Dépendance sexuelle

Version complète : un homme peu porté sur le sexe avec moi.
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Bonjour,           Je suis nouvelle sur ce site et suis soulagée de vous avoir trouvé.Je voudrais à la fois demander de l'aide, un avis et témoigner, montrer que parfois les choses s'arrangent avec de la patience et de l'amour. Voici notre histoire : Fraichement divorcés, la quarantaine, nous nous sommes rencontrés il y a un an.Je sortais d'une relation profondement enrichissante basée sur une confiance et un amour abyssal. J'avais vécu avec cet homme une plénitude et une ouverture sexuelle inoubliable.Lui, sortait d'un mariage "heureux" mais gâché par  l'engrenage des infidélités répétées de sa part.Nous nous sommes rencontrés et ce fut un véritable coup de foudre, un raz de marée des sentiments....Je dis des sentiments parce que dès les premiers instants, j'ai senti que qq chose clochait au niveau sexuel. Je suis très ouverte, j'accorde une grande importance à la rencontre des corps quand je suis amoureuse . Je sortais d'une passion sexuelle, il me semblait logique de susciter le même attrait avec ce nouveau partenaire pourtant j'ai trouvé qu'il me respectait trop, qu'il etait trop tendre, trop attentionné. Je sais, plein de femmes rêveraient d'un homme pareil qui ne leur saute pas dessus dès le second rv...moi aussi bien sur mais au delà de cela j'ai senti que ce n'était pas normal. J'ai senti qu'il tombait amoureux de moi mais que je ne l'excitait pas.J'ai tout fait pour être sexuellement attrayante, lingerie, attitudes....tout cela de façon discrète parce que je ne supporte pas imposer car pour moi c'est dominer. Pardonnez moi mais je poste ce message avant la fin, mon pc s'éteint souvent sans prevenir et je perds tout. je continue dans un message suivant.
  Au fil des mois, cette impression s'est confirmée. Il s'est montré tres peu demandeur au niveau sexuel en tout cas pour un debut de relation, c'est à chaque fois moi qui devait faire le premier pas. Lorsque nous faisions l'amour, j'avais aussi cette impression bizarre qu'il n'était pas tout à fait avec moi, alors que les hommes aiment regarder lui gardait tjrs les yeux fermés. On aurait dit aussi qu'il n'avait aucune envie de fantaisie, de jeux, en fait si je n'avais pas su qu'il avait collectionné les partenaires avant moi, j'aurais pu penser qu'il etait coincé et peu expériementé.  Je peux compter sur les doigts de ma mains les fois où je l'ai vraiment senti excité. Si il n'y avait pas eu ces sentiments et ce lien amoureux grandissant, je pense que je l'aurait quitté car j'ai été horriblement frustrée et triste durant ces mois. J'ai cru que je ne correspondais pas à son idéal, qu'il n'aimait sans doute pas mon corps, mes kilos en trop.....je me suis bcp culpablisée.Et puis au fil du temps, il s'est mis à doucement me parler de sa vie, de son adolescence, des premières années de son mariage, 18 ans plus tot. J'ai compris qu'il avait été (et qu'il etait sans doute encore) accro à la pornographie ainsi qu'à la recherche de rencontres grisantes au niveau de la seduction et/ou sexuel. Il a entamé une psychothérapie pour tenté de comprendre.J'ai fais le choix de rester auprès de lui parce que en dehors de ce problème, j'ai senti qu'il se mettait à m'aimer profondément. Il dit d'ailleurs que c'est une rencontre du destin, que je lui redonne le gout à la vie, l'espoir d'une vie de couple épanouissante et solide.J'ai fais un travail sur moi-même, j'avais un tres grand appetit sexuel, je l'ai revu à la baisse pour ne plus lui mettre la pression. Je lui ai exprimé mon malaise, ma frustration, je lui ai expliqué que mon rêve, pour un bonheur parfait était qu'il retrouve une libido épanouissante pour lui comme pour moi. Petit à petit, cette libido est revenue, sans forcer, en restant tres ouverte et non culpabilisante. Nous rions souvent du contenu des films porno, il sait que s'il le souhaite j'en regarderai avec lui, il sait que je trouve la masturbation normale, que je le fais moi même, que j'ai des fantasmes et que j'accepte les siens. Nous sommes tres complice...Je sens qu'il s'ouvre peu à peu, qu'il se laisse aller, qu'il s'autorise à être "cochon" avec moi, à ne plus me respecter(entendons nous juste au niveau sexuel). Il sait que rien ne me heurte pour autant que cela soit fait dans le respect. Maintenant quand il me fait l'amour, il est avec moi, il me regarde et son plaisir grandit de semaine en semaine. Il fait maintenant souvent le premier pas et ose me montrer son désir. Je sais qu'il va encore sur des sites mais bcp moins. J'ai maintenant le sentiment qu'il me voit enfin, que son désir est tourné vers moi et non plus vers des fantasmes en images. Je ne sais pas s'il guérira completement, j'ai epur de me casser la figure, d'un jour m'apercevoir qu'il s'est remis à chercher des partenaires adultères ou qu'il reparte dans ce monde dans cette bulle qu'est la pornographie. J'ai tres peur mais je l'aime et au niveau des sentiments il me le rend bien, il est formidable. Merci  pour vos commentaires et avis.

  

Je me suis mal exprimée, je n'ai pas divorcé de cet homme là bien sur. Cette relation merveilleuse a eu lieu juste après mon divorce avant cette rencontre-ci.[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20b6d1d83.gif"[/img]
Bonjour Léa,IL t'a parlé ; c'est ce qui fait toute la différence avec beaucoup de co-dép, et c'est la différence MAJEURE avec mon histoire. Sinon, tout pareil pour moi au niveau sexuel, très papa-maman, aucun humour sur ce sujet donc aucun jeu... j'ai retrouvé mes 17 ans et tout le manque d'initiative qui va avec du coup... donc l'engrenage, la frustration, la baisse de l'estime de soi...etc... Et pourtant moi aussi j'ai attendu, je lui ai parlé, je lui ai proposé de faire un break sexuellement, pourquoi ? Alors que j'ignorais complètement "sa vie sexuelle parallèle" Parce que je me sentais salie, pourquoi ? je ne savais pas... bien qu'en colère je lui ai dit "tu te branles dans moi"... pas de réaction à ce niveau... pas non plus de révélation. Entre nous cela fait quand même du bien de savoir pourquoi... je somatisais, je me coincais des nerfs, je montais en température, infection sur infection... le truc de fou, je tournais bourique... quel soulagement malgré tout quand j'ai su, quand j'ai compris pourquoi... même si ce n'était pas reluisant...Alors oui, ton témoignage positif est très encourageant. Il souligne à quel point la communication est importante. Parce que moi, hélas je témoigne ici que l'amour ne suffit pas.Merci Léa
   Je crois comprendre que tu es ou a ete victime de cette dépendance. Cela m'aiderait vraiment beaucoup que tu m'expliques en quoi l'addiction à la pornographie pollue, empêche une relation normale avec un ou une partenaire.    Tout ce que j'ai exprimé vient de mes impressions et de mes propres hypothèses. Jai senti qu'il n'était pas excité sexuellement par moi, j'ai su qu'il adorait le porno et j'en ai conclu toute seule en tentant de me mettre dans sa peau qu'il devait avoir un décalage entre ses fantasmes et moi. Qu'il ne pouvait sans doute pas me superposer à ces fantasmes (je te donne un exemple qui j'espère ne sera pas retiré par le moderateur : bcp d'hommes adorent regarder leur partenaire se masturber devant eux et bien lui avec moi, ça ne lui faisait aucun effet ou en tout cas il n'exprimait rien de visible, du coup je ne l'ai plus jamais fait, je me suis sentie humiliée, un peu comme si j'étais une grosse cochonne face à lui ).     J'ai vraiment besoin de comprendre ce qui se passe dans votre tête, comment vous nous voyez, nous les femmes de votre réalité. 

Merci, merci à toi.

Bonjour Slave,                      Je trouve justement que dans bcp de témoignages ces hommes ont aussi parlé, s'ils promettent de changer c'est que leur compagne les a interpellé; les a pris sur le fait ou a tout decouvert.                    Je ne pense pas que l'amour suffise, je pense que mon amoureux n'est pas gravement atteint et que c'est grace à cela qu'il peut en sortir sans aide exterieure.                    Ce que je voudrais saisir, parce que je pense que c'est la clé du problème c'est par quel mecanisme un homme accro au sexe perd toute capacité à voir sa partenaire de façon sexuelle.                     Moi par exemple, j'ai vecu avant lui une passion sexuelle, j'ai realisé des fantasmes, je me suis totalement revelee et bien cette relation me sert maintenant, c'est grace à elle que je peux superposer mes fantasmes avec mon amoureux. C'est grace à cette vie interieure que je peux le trouver excitant même dans la vie quotidienne. J'ai du mal à comprendre, ok un orgasme face à du porno doit être super puissant mais rien en comparaison avec des heures de plaisir gourmand avec une partenaire qui adore faire l'amour. 

                     Donne moi ton avis, il me sera precieux. merci à toi

 

 Je ne comprends pas bien, tu dis"j'avais un desir fou et pas de reactions physiques". Est ce que cela veut dire que tu desirais terriblement ta partenaire mais que ton corps ne suivait pas ou etais tu simplement excité part ton "entourage pornographique" et en complet décalge avec le corps et le desir de ta partenaire?

Bjr Lea,Je pense que Ia pIupart des dépendants ici, ne font pas cette démarche sur Ia demande de Ieur partenaire,,,que souvent eIIes ou iIs ne savent pas, c'est une grosse différence,Puis entrer dans son jeu, j'ai essayé au début, çà I'a refroidi, gravissime, iI ne fait aucune reIation entre moi, et Ies autres, Ies femmes qui executent du porno, tout simpIement, çà n'a rien n'à voir,iI a deux vies sexueIIes, ceIIe qu'iI a réussi à me faire avoir avec Iui pendant de nombreuses années, dont je ne veux pIus, et Ia sienne, accompagnée de MB, devant ce qu'iI veut, ce qu'iI dit aimer, çà à Ia Iimite je m'en fous,Ayant eu aussi deux vies de femme en coupIe avant, j'ai vite fIairé qu'iI y avait un truc qui ne tournait pas rond, pas de Iacher prise dans Ia reIation, tout programmé, I'impression de n'etre qu'un ustensiIe, en ce qui me concerne, faIIait pas que je Ie touche, que je parIe, mais pourtant iI gardait Ies yeux ouverts, donc, iI regardait comme quand iI matte, tout simpIe, j'étais une continuité, Iui pense encore qu'iI a appris grace au porno(hébé) et que çà se fait comme çà, donc, pour moi ce n'est pas une reIation sexueIIe faite de deux corps qui s'exprimment, mais simpIement un homme qui se MB dans une femme, sans préIiminaires, sans jeux, snas rien, d'une pathétique reIation, comme iI dit aimer Iui,Jamis iI n'a tenu compte de mes ressentis, de mes demandes, ni accepter que j'essaye de Iui montrer autre chose,Donc, moraIité, oui, peut-etre que Ie tien, n'est pas trop dépendant, qu'iI est voIontaire à changer, et comme SIave je pense que I'amour ne suffit pas, quand on en arrive à ce point,A suivre?en tous cas , bienvenue à toi!
Puisque la communication est établie, pourquoi n'en parles-tu pas avec ton partenaire ? Car même s'il y a des similitudes chaque être est unique notamment au niveau de l'intime, moi j'ai rien pu en tirer du mien, soit disant dissociation complète entre moi et le porno, aucune influence dans nos relations sexuelles [img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img] .  "c'est toi la plus belle" certe, pourquoi pas mais je ne suis pas la plus sexy, sinon pourquoi... je ne veux pas être une belle femme, je veux inspirer quelquechose de sexuel.Bref, je l'ai récemment traité de "puceau" (il m'avait traité de touts les nom avant....), et, il a eu un temps d'arrêt, et il a dit oui, c'est possible un truc dans le genre... donc oui "coincé", c'est le mot, du sexe en cachette parce que c'est mal, mon modèle dépendant c'est ça, la diabolisation du sexe, donc pas le faire avec celle qu'on aime, ou peu, ou sans la regarder....parce que le sexe c'est sale...Je te fait part là aussi de mes interprétations ; sauf que moi j'ai été très vite calmée, complètment nue sour un pull transparent à trous (gros trous), il a mis 4 heures à s'en apercevoir, et puis rien, pas du tout dans le visuel avec moi.... alors moi, me masturber devant lui .... pfff.... d'ailleurs jamais il ne m'a demandé si j'y avais recours, aucune question sur l'intime...Si je me permet d'intervenir, même si tu cherche le témoignage de dépendant, c'est que tout comme toi, c'était une histoire récente, d'amour réciproque, de grands changements, divorce et sevrage alcoolique pour lui... parce qu'il avait trouvé la force, l'amour, moi.M'enfin, je continnue de penser que tu devrais en parler avec lui puisqu'il est en voie de guérison.
   J'ai une amie psychanalyste qui m' dit chez bcp d'hommes, sexualité, amour et désir ne font pas bon ménage. Je vous trouve particulierement compliqués vous les hommes, pardonne moi de penser cela, je ne te vise pas personnellement.   La majorité des hommes reveraient d'une partenaire libérée, qui les fait monter au septième ciel, qui est généreuse, pulpeuse, sensuelle et paffff parce que vous avez gouté au porno, il vous est impossible de  vous épanouir avec elle.    Je rêve moi de soirée entière consacrée au sexe, je rêve de lui arracher des soupirs, d'être sa chose, son instrument mais tout cela dans un profond partage, dans une complicité amoureuse.   Pensez un peu au sort des maris qui se sont liés à une épouse frigide ou coincée, il y en a énormement, celles qui ne sont pas genereuses, que le sexe degoute....   Pardonnez moi messieurs mais je trouve que parfois vous etes bien egoistes et qu'il suffirait peut être que vous fassiez l'amour à votre partenaire sans desir mais par generosité et par amour pour que votre vrai desir revienne peu à peu. C'est ce que j'ai tenté de faire avec mon amoureux.    Je suis amère tout de même....

 

    

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