui aussi dans le sevrage.. qu'il ne voyait pas franchement d'inconvénient.. qu'il vivait une vie "normale" (bien grace a moi et ses enfants.. j'en suis sure.. sinon ce serait la déchéance..)Total, on a encore une fois parlé séparation.. la je me sens plus forte.. et je me dis qu'il ne s'en sortira pas alors, il faut que je me sauve moi et mes enfants !! Il m'a dit qu'il choissisait LA LIBERTE.. et qu'il souhaitait donc la séparation..!!!Je commence a gérer.. voir comment je peux faire au niveau financier.. etc..C'est un passage difficile mais vers lequel j'ai avancé à mon rythme.. tout doux.. et si j'ai beaucoup été angoissée parfois.. c'est marrant.. ca va mieux.. cela étant et suite à la réflexion d'un généraliste, je me demande pourquoi je le vis mal ? c'est vrai.. il ne me trompe plus (parole de junkie aussi.. peut-être !!?) mais si je fermais les yeux.. je serais heureuse avec lui.. et nous nous aimons..Bref, ma décision est de plus en plus claire.. même si elle me fait mal.. c'est con de se séparer aors que nous avons des sentiments tous les deux.. Pourquoi parfois les depndants semblent préférer la séparation.. ? j'ai l'impression que d'un coté il serait soulagé.. il ne sera plus tiraillé par la culpabilité et tout ce que je peux renvoyer.. choisir la branlette plutot que la vie de famille.. c'est fou...Merci en tout cas .. de m'avoir lu.. je suis encore perdue avec tout ça.. trop réfléchi.. la tête en compote..
Pauvre Lia, ton dilemme est cornélien en effet.Ce qui me frappe, c'est l'expression 'il choisit la liberté". C'est une illusion, en fait il choisit la prison. Peut-on considérer que la vie en couple et en famille avec ses obligations et contraintes, soit une privation de liberté? N'est-ce pas plutôt le prolongement de décisions libres? Ce n'est pas évident. Ma séparation d'avec mon ex-épouse il y a quelques années m'avait aussi semblé être une liberté. Elle était cependant motivée par ma dépendance affective qui avait aussi faussé les choses dès l'origine... Et je n'en avais pas conscience. La notion même de liberté était biaisée pour moi...Il choisit certes la toute relative liberté que constitue le fait de ne pas avoir de "comptes à rendre", de n'être confronté à aucun miroir, de pouvoir mener sa vie comme il croit l'entendre, c'est-à-dire pour un dépendant, dans l'absence de maîtrise de cette vie. Liberté de confier sa vie à ses dépendances qui le sollicitent et exigent qu'il leur en fasse cadeau, en quelque sorte. Liberté de perdre sa liberté donc.Tu as aussi le choix... Cet aspect de te penser "rat qui quitte le navire" doit s'offrir à toi, je suppose. En même temps, le navire sombre alors dois-tu rester à bord? Décision qui n'est pas sans conséquence et pas seulement pour lui, bien sûr... Certes, et tu le sais, le mieux est sans doute de te concentrer sur tes ressentis à toi, ton jugement ta conviction et ton envie... Même si tout ça est écartelé entre différentes directions. Ce doit être très dur de savoir où tu en es toi-même...
Courage, parles-en avec ton psy si tu en vois un toi-même! N'oublie pas que les limites de ce que tu peux obtenir comme "aide" sur un forum internet sont, elles, bien réelles...
C'est peut être mieux de se séparer tant qu'il y a encore des sentiments... il aura la liberté de te reconquérir ;-)
Je vois un psy jeudi... mon psy.. question d'y voir plus clair.. asseoir ma décision.C'est pas évident de quitter quelqu'un que l'on aime et qui vous aime.. mais il n'a pas envie de s'en sortir.. il a été clair hier.. il ne voit pas ou est le problème.. alors j'ai pas franchement le choix non plus.. Je me dis que la vie après sera différente et sereine après toutes ces années ou j'ai tout porté à bout de bras..Dom.. tu connais beaucoup de mon histoire.. tu sais[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. Il ne voit pas l'intérêt de se battre pour lui.. je me dis il peut mener sa vie entière avec la dépendance peut être.. une vie perdue te sans sens..!!??? Ca me rend malade... Comme beaucoup de co-dep j'aurais voulu aussi qu'il se batte.. pour moi et tout ce qu'on a construit.. qu'il se batte comme un beau diable pour nous garder et nous protéger de tout ca...Il cherche dès aujourd'hui un logement.. j'ai l'impression qu'il est presque soulagé.. de vivre SA LIBERTE...[img=../../../uploads/smil3dbd4e02c5440.gif" border="0]" width="16" height="16[/img] Pour Salve oui.. me reconquérir ? je ne sais pas.. me reconquérir libéré de toute cette merde.. ce serait une kolie fin mais je n'y crois pas... une fois la page tournée le nez dans internet et les rencontres futiles, je ne serais plus de son monde.. tant pis.. il passe a coté de kolies choses..
Lia, Je ne sais pas quoi écrire, étant dans une situation pas identique mais... Je suis simplement de tout coeur avec toi. La libération est parfois le plus simple pour un codépendant, au moins, on arrête de souffrir..
oui.. Délice.. la libération peut-être.. c'est vrai.. je le sais au fond de moi.. Il faudra faire le deuil de lui.. de ses moments doux qu'on a ensemble.. de ses attentions de tout le bon.. parce que voilà, il y a eu du bon malheureusement.. !! Cela aurait été plus facile de le quitter dans l'autre cas..Tant pis, je crois que j'ai fait mon petit chemin je me suis battue comme une lionne est le moment est peut-être venu.. Je n'aurais pas gagné contre cette merde c'est ca qui m'enrage le plus..Cette après midi je sais qu'il a passé sa journée sur les chats.. C'est fou.. au lieu de l'en éloigner ca l'en rapproche encore plus.. d'un coté ca me dégoute..J'espère que pour les autres co-dep.. on trouvera un moyen..Mondom avait parlé d'une assoc'.. j'y avais pensé aussi..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Je regrette un truc.. (forcèment...) il m'a dit "laisse moi du temps..".. je ne l'ai pas vraiment fait..[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. je ne peux m'empêcher d'y penser..Mais je ne le voyais pas assez clair et motivé.. Il ne cherchait pas a s'en sortir vraiment.. je crois qu'il le faisait par complaisance vis a vis de moi... je ne sais plus... Il avait pris rendez-vous chez un addictologue cette semaine.. du coup, que j'ai précipité la séparation.. il n'ira pas je pense.. ca me fait chier..
Lia,Je ne veux surtout pas t'accabler et pour avoir correspondu avec toi plus d'une fois, j'en arrive presque à être soulagée pour toi que cela arrive... Pardon de te dire cela, ça peut sembler dur et mon but n'est surtout pas de te blesser mais au regard de ce que j'ai lu, de ce que tu nous as témoigné, il me semble évident que tu as accompli un travail considérable et admirable mais tu l'as fait seule! Encore aujourd'hui, après tout ce que tu as vécu, tu en es encore à te demander si tu n'aurais pas du attendre encore... Mais attendre quoi? Qu'il te détruise complètement?Quand je te lis, je te sens bienveillante (très!!!), gentille, compréhensive mais très maternelle aussi. Un peu comme si tu prenais tout sur toi et comme si, contre son manque de volonté, tu voulais tout rééquilibrer. Et je crois bien que, quelque part au fond de toi, tu en as conscience... Mais lui aussi et il me semble que c'est un peu comme s'il se sentait "autorisé"à faire ce qu'il fait puisque toi, tu sais mettre un mouchoir sur ta souffrance et que tu sais être compréhensive même s'il t'en fait baver des ronds de carotte. alors il continue, se sachant d'avance aimé et pardonné... Mais je crois qu'effectivement, en lui même, il n'a pas ce déclic que sembles attendre et qu'il ne souhaite pas en sortir car il ne comprend pas ce qu'il y trouverait. Oui, je crois que tu as raison, que là, maintenant, il va s'enfoncer encore et encore et que ça risque de durer longtemps. Si tu l'attends, tu es fichue. Si tu prends ton envol, je crois que tu as tout à y gagner et, faute de "lui", c'est toi qui va retrouver TA liberté. Ne cèdes pas à un quelconque chantage affectif, lâches prise et vis enfin pour toi, pour tes petits!Un jour, qui sait, il se réveillera mais je te souhaite à toi d'être suffisamment loin, à ce moment là pour ne plus tenter de replonger dans cet enfer. De loin, comme ça, j'ai envie de te dire à toi, travailles à mort sur ton coté protecteur dans la relation et apprends à te protéger. Vous vous aimez, certes, mais l'amour ne fait pas tout et ne justifie pas tout. sauves toi car tu ne peux pas le sauver lui mais tu peux, en revanche, travailler à ton avenir en acceptant l'idée que, malheureusement, on ne peut pas tout contrôler et que ce qui vous arrive n'est pas plus de ta faute que de la sienne. En revanche, tu es seule garante de ton bonheur à toi et je t'en souhaite plein plein plein et de tout coeur!Bon courage à toi en tous cas et ne doutes pas de toi!!!
Nina
je crois qu il faut surtout recentrer les choses sur nous même pq à jouer les saint bernards ça ne nous rend pas plus heureux la preuve!je pense aussi souvent à la séparation Lia d autant plus que je ne suis pas mariée et que je n ai pas d enfants.et tu sais quoi? mon dép est psy! le comble du comble.... alors il est parfaitement conscient de ce qui se passe.et même en étant très lucide ça ne l empêche pas de fuir, de ne plus rentrer dans le dialogue, de draguer, d être sur des sites de rencontres, de tenir un journal de ses conquêtes etc etc (pq le mien il n est pas que dans le virtuel! arg ça me dégoute)et oui malgré tout cela je suis aussi très attachée mais je me demande si ça vaut la peine de continuer..... Lia protège toi au max, pense à toi, à ce que la vie peut t apporter de mieux. et je connais aussi très bien ton sentiment horrible de se dire il préfère la branlette et les rencontres éphémères à votre vie, je crois qu il n y a rien de plus horrible que de ne pas se sentir aimé suffisamment, de ne pas être "aimable"....
Encore une chose... tu n'as rien de rien à regretter, vraiment! Tu as fait et donné tout ce que tu avais et même au-delà alors essaies au moins de te soulager de ces questions lancinantes sur ce que tu aurais du ou pu faire et que tu n'aurais pas fait... Si tu arrives à te libérer de ta culpabilité, tu avanceras plus vite et, crois-moi, tu n'as pas à en avoir, surtout pas!