Bonjour à tous,J'ai 21 ans et mon copain en a 24. Voilà 9 mois que nous sommes ensemble . Nous nous voyons que le week-end car je suis étudiante et lui travaille à des endroits éloignés. J'ai (re)découvert il y a un mois qu'il visitait à la pelle des sites pornographiques. Quand je dis à la pelle, c'est tous les jours, des tas, il connait plein de noms d'actrices de X par coeur etc. Il faut savoir que je suis la première fille avec qui il a des relations sexuelles. (un grand timide sans doute car il est franchement beau garçon et je ne suis pas la seule à le dire).Au début qu'on était ensemble, je lui avait déjà fait comprendre que je n'aimais pas trop tout ces sites, images... Que ça me faisait perdre encore plus confiance en moi (j'ai une très petite, infime estime de moi, si pas rien du tout.) A l'époque, il avait mis une liste énorme de sites porno en favoris. J'avais trouvé ça déjà un peu effrayant. Il m'avait juré qu'il avait arreté. Puis j'ai constaté qu'il n'avait jamais arreté en regardant ses historiques. Des visites tous les jours (à croire qu'il ne passe son temps qu'à ça quand il rentre du boulot). Je ne vous cache pas que je lui ai fait une énorme crise. Non pas que je trouve la masturbation malsaine (au contraire, c'est normal surtout que je ne suis pas là), mais je dois avouer qu'être tombée sur cette quantité époustouflante de sites de cul m'a fait flippé. (si c'était de temps en temps je n'aurai pas réagi comme cela) et qu'en plus j'ai perdu 13KG entre-temps et j'avais l'impression d'avoir fait tous ces efforts pour rien. (Pourtant, les gens me complimentent beaucoup et lui me dit que je suis super belle mais honnetement je pense qu'il dit ça pour se déculpabiliser. Il dit également être très satisfait au lit mais ça je le crois :-D ).Enfin ça plus et quelques réflexions genre que ces filles là "ont plus de seins et tout ça" m'ont fait vraiment du mal et mon estime de moi s'est vraiment dégradée, encore plus.Du coup, j'ai commencé à farfouillé ailleurs et j'ai découvert que sur sa playstation3 , il visite également à la pelle des sites de cul. Mais j'ai fait une autre découvert: entre ses visites de sites de cul, il enchaine avec des photos d'une copine à lui de Facebook... Je me suis quand même posé des questions: après dispute et aveux pénibles, il m'a avoué aller souvent voir des photos de ses copines facebook entre des sites de cul, et notamment s'être branlé quelques fois devant des photos de ses copines. Et que, avant de se rencontrer en vrai (car on s'est rencontré 3 ans auparavant sur internet), il s'était déjà masturbé sur mes photos... Là il était célibataire... Maintenant, plus!!! Que dois-je faire? Que dois-je penser? Pouvez-vous m'aider? C'est là que je me suis rendue compte que les sites de cul ne lui suffisent pas, il doit carrément aller fantasmer sur des filles qu'il connait, qu'il voit parfois ou souvent et en plus il se tire des touches!Je me sens terriblement mal, moche, humiliée, triste,... je ne sais pas quoi faire!Il me dit etre fou amoureux de moi (il me le dit tout le temps d'ailleurs, parfois même avec la larme à l'oeil...) mais je ne sais pas si je saurais passer l'éponge. Il se rend compte du mal qu'il m'a fait, il s'est viré de facebook et m'a promis d'arreter les sites de cul vu dans quel état ça m'avait mis. Mais je suis sur le point de rompre tellement toute cette histoire m'obsède et me ronge.Merci beaucoup
Fort à penser que ton copain est beI et bien dépendant à tous ces visionnages, avec masturbations, ce de pIus qu'iI a eu des reIations sexueIIes physiques un peu tard, sur aussi qu'Ii était déjà pIongé dans cette dépendance, puisque se suffisant à Iui, seuI, avec supports,Ce n'est pas une mince affaire, et c'est dur effectivement de supporter ceIa quand est venu Ie temps des découvertes, tu Iui en a parIé, c'est déjà bien, iI va te dire arreter, iI est probabIe qu'iI aura du maI, comme çà du jour au Iendemain,Te reste à Iui dire, que souvent cette pathoIogie est à soigner, souvent avec une aide psycoIogique, pour comprendre déjà pour Iui, pourquoi s'est iI enfermé dans cette bouIimie de sexe virtueI?Puis surtout de te dire à toi, que tu n'as pas à te dévaIoriser comme ceIa, çà, jamais, tu n'es pas de ceIIes qui s'exhibent, tu n'es pas une executrice de porno, tu es juste une femme, jeune, et désirabIe, meme pour Iui, tu sais, mais iI est "maIade" de çà, eIIes auront toujours de pIus gros ceci, de pIus petits ceIa, eIIes sont simpIement un support à des puIsions, qu'iI évacue en se MB, sur de tristes apparences,Ie chemin peut etre Iong, mais peu aussi bien se passer, qi'iI comprend tout de meme, que ce n'est pas "normaI" de se Iaisser happer par tout çà, qu'un jour ou I'autre aussi, s'iI continue de rester enfermé dans cette spiraIe, ou iI n'en n'aura jamais assez, pour retrouver ses excitations d'antant, iI ratera un tas de choses, iI se retrouvera maI de Iui-meme quand iI aura été trop Ioin dans cette dépendance, jamais tarie, comme un soif, qui ne s'arrete jamais non pIus, et qu'iI aura de pIus en pIus de maI à abbreuver,,,,y 'aur toujours des miIIions de photos, de fiIms qui vont tomber chaque jour sur internet, mais eIies ne viennet pas toutes seuIes devant son nez, iI faut cIiquer!Donc , communication pour commencer, si peu soit iI dans Ie caIme,,,,, et surtout tu n'y est pour rien du tout, tu es une femme vivante, qui exsite, et qui mérite aussi d'avoir une vie faite de trasnparence!Bon courage
Bonjour Ludga, Ouaip, c'est bien possible "qu'il ne fasse que ça" lorsqu'il se retrouve seul, en effet. C'est le propre de l'addiction beaucoup de place, et même de plus en plus de place, voire toute la place.Il se branle devant des photos d'amies : au niveau fantasmatique, ça n'a rien d'étonnant d'être attiré par des femmes, par beaucoup de femmes. D'ailleurs, "ces amies" de facebook il les connait dans le réel où ce sont simplement des contacts virtuels ? Mais bref, voilà encore du terrain gagné par l'addiction. Le soucis ce n'est pas qu'il désirerait d'autres femmes que toi, mais c'est sa perte de contrôle sur ses pulsions sexuelles. Il arrive un moment où ces pulsions semblent avoir leur propre autonomie ; je veux dire par là que ce sont elles qui décident presque totalement et qu'elles se servent de toutes les circonstances extérieures, de toutes les caractéristiques de la personnes addictée, de toutes ses blessures psychiques pour se manifester et se renforcer. Ce renforcement revient à prendre le plus d'espace temps possible au sein de la conscience du drogué et dans son interaction avec le monde. Par conséquent, une grande partie de l'espace qu'il pourrait te consacrer est déjà occupé. Tu as des raisons de t'inquiéter et de ne pas accepter la situation. Et effectivement, c'est inconfortable dans le sens où elle suscite en toi des sensations d'humiliation et de dégradation. Tant que tu restes avec ton copain, c'est que tu acceptes que l'importance de ta relation avec lui surpasse le caractère délétère de son addiction sur ta vie. Les conséquences sur ta personne de rester avec ton ami vont dépendre des raisons pour lesquelles tu choisis de poursuivre la relation et la manière dont tu te positionnes vis-à-vis de ces raisons. Est-ce pour la qualité de l'échange ? La reconnaissance sociale que t'apporte sa compagnie ? L'amour ? La peur de se retrouver seule ? Le désir d'aider ? En cherchant un peu tu pourrais commencer à le dire. Tu peux aussi décider que le jeu n'en vaut pas la chandelle. Dans tous les cas sache qu'il est possible de guérir de l'addiction. Pour cela le drogué doit trouver un moyen de combler ses moyens de manière saine, c'est à dire constructive, donc dans l'échange avec les autres. Il a également besoin de trouver un autre moyen de faire disparaitre sa douleur. Mais tu ne peux pas guérir ton ami. Lui à peut-être la possibilité de s'acheminer vers la guérison. Et votre relation peut effectivement l'aider. S'il prend conscience de la chose et qu'il trouve l'aide professionnelle adéquate. Bon courage
C'est marrant ton copain a pleins de similitude avec moi..... PS3 , facebook , sites dans les favoris etc... Enfin moi c'était un faux facebook juste pour ajouter des meufs.
Oui mais tu vois ici, ce n'est même pas des inconnues, ce sont des filles qu'il connaît bien sur qui il se masturbe sur Facebook... que dois-je penser?
merci pour ta réponse.Il connaît effectivement plus ou moins bien ces filles (cela dépend, y'en a certaines qu'il cotoie régulierement) et c'est ça que je trouve flippant. Je ne sais plus ce qu'il pense de moi réellement avec tout ça. Est-ce que je l'excite réellement? Ne pense t'il pas à toutes ces autres filles quand on fait l'amour? Et même, qu'en est-il réellement de ses sentiments?
Citation : ludga a écrit: merci pour ta réponse.Il connaît effectivement plus ou moins bien ces filles (cela dépend, y'en a certaines qu'il cotoie régulierement) et c'est ça que je trouve flippant. Je ne sais plus ce qu'il pense de moi réellement avec tout ça. Est-ce que je l'excite réellement? Ne pense t'il pas à toutes ces autres filles quand on fait l'amour? Et même, qu'en est-il réellement de ses sentiments?
Les réponses ces questions te ne les trouvera qu'en discutant avec lui, dans un premier temps.Dans un second temps, c'est au fond de toi qu'il faut chercher, comme le suggère Thump : que te reste-t-il comme Amour pour lui, en toi ? Est-ce que tu juge, toi et personne d'autre, que cette dose va te permettre de faire face à son "mauvais côté" ? Es-tu prête à le suivre dans sa démarche de guérison ? Le sens-tu sincère, tout simplement ?
Si tu mets fin à cette relation, tu ne te sentiras plus moche et humiliée, juste mal et triste ;-) Et ça il n'y a que toi qui peux en juger effectivement, c'est ta balance à toi. Quant à lui ; juge-t-il avoir un problème ; est-il prêt à tout mettre en oeuvre pour arrêter ces co.... pour son bien-être à lui et non pour toi ? Tu es jeune, votre histoire est récente, il n'y a pas d'enjeu, enfants, maison... s'il ne fait pas plus preuve de bonne volonté, faites au moins un breack pour vous laisser le temps de la réflexion.... mais arrête de te rendre malade, sur ses supports, peu importe les supports ; il a un problème, veut-il le régler ? es-tu prête à le soutenir ? voilà les vraies questionsBon courage
Merci pour vos réponses pleines de bon sens. Il est vrai qu'exprimer ici mes inquiétudes est plus facile qu'avec des personnes de mon entourage. Je crois qu'il est sincère par rapport à ses sentiments. Son meilleur ami m'a même dit récemmment que quand j'étais avec lui, il n'avait d'yeux que pour moi, et qu'il était limite ridicule dans sa façon d'être. Il ne l'avais jamais vu comme ça auparavant avec une fille etc. Moi c'est vrai que j'ai déjà pas mal d'expérience niveau sexe. J'ai eu quelques aventures et histoires. Et je ne ressens pas le besoin de fantasmer sur n'importe quel mec qui traine en photo ou dans la rue. Quand je suis avec quelqu'un, je ressens un besoin d'être droite. Pour moi c'est une manière aussi de respecter la personne avec qui je suis. Je ne dis pas que je ne fantasme pas parfois sur des scénarios et mon imaginaire est plutôt bien fourni à ce niveau là. Mais pas sur des mecs en particulier.Je ne dis pas que le porno est quelquechose qu'il faut bannir à tout prix de sa vie. Il amène des idées parfois, ou des ambiances,... mais je ne m'imaginais pas qu'il puisse à ce point être un réel problème. Et si encore , ce n'était que sur ses supports là qu'il s'octroyait un peu de bon temps de temps à autre, je n'aurais pas piqué une crise. Mais le pire de tout pour moi, c'est de passer de ces supports fictionnels aux photos de facebook bien réelles. J'en deviens parano alors qu'avant j'étais la première à revendiquer l'importance de la liberté dans un couple (point de vue sorties, copains, etc.)Je suis une fille, c'est vrai que nous on pense un peu différemment. Que mon égo de nana en a pris sur la tronche. Faut admettre que ça fait pas plaisir de savoir que son mec fantasme sur toutes les grosses paires de nichons ou les jolies filles. J'ai l'impression d'être inférieure à tout ça. Même à ses copines réelle. J'ai l'impression d'être moin bien. C'est aussi ça le problème.Je ne sais pas si je suis prete à le soutenir dans son "sevrage" à la pornographie. J'ai déjà eu une longue histoire avec un mec qui avait de sérieux problèmes de drogues et je crois que cela m'a amplement suffit. J'éprouve beaucoup d'affection pour lui. C'est quelqu'un d'adorable, de sensible, d'attentionné. Mais comme vous dites, le mieux c'est de prendre du recul par rapport à notre histoire pendant quelque temps et réfléchir à ce que sont mes vraies envies, mes véritables sentiments. Et lui de me montrer s'il arrive à ne pas y aller quand je ne suis pas là ( il s'est viré de Facebook et m'a autorisé à lui mettre un filtrage parental qui s'expire dans 5 jours, zut). De toutes façons je crois que s'il continue je le découvrirai d'une manière ou d'une autre car je connais pas mal de petits trucs ;)Merci pour vos conseils, n'hésitez pas à réagir encore. Cela m'intéresse.
Hélas, peu importe qu'il soit amoureux ou non, des preuves j'en ai eu aussi, arrêt de l'alcool, divorce... pas de facebook, pas de mb devant des personnes connue ou des amies, mais il ne me l'aurait pas dit de toutes façon, comme le reste... (j'ai quand même cerner un malaise sur son rapport aux ex et/ou amie)Ne pas diaboliser le sexe ; ok mais se sentir libérée en acceptant le porno ; pour moi c'est non ! J'ai toujours eu la chance d'être l'objet de désir de mes partenaires, il n'est pas question, malgré mon grand âge que j'y renonce. A ton âge, mon copain, pendant mon absence, se mb avec mes culottes en pensant à moi, et pour le coup je trouve ça beaucoup plus sain !!!Et lui, que pense-t-il de ses agissements ? Comment se sent-il ? Te l'a-t-il exprimé ?