Bonjour,Je suis mariée avec un dépendant accro aux rencontres sur le net et plus si affinités..j'en passe et des plus trashs...Depuis 2 ans et demi il va aux réunions DASA et je le sentais mieux, je n'ai pas eu de "doutes" particuliers. Mais la semaine dernière il s'est fait surprendre avec une nana dans un bar par un pote.... alors qu'il devait être à une réunion DASA.....il a été obligé de me le dire en arrangant la vérité mais bon comme il ment mal dans ces cas là.....Je ne sais pas depuis combien de temps il a recommencé ni jusqu'où sont allées ces relations et autant il y a 4 ans je rapellais ces pauvres filles pour les insulter autant maintenant je m'en fou. Il a rechuté et c'est tout. C'est lui qui est malade moi je ne peux rien faire pour lui. et quand je lui dit de me dire quand il commence à se sentir mal il me dit que je ne peux rien faire pour lui qu'il lui est impossible de me dire 'j'ai envie de coucher avec la terre entière"...Aussi étrange que cela puisse paraitre on s'entend très bien. si ce coté sombre qui nous pourrit la vie disparaissait (je le sais maintenant.. impossible) nous serions au top du bonheur.on vit très bien on a des beaux enfants et je suis enceinte.... Je suis évidemment très mal en ce moment et il me dégoute mais je sais que cela va passer, qu'il va reprendre ses baskets et courrir des km et qu'il va être clean quelques mois de plus.. Mais je me demande toujours si je ne suis pas cinglée d'accepter ce que j'accepte chez lui. Quelle femme normalement constituée peux subir et accepter cela de son mari?Evidemment personne n'est au courant dans notre entourage et je suis sure que personne ne le comprendrait et que moi on me traiterait de folle.Je pense toujours qu'un jour mon amour pour lui disparaitra completement de désespoir... mais pour l'instant je tiens je ne sais pas comment.Je suis contente d'avoir trouver ce forum ou je trouve des co dep aussi despérée que moi mais que je comprends tellement et que je ne trouve pas folle du tout:)Bon courage à toutes. D'avoir lu vos messages m'appaisent.
Bonjour Ordi,NormaIe d'accepeter ceIa? je dirais qu'en tant que codépendante y a pas de normaIité, c'est un état de cause à effet, normaI qu'iI repIonge PIutot? après son suivi aux séances DASA, c'est pIutot Ià ou iI devrait te parIer, t'expIiquer pourquoi iI ne tient pas, iI doit savoir que de toutes façons que c'est à vie, Ie sevrage, qu'iI ne pourra pIus contempIer ni se rendre à des rdv de nanas rencontrées via internet ou autre.Que tu ne supportes pIus , tu es NormaIe, rassures toi de suite, je ne dis pas qu'iI n'est Iui pas "normaI" mais iI n'a pas compris toutes Ies conséquences, Ies répercussions de ses actes?a t iI creusé jusqu'au bout, Ie pourquoi de sa dépendance?Vous sembIez assez compIices, avoir fait tout ce qu'iI faIIait depuis 4 ans, Ia déception est surement énorme pour toi, et çà se comprend, refaire confiance et se retrouver dans Ia meme situation, c'est dur, ressentir du dégout, est juste Ie rasuItat de cette déception d'y avoir cru, et de retomber au point de départ,A t iI vu un psy? Car en + de dasa, iI a surement besoin d'un suivi, personnaIisé, c'est peut-etre Ià qu'iI faut cresuer avec Iui, et essayer qu'iI s'en sorte une bonne fois pour toutes,Bon courage et tiens bon, avec Ies enfants et Ie futur bébé, faut te préserver surtout!
Bonjour..C'est pas évident de répondre à cette question.. rien n'est évident quand on vit avec un dépendant.. Beaucoup d'entre nous sont encore là.. alors tu vois que "normal ou pas.." Je m'en suis beaucoup voulue d'être restée.. J'avais beaucoup de colère contre moi, d'être faible à ce point et j'en ai beaucoup parlé avec ma psy..En effet, vois tu quelqu'un ? Cela peut t'aider beaucoup à comprendre.. Pourquoi ? Après cela ne te donnera pas forcèment les clés pour partir mais bon.. Je crois qu'a un stade, le désamour aidant, on décide de partir parce que cela s'impose vraiment à soi et qu'on est allé au bout de l'histoire et de sa propre capacité à accepter..Ton mari a des aventures "réelles" et physiques avec d'autres apparemment ... Je trouve cela difficile pour toi.. et je crois quand même qu'à un moment il faut vraiment poser des limites de ce que tu es en mesure d'accepter... et le reste ! Je te le dis parce que je l'ai fait.. A un moment, j'ai du le faire pour ma survie mentale.. je devenais folle.. Lorsque cela devient de "vraies" rencontres, c'est très pernicieux et cela fait beaucoup de mal.. Le virtuel aussi biensur mais on arrive à un peu mieux le gérer[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] même si c'est loin loin oin d'être la panacée .. mais le physique, le rencontres, c'est une note plus haut et après tout cela, même si on se dit que l'on s'en fout.. qu'on arrive à passer outre, les séquelles sont là.. : manque d'auto-estime, de confiance en soi, repli sur soi, déprime...Vous êtes ensemble depuis combien de temps ? est il suivi par un psy en plus des
DASA ?
Merci pour vos messages. Non il ne voit pas de psy il avait commencé un moment mais j'ai l'impression que son psy ne comprenait pas ses problèmes. Je vais lui dire de se renseigner sur des psy spécialisés de cette dépendance. Au moins il parlera à quelqu'un qui comprendra ce qu'il dira.Cela fait environ 10 ans que l'on est ensemble et en fait je pense qu'il a toujours été comme cela mais je ne m'en suis apercue que il y a 4 ans.Je n'ai pas envie de voir de psy pour le moment. Je ne suis pas une sur femme
loin de là mais j'ai l'impression que si je vais voir un psy mon petit monde va s'écrouler et avec les enfants je ne veux pas m'écrouler en ce moment. Je vais pour les prochains mois être en suractivité pour ne pas trop réfléchir et lui botter les fesses pour qu'il se bouge.C'est dur.
A+
Je crois que les
DASA ne font pas tout, je rejoins mes petites camarades pour demander s'il suit aussi une psychothérapie... La plupart des gens qui sont en
DASA ont assez conscience de l'étendue du problème pour le faire, à ce que j'en connaisse. Selon moi,
DASA est un outil, complémentaire à la thérapie, aux lectures, au sevrage, aux exercices pratiques de rééducation (ou rétablissement), et pas une fin en soi, aucun de ces outils n'est une fin en soi. Une étape très importante en
DASA est d'accepter que l'on ne peut pas tout changer... Cependant, je crois qu'il ne faut pas s'y borner, ni s'en contenter. La Puissance Supérieure, je l'ai dit récemment, ne sert pas à justifier qu'on se "rabaisse" en s'en remettant à Elle pour nous grandir, elle est au contraire le levier qui nous permet de nous hisser jusqu'à elle...Et je trouve que le fait qu'il élude la question et ne souhaite pas échanger avec toi sur son rétablissement, ne veuille pas venir vers toi quand il se sent partir en vrille, est très dommage. Tu n'es pas là pour le materner certes, mais tu peux aussi être son amie intime... Tu n'es pas là pour le juger mais pour être avec lui parce que vous l'avez tous les deux choisi... Le fait de refuser la transparence, plus qu'une cachoterie, est une façon de ne jamais se sortir de ses problèmes de dép affective à mon avis.A-t-il un parrain DASA? As-tu déjà assisté toi-même à une réunion ouverte...?Tu te demandes si tu es dingue... Accepter l'inacceptable, ce n'est pas admissible bien sûr. Si tu le fais, c'est que tu as tes raisons. La question n'est pas de savoir si tu es normale ou folle, mais que tu sois claire avec ces raisons, avec ton ressenti à toi. En effet, parler avec un psy peut aider à cela, si tu en ressens le besoin.Courage.
Hello, Je vais aller à une réunion
DASA ouverte pour comprendre comment ca marche. Mon compagnon va m'accompagner.Je trouve que c'est compliqué de trouvé un psy qui s'y connaisse dans la dépendance sexuelle et qui ne dise pas que c'est un problème passager qui va passer.J'ai mis un mail à mon compagnon pour lui dire ce que j'avais sur le coeur. Je vais lui en reparler ce WE.Bon courage à tous
Salut, pour dire si tu es normal ou pas c'est pas la vrai question, la question c'est bien qu'elles sont les limites que tu te poses avec lui? Je pense qu'oublier en menant une vie à 200 à l'heure c'est pas bon, mais c'est bien de ne plus penser à ça (c'est ce que je fais, je me surcharge d'activités mais à un moment ça tombe.) Je te souhaite beaucoup de courage!
Par contre c'est quoi les réunions DASA? Puce
Ca y est il a trouvé un psy qui n'a pas l'air d'être un charlatan qu'un
DASA lui a filer.Plus j'y pense et plus je lis ce site plus je me rends compte qu'une thérapie lui est indispensable. il a été fracassé par la vie étant enfant et je suis sure qu'une partie du problème vient de là. C'est bizzare de lire les histoires des autres avec les antécédants personnels des dépendants et de voir qu'il y a quasiment un profil type!Mon angoisse du moment est de me dire qu'il y a un atavisme familial du malheur en couple (son père a été très infidèle).. Et du coup ca me stresse pour mes enfants. mes pauvres chatons si ils savaient comment je stresse ! enfin pour l'instant ils ont été épargnés par nos histoires et ils poussent bien.Depuis que mon mari à rechuter je suis allergique à tous contact de sa part. Cela doit faire un mois que je ne l'ai pas embrassé ni même donné un signe d'affection. Pourtant parfois l'envie me prend de me sentir serrée dans ses bras mais il m'a tellement déçu de nouveau que le rejet l'emporte. Je sais que cela va s'atténuer mais il est sur que le désir en prend un énorme coup....Bon courage à tous,Ordi