Bonjour à tous [img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]../../../p>
Tout d'abord, merci pour ce site et ce forum qui sont vraiment géniaux.Je viens vous demander quelque "renseignements" ou plutôt avis sur ma situation.Je suis avec mon copain depuis un an, nous sommes en relation à distance (c'est à dire que je viens le voir tous les weeks end et pendant mes vacances). Voila mon souci (comme vous pouvez vous en douter) : mon copain regarde des films et des photos porno. Je l'ai réellement appris au bout de quatre mois de relation, il disait à un de ses potes que sa copine(moi) était partie deux semaines, donc -> youporn (j'avais fouillé son historique de conversation, je sais, ce n'est pas bien).Bref, mais je lui avais demandé avant ça s'il en regardait, il m'avait dit que non, que ceux qui en regardaient le faisaient certainement par curiosité, parce qu'ils sont jeunes tout ça tout ça... (je précise : il a 26 ans). Donc moi, bonne poire, je l'ai cru. Mon problème, c'est que je suis probablement dépendante affective : je n'ai pas confiance en moi (et je suis un psy pour ça actuellement), mais en plus je n'ai pas confiance en lui, car avant moi il a trompé de nombreuses fois son ex. Il a un passé de coureur de jupons. Pas évident, sachant que moi j'ai tendance à devenir rapidement jalouse. Bref, j'ai pris l'habitude de tout fouiller (historique, portables...).Jusqu'à il y a deux mois environ il avait un portable, sur lequel il effaçait toujours son historique. Puis il a changé d'ordinateur, et j'ai vu dans son historique qu'il avait regardé des films et des photos porno. ça m'a fait mal au coeur, d'autant plus que quand je lui en ai parlé il m'a menti en me regardant dans les yeux et en me disant que ce n'était pas lui, qu'un de ses colocs lui avait surement emprunté l'ordi. Mais cinq minutes plus tard je lui ai fait avoué la vérité. J'étais surtout blessée par rapport aux photos, car pour les vidéos, je m'imaginais que ce n'étais que la situation qui l'excitait, pas le fait de voir ces filles (je sais, je suis naïve).On avait parlé un peu du porno ensemble, il ne comprenait pas ce qui me dérangeait là dedans. Il m'a expliqué qu'en gros les filles du porno il les verrait dans la rue il ne les aborderai pas forcément, et que c'était plus la situation qui l'excitait qu'autre chose (enfin c'est ce que j'ai compris). Donc par la suite on a regardé quelque pornos ensemble, mais j'étais gênée même si c'était excitant (moi même parfois je regarde des pornos, enfin une fois tous les trois mois). A la troisième ou quatrième fois qu'on en a regardé j'ai un peu craqué et je lui ai fait une crise de jalousie. Donc pour l'instant, pour moi, plus de porno en couple, je déteste le voir s'astiquer devant une autre fille.Bref, dernière étape de mon histoire hier, je repense à tout ça, à ses mensonges, et je l'appelle pour lui en parler (enfin à vrai dire j'étais en pleine crise d'angoisse et en pleurs).Je lui ai demandé pourquoi il en regardait, il m'a dit que c'était pour se distraire. Je lui dit "te distraire en regardant des filles à poil ?" lui : "oui ben c'est un truc de garçon...".Je lui ai aussi demandé s'il fantasmait sur ces filles, s'il s'imaginait avec elles et tout : gros blanc, et puis "ben, pas forcément...". En gros, comprendre que oui. Et ça me rend complètement malade, je ne peux pas supporter cette idée.Il m'a aussi dit qu'il pouvait me promettre de ne plus en regarder si cela pouvait me rendre plus calme, mais je lui ai dit que ce n'étais pas la peine puisqu'il n'y a rien qui ne l'en empêcherai et qu'il continuerai derrière mon dos, là il a dit que "oui, c'était vrai.." Par dessus ça il m'a aussi traité de folle, parce que cela fait des mois que je fait des crises de larme et d'angoisse par rapport à ma jalousie (je suis même en dépression à cause de ça). Bref, en gros c'est moi qui ait un problème par rapport au porno, pas lui.Cela me fait d'autant plus mal car aux premiers mois de notre relation on se voyait tous les soirs par webcam et c'était moi qu'il regardait s'exhiber pour s'exciter. A présent, il ne vient plus me parler sur internet (flemme de réinstaller msn probablement), plus de sms coquins, rien...Au lit, je ne me sens pas désirée. J'ai l'impression d'être un trou, on ne fait que baiser, mais jamais l'amour. Au début j'aimais cette façon bestiale de le faire, parce que je sentais du désir en lui. A présent j'ai l'impression d'être interchangeable.. alors qu'on ne se voit que les week end. De plus il a beaucoup de mal à éjaculer, nos rapports peuvent durer trois heures sans qu'il jouisse... il ne jouit qu'en se masturbant, jamais par la pénétration. A cela je rajoute que je suis très ouverte, on fait tout ce qu'il aime, sodomie, éjaculation faciale, etc etc.. (désolée pour les détails un peu glauques mais c'est pour dire). Mais tout ça ne lui suffit pas..Alors à côté de ça, je pense qu'il m'aime (il m'a offert une bague de fiançailles deux mois après le début de notre relation). Mais il ne communique jamais sur ce qu'il ressent, sur le sujet du porno par exemple il pourra dire tout et son contraire, parce qu'au fond de lui je crois qu'il ne sait même pas où il en est et ce que ça lui fait d'en regarder.Alors bien sur, on est "à distance", je comprend qu'il ait besoin de "se vider", mais je trouve ça irrespectueux envers moi. Suis-je normale de penser ça ? On dit souvent que tous les garçons font ça, que c'est normal, qu'il faut leur laisser leur jardin secret... Je ne comprend pas, moi même j'ai une libido assez élevée, j'adore le sexe, mais ça ne me viendrai pas à l'idée de fantasmer sur d'autres.. Merci pour vos avis
je ne comprend pas mon message ne s'affiche pas[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]../../../p>
je rééssaye : Bonjour à tous youporn (j'avais fouillé son historique de conversation, je sais, ce n'est pas bien).Bref, mais je lui avais demandé avant ça s'il en regardait, il m'avait dit que non, que ceux qui en regardaient le faisaient certainement par curiosité, parce qu'ils sont jeunes tout ça tout ça... (je précise : il a 26 ans). Donc moi, bonne poire, je l'ai cru. Mon problème, c'est que je suis probablement dépendante affective : je n'ai pas confiance en moi (et je suis un psy pour ça actuellement), mais en plus je n'ai pas confiance en lui, car avant moi il a trompé de nombreuses fois son ex. Il a un passé de coureur de jupons. Pas évident, sachant que moi j'ai tendance à devenir rapidement jalouse. Bref, j'ai pris l'habitude de tout fouiller (historique, portables...).Jusqu'à il y a deux mois environ il avait un portable, sur lequel il effaçait toujours son historique. Puis il a changé d'ordinateur, et j'ai vu dans son historique qu'il avait regardé des films et des photos porno. ça m'a fait mal au coeur, d'autant plus que quand je lui en ai parlé il m'a menti en me regardant dans les yeux et en me disant que ce n'était pas lui, qu'un de ses colocs lui avait surement emprunté l'ordi. Mais cinq minutes plus tard je lui ai fait avoué la vérité. J'étais surtout blessée par rapport aux photos, car pour les vidéos, je m'imaginais que ce n'étais que la situation qui l'excitait, pas le fait de voir ces filles (je sais, je suis naïve).On avait parlé un peu du porno ensemble, il ne comprenait pas ce qui me dérangeait là dedans. Il m'a expliqué qu'en gros les filles du porno il les verrait dans la rue il ne les aborderai pas forcément, et que c'était plus la situation qui l'excitait qu'autre chose (enfin c'est ce que j'ai compris). Donc par la suite on a regardé quelque pornos ensemble, mais j'étais gênée même si c'était excitant (moi même parfois je regarde des pornos, enfin une fois tous les trois mois). A la troisième ou quatrième fois qu'on en a regardé j'ai un peu craqué et je lui ai fait une crise de jalousie. Donc pour l'instant, pour moi, plus de porno en couple, je déteste le voir s'astiquer devant une autre fille.Bref, dernière étape de mon histoire hier, je repense à tout ça, à ses mensonges, et je l'appelle pour lui en parler (enfin à vrai dire j'étais en pleine crise d'angoisse et en pleurs).Je lui ai demandé pourquoi il en regardait, il m'a dit que c'était pour se distraire. Je lui dit "te distraire en regardant des filles à poil ?" lui : "oui ben c'est un truc de garçon...".Je lui ai aussi demandé s'il fantasmait sur ces filles, s'il s'imaginait avec elles et tout : gros blanc, et puis "ben, pas forcément...". En gros, comprendre que oui. Et ça me rend complètement malade, je ne peux pas supporter cette idée.Il m'a aussi dit qu'il pouvait me promettre de ne plus en regarder si cela pouvait me rendre plus calme, mais je lui ai dit que ce n'étais pas la peine puisqu'il n'y a rien qui ne l'en empêcherai et qu'il continuerai derrière mon dos, là il a dit que "oui, c'était vrai.." Par dessus ça il m'a aussi traité de folle, parce que cela fait des mois que je fait des crises de larme et d'angoisse par rapport à ma jalousie (je suis même en dépression à cause de ça). Bref, en gros c'est moi qui ait un problème par rapport au porno, pas lui.Cela me fait d'autant plus mal car aux premiers mois de notre relation on se voyait tous les soirs par webcam et c'était moi qu'il regardait s'exhiber pour s'exciter. A présent, il ne vient plus me parler sur internet (flemme de réinstaller msn probablement), plus de sms coquins, rien...Au lit, je ne me sens pas désirée. J'ai l'impression d'être un trou, on ne fait que baiser, mais jamais l'amour. Au début j'aimais cette façon bestiale de le faire, parce que je sentais du désir en lui. A présent j'ai l'impression d'être interchangeable.. alors qu'on ne se voit que les week end. De plus il a beaucoup de mal à éjaculer, nos rapports peuvent durer trois heures sans qu'il jouisse... il ne jouit qu'en se masturbant, jamais par la pénétration. A cela je rajoute que je suis très ouverte, on fait tout ce qu'il aime, sodomie, éjaculation faciale, etc etc.. (désolée pour les détails un peu glauques mais c'est pour dire). Mais tout ça ne lui suffit pas..Alors à côté de ça, je pense qu'il m'aime (il m'a offert une bague de fiançailles deux mois après le début de notre relation). Mais il ne communique jamais sur ce qu'il ressent, sur le sujet du porno par exemple il pourra dire tout et son contraire, parce qu'au fond de lui je crois qu'il ne sait même pas où il en est et ce que ça lui fait d'en regarder.Alors bien sur, on est "à distance", je comprend qu'il ait besoin de "se vider", mais je trouve ça irrespectueux envers moi. Suis-je normale de penser ça ? On dit souvent que tous les garçons font ça, que c'est normal, qu'il faut leur laisser leur jardin secret... Je ne comprend pas, moi même j'ai une libido assez élevée, j'adore le sexe, mais ça ne me viendrai pas à l'idée de fantasmer sur d'autres.. Merci pour vos avis
je rééssaie :Bonjour à tousTout d'abord, merci pour ce site et ce forum qui sont vraiment géniaux.Je viens vous demander quelque "renseignements" ou plutôt avis sur ma situation.Je suis avec mon copain depuis un an, nous sommes en relation à distance (c'est à dire que je viens le voir tous les weeks end et pendant mes vacances). Voila mon souci (comme vous pouvez vous en douter) : mon copain regarde des films et des photos porno.Je l'ai réellement appris au bout de quatre mois de relation, il disait à un de ses potes que sa copine(moi) était partie deux semaines, donc -> youporn (j'avais fouillé son historique de conversation, je sais, ce n'est pas bien).Bref, mais je lui avais demandé avant ça s'il en regardait, il m'avait dit que non, que ceux qui en regardaient le faisaient certainement par curiosité, parce qu'ils sont jeunes tout ça tout ça... (je précise : il a 26 ans). Donc moi, bonne poire, je l'ai cru. Mon problème, c'est que je suis probablement dépendante affective : je n'ai pas confiance en moi (et je suis un psy pour ça actuellement), mais en plus je n'ai pas confiance en lui, car avant moi il a trompé de nombreuses fois son ex. Il a un passé de coureur de jupons. Pas évident, sachant que moi j'ai tendance à devenir rapidement jalouse. Bref, j'ai pris l'habitude de tout fouiller (historique, portables...).Jusqu'à il y a deux mois environ il avait un portable, sur lequel il effaçait toujours son historique. Puis il a changé d'ordinateur, et j'ai vu dans son historique qu'il avait regardé des films et des photos porno. ça m'a fait mal au coeur, d'autant plus que quand je lui en ai parlé il m'a menti en me regardant dans les yeux et en me disant que ce n'était pas lui, qu'un de ses colocs lui avait surement emprunté l'ordi. Mais cinq minutes plus tard je lui ai fait avoué la vérité. J'étais surtout blessée par rapport aux photos, car pour les vidéos, je m'imaginais que ce n'étais que la situation qui l'excitait, pas le fait de voir ces filles (je sais, je suis naïve).On avait parlé un peu du porno ensemble, il ne comprenait pas ce qui me dérangeait là dedans. Il m'a expliqué qu'en gros les filles du porno il les verrait dans la rue il ne les aborderai pas forcément, et que c'était plus la situation qui l'excitait qu'autre chose (enfin c'est ce que j'ai compris). Donc par la suite on a regardé quelque pornos ensemble, mais j'étais gênée même si c'était excitant (moi même parfois je regarde des pornos, enfin une fois tous les trois mois). A la troisième ou quatrième fois qu'on en a regardé j'ai un peu craqué et je lui ai fait une crise de jalousie. Donc pour l'instant, pour moi, plus de porno en couple, je déteste le voir s'astiquer devant une autre fille.Bref, dernière étape de mon histoire hier, je repense à tout ça, à ses mensonges, et je l'appelle pour lui en parler (enfin à vrai dire j'étais en pleine crise d'angoisse et en pleurs).Je lui ai demandé pourquoi il en regardait, il m'a dit que c'était pour se distraire. Je lui dit "te distraire en regardant des filles à poil ?" lui : "oui ben c'est un truc de garçon...".Je lui ai aussi demandé s'il fantasmait sur ces filles, s'il s'imaginait avec elles et tout : gros blanc, et puis "ben, pas forcément...". En gros, comprendre que oui. Et ça me rend complètement malade, je ne peux pas supporter cette idée.Il m'a aussi dit qu'il pouvait me promettre de ne plus en regarder si cela pouvait me rendre plus calme, mais je lui ai dit que ce n'étais pas la peine puisqu'il n'y a rien qui ne l'en empêcherai et qu'il continuerai derrière mon dos, là il a dit que "oui, c'était vrai.."Par dessus ça il m'a aussi traité de folle, parce que cela fait des mois que je fait des crises de larme et d'angoisse par rapport à ma jalousie (je suis même en dépression à cause de ça). Bref, en gros c'est moi qui ait un problème par rapport au porno, pas lui.Cela me fait d'autant plus mal car aux premiers mois de notre relation on se voyait tous les soirs par webcam et c'était moi qu'il regardait s'exhiber pour s'exciter. A présent, il ne vient plus me parler sur internet (flemme de réinstaller msn probablement), plus de sms coquins, rien...Au lit, je ne me sens pas désirée. J'ai l'impression d'être un trou, on ne fait que baiser, mais jamais l'amour. Au début j'aimais cette façon bestiale de le faire, parce que je sentais du désir en lui. A présent j'ai l'impression d'être interchangeable.. alors qu'on ne se voit que les week end. De plus il a beaucoup de mal à éjaculer, nos rapports peuvent durer trois heures sans qu'il jouisse... il ne jouit qu'en se masturbant, jamais par la pénétration. A cela je rajoute que je suis très ouverte, on fait tout ce qu'il aime, sodomie, éjaculation faciale, etc etc.. (désolée pour les détails un peu glauques mais c'est pour dire). Mais tout ça ne lui suffit pas..Alors à côté de ça, je pense qu'il m'aime (il m'a offert une bague de fiançailles deux mois après le début de notre relation). Mais il ne communique jamais sur ce qu'il ressent, sur le sujet du porno par exemple il pourra dire tout et son contraire, parce qu'au fond de lui je crois qu'il ne sait même pas où il en est et ce que ça lui fait d'en regarder.Alors bien sur, on est "à distance", je comprend qu'il ait besoin de "se vider", mais je trouve ça irrespectueux envers moi. Suis-je normale de penser ça ? On dit souvent que tous les garçons font ça, que c'est normal, qu'il faut leur laisser leur jardin secret... Je ne comprend pas, moi même j'ai une libido assez élevée, j'adore le sexe, mais ça ne me viendrai pas à l'idée de fantasmer sur d'autres.. Merci pour vos avis
Que peut-on dire...?La relation à distance, c'est quoi au juste? Toi qui es dépendante affective, tu te trouves un mec que tu ne vois que rarement. Pourquoi diable?La relation virtuelle ou à distance entretient ce côté virtuel, réalité décalée, que vous viviez par webcam interposée aussi... Mais une fois que la réalité dépasse la fiction, même si cela semblait sincèrement et pour vous deux être l'étape suivante et une amélioration de la relation, cela rejoint le fait que tu "acceptes" les pratiques "qui peuvent plaire aux garçons" et qui te font singer le sexe porno et distant ou virtuel (non partagé, détourné pour fuir l'échange au profit de l'individuel et du plaisir égoïste manipulatoire..) et en fin de compte cela pose le problème qu'une fois que la relation bascule dans le réel, il lui manque cette dimension fantasmatique et idéalisée qui est un refuge... Sans doute que cela l'excite de fantasmer sur des putes virtuelles, mais de le faire en réel avec toi cela le heurte plus que cela ne le comble, parce que c'est fait pour être un fantasme et exciter et pas pour être concrétisé et vécu en fait...La première des choses, celle pour laquelle tu viens t'inscrire ici d'ailleurs semble-t-il, c'est ton malaise à toi. J'espère que tu parles de tout ça à ton psy. Que tu essaies de retrouver tes ressentis réels et sincères, profonds en toi, sans t'instrumentaliser comme tu peux faire avec lui."Tout cela ne lui suffit pas", dis-tu. Pour un dépendant sexuel, qui n'est autre qu'un dépendant affectif, donc pour lui comme pour toi sans doute, c'est le tonneau des Danaïdes, c'est sans fin, rien ne "suffira" jamais à combler un vide qui est une construction de chacun de vous. Par définition, ce vide est virtuel et donc la réalité ne pourra jamais le remplir. Le seul espoir, c'est de cesser d'alimenter cette compulsion de l'idéal. Ce n'est pas par une relation meilleure ou un mode opératoire que cela se fera, mais par ton rétablissement à toi, et par le sien à lui.
Après, ses mensonges etc, c'est tout simple et pas très signifiant. Il y croit sans doute, lui-même, à ses mensonges qui sont d'abord balancés pour lui-même. Tu peux, on peut en parler, mais avant tout je pense que tu as à te concentrer sur toi-même...
merci pour ta réponse../../../ppour la relation à distance, je sais, c'est étrange.. d'autant plus qu'avant lui j'ai passé trois ans dans une autre relation à distance, enfin bref...Notre relation a en fait toujours été "réelle", on s'est connu en vrai, la webcam n'était là qu'après que nous nous soyons mis ensemble. Sinon pour les pratiques, je ne les "accepte" pas, j'aime bien ça, mais j'aimerai que parfois nos relations sexuelles prennent un tour plus "romantique". Que les façons de faire l'amour s'alternent, en fait. Je ne suis pas vraiment d'accord avec toi quand tu dis "parce que c'est fait pour être un fantasme et exciter et pas pour être concrétisé et vécu en fait...", je pense que c'est bien d'être épanoui sexuellement je ne suis pas du tout répugnée par la sodomie ou autre, ça peut être tout à fait excitant, mais disons que je ne comprend pas pourquoi ça ne lui suffit pas. Avant qu'on couche ensemble pour la première fois, il m'avait dit : "je te préviens, je suis très exigeant au niveau sexuel". Il a trompé son ex parce qu'il ne s'amusait pas avec elle au lit... j'imagine que si on se contentait d'une sexualité plutôt "bateau" ça ne le contenterai pas et il irai voir ailleurs...Enfin bref, je m'éloigne un peu du sujet. Je me demande malgré tout s'il est dépendant, je ne sais pas du tout combien de fois par semaine il regarde du porno, probablement deux fois par semaine, mais à mon avis c'est parce qu'il n'a pas beaucoup plus de temps... ce qui m'ennuie c'est que l'on communique peu quand on ne se voit pas (enfin quand on se voit aussi d'ailleurs), et que ce temps passé sur le porno il pourrai le passer avec moi, je pourrai l'exciter moi aussi.. ça me fait mal de penser qu'il préfère ces "putes" à moi. En ce qui concerne mon psy, je ne lui ai pas encore parlé du porno, mais je vais le faire cet aprèm, car j'ai un rendez vous. Je sais que ça ira probablement mieux après, mais si mon copain continue à fantasmer sur ces nanas je ne pourrai jamais guérir de ma jalousie.. ça me tue.
Il ne s'agit pas de s'arrêter à la simple constatation, concernant la relation à distance... "je sais c'est étrange, mais enfin bref..", c'est une esquive. Il te faut affronter les pourquoi et les comment, et paâs remettre à plus tard l'exploration de ces modes de fonctionnement répétés.Vote relation a donc été réelle. Oui, mais elle a aussi été "virtualisée" par la distance et l'utilisation des outils internet et autres.Tout au fond de toi, je ne remets pas en cause ton témoignage, mais qu'apprécies-tu dans les relations sexuelles du type sodomie, éjaculation facial, qui singent en quelque sorte l'extrémisme de la performance du porno? Qu'est-ce que tu cherches à ressentir quand toi-même en regardes parfois? N'y a-t-il pas une transposition, un jeu de rôle, une sorte de rencontre entre le fantasme, le virtuel, l'idéalisé et le réel? N'y a-t-il pas une recherche d'importer l'idée excitante du son de soi, du plaisir offert en cadeau, de l'avilissement au nom de ce cadeau, dans la réalité en espérant que le simple fait de faire sera conforme à l'idée qu'on s'en fait? Lors d'une sodomie, ou d'une éjac faciale, qu'est-ce qui est plaisant? La sensation physique, ou le fait d'essayer de ressentir le plaisir qu'on pense offrir à l'autre, et ainsi la reconnaissance qu'il va en avoir face à ces cadeaux...? Ou alors pourquoi vouloir "alterner", si ce n'est pas "one for you, one for me"...?Le mieux ne serait-il pas de le faire ensemble à chaque fois au lieu de "soyons réalistes, il y a ce que tu aimes et ce que j'aime, ce sera chacun son tour"? Cela me semble être un faux réalisme. Pour moi aujourd'hui, la sexualité c'est "ensemble avec sincérité et émotion partagée, ou rien parce que c'est inutile et voué à l'échec, la frustration, l'espoir de recommencer et de mieux réussir" (qui mène à se demander si on ne ferait pas mieux d'aller essayer ailleurs, soit dit en passant...)Quelqu'un qui prévient sa partenaire dès le premier rapport "je te préviens, je suis exigeant...", ça veut dire quoi? A part "j'espère que tu te comportes comme une pute"? C'est quoi le "besoin important de sexe"? Ça rime à quoi? Ne devrait-on pas attendre plutôt un "besoin impérieux d'être ensemble, d'intimité, de partage et de ressenti commun", plutôt qu'un cahier des charges exigeant? C'est tout à fait tout cela qu'il exprime en t'expliquant qu'il trompait son ex parce qu'elle n'était pas assez performante...Et toi tu cautionnes cela, tu es prête à accepter, à trouver cela humain et naturel, pourquoi? Parce qu'il est un Homme, cette entité mystérieuse que tu ne peux pas comprendre parce que tu es une femme? N'y a-t-il pas de l'idée reçue, du mensonge, de la marchandisation, du "pronosélytisme" là-dedans?Il ne se "contenterait" pas d'une sexualité "bateau" dis-tu, et tu te demandes s'il est dépendant sexuel ou pas? Parce qu'il ne le fait pas plus que N fois pas mois, jour, semaine? Cela n'a rien à voir. D'après ce que tu dis, il est dépendant puisqu'il ne peut pas adapter ce besoin et sera prêt à tromper, chercher un complément. Sans être moralisateur, c'est juste que cela ne tient pas debout je crois...Comme par hasard, celle qui est avec lui qui n'hésiterait pas à avoir une maîtresse, main droite ou réelle si tu ne "fais pas l'affaire", tu es terriblement jalouse...Reviens vite nous dire ce dont tu auras parlé avec ta psy, si tu le souhaites.J'espère ne pas te paraître cynique ou dur, je ne fais que jeter des idées sans savoir où elles vont retomber...
Je me demande malgré tout s'il est dépendantje ne vois pas pourquoi tu te le demande encore..tu te le demande et tu repond a la question depuis les premieres ligne de ton premier message..serait-ce que tu ne veut pas voir l'évidance?
nuage > non ce n'est pas que je ne veux pas voir l'évidence, au contraire, pour moi ce serai beaucoup plus simple. Si mon copain est dépendant, cela veut dire que mon problème de jalousie et mon malaise dans notre couple n'est pas du uniquement à moi, en un sens c'est plutôt rassurant (et lâche aussi).En fait, je me demande s'il est dépendant parce qu'il ne semble pas être sans cesse en demande de sexe (on le faisait tous les jours, plusieurs fois par jour au début, quand tout allait bien, maintenant c'est limite une fois tous les trois jours...). J'ai du mal à y voir clair, c'est pour ça que je poste ici, pour que l'on m'aide à voir la réalité. C'est difficile parce que je sais que j'ai un problème, et mon copain ne se prive jamais pour me le rappeller ("tu es folle", "ce que tu peux être chiante", etc...).Mondom > ton message m'aide beaucoup, merci. Pour la question de la relation à distance je n'ai pas voulu développer parce que ce n'est pas le sujet du forum, mais au fond de moi je cherche la réponse (c'est lié avec tout le reste j'imagine).En ce qui concerne les "performances sexuelles", sans entrer dans le détail, je dirai que la sodomie m'apporte un réel plaisir physique, pour l'éjac faciale c'est différent, c'est à la fois de l'excitation et le fait de vouloir plaire à mon copain, j'en suis bien consciente... je n'ai aucune répugnance à le faire, ce type de relations sexuelles me plait, mais comme je le dis, j'aimerai aussi "faire l'amour" de temps en temps... seulement je ne sais pas comment m'y prendre, quand j'en parle à mon copain il me dit que c'est sa façon à lui de faire l'amour, et aussi qu'il n'aime pas être romantique, etc... enfin bon, c'est peine perdue de ce côté là.Je suis tout à fait d'accord avec la dernière partie de ta réponse (de "Quelqu'un qui prévient sa partenaire dès le premier rapport "je te préviens, je suis exigeant..." à la fin), mais là aussi je me demande si c'est moi qui ne me monte pas le bourrichon. Il me dit que moi il ne me trompera pas, parce que je suis "coquine", et parce que si jamais il a envie d'une autre il ne le fera pas par peur de me perdre... mais je suis toujours aussi peu rassurée.Il me dit aussi qu'il ne faut pas que je me force à faire des trucs au lit si je n'en ai pas envie, mais bon.. en même temps si on ne fait pas certaines choses, il ne jouit pas, parce que j'ai l'impression que la seule pénétration "normale (hors sodomie donc) ne lui procure pas suffisamment de plaisir ou d'excitation. Quand je n'ai pas envie de faire certaines choses il me dit en rigolant "ça y est t'aimes plus le sexe". C'est stupide mais même s'il ne le fera peut être pas, je pense que si je ne le satisfait pas assez il aura envie d'aller voir ailleurs... et ira mater du porno aussi (même si c'est déjà le cas).Bref, je me perd un peu dans mes explications. J'espère que mon psy ne va pas se contenter de me dire un truc du genre "mais non, c'est normal que votre conjoint regarde du porno, ça fait partie de son jardin secret", sinon je vais me sentir désemparée..
"Si mon mec continue de me tromper virtuellement, je ne pourrai jamais guérir de ma jalousie". Exemple typique du cul-de-sac dans lequel ce type de relation te sert à t'enfermer! Tu te dédouanes de tes choix d'enfermements inconscients en t'en remettant à l'Autre en lui donnant la responsabilité de te sauver...C'est à qui de te guérir de ta jalousie, sinon à toi-même? Imagine même que ton mec y arrive, que se passerait-il s'il partait en voyage, ou que vous vous sépariez? Tu n'aurais rien guéri du tout mais tu aurais instrumentalisé la relation au lieu de la vivre pour ce qu'elle a à être...Ta jalousie ne serait-elle en fait qu'une partie des éléments que tu mets en place inconsciemment en toi en croyant que c'est une stratégie pour vivre plus sereinement...?
je ne peux que te conseiller de faire le tour du forum, lire les temoignage, les interventions, le vecu..tu vas avoir beaucoup de lecture et reponse a tes questions..la section dependance affective, toute nouvelle bien documenté (en fait tout le forum l'est bien documenté) amene bien des reflexion et reponse ;-)en passant, bienvenue ici, tu vas voir, on est une bien belle gang [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]