Si ton copain est dépendant, ça ne justifie pas ta jalousie, ça va dans le sens que tu as trouvé juste ce qu'il fallait pour la justifier... L'alimenter... Te cacher derrière en disant que les responsabilités en sont partagées... Pas facile à voir tout ça je suppose."Il me dit que moi il ne me trompera pas, parce que je suis "coquine""C'est-à-dire que tant que tu lui sers de videburnes, ça va, mais il te menace en exigeant de toi que le service reste à la hauteur, quoi."Peine perdue de ce côté-là". Ben voilà, tu es amoureuse d'un mec avec qui tu choisis de faire une croix sur l'intimité sexuelle partagée, ok, tu fais avec. Lui est avec toi avec une importance démesurée à tes performances et pour ton cul. Ca paraît un peu boîteux vu d'ici, mais je n'y connais rien on va dire...Pour moi, la dep aff et la dep sex sont plus que liées, alors les sujets ne sont pas éloignés ni déplacés. C'est mon avis et je ne suis pas le propriétaire du site non plus."Tu es chiante et folle", je pense que tu ne trouveras pas beaucoup de co-dépendantes ici qui n'ont pas exactement la même chose à raconter de la part de leur cher et tendre...Un peu de manipulation; "Surtout ne te force pas" pour être gentil. Si gentil, qu'en retour, tu n'oserais tout de même pas le priver de sa pipe ou sa cravate de notaire, le pauvre... Surtout que sinon, il ira trouver une autre qui le lui fera et tu te trouveras sur le carreau... Tu te fais toi-même le jouet de ce chantage, peut-être.Ta psy, si elle ne te convient pas dans ses réponses, le mieux est d'en parler avec elle cash, je pense. Elle n'a pas la science infuse, toi non plus, moi non plus. Et si vraiment ça ne te convient pas, tu as le droit d'en changer, ce n'est une punition ni pour toi ni pour elle!
Le coup des du chantage caché concernant les performances sexuelles, on me l'a servi aussi. Pour moi, à notre rencontre il prenait cette forme-ci : Tu sais, je n'ai aucune limite en matière de sexualité, les seules que je puisse avoir sont celles de ma partenaire parce que je sens ce que je peux faire ou non (sous entendu : mon imaginaire à moi est illimité en la matière parceque je suis super-baiseur!!! alors sois à la hauteur!!!). Puis aussi : L'amour à la papa-maman, ça m'intéresse pas, je m'ennuie et quand je m'ennuie, je me barre (pas tout à fait dit comme ça, juste un peu enrobé). Ou encore : les sentiments dans le sexe n'ont pas leur place sinon ça devient chiant... Bon, je passe sur la suite mais l'idée derrière c'est "étonnes moi si tu veux me garder parce que moi, je suis un "bon coup"!". Alors là, je le connaissais à peine et je me suis mrd, j'ai intéret à assurer (quelle conne!!!). J'avais peur de pas savoir le satisfaire, de le lasser très vite et que notre couple capote parce que sexualité emmerdante... Bref, ni fait ni à faire, hein...Résultat après plusieurs mois d'union, je réalise que je suis tombée sur un type dont l'imaginaire en la matière est plus que pauvre... ses fantasmes? Tous droits sortis du porno, en dehors de ça, sait rien faire, ne sait pas faire l'amour, sais seulement baiser comme dans les films... Et le pire, c'est qu'il le fait pas très souvent parce que sa libido est largement attaquée par la porno... Et j'avais peur de ça??????? Ce soit-disant as au lit, n'est qu'un homme bien beau de sa personne mais tellement pas sûr de lui en matière de relations hommes-femmes, qu'il fait n'importe quoi et utilise des procédés manipulateurs pour tenter de me faire porter à moi, ses incapacités de relationner correctement. Oui, il peut aller voir ailleurs, certes mais l'histoire recommencera à l'infini tant qu'il n'aura pas réglé son problème à lui et son besoin de se voir comme un surhomme dans le regard des autres. La vérité est juste là, je crois. Y a pas de "moi, j'aime le sexe plus que les autres", ça n'existe pas, je crois, y'a juste des mecs qui ont un pu... de problème avec eux-même et comme nous, on est réceptive et prête à porter notre part de responsabilité dans leur problème (et peut-être aussi prêtes à leur faire porter une part de la responsabilité de nos problèmes à nous???), alors on se trouve, on se met ensemble et on bâtit des relations pourries basées sur l'emprise et là, forcément, on morfle à fond!!!Tu ne peux le soigner lui mais, tu peux pour toi alors lâche prise sur sa compulsion et occupes toi de toi!!! Fais-le pour toi et pas pour lui plaire parce que pour plaire, il faut avant tout se plaire à soi et pour avoir une relation saine, faut être au clair avec soi-même avant tout!!!Bon courage à toi et n'hésites pas à venir causer encore, on est là pour ça...
A+ Nina
ouais c'est à peu près Ie meme tabIeau, faut pas confondre "faire I'amour" et ce qu'iIs ont enregistré comme une performance à une sorte de gymanastique hyper gIauque!Et je pense que c'est tout simpIement à cause de çà, que I'on commence à se poser des questions, de Ià à dire, Sur Ie forum, pourrait-on gIisser un mot, sur Ie pourquoi, ces femmes, d'hommes de dépendants sexueIs sentent Ie truc qui ne fonctionne pas vraiment?pIaisir partagé récurrent?pas envie de partager, I'impression de donner du pIaisir sans s'en informer, et d'aiIIeurs sans en donner,çà ne vient pas par hasard I'interpeIIation, surtout ceIIes qui ont connu une autre vie de coupIe, je pense qu'iI serait bien d'en parIer!
Edel, je relisais tes posts et un truc me vient en te lisant. J'ai l'impression que tu as besoin d'être rassurée quant à ta propre jalousie, que tu aurais besoin d'entendre que non, ce n'est pas de ta faute parce que ses attitudes à lui la provoque.En fait, je crois que ça n'est pas si simple et qu'il est inutile de raisonner en terme "c'est la faute à qui?". Moi, il me semble qu'il y a là rencontre entre deux personnes dont chacune d'entre elle a ses propres problèmes et que ceux-ci se font écho. c'est d'ailleurs probablement pour ça que vous vous êtes "trouvés". Il me semble que rien n'est irreversible mais que vous devez chacun vous attaquer à ce qui vous bouffe sans forcément chercher à résoudre le problème de l'autre (ce qui, au passage, est impossible parce qu'on ne peut aider quelqu'un contre son gré). Toi, tu peux t'attaquer au tien parce que tu en as conscience et qu'un travail sur soi est non seulement possible mais aussi très libérateur. Tu peux peut-être; pendant ce temps là, mettre ta relation "en sommeil" sans forcément rompre, hein! Mais juste en prenant la distance nécessaire pour t'occuper de toi, pour t'occuper à te sentir bien et en phase avec toi-même. Le reste, tu verras après. Ta jalousie quelque part, moi, je la trouve légitime quand même, je te rassure car aucune d'entre nous n'aime savoir que son mec se paluche devant des filles à poil dès qu'on a le dos tourné mais une fois que tu as acté que tu n'y peux rien, tu peux commencer à avancer pour toi et cesser de te demander ce qu'elles ont de plus que toi parce que, tu l'auras compris, elles n'ont rien de plus que toi si ce n'est le fait que leur "irréalité" les rend idéalisables. S'il les rencontrait dans la vraie vie, s'il entamait une relation avec une de ces bimbos siliconnées, tu peux être sûre que si parfait que soit son corps, il s'empresserait encore et encore d'aller rechercher l'idéal ailleurs... Cercle infernal et impossible à démonter pour toi. En ce sens, seul lui y peut quelque chose. Je ne te dis pas non plus que tu dois l'accepter. Si c'est trop dur pour toi, ça peut se comprendre sans problème, c'est légitime à 100 pr 100, mais tu dois agir en conséquence et faire ce qui est bon pour toi. Pour moi, une seule recette pour la co-dep : le détachement et entamer le chemin qui consiste à comprendre pourquoi nous, on accepte ce que bien des femmes n'accepteraient pas. Plus tu te détacheras de son problème, plus tu lui laisseras à lui et moins ce petit jeu de "cache-cache" destructeur pourra se faire. Mais plus tu t'en préoccuperas, plus il mettra inconsciemment dans tes mains à toi, la responsabilité d'un truc qui n'appartient qu'à lui. En gros, je crois que notre douleur, notre méfiance, notre besoin irrépressible de contrôler le truc (en les fliquant) alimente leur compulsion et contribue à édifier le terrain propice à son développement. Plus il compulse, plus tu es jalouse et suspicieuse et plus tu l'es, plus ça le pousse à le faire car il y a le coté "interdit" un peu grisant et une espèce de rapport mère-enfant qui se met en place. C'est l'histoire du chien qui se mord la queue et l'un de vous deux doit au moins tenter de briser ça pour que ce cercle vicieux se vide de sa substance.Tu peux lui dire que tu veux bien l'aider et le soutenir en en parlant avec lui si tu le sens prêt à cesser ça pour lui-même mais tu peux aussi lui signifier que tu n'es pas prête à accepter l'inacceptable et que ton amour pour lui n'est en rien inconditionnel parce que tu ne laisseras personne te salir, te mentir ou te faire du mal. En gros, tu peux l'épauler mais tu ne peux pas résoudre son problème à sa place. En revanche, tu peux résoudre le tien et ce sera tout bénef pour toi car tu n'y trouveras que de la sérénité et ça, ça n'a pas de prix! Souvent d'ailleurs la jalousie nait d'un manque d'assurance et de confiance en soi donc il semble intéressant que tu creuses en ce sens, non?Je suis co-dep, j'ai beaucoup avancé avec des hauts et des bas, je reçois régulièrement des baffes dans la tronche, probablement destinées à accentuer le contrôle de mon homme sur moi. Lui, il n'accepte en rien de reconnaître qu'il a un problème de ce coté-là. Je ne fouille pas ses affaires, je ne m'occupe plus de ses compulsions alors il tente de m'avoir par d'autres biais, pour m'éprouver sans doute, pour éprouver ma jalousie et s'assurer de mon attachement. Mais voilà, j'ai causé plusieurs fois et devant son manque de réaction, j'ai fini par lui lâcher la grappe avec ça et il le sent donc il essaye de m'accrocher à lui par d'autres moyens (il tente plus clairement de me rendre jalouse). pas plus tard que ce week-end, il m'a asséné un coup mémorable et bien deg. Ca m'a enfoncée sur le coup et là, ça y'est, ça repart parce que ses attaques destabilisantes maintenant n'ont d'autres conséquences que de m'éloigner de lui davantage. A ce petit jeu, il finira sûrement par me perdre définitivement et je crois qu'au fond de lui, il le sait. Mais il n'arrive pas à briser cette mécanique de son coté qui consiste à tenter de me maintenir sous emprise plutôt que de corriger ce qui fait qu'il a un tel besoin de contrôle sur l'autre. je ne peux pas le faire pour lui, c'est sûr mais ce qui est sûr aussi, c'est que mon capital "patience, compréhension", s'épuise et que je me lasse sérieusement de ces petits jeux auxquels je refuse de répondre. Ils retombent donc sitôt lancés. Bref, tout ceci pour dire que seul le détachement et la mise à distance de leurs obsessions même si elles viennent heurter l'essence même du couple, est le seul moyen selon moi, pour pouvoir nous en sortir.Je te souhaite bon courage en tous casA+
Nina
Je pense que quand tu dis dans ton post j'aimerai faire I'amour de temps en temps, car ce que nous faisons en gros, ce que tu fais pour pIaire à ton homme ne te dépIait pas, mais bon, çà va un peu mais pas trop,,,,Prendre Ie probIème à I'envers,faire I'mour, et garder ce que vous faites tout Ie temps, pour Ie , de temps en temps, enfin, je pense comme ceIa, car iI est vrai qu'au début ok, on peut marcher dans Ie jeu demandé par I'homme, mais bon au bout d'un moment, çà va bien, Ie tour est fait, et rien n'est présent pour apporter Ies émotions Ies seuIes émotions, qui différencient I'acte par Iui-meme et ce qui découIe tout simpIement de I'amour,Je pense comme ceIa car, peut-etre aussi que d'accepter de continuer à avoir des actes ainsi, qui ressembIent en tout à du porno, ne fait que conserver Ia dépendance sexueIIe pour un dépendant, iI ne se rendra jamais compte que ce n'est pas comme ceIa que I'on concrétise Ies Iiens d'amour, et que si Ie porno existe c'est bien pour casser compIètement Ia réaIité, d'en faire une surdimenssion qui est à Ia Iongue , risque meme, de devenir impraticabIe pour Ia femme,Ne pas oubIier qu'un dépendant à fond dedans, a tout ,quasi tout à réapprendre, meme parfois à apprendre, tout est faussé dans son in terprétation j'ai entendu maintes fois du mien, si je n'avais pas vu de porno, je n'aurais pas su faire I'amour! mais c'est Ià qu'est Ie truc qà comprendre, souvent , d'autant pIus pour Ies dépendants jeunes, qui ont eu accès depuis Ieur adoIescence à cet amarda de porno, déjà sur Ie marché, iIs pensent que c'est ainsi que çà se passe, car ceIa Ieur a procuré du pIaisir, qu'iIs ne controIent pIus et qui est devenu un besoin, de voir ces nanas, ces executrices, qui soi-disant(on sait bien que c'est archi faux!!!) prendre un pied d'enfer à beugIer pendant , bref, un temps recherchant juste à "faire performance" çà n'est pas Ia vie, çà n'est rien, mais Ie cerveau, trop tard, Iui a enregistré tout ceIa, et voiIà ou on en arrive, à avoir des coupIes boiteux, ou Ia femme, ne comprend pas pourquoi çà se passe ainsi, eIIe aimerait autre chose, dans son subconscient eIIe souhaite juste Ia vraie vie, un échange, et Iui s'engouffre à continuer à trouver çà nécessaire, de se "vanter" de vouIoir de Ia performance, su sexe pour du sexe, et rien d'autre, ne sachant tout simpIement pas, faire autrement!çà peut se caIer, en parIant avec Iui, en Iui demandant d'essayer I'autrement, çà peut avidemment mettre beaucoup de temps, expIque Iui tes "autres besoins" qui ne sont que, rassures-toi, vitaux, et normaux, et qui en peuvent qu'équiIibrer des etres humains,Bon courage à toi
Pour aller dans ton sens, Free, c'est tout simplement que ces hommes-là, bien souvent n'ont stimulé que la partie animale de leur sexualité, ignorant totalement la dimension affective et émotionnelle de celle-ci au sein d'un couple qui s'aime. Le cerveau n'a qu'une seule réponse au désir sexuel, dans ce cas et cette réponse est systématiquement associée à des images ou vidéos qui ont elles même créé les fantasmes. Rien ne vient d'eux ni de leur imagination. tout leur est servi, en quelque sorte sur un plateau, genre mode d'emploi à appliquer sans y réfléchir. Bref, pour certains, comme pour le mien, cette stimulation a une telle force qu'il est incapable, et il le dit lui même, de faire l'amour. Il ne sait que "baiser" et dans ce cas (et ça il dit aussi même s'il n'en est pas fier, hein...), je deviens interchangeable car son désir n'est pas lié à moi mais à l'excitation et à une envie sexuelle qui nait chez lui à un moment donné. Je suis là, donc de façon pragmatique, il se rapproche de moi pour ça mais à moi, en tant que compagne aimée et aimante, il ne me donne rien. Je lui ai dit ça. Il en convient mais prétend ne pas vouloir accéder à autre chose car cliver les deux est rassurant pour lui. Mêler l'amour, la tendresse, des émotions à sa sexualité, il trouve ça trop compliqué et très flippant. Il a peur de s'y ennuyer aussi (et ça c'est vraiment une idée reçue car faire l'amour ne veut pas forcément dire "être sage", on peut très bien s'éclater à deux du moment qu'il y a partage!). Alors il reconnait tout ça mais reste sur son truc de cloisonner les deux. Vu comme ça, il n'a jamais connu autre chose et le refuse catégoriquement, il y a peu d'issue car c'est la conception même de la relation à deux qui est remise en question. On ne peut obliger un partenaire à partager ce qu'il ne souhaite pas partager. La structure même de l'esprit à ce niveau est à revoir... c'est dire le boulot qu'il y a à faire et si le mec veut pas, bah... nous on n'y peut pas grand chose même avec la meilleure volonté du monde! Donc, vu sous cet angle, c'est pas étonnant qu'ils trouvent normal d'aller matter du porn qui répond en tous points à ce mode de fonctionnement et qui, de plus, l'entretient et le stimule. Aucune remise en question de ces pratiques n'est alors possible, ils vivent leur sexualité tout seuls et se servent juste de nous comme d'un outil pour satisfaire leur besoin. Tant qu'ils ne ressentiront pas un manque du coté émotionnel, ils ne verront ni n'entendrons rien et ce manque, comment le ressentir quand on ne sait même pas quela sexualité autrement, ça existe et qu'elle peut être, elle aussi, tout à fait comblante!!!A+
Nina