Dépendance sexuelle

Version complète : Grand besoin de vos avis et de votre aide
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Bonjour à tous!Je me permets de venir vous voir pour vous demander votre (vos) avis sur ce que je vis avec mon ami et la pornographie. J'ai vraiment besoin d'avoir des réactions objectives par des personnes concernées par le problème. Je vais essayer d'être synthétique mais pas facile d'expliquer tout ça en quelques lignes...Je suis avec mon ami depuis 6 ans et nous vivons ensemble depuis 3 ans. Dès que nous avons emménagé ensemble (il y a 3 ans) j'ai découvert qu'il allait beaucoup sur les sites pornos sur internet. En consultant l'historique, j'ai vu qu'il y allait des matinées entières, dès que j'étais partie, parfois même quand je dormais dans la pièce d'à côté. Je lui en ai parlé. Il a tout d'abord nié (en me regardant droit dans les yeux...) puis quand je lui ai parlé de l'historique, il  m'a expliqué que ça n'avait rien à voir avec moi, que c'était normal, un truc de mec quoi. Je lui ai expliqué le mal que ça me faisait, le fait que je ne trouvais pas normal de passer des heures sur de tels sites. Il m'a dit qu'il faisait cela lorsqu'il s'ennuyait devant le pc, qu'il n'allait plus le faire, qu'il s'occuperait autrement... Je l'ai cru en lui expliquant que je voulais qu'on en parle, qu'il me dise s'il avait besoin d'y aller, etc. Suite à cela, nous avons eu plusieurs conversations sur le sujet où il me disait y aller moins, 1 à 2 fois par semaine, ce qui me paraissait raisonnable par rapport à avant... Il m'a expliqué aussi qu'il effaçait l'historique pour ne pas me faire souffrir (c'est vrai qu'à chaque fois je pleurais beaucoup car ça fait très mal...). Pendant 3 ans je l'ai cru. J'étais persuadée que c'était devenu occasionnel et comme notre sexualité n'a pas été touchée je ne me suis rendue compte de rien... Notre dernière conversation sur le sujet remonte à 15 jours après avoir regardé un reportage sur les addictions (alcool, nourriture, achats) Je lui ai demandé si la situation des gens dans les reportages lui parlait et ou il en était par rapport à la pornographie. Il a maintenu que c'était occasionnel (des semaines sans et sinon 1 fois par semaine maximum) Encore une fois je l'ai cru, je n'avais pas de raison de ne pas le croire. Malheureusement vendredi dernier, je suis tombée par hasard sur des fichiers de photos x sur son disque dur externe. J'ai été bien calmée (pour vous passer l'état déplorable dans lequel j'étais). Je les ai compté : environ 700 photos classées par genre. Pour moi c'était trop. Je lui en ai parlé le soir, lui ai expliqué que j'étais tombée sur ces 700 photos, qu'il m'avait tenu un tout autre discours 15 jours auparavant et je lui ai demandé de se faire soigner. Il m'a expliqué qu'il ne savait qu'il y avait autant de photos, qu'il connaissait d'autres personnes qui en avaient beaucoup plus sur leur pc, qu'il ne savait pas pourquoi il les gardait, qu'elles devaient être vielles (elles datent toutes de 2010 et certaines datent même du moi de mai). Il a "avoué" qu'il allait plus d'une fois par semaine sur des sites pornos contrairement à ce qu'il m'a dit 15 jours avant sans pour autant me dire la fréquence à laquelle il consulte ces sites. Il dit qu'il n'est pas contre le fait d'aller voir un psy mais je n'ai l'impression qu'il y voit un réel intérêt et qu'il voit un réel problème à sa consommation de porno.Aujourd'hui je suis perdue... est-il vraiment dépendant au porno ou est-ce moi qui devient parano ? je me demande s'il a d'autres fichiers de ce genre, s'il faut que je lui en reparle ou s'il faut que j'attende qu'il en reparle lui, s'il faut que je lui donne les coordonnées d'un psy, s'il faut que je sois plus autoritaire (depuis le début je me montre compréhensive en lui disant que je ne le juge pas, que ça ne change rien à mon amour pour lui, que je préfère qu'il me dise qu'il regarde du porno plutot que de me mentir, etc, mais ça n'a pas vraiment marché...) Je l'aime tellement, je ne voudrais pas que notre histoire soit gachée à cause de cela.Aidez moi!!!Merci à tous ceux qui auront pris le temps de me lire et de me répondre.Cordialement
Bonjour kitkat.Ce que tu décris ressemble en tous points aux caractéristiques de base de tout dépendant sexuel, en effet. Il se ment à lui-même avant de te mentir à toi sans même s'en rendre compte. Il doit croire sincèrement ne pas y aller si souvent parce qu'il se le cache à lui-même.. Lis un peu partout sur le forum et sur le site orroz.net et tu en sauras plus. Cela n'est pas facile de lui faire ouvrir les yeux, je te conseille déjà pour toi de t'informer un peu par ces lectures sur ce qu'il en est, n'hésite pas à rebondir ici et partager tes interrogations, tu trouveras des personnes qui te répondront. Je m'aperçois que tu es inscrite depuis longtemps, or ton post semble celui de quelqu'un qui vient tout juste de découvrir tout cela...

 

bonjour mondom,merci de ta réponse. elle confirme ce que, hélas, je pensais.je suis inscrite depuis 2007 sur le site car c'est à cette période que j'ai découvert les "agissements" de mon ami. à l'époque, je me suis beaucoup renseignée et j'ai beaucoup discuté avec les membres du forum. pendant plusieurs mois j'ai pensé que ça lui été passé, et quand on en discutait c'est ce qu'il me faisait croire. mais malheuereusement ce n'était pas le cas et je ne m'en suis rendu compte que le week end dernier...aujourd'hui je ne sais pas quoi faire pour l'aider. je souffre des mensonges, des non dits passés et à venir... ça me gène pour notre couple alors que je n'ai pas l'impression que lui ça le dérange. j'ai peur des clashs car je sais que je vais souffrir.merci de votre écoute.cordialement
Je te comprend, je suis de tout coeur avec toi... tu ouvres la discussion, tu veux l'aider, c'est une belle preuve d'amour. Lui, il banalise...Te contenterais-tu réellement, qu'il ne se connecte que 2 fois par semaine ? Mon ex-chéri aussi minimisais, comme il le faisait pour l'alcool aussi... surement typique des addictions. Je ne sais pas comment t'encourager, puisque moi, j'ai démissionné, j'ai mis le mot FIN, j'ai ma conscience pour moi, mais je souffre... je souffre car je l'aime... mais je ne pouvais pas le laisser continuer à NOUS faire du mal. Surtout, que comme toi, j'ai l'impression d'en souffrir plus que lui.

Je te souhaite bon courage

C'est bien fâcheux. Une rechute sur le parcours du décrochage, ce n'est pas grand-chose, parce qu'on est sur ce parcours et qu'elle en fait partie. La rechute apporte plein d'enseignements à qui sait s'y ouvrir et les recevoir, elle n'arive pas par hasard ou par habitude, chacune des miennes était porteuse d'un message et tant que je ne m'étais pas ouvert au message il m'était impossible d'avncer, ou de me sortir de la rechute, et j'ai compris que c'était non pas une malédiction mais au contraire une très bonne chose parce que cela simplifiait les choses; tant que je n'avais pas compris, je restais sur place, et une fois ce niveau dépassé, je repartais en avant... Et je savais de mieux en mieux entendre tout cela et les rechutes étaient de moins en moins problématiques, jusqu'à devenir totalement sous contrôle et ne plus exister, j'ai appris à écouter mon esprit sans qu'il ait à aller jusqu'à me forcer à faire des choses que je ne voulais pas pour que je l'écoute! Mais  quand on se laisse enfermer dans une rechute et qu'on laisse le mécanisme d'occultement se remettre en place, c'est-à-dire qu'on se laisse compulser dans l'ombre et le secret, vis-à-vis de son entourage et de soi-même en fin de compte, on n'avance plus du tout et on y reste en faisant semblant d'attendre un lendemain meilleur... Et on renforce une carapace, un blindage par peur d'être découvert même. Mais ce blindage n'isole pas seulement de la compagne vengeresse, mais de soi-même aussi... Ça veut dire, kitkat, que ton mec du coup s'enfonce plus profond. C'est avant tout lui qui s'ancre dans sa souffrance indicible et masquée même à lui-même par le comportement, et toi évidemment tu reçois les éclaboussures. N'oublie pas que c'est de lui que ça vient et pas de toi, je ne dis pas ça pour le juger mais pour que tu ne t'associes pas au problème, tu n'en as, et il n'en a, pas besoin...En attendant, toi tu as peur des clash et toi tu as peur de souffrir, et cela arrange bien la fausse tranquillité d'esprit de ton mec.Avant tout pour toi, il faut te détacher de sa maladie. Ce n'est pas le problème du couple, c'est le problème de sa dépendance sexuelle et affective. Ça ne change pas qui il est au fond ni pourquoi tu l'aimes, ni toi, mais c'est un souci parce que d'avoir un mec qui se paluche avec des filles électroniques dès que tu as le dos tourné, on peut comprendre que tu trouves ça inadmissible, et l'argument "d'autres le font et certains ont même encore plus de photos" ne te concerne en rien et n'a rien à voir avec ce côté inadmissible, point final.Il va falloir qu'il prenne conscience. Mais cela ne se fait pas facilement, puisque le comportement a cette multiple conséquence (utilité?) qu'il sert aussi à se cacher lui-même... En se MBant, il se fait oublier qu'il se MB, comme l'ivrogne du petit prince: "Je bois pour oublier que je bois"...

La prise de conscience ne peut sans doute pas facilement venir de sa compagne. Elle doit venir de lui. Non pas comme "preuve de détermination et de bonne volonté" dont personne n'a que faire, mais parce que simplement il s'agit de recoller à la réalité et aux vraies bonnes raisons de la vie. Décrocher pour faire plaisir à sa femme ou ne pas la perdre n'est pas la vraie motivation. Le faire pour vivre enfin libre et heureux, c'est la vraie, comprends-tu...? Ce n'est donc pas de persuasion qu'il faut faire preuve. C'est au mieux l'aider à trouver les documents ou preuves qu'il souffre, parce qu'il se le cache bien. On peut se demander, "mais s'il ne ressent pas cette souffrance, doit-on la lui pointer?" Je dirais que, pour quelqu'un d'étranger, le laisser se débrouiller avec cette question est envisageable, mais pour quelqu'un avec qui tu aimerais partager ta vie, c'est invraisemblable... Alors ça veut dire en fin de compte, que l'ultimatum ce n'est pas toi qui le lui donnes, c'est la vie qui le lui donne. Soit il prend conscience et évolue en arrêtant d'être malhonnête avec lui-même et en en éclaboussant son entourage avec des cautions morales à deux balles, soit il se démerde avec ça mais finira tout seul parce que son entourage ne voudra pas recevoir ces éclaboussures tout simplement....

C'est à lui de prendre conscience de son problème et la volonté de s'en sortir doit venir de lui. 

Bon courage.

Kitkat bonsoir,A t iI depuis 2007, Iu une fois Ie forum? N'est iI pas assez conscient, pour regarder ce qui se passe ici, ou imprimme Iui peut-etre des posts de dépendants aIarmistes, qui sont conscients, ce qu'iIs vivent , ceux qui réussissent, et Ies Ieçons des vie qu'iIs en tirent?iI est vrai que Ies mensonges du passé, font peur pour Ie futur, c'est ce qui est Ie pire, dans une reIation comme Ia votre, et ici, Ies notres, mais, comme te disent Ies dépendants, tant qu'iI se ment à Iui-meme, pour ne pas souffrir, c'est toi qui trinque,Première chose, oui, mets toi en dehors de cette dépendance, iI pense à effacer, I'historique, iI a changé de pIace pour Ies photos, iI en trouvera d'autres, car s'iI n'a pas conscience qu'iI est Ies deux pieds dedans, pour éviter Ies confIits, Ies pIanques vont muter,Question d'habitude,,,,,donc si tu Iui en reparIe mais d'une manière pIus suggestive, tu dois éviter meme arreter par Ia suite, de chercher ce qu'iI cache, car ceIa ne I'ammenera pas à vouIoir en parIer pIus "franchement" avec toi, iI minimisera, mais pas au point(çà parait fou mais,,,,) d'une personne qui se "fait prendre en fIag" et est donc ObIigée de mentir en suppIément des mensonges à Iui-meme, donc à toi, c'est compIiqué, mais etre dépendant mene aux siIences, aux omissions, et au mensonge,dur de se reconnaitre d'aiIIeurs dépendantI'erreur, pas de ta faute a été surement aussi de Iui "Iaisser" pas pIus de 2 fois par semaine, pour Iui çà ne veut rien dire, iI a certainement abusé de ces 2 fois, et pas compris Ie message "codé" en disant 2 fois, c'était ne pas penser du tout qu'iI était dépendant déjà, et Iui, çà I'a conforté dans cette idée(je sais qu'on essaye tout un tas de choses pour Ies aider,,,,,)Rien n'est perdu, mais aIors , iI s'informe, tu I'informes du fait ou tu n'iras pIus regarder, parceque c'est toi qui souffre, et çà, iI faut que çà s'arrete, car y Iaisser des pIumes, c'est tout ce qui peut arriver par Ia suite,iI doit se prendre en mains seuI, et toi tu dois aussi trouver ta pIace à coté, Ie temps que tu puisses souffIer, et reprendre Ie dessus, ne pIus te Iaisser happer par cette M    de porno et tout ce qui s'en suit, iI doit s'aider Iui, et toi tu dois aussi sortir de ce cercIe dépendance-codépendance, pour te sentir aussi mieux Bon courage, et prends soin de toi surtout
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