Je vais encore aller dans le sens inverse du vent mais moi, en attendant qu'il se prenne en charge lui-même, je ferais ce que je pourrais pour bloquer l'accès à ce qui ME pourrirais la vie, pour ME protéger un peu. Contrôle parental, poubellisation des DVD, magazines et gadgets divers, désinscription des sites de rencontres, etc. Pas du tout dans le rôle de la maman qui mâche le travail, mais dans celui de la femme qui se sécurise comme elle peut. Paradoxalement, continuer à supporter tout ça dans le but de le responsabiliser me parait, justement, être un comportement d'adulte envers un enfant. La déco thème cul dans l'appartement ne m'aurait pas choquée non plus (s'il n'y a pas d'enfants pour voir ça, et s'il y a de la créativité dans cette déco [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]), elle aurait traduit un ras-le-bol, montré à quel point tout ces trucs sont choquants, et fait ressortir le ridicule de la chose. Et puis savoir que ce... "matériel" existe et ne pas le virer, je trouve aussi que c'est une façon de cautionner, une forme de complicité à deux.Enfin, on n'est pas obligées d'être toujours super raisonnables, compréhensives, psy, parfaites. Côté codép., ne pas prendre sur soi sans arrêt aide à mieux supporter la lourdeur de la situation, mettre un peu d'humour la dédramatise et je ne pense pas que ça aggrave la relation avec le conjoint. Lui aussi peut comprendre qu'on ait des faiblesses, des défauts d'humains !Maintenant, je raconte ce qui se passait chez nous avant que l'on mette un nom sur le problème. On a découvert la dépendance en même temps et à partir de là mon mari n'a négligé aucun moyen d'en sotrir. Je ne peut pas être sûre de comment j'aurais réagi s'il avait continué une fois le problème bien cerné mais je pense que je n'aurais pas été que raisonnable ; la spontanéité fait partie de moi et il me connaît assez bien pour savoir comment l'interpréter. Pourquoi, parce qu'on a un conjoint qui n'arrive pas être adulte et raisonnable, on devrait changer du tout au tout et devenir soi-même un modèle d'adulte raisonnable ? Est-ce que c'est cette femme-là qu'il a connue et appréciée ?
savoir que ce... "matériel" existe et ne pas le virer, je trouve aussi que c'est une façon de cautionner, une forme de complicité à deux.Entièrement d'accord avec toi! c'est exacetement çà, mais Ie fait de Iui faire jeter , Iui meme, eut donner un autre tournant à I'affaire, commencer par Ie responsabiIiser, c'est peut etre en rien différent, mais I'importance du geste, qeu ce soit Iui qui jette, qui débarrasse, est primordiaI à mon avis!
Aujourd'hui quand je suis rentrée du travail, en lui disant bonjour, j'ai senti qu'il avait fumé. je lui ai demandé, il a nié. au bout de la je ne sais combientième fois il me dit que oui il a fumé et que tout est de ma faute. tout, les clopes, l'addiction... que je surveille trop alors il craque.
dire que ça faisait des années que j'essayais de me convaincre que non ce n'est pas de ma faute, ben voilà il me l'a clairement dit. je sais que ce n'est pas le sujet, mais j'ai ressenti le besoin de le dire. merci de m'avoir lu.
pour vous répondre, la psychologie pour lui ce n'est pas une science, les psychiatres pareils, c'est tous selon lui des docteurs pour les fous.
il ne veut pas jeter ces affaires devant moi, car il a honte, ce que je comprends, mais bon. j'en ai un peu marre aujourd'hui. c'est un jour sans.
Il t'a clairement dit que c'est de ta faute. Ce n'est pas une raison pour le croire plus que quand il te dit qu'il n'a pas fumé, ou qu'il n'est pas dépendant etc. Tu l'as poussé dans sses retranchements à continuer de lui poser la question jusqu'à ce qu'il craque, pour "as-tu fumé?". Et dans ses retranchements, il a trouvé ce truc-là, comme une idée géniale et lumineuse qui allait assurer son salut: "c'est de ta faute"! Tu le surveilles, alors il craque... C'est tellement incohérent que tu ne peux pas ne pas le gober n'est-ce pas. "Pourquoi as-tu volé ce vélo? -Parce qu'il y avait un antivol dessus". Forcément, s'il avait été en propriété collective, il n'y aurait pas eu vol... Pourquoi a-t-il échappé à ta surveillance? Parce que tu le surveilles! C'est ta faute.. Tu parles. Pourquoi le surveilles-tu, au fait...? Ah oui, pour le faire craquer je suppose... Il prend le problème à l'envers, pour éviter de l'aborder. C'est comme s'il disait "Je ne peux pas faire la cuisine parce que chaque fois que j'attrape la casserole ça me brûle", en faisant inconsciemment exprès de la saisir par le fond et pas par le manche (qui est pourtant prévu pour ça...).Pour lui la psychologie c'est de la branlette, donc. Et pour lui, la branlette, c'est quoi?Il n'est pas "fou", mais "accro", ce n'est pas forcément mieux. Il a besoin de se défaire de sa fermeture d'esprit. Il a sûrement fermé ces écoutilles pour se protéger, des difficultés de la vie, des déceptions ou coups durs qu'il a vécus dans le cours de son développement. Les idées reçues, les opinions tranchées, genre "les psy c'est des docteurs pour les fous", c'est plus facile que de se remettre en question, d'affronter la réalité et de s'y confronter...Pour moi, le seul moyen qu'une co-dépendante puisse espérer venir en aide à son conjoint, c'est en le poussant à cette confrontation-là. Il ne s'agit pas de monter au créneau ou d'imposer le conflit, mais d'acter que la réalité existe, que la conjointe s'y trouve et l'y attend avec impatience, pour le meilleur.Sa honte ne te sert à rien, et à lui non plus. Ah si, elle lui sert à ne pas bouger d'un poil, à s'accrocher au statu quo, à "jusqu'ici tout va bien, mieux vaut ne pas bouger pour ne pas risquer que ça empire"...
Pour le controle parental, il faudrait le faire effectivement avec son accord.. Nous avons mis un controle parental sur notre ordi à la demande de mon mari qui n'arrivait pas à gérer sa dépendance..Le mettre comme cela, par "derrière" ca renvoit (j'y reviens..)à l'image de la maman qui punit son petit garçon et cette image là n'est ni bonne pour toi (ce qu'elle te renvoit..) ni pour lui.. mais j'avoue que quand on n'a pas de solutions on fait toutes pareil.. c'est à dire ce que l'on peut !!
Je pense que vous avez raison, pour le site parental, je me suis rendue compte qu'il ne pouvait plus du tout aller sur internet, ce qui n'est pas ce que je voulais. Pour le fait qu'il se retranche c'est parce qu'il a peur, je sais et je suis d'accord que je devrais le pousser à allé voir un psychologue, mais je sais aussi que plus on lui dit les choses et moins il le fera. je suis bloquée, alors j'attends. Là, nous sommes partis en week end tout les deux, jai fait semblant que ça aller pour pas gacher le week end, mais j'avais pas la tête à ça, je repensais toujours la même chose, encore et encore...enfin bon.
Merci pour vos rèp!!