Dépendance sexuelle

Version complète : c'est reparti...
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Bonjour à vous, je vous écrit car je ne sais plus quoi faire... mon conjoint, ses addictions, ça me dépasse... il me dit que tout va bien et ce matin j'ai trouvé (oui je fouille dans ses affaires) des magasines porno, avec des dvd, et du tabac. pourtant il me dit que tout va bien, que de temps en temps ça va pas trop, mais qu'il arrive à passer au dessus. Qu'il, ne se masturbe plus devant des films ou des images. et aujourd'hui je découvre qu'il fume (je ne le savais pas) et qu'en plus, lui qui me jure qu'il n'achète pas de magasine, ben voila. je ne sais plus quoi faire. il rentre dans 2heures du travail, je fais quoi, je l'engueule, lui dit tout ce que j'ai sur le coeur?? ou je passe dessus... j'ai besoin de votre aide... je suis vraiment perdu....
bonjour à toi, j imagine ta déception, et ton désarroi, je ne pense pas que engueuler soit une bonne sollution, bien au contraire, maintenant le gardé pour toi , peut être pas non plus .Là tu es encore sous la colère, ça se sent , je ne connais pas trop ton histoire, ni celle de ton compagnon, mais peut etre que oui il faut que vous en parlez, maintenant sans pour autant chercher la confrontation.Je suis désolé de ne pas t aborder plus d'éléments , il me semble toute même important qu'il soit au courant de ta souffrance.

bon courage...    

Coucou!A ta place, voilà ce que je ferais : j'attendrais d'être calme et je lui dirais juste que je sais. Sans reproche ni compassion, de façon très neutre. S'il cherche la confrontation, je l'éviterais sans y répondre, en le mettant juste devant sa responsabilité. L'important je crois, c'est qu'il comprenne juste que tu n'es pas dupe de ses cachoteries donc inutile de te prendre pour une conne mais que le reste lui appartient et que c'est seulement à lui de l'assumer. Mais que te respecter toi, c'est, avant tout, ne pas te mentir même par omission. Ca n'est que mon avis et ça colle avec mon mode de fonctionnement à moi : je ne vais jamais à la confrontation et ne réponds jamais à la colère par de la colère, au contraire, je garde mon calme et ne fais jamais "monter les enchères". Mais je finis toujours par dire ce que j'ai sur le coeur car je ne sais pas faire autrement. J'attends juste de trouver le moment opportun pour le faire. Après, à toi de voir si ça colle avec ce que tu es.Bon courage à toiNina
J'arrive un peu tard mais quelques idées pour la prochaine fois :- mettre des pétards (en magasin de farces et attrapes) dans les cigarettes- fabriquer un joli zizi en origami (détails sur google) et le glisser dans le magazine. Tu peux en faire toute une famille, leur donner des petits noms, en faire une version ribambelle de papier en guise de marque-page, etc...- gribouiller les magazines : rajouter des moustaches, des verrues, dessiner des mouches qui volent autour... tout ce qui te fera plaisir (puéril, je sais, mais marrant quand même)- mettre une boule puante dans le DVD, ou du miel bien collant- remplacer le DVD par un autre, le plus inintéressant possible selon ses goûts : sur le pape, la pétanque, ou un dessin animé pour tout-petitsAvantages : s'occuper l'esprit - pendant ce temps on ne ressasse pas - évacuer sa colère, se défouler... et au final le message passe.Voila ce que je ferais à ta place. Parce qu'au contraire de Nina, je suis absolument incapable d'attendre le moment opportun, il faut que j'agisse immédiatement, je suis incapable de garder quoi que ce soit pour moi. Non seulement je me précipiterais sur lui dès qu'il rentrerait mais j'essaierais de le joindre avant pour lui faire part de ma découverte. Et j'aurais l'air d'une hystérique, ridicule. Et ensuite j'aurais honte de moi. Du vécu...[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Alors faire des bêtises, c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour arriver à retrouver mon calme, tout en agissant immédiatement.J'ai fait beaucoup de farces de ce genre à mon mari et à sa maîtresse quand il avait une (et qu'à chaque fois qu'il venait de jurer que c'était fini je me rendais compte que non) et me sentais beaucoup moins humiliée grâce à ça. En plus il était obligé de se méfier, s'attendant à tout moment à tomber sur un truc inattendu, donc même sans rien faire j'étais présente.Sans compter que c'était lui qui en devenait parano. Lui qui, quand il estimait que j'exagérais, était en position de venir me voir pour me faire part de sa dernière découverte. Lui qui avait l'air ridicule si la découverte avait lieu en public. Inversion des rôles.Voila, juste mon expérience. Pas un conseil mais une idée d'autre option.
L'aider a s'en débarrasser, gentillement et sans reproche. Moi malheureusement je suis seul, et seul j'y arrive pas
Pour moi c'est la transparence et le dialogue qui sont fondamentaux dans un couple. Alors je dirais "lui dire ce que tu as sur le cœur". En essayant que ce ne soit pas de la colère hystérique et stérile, mais s'il y a colère tu peux le lui dire. L'important pour moi c'est la vérité. Le dépendant se ment, il a besoin d'être ramené à la réalité et à la vérité. Tu n'es pas là pour le juger et le punir, tu n'es pas sa maman, surtout pas. Tu es sa compagne, et tu es à ce titre-là et nul autre blessée par ce que tu découvres. Il ne te prend pas forcément pour une conne, tu peux lui glisser que tu t'en es posée la question, enfin dire ce que tu ressens. A mon sens, pas lui balancer de conclusions qu'il n'est peut-être de toutes façons pas à même de comprendre. Toi tu seras dans la vérité parce que c'est ce que tu exprimeras, tu ne garderas pas comme des abcès des choses non-dites, et tu seras plus à même de continuer avec clairvoyance. et lui se trouve face à ce miroir plus limpide.

Il est sans doute tard et tu as déjà agi. Tiens-nous au courant stp!

Merci pour vos réponses. j'ai failli agir mal, très mal, mon "plan" de base était de tapisser les murs de l'appartement avec les photo des magasines. mais je me suis ravisée. lorsqu'il est rentré, je me suis énervé sur lui et je lui es demandé de réfléchir aux bêtises qu'il a fait dans les derniers jours... il ne comprenait pas de quoi je parlais, alors je lui ai dit cash, ce que j'avais trouvé et que j'étais ravi. je lui ai dit que j'avais envie de le rabaisser plus bas que terre pour qu'il souffre, mais je ne l'ai pas fait. je l'ai mis face à sa réalité, à ses mensonges. il s'est qu'il est dépendant. celà fait plusieurs années (au moins 3) qu'il essaye de se soigner tout seul. il refuse d'entamer une thérapie et je sais que je ne peux pas le forcer. moi personnellement je pense que ce n'est pas l'addiction la cause, mais pourquoi il y a l'addiction. je pense que c'est juste un symptôme l'addiction, c'est pas la "maladie". il pense et veut s'en sortir tout seul. Nous avons parlé pendant presque 2h et il me dit comme toujours qu'il va faire des efforts. il sait que ce n'est pas l'addiction qui m'embête, c'est le mensonge. c'est ça qui me dérange. il a décidé de se mettre à écrire un journal intime (que bien sur je n'ai pas le droit de lire) et dans lequel il doit écrire toutes ses vérités. il essaye ça comme thérapie, mais ce n'est pas ça qui lui faut. nous nous entendons assez bien, donc le discours passe bien entre nous. mais les failles qui sont à nouveau ouverte ont du mal à se refermer. c'est possible de s'en sortir tout seul??? moi je ne suis pas convaincue. Je vais d'ailleurs moi entamé une thérapie car j'en ai trop sur le cœur et je me s'en disparaître.

en tout cas merci pour vos commentaires, ça fait du bien de ne pas se sentir toute seule...

Puce, c'est déjà pas mal qu'il soit conscient de son état. La prochaine étape sera qu'il comprenne (ça fait déjà 3 ans..) que sans la thérapie, il ne s'en sortira pas, et que la honte qui l'empêche d'aller regarder ça chez un professionnel (qui en voit bien d'autres et des pires, tous les jours...) lui sert avant tout à s'empêcher d'évoluer et s'en sortir malgré le désir qu'il dit en avoir...Tu as je crois absolument raison que la dépendance n'est que la façade d'autres problèmes, qui justement s'étudient, se révèlent, se travaillent chez le psy. C'est le constat que nous avons tous faits après quelques temps de pataugement avec un "simple sevrage" déjà difficile, et qui ne sert en quelque sorte qu'à ouvrir un peu plus grand les yeux...

Parlez-en tous les deux, encore et encore, si le dialogue est ouvert et sincère c'est un pied dans le vrai pour vous deux!!

Merci Mondom, mais le problème c'est qu'il ne croit pas du tout en la psychologie, pour lui ça ne sert à rien. j'espère un jour qu'il se rendra compte que ça peut vraiment l'aider. lui il veut arrêter l'addiction, mais il ne veut pas voir de psychologue. Je ne sais pas si c'est la honte qui l'en empêche ou si c'est le fait qu'il n'y croit pas. moi je crois au pouvoir de la psychologie et d'une thérapie. J'ai l'impression que plus je lui en parle et plus il n'ira pas. Je le laisse, j'espère qu'un jour il comprendra et qu'il ne sera pas trop tard...J'ai installé un contrôle parental sur son ordinateur (nous en avons 2, le sien et le mien), est-ce que c'est une bonne idée??  
Il faudra bien qu'il accepte de ne pas se voiler la face. Ne pas se la voiler sur l'addiction c'est déja bien, mais il se la voile toujours en "ne croyant pas" aux psychologues. Et aux psychiatres...? Moi c'est avec une psychiatre que j'ai bossé sur ma dépendance et surtout d'autres aspects plus importants en amont... Les psys, ce n'est pas une religion. Il ne croit pas à la médecine non plus? On ne "croit" pas en la psychiatrie ou la psychologie. On en a besoin ou pas. Il peut "croire" qu'il n'en a pas besoin. Alors, pourquoi n'est-il pas déjà guéri...? Et les DASA, il y "croit"? C'est un outil utile aussi. Le contrôle parental, c'est pratique pour celui qui ne veut plus risquer de retourner sur des sites de merde sur internet. L'idéal est qu'il fasse la démarche de lui-même, et pas que ce soit sa compagne qui joue encore un rôle de responsable - métaphore maternelle pour lui mâcher le travail... Tu ne décrocheras pas à sa place, et tu ne peux pas l'aider plus qu'en l'écoutant, éventuellement le soutenant, le recadrant quand tu trouves qu'il manque de clairvoyance ou qu'il te ment et ne s'en rend même pas compte... 
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