Merci Mondom pour ces infos, il n a pas encore fait son choix, donc pour lemoment on en reste là.J appréhendais beaucoup ces vacances où les enfants n étaient pas là mais cela c est bien passé. Je viens que rarement sur le site, j ai eue une promotion professionnelle et cela me demande bcp plus de boulot qu avant donc je viendrais vous donner des nouvelles régulièrement. Bonne continuation à toutes et à tous Amicalement
Lazoziotte
C'est bien. Avoir des trucs à faire c'est mieux que tourner en rond et ruminer.Les vacances aussi c'est bien. Attention à ne pas vous endormir sur ces lauriers... Généralement, ce genre de période où la routine est modifiée est assez propice aux vacances de la dépendance aussi, et il est facile pour lui comme pour toi d'imaginer que le "danger" s'est éloigné... Mais il revient avant qu'on ne s'en aperçoive bien souvent, parce que rien n'a changé au fond de lui et sur les "raisons" qui le poussent à se réfugier là-dedans. Il n'a pas encore fait son choix. Il faut faire attention à ne pas tomber dans l'excuse d'un soi-disant "plus la peine"... Au premier signe de faiblesse, il faut agir. Et un bon indicateur, c'est de cultiver cette transparence et ce dialogue... Quand elle s'opacifie un tant soit peu, c'est souvent qu'il commence à y avoir des zones d'ombre (c'est logique...) et il vous appartient de faire en sorte de mettre le plus de lumière partout!
Bonjour Mondom, Tu as raison, je ne vais pas m'endormir sur mes lauriers, depuis quelques jours il ne dit plus rien, ne communique plus, alors je crois qu'il y a anguille sous roche.Le fliqué en permanence m'épuise et je m'aperçois que je ne m'autorise plus grand chose. Alors j'ai décidé qu'il était temps de retaper un grand coup sur la table. Je ne sais pas ce qu'il ressortira de tout cela mais mon équilibre mentale en prends un coup.Je ne lâcherais pas comme ça je suis une guerrière ! Je donnerais des news dans un jour où 2. Amicalement Lazoziotte
Bonjour, je me retrouve beaucoup dans cette discussion, et d'un côté, ça me rassure de voire que d'autres personnes subissent la même situation et je me sens moins seule.J'ai deja posté des messages sur ce forum l'année dernière quand j'ai devouvert que mon compagnon passait beaucoup de temps sur les sites porno. Je me considère comme assez ouverte sur ce sujet, et je ne trouve pas ça malsain de regarder des films érotiques de temps en temps, mais quand c'est trop c'est trop !!Je pense que j'ai été très patiente jusque la, j'ai commecné, comme tout le monde par me remettre en question et j'ai essayé de relancer notre sexualité qui n'était pas au plus fort à l'époque.C'est bizarre mais au début cette découverte a eu un effet plutot positif (après une bonne crise de larme quand même), et m'a redonné envie de m'investir dans notre couple pour le "récuperer". Je pensais que tout serait simple, et qu'avec une vie sexuelle épanouie il ne retrounerait plus voir des pornos tous les jours, et les promesses aidant j'ai pensé que tout s'arrangerait.Ensuite, j'ai vraiment commencé à perdre confiance en lui et en moi quand j'ai vu que rien ne changeait, mais qu'au contraire il continuait de visiter des sites porno et qu'il participait en envoyant des photos de lui en train de se masturber.S'ensuit la perte de confiance classique : je ne peux m'empecher de fouiller son ordi dès que possible, je suis en train de devenir completement paranoiaque et ça me desespère de me transformer de la sorte alors que je n'ai jamais été jalouse. Il se lève souvent plus tôt que moi pour aller directement sur son ordi, je reste dans la chambre sans oser sortir avant un petit moment. Quand je vais me doucher ou faire des courses je fais le plus vite possible pour pas qu'il n'ai le temps de regarder des sites. Bref, son comportement commence à me détruire et je ne sais pas si je tiendrais encore longtemps comme ça.Ce qui m'enerve le plus c'est qu'il ne fait rien pour changer les choses, j'ai eu beaucoup de promesses et j'y ai cru pendant longtemps, il m'a promis de se prendre en charge, d'aller voir un sexologue et de se confier à moi quand ça n'allait pas mais j'attends toujours. Il avait un rdv chez un sexologue il y a qqs semaines mais apparement le medecin n'était pas la, je doute tellement de sa volonté de changer que je n'arrives même plus à la croire.Je ne lui demande même pas d'arreter de regarder de visiter des sites porno dans un premier temps, mais au moins de prendre conscience de son problème, de l'assumer en allant voir un psy et de me montrer qu'il a la volonté de changer les choses, même si c'est long.Est ce que c'est deja trop demander ?
Bonjour à toutes et à tous, La guerrière rends les armes, je ne peut plus me battre, tous ce marasme nauséabond m envahi, je ne suis plus celle qui le faisais rire, ni celle avec qui il avait une forte complicité ni celle avec qui il avait des projets ni celle avec qui il aimait parlé...............Je suis devenue celle par qui le scandale est arrivé, celle qui se mêle ce ce qui ne la regarde pas, celle qui lui reproche, celle qui n a plus confiance, celle qui flique, celle qui est triste et qui ne voit plus aucun avenir à son couple.
J en ai marre, je décroche
Ben oui, tu n'es plus "celle qui sait pas" tout simplement mais ne renverses pas les rôles, hein? Ca n'est pas toi qui, parceque tu as perdu confiance, parce que tu as mal, parce que c'est invivable, qui détruit votre couple, non, non et non... Ce qui le détruit, c'est lui et sa pu... de dépendance de crotte. Qui pourrait vivre ça, hein? Dis-toi même que si c'était l'inverse, il est bien probable qu'il ne l'aurait pas supporté. Moi aussi, il me fait porter le chapeau, il me fait même passer pour une malade mentale! Juste parceque je souffre de ce "rien" et parceque je lui dis ce que ça nous enlève! Alors dans ces moments-là, je suis une cul-bénie, une coincée, une fouineuse, une compulsive (si! si!) et une dépressive en puissance parce que je ne comprends pas son amusement anodin qui consiste à aller mater des filles à poil dès que je m'absente!!! En connais-tu beaucoup des hommes qui n'ont que cette occupation-là quand ils sont seuls chez eux? Moi, j'en connais surtout beaucoup qui ne l'ont pas, qui n'y pensent même pas! Et quand j'ose dire que je souffre du manque d'émotions dans nos rapports intimes (qui, soit dit en passant, s'espassent...passent... passent...........), me voilà devenue une "culcul romantique à la noix!!!". Bien sûr que c'est nous qui avons un problème avec leur porno puisque eux n'en ont pas!!! C'est comme ça, qu'ils nous rejettent leur culpabilité, leur responsabilité et qu'ils se déchargent de leurs compulsions sur nous et nous?... Ben on est bien sotte parcequ'au lieu de marcher, on court!!! et nous voilà co-dep dans tous les sens du terme et nous voilà seules à souffrir d'un truc qui ne nous appartient même pas!!!Alors j'ai envie de te dire... décroches!!! C'est pas ton problème, te laisses pas bouffer par ça, laisses lui sa merde à lui seul et dis-le lui. Dis lui que c'est LUI qui bousille votre couple et pas toi parceque tu souffres du fait qu'il soit obsédé par le cul des autres! Dis-lui que puisqu'il trahit et piétinne l'aide que tu as voulu lui apporter alors tu le laisses se débrouiller tout seul avec mais qu'il ne compte pas sur toi pour cautionner ses actes et que rien ne pourra empêcher ton dégout et ta déception de le voir se jouer de toi comme ça. ne fouilles plus, ne cherches plus, détaches-toi, tu n'y peux rien!!! Il n'a pas conscience de son truc, laisses-le cheminer tout seul et si ça te bouffe trop, que tu ne peux pas, ne culpabilises pas et laisses-le, tant pis! Ne brades pas ta vie pour sa compulsion. car en faisant ça, ta vie lui, il en fait pas grand cas et il ne pense qu'à lui. On ne peut rien batir là-dessus. Depuis quelques semaines, je me détache réellement de son truc et, de fait, de lui aussi... C'est dommage mais il ne m'a pas laissé le choix. Je suis devenue plus "rebelle" et plus égoïste aussi. Parfois, je rechute un peu, je me laisse atteindre par ses paroles mais très vite, je reprends de l'assurance, je remonte et, du coup, je me sens plus forte et plus je me sens forte, plus je me sens légère et en sécurité avec moi-même. Je n'ai plus jamais peur de le perdre alors j'ose plus de choses, plus de paroles etc... Et maintenant, je sais que ce qu'il fait avec ses poufs, c'est dégueulasse alors je ne tente plus de composer avec. Je m'éloigne, je m'éloigne et... basta!Non, ça n'est pas toi qui détruit tout, tu ne trahis rien et ne te laisses pas embobiner par ses paroles, ce ne sont pas les siennes mais celles de sa dépendance, celles du junkie qui tuerait sa mère pour avoir sa dose... Au bout d'un moment, on ne peut rien pour eux mais on peut toujours pour soi et là, le moment est venu de penser à toi et de te protéger de ces inévitables déceptions en n'attendant plus rien!Tu n'es pas seule, viens poster ici tant que tu veux, envoies des mp si tu veux, je te répondrai avec plaisir mais ne te détruis pas toi, protèges toi et tiens bon!!!Bon courageNina
c'est ce que tu as de mieux a faire.. écoute toi..respecte toi, respect tes limites, et ne te sent pas coupable.. sauve ta peau (et ta tete)malheureusement, trop de gens s'enfonce avec la (les) dependances de leur conjoint..personne ne peu sauver personne..si tu as besoin de vider ton sac, on est la ;-)
Encore une chose pour que tu captes bien que tu n'es pas la seule à qui le conjoint fait vivre ça...Tu sais, le mien a tenté à maintes reprises de me forcer à aprouver ses comportements. Ils faisait tout pour retourner la situation en tentant de me contraindre à lui renvoyer une image positive de lui. Il m'a accusée d'être une "mauvaise personne" parceque je ne savais renvoyer aux gens qu'une image négative d'eux même. Il m'a accusée d'être un horrible miroir bien destructeur et "juge implacable" pour les autres. J'y ai cru, je m'en suis voulue à mort, je me suis dépréciée en me disant que j'étais tout ce que je tente chaque jour de ne pas être : quelqu'un qui juge, qui ne tolère pas les différences etc... Puis j'ai compris! Ce miroir, il ne l'aime pas parce que ce qu'il y voit de lui ne lui plait pas. Mais si ça ne lui plait pas, ça n'est pas parce que JE le juge, c'est juste parce qu'il s'y voit comme il est et comme, justement, il n'a surtout pas envie de se voir. Alors il me le rejette en me faisant porter ses dysfonctionnements à lui. Je ne suis pas un miroir en vérité, je suis juste moi-même et quand il se comporte de façon inacceptable, je ne juge pas, je lui dit tout simplement et lui, il préfèrerait sûrement que je ne vois rien, que je le vois comme il voudrait que je le vois et il voudrait que je lui dise que ce qu'il fait, c'est rien, c'est pas grave et tout et tout... Là, je serais une femme bien parce que je cautionnerais sa façon de se foutre de moi et que je serais suffisamment ouverte pour accepter que mon mec ne me désire pas sexuellement parce qu'il en désire mille autres pourvu qu'elles ne soient pas moi et pourvu qu'elles se laissent idéaliser. Il est tellement là-dedans que même notre vie intime qui, jusque là, restait encore un peu épargnée de par sa fréquence (quoique...), s'en trouve démantibulée et commence à devenir inexistante. Car au début, il y manquait des émotions et aujourd'hui, il y manque tout jusqu'au désir qu'il va puiser ailleurs. Il ne passe pas à l'acte, il mate, c'est tout mais il a tellement appris à son cerveau à n'être stimulé sexuellement que par des images, qu'il n'est pas capable aujourd'hui de se sentir stimulé par la femme qu'il aime. Parce que le pire dans tout ça, c'est que oui, il m'aime sûrement beaucoup beaucoup mais il déconnecte tellement sa sexualité de ses émotions qu'il est incapable d'avoir des relations basées sur ces dernières. Alors, il s'auto-suffit, il vit sa sexualité solo avec des images, avec des parties de corps volées à des inconnues au fil de ses navigations sur le net. Et il se fait tellement de bien comme ça qu'il ne voit pas l'intéret de construire quelque chose avec moi sur ce plan et qu'il finit, habitude aidant, par trouver ça complètement normal et me trouve intrusive quand je remets ça en question.Donc il me semble essentiel vraiment de montrer et de dire que non, on cautionne pas, que c'est inacceptable et que, quelque soit la façon dont chacun conçoit la normalité (si tant est qu'il y en ait une???), aucun partage sexuel n'est possible dans ces conditions et que le couple, même si on le vit dans l'indépendance de chacun, est quand même basé sur un minimum de partage. C'est trop facile de nous faire porter le châpeau de ces dysfonctionnements qui ne sont dus qu'à leur construction personnelle. Tu dois absolument intégrer que non, ça n'est pas toi qui est la cause de tout ça mais pour autant, parce que justement, tu n'y es pour rien, tu n'as pas à en porter une quelconque responsabilité, c'est à lui de le faire et seul!!! Il veut se comporter en égo? Ok, qu'il le fasse mais qu'il le fasse jusqu'au bout en portant aussi et en assumant aussi les conséquences de ses actes. Toi? Tu n'as rien demandé donc ta seule issue je crois, c'est bien ce détachement dont je te parlais plus haut.Voilà, n'hésites pas si tu as besoin, on est là!A+ Nina
petite anecdote, hier j'ai viré ce qu'il avait téléchargé et cru bien planqué, j'ai laisser le nom de ses précieux dossiers, farci de photos et vidéo, et j'ai tout remplacé par des photos et vidéos de mecs très explicite !!!!!! Je vais attendre de voir sa réaction, hier il n'est pas allé sur l'ordi mais aujourd'hui il sort à 12h du boulot et moi 20h donc les enfants étant au lycée il va venir matter un coup !!! Je sais c'est moche mais je dois dire que cela m'a fait un bien fou de faire cela, je crois que je me détache
Amicalement
eh bien pas trop de réactions !!!! c'est pas drôle je sais mais face à lui je ne pouvais que tomber aussi bas que lui !!! et j'ai toucher le fond et j'y suis encore.
ma vie est une tartine de merde, j'en mange un peu tout les jours.