Bonjour à tous et à toutes.Ce fut un véritable soulagement pour moi que de trouver ce site (et d'autres!) sur la pornodépendance. J'avais besoin d'aide ainsi que mon homme, et j'aimerais raconter ici mon histoire.Il y a 3 semaines, mon homme me demande s'il peut me parler de quelque chose d'important. Je l'écoute avec toute l'ouverture d'esprit possible. Il m'explique alors qu'après avoir vu un reportage à la TV, il s'est rendu compte qu'il était dépendant. Il l'était à son adolescence mais avait arrêté quand nous nous sommes mis ensemble, il y a 5 ans (il en avait 25) et qu'il a rechuté il y a peu de temps car il faisait une dépression. Si la chose s'arrêtait là, le problème serait moindre...Il m'explique aussi se souvenir d'avoir partagé des jeux sexuels "avancés" (sodomie, fellation...)avec d'autres enfants de son âge quand il était en primaire. J'ai d'abord essayé de minimiser la chose mais on a continué à parler (et moi à m'énerver car la femme blessée se mettait à parler). Bref, je l'ai poussé à bout et, voyant que cette histoire entre les enfants revenait, je lui ai posé LA question : était-tu réellement consentant ?Il s'est mis à pleurer, beaucoup, à me dire que ça y est, il se souvenait. Il avait tout refoulé. Il s'était fait abusé sexuellement par 2 adultes(dont son voisin)3 fois. Pour lui, les autres enfants avaient également subi certains abus, au moins l'un d'entre eux et c'est donc pour cela que, en plus des viols subis par les adultes, il a subi des viols entre mineurs car il n'était pas consentant (il s'en souvient maintenant).En gros, il s'explique sa pornodépendance comme un besoin de repousser les limites de la sexualité, pour se dire que ce qui lui était arrivé était normal et mieux l'accepter, inconsciemment. J'ai encore du mal à comprendre qu'on puisse sombrer dans le porno tellement ce "genre" me dégoûte mais j'ai décidé de l'aider. On a passé un marché : plus de porno, plus de masturbation. Si il a besoin, on essaye tout les 2 en se caressant (pas question de faire l'amour pour le moment, à cause des souvenirs d'abus)et en y mettant de la tendresse et de l'amour, c'est à dire tout ce qui manque dans un porno et qu'on lui a volé en "utilisant" son corps. Voilà où nous en sommes aujourd'hui... Est-ce la bonne façon de se "rééduquer" sexuellement et sentimentalement ? Je n'en sais rien, je l'espère. Merci de m'avoir lue jusqu'au bout.
Vu la gravité de ce que relate ton ami, il est à mon avis nécessaire qu'il consulte un psychiatre et un psychothérapeute.
Pour le reste, je ne puis te donner de conseils
La bonne façon de se " rééduquer" je ne saurais dire mais effectivement, il faut que ton ami consulte... Pour ce qu'il a vécu et pour la dépendance ! L'un étant lié biensur avec l'autre... mais bizarrement je crois qu'on avance sur deux terrains différents pour finir par les relier...Il en est ou de sa dépendance ? Tu ne t'en étais jamais rendu compte avant ? l'agresseur est il en vie ? a t-il envie de porter plainte ?
Pour le moment, il ne veut plus entendre parler de dépendance. Il veut sortir ce "Mr Hyde" de lui car il sait maintenant ce qui l'a causé, en clair, les abus. Nous voulons aussi fonder une famille et il ne conçoit pas de pouvoir faire cela en étant dépendant. Vu qu'il connait la cause, je pense que côté sevrage, il devrait tenir, ou m'en parler s'il était tenté de rechuter. Ce qui m'inquiète, c'est surtout la "rééducation" qu'on va devoir mener. Car ce qu'il a subit et ce qu'il a vu, en terme d'abus comme en terme de dépendance ont construit sa sexualité sur des bases malsaines. Il doit retrouver ce qu'est une sexualité "normale, c'est à dire des fantasmes qui n'avilissent pas soi-même ni l'autre, etc. C'est plus de cela dont j'ai peur. Il m'a lui même expliqué certains de ces fantasmes, certains "à lui" et d'autres comme étant provoqués par ce "Hyde", le dépendant. C'est là que je ne sais pas trop comment faire pour "casser" ces fantasmes qui sont fondés sur de mauvaises bases, remettre les limites de la sexualité là où elles doivent être, c'est à dire dans l'amour et la tendresse, entre 2 personnes qui s'aiment et se respectent. J'ai du boulot !!! Mais j'y crois et je l'aime. J'ai juste parfois peur que Hyde prenne le dessus et ne détruise mon homme...
@Lia : en fait, il y a eu 2 agresseurs. L'un est mort et l'autre est soit en prison (pour des faits similaires), soit mort également. Je ne pense pas qu'il veuille porter plainte. Il n'y a pas vraiment réfléchi je pense, mais il n'en a pas parlé. En tous cas, dans le village où il vivait, il y aurait eu plusieurs cas d'enfants violés ou abusés et je pense par contre qu'il veut savoir ce qui s'est réellement passé. @thump : Le souci, c'est qu'on est en juillet, donc les psy sont en vacances et on se fait balader. On va voir pour une clinique psychiatrique mais pour le moment, je suis la seule oreille attentive qu'il ait.
Ia rééducation sexueIIe, je pense, ne peut pas se "passer" d'un sevrage visueI, de tout ce qu'iI a amagasinné, iI reproduit ce qu'iI a de tatoué dans son mentaI, sa case souvenirs,,,C'est dur, car iI n'a que çà comme répères effectivement, mais ce n'est pas insurmontabIe, à partir du moment ou Iui décide et se sent pret pour Ie grand pas en avant, comme tu dis tu as du bouIot, tu peux I'ammener à Iui apprendre Ie partage, Ia tendresse, avec énormément de patience, mais surtout ne pas te transformer en infirmière! c'est Ià aussi, qu'on peut faire nous, I'erreur de vouIoir changer à tout prix, trop vite, penser à Ieur pIace, penser à travers Iui, trop s'impIiquer dans son passé, ou à un moment ce n'est pas notre roIe,,,,,,,iI faut dissocier Ie roIe de conjointe du roIe de médecin spéciaIisé, je pense iI veut en parIer, tu peux evidemment etre à I'écoute, mais Iaisser tout Ie travaiI des maux de son passé, à faire avec son psy,Ne pas hésiter par contre de changer de psy, si ceIui-ci minimise sa dépendance, ou si Ie courant ne passe pas vraiment, iI faut que çà reste sa soupape, iI a en tout cas I'air d'etre hyper transprent avec toi, et çà, vraiment c'est un gros pIus , iI est honnete avec Iui, donc avec toi,Bon courage à vous deux,