Dépendance sexuelle

Bonjour à tous. Je suis nouvelle inscrite sur ce forum, compagne d'un dépendant depuis un an.Nous avons 35 ans tous les deux, l'envie d'avoir des enfants.

Je suis au courant de sa dépendance depuis trois mois (novembre 2009), fortuitement, et c'est en train de briser notre couple, dans le quel je sentais déjà que quelque chose ne tournait pas rond au bout de deux mois.  Pardonnez-moi la longueur de mon exposé, mais j'ai besoin de parler. J'en ai parlé à mon psy, mais il ne peut m'aider que dans ce que ça touche en moi.  Comment j'ai appris la dépendance de mon compagnon? Simplement en utilisant un disque dur externe. Un disque dur en accès libre, posé dans notre bibliothèque et que je souhaitais utiliser pour transporter des fichiers professionnels. Je suis tombée sur des milliers d'images et vidéos issues de sites porno, mais aussi un dossier spécifique dénommé "Connaissances" et contenant une demi-douzaines de sous dossiers contenant des photos d'amies et  de collègues de travail, glanées sur facebook et entrecoupées de photos porno d'actrices leur ressemblant. Une sorte de mise en scène. Il y avait même des photos de ma meilleure amie. Elle aussi mise en scène.Lorsque j'ai vu ça, je me suis effondrée. Notre couple est jeune, un an seulement, et nous vivons ensemble depuis septembre 2009. Au début de notre relation, notre couple était un couple naissant classique. Mais très vite, mon compagnon a commencé à me faire des remarques sur mon apparence, mes vêtements, mon maquillage...pas assez sexy, pas assez provocante. Ses commentaires ont fini par me faire douter de moi, son manque d'entrain sexuel à me dévaloriser. J'ai pensé que c'est de ma faute. Que malgré l'amour qu'il me porte, je ne suis pas assez bien pour lui, que je ne fais rien pour lui plaire, qu'il est obligé de chercher ailleurs ce qu'il ne trouve pas au sein du couple en termes d'excitation (comme si un couple ne comptait pas d'autres dimensions comme l'intimité, les projets, l'émulation intellectuelle...)Je suis donc tombée sur ces fichiers en novembre, là je me suis effondrée, pensant que j'avais gâché notre couple et qu'il allait me quitter. Je lui en ai parlé. Tout ce qu'il a trouvé à me dire au début était que je l'avais trahi et que j'avais violé son espace intime. Au terme de deux mois de tensions, il a admis avoir un problème sexuel mécanique. Mais je suis devenue suspicieuse et jalouse. J'ai découvert tous ses mots de passe. Et là c'est l'enfer! Trois comptes facebook distincts avec des centaines de contacts féminins (clôturés en décembre). Une dizaine d'adresses électroniques avec des inscriptions :  des sites porno, des chats coquins, une inscription sur un site de rencontres coquines et discrètes. Je suis à la limite de la dépression. J'essaie de lui parler, mais il se braque. Jusqu'à hier, il va tous les jours sur des sites pornos et continue à télécharger des centaines d'images. Nous n'avons plus de vie sexuelle. Il me repousse continuellement pour se relever la nuit, aller sur son pc et se masturber (je l'ai vu plusieurs fois).Quand je lui parle de notre libido mourante, il me dit que c'est de ma faute, que je ne manifeste pas mon désir assez, que je le repousse (bah tiens!), que j'ai trahi sa confiance. J'en suis retournée chez mon psy. Cette nuit ultime crise et ultime discussion, et enfin un espoir. Il est arrivé seul à la conclusion que ce n'est pas normal de vivre avec une femme, de l'aimer, de la désirer, mais d'être incapable de la toucher et de se masturber plusieurs fois par jour jusqu'à la douleur sinon jusqu'au dégout sur des images de femmes qu'il ne voudrait même pas toucher. (question faune porno, il y a vraiment de tout : des matures, des teen, des laides, des siliconées, des trans, des obèses morbides et j'en passe...)Il m'a promis de voir un thérapeute, mais cela va-t-il sauver notre couple? Je l'aime, j'ai fait énormément de concessions, mais serai-je capable  de supporter son sevrage sans avoir peur d'une rechute ou du mensonge? Pardonnez-moi ce message long, mais je suis au désespoir. Je ne sais plus quoi faire pour l'accompagner, ni pour nous aider à passer ce cap. 

Bonjour,I'accompagner sera possibIe s'iI décide déjà(s'iI Ie peut) s'accompagner Iui meme, ce qu'iI regarde, détaiIs, tout ce qui nous sembIe gIauque, peut-etre meme à Iui, n'est pas reeIIement Ie probIème, Ie contenu je veux dire, Ia dose augmente pour des sensations toujours pIus fortes, et çà donne ce que tu découvres,Tu prendras Ie temps de Iire, Ies posts des codep, ceux des dépendants aussi qui souhaitent eux se sortir de cette spiraIe, et tu essaieras de te détacher de SON probIème, c'est important, tu as déjà commencé à en parIer avec Iui, c'est déjà une très bonne chose, Tu ne pourras supporter que Ie supportabIe après, qui est propre à chacun(une), mais c'est souvent dur dur, de se décrocher nous aussi, des fouiIIes, des suspicions et j'en passe,Je vois que tu as remarqué très vite qu'un truc cIochait, c'est quasi ce qu'on a toutes vécu, parceque souvent Ie comportement qu'iIs ont transpire de tout çà, et heureusement qu'on a un 6 eme sens!Dis Iui peut-etre s'iI veut bien de venir Iire pour commencer ce qui se passe ici, comment est ressentie et vécue cette dépendance dans Ies coupIes, Ies séparations qui en découIent, ce qu'iI est pret peut-etre à faire pour Iui meme se sauver de cette perte de temps à passer tout ce temps qui sera à jamais perdu,  qui finira par Ie bouffer et ne pIus  Ie contenterToi, iI faut que tu réapprennes à vivre aussi pour toi, pIus par et pour Iui, çà demande des efforts, mais surtout ne pas se Mettre en BERNE par rapport à autrui, meme si c'est ceIui qu'on aime, car on ne peut aimer Ies autres que si déjà on arrive à s'aimer Soi,Bon courage, n'hesites pas à venir chercher des conseiIs de I'aide et de Ia compréhension, à +++++++

Bonjour, juste un message en coup de vent, s'il accepte d'aborder la discussion à nouveau, ce qui n'est pas évident, pour ajouter que tu peux aussi lui proposer de regarder lui-même le site orroz.net , qui est de nature à ouvrir les yeux... Si son parcours de rétablissement se met en place, bien sûr tu pourras avoir peur de la rechute etc, mais à mon sens c'est la transparence que vous pourrez mettre en place qui fera que, s'il arrive à s'en confier à toi et ne pas te donner l'impression qu'il cultive son "jardin secret" plein de mauvaises herbes, ce devrait être moins difficile à supporter...

A plus

Bonjour,merci de vos réponses.Pardonnez-moi d'avoir mis tant de temps à répondre. Cette période est très difficile. Nous avons traversé plusieurs crises depuis février,des crises assez violentes, puisqu'aucune discussion avec lui n'est possible. Fin février il a changé le disque dur de son portable et détruit l'ancien. Et par la même occasion il a détruit le mien. Depuis quelques semaines Il se renseigne sur ce qu'est la dépendance au cyber sexe sur la toile et a, m'a-t-il dit, vu un reportage qui l'a particulièrement bouleversé, mais continue à minimiser.   Notre vie sexuelle est néanmoins au point mort (il n'y arrive pas), et il ne me fait plus confiance. Il y a deux mois il a du récupérer du matériel pour son documentaire auprès de l'une de ses monteuses, il ne m'en a pas parlé. Il a prétexté une course pour se rendre chez elle. Pourquoi? Parce qu'il avait peur que je l'en empêche, vu qu'elle faisait partie de sa faune érotique. En gros: je ne peux pas te faire confiance tellement tu es jalouse.Pourtant je n'ai aucune exigence sur ses relations sociales.Tout ce qui m'intéresse dans notre situation est ce qui se passe au sein de notre couple.  En bref, il admet le problème de la cyberdépendance, mais refuse que ça puisse rejaillir sur le quotidien. Tout est compartimenté pour lui, et le problème, parce que point de convergence de ces compartiments, c'est moi.  Maintenant c'est moi qui suis mise en cause. Récemment, lors d'une énième crise où je manifestais mon désarroi face à notre désocialisation, l'absence de sorties communes, il m'a répondu qu'il ne souhaitait plus aller nulle part avec moi parce que ma "jalousie" risque de le gêner : "Si je regarde une fille tu vas interpréter et devenir invivable. Je ne me sens plus libre avec toi, je ne peux plus être naturel".  La rechute, j'y pense en effet, mais paradoxalement je n'en ai plus peur. J'ai constaté qu'il continue à se coucher bien après moi ou se relever dans la nuit, toujours rivé à son ordinateur. Il ne me désire plus, ne se confie pas. J'en conclue qu'il n'y a pas de rechute, puisqu'il n'y a jamais eu de véritable arrêt, simplement un ralentissement du rythme et plus de discrétion.Je ne dis plus rien, je fais comme si je ne voyais rien et attends. Je tente de vivre normalement, parce qu'après tout, comme tu l'as écrit Free, c'est son problème et que je suis libre. C'est à lui de faire le pas vers moi. Je nous ai laissé quelques mois encore pour voir où on en est. Sinon, rien ne nous retient finalement à l'autre que l'envie de construire quand c'est possible. 

Bonjour,Ben un peu pareil que toi dans l'historique... pas de rechute, pas d'arrêt, quelque précautions en plus...Moi, j'ai mis fin à notre relation, mais je suis toujours dans le déni du fait que c'est fini, un gros chagrin d'amour quoi, mais au moins je suis libre aussi. ;-)Bon courage

Ies débuts sont très difficiIes, et oui, iI va tout simpIemnt changer ses petites habitudes, c'est courant , essayer de faire en sorte que tout ce que tu avais remarqué ne soit pIus remarquabIe(d'aiIIeurs ce n'est pas remarquabIe!!)iI sembIe encore en grosse période de déni, ne pas attribuer Ie fait que ce qu'iI peut penser(on sent ces choses hein?) quand iI croise des femmes dans Ie rue, non, je sais que ce n'est pas de Ia jaIousie, juste une continuité ,eux de ce qu'iIs ingurgitent, et nnous, pIus du tout de confiance, donc cercIe vicieux, court après moi, si tu peux,,,,Toi tu te dis, çà y est iI pense encore au sexe en Ia regardant, avec moi , c'est niet, et Iui iI pense çà y est eIIe va me faire encore une crise de jaIousie, on tourne en rond,Remets -toi, toi meme, effectivement iI n'y a pas de possibiIité autre pour entammer un changement possibIe, rien n'empechera Ia communication par Ia suite, car on se dit, sur, j'attens encore queIques mois,  et et, çà peut durerCe changement tu te Ie dois, pour toi, rien que pour toi, tu y penseras moins, tu ne dois pas en faire un fixe, tu dois te faire passer avant ses probIèmes, s'iI a besoin, iI pourra bien sur t'en parIer, iI se pourrait que çà puisse découIer un de ces jours sur un échange autour de SON probIème, sans que ce soit une tension  assurée, et Ie reste qui peut suivre, engueuIade et rien n''en sortira de positif,Ie reportage I'a bouIeversé, mais iI minimise?iI est contradictoire, normaI, iI se cache à Iui-meme,peut-etre iI finira par se poser tout de meme Ies bonnes questions!Concentre toi sur I'essentieI aujourd'hui, pour bien penser son avenir, son devenir, iI faut voir cIair et pour çà, tu dois aIIer bien et en dehors forcément de ses probIèmes, iI ne faut pas que tu t'attribues tout ceIa,Tiens nous au courant, et surtout bon courage , faut mettre un coup de coIIier hein?

Bonjour et merci à vous tous. L'évolution de ma situation :  Depuis trois semaines environ, il est plus attentif à moi, plus vivable, moins bordélique et moins tendu. Et vous savez pourquoi? Il n'a toujours pas décroché ou est en rechute (je ne suis pas en mesure de savoir où il en est exactement dans sa prise de conscience). Il se lève vers 3 ou 4 heures du matin, et passe son temps sur le web jusqu'au moment où il doit se préparer pour le bureau, ce deux à trois fois par semaine. Son pc héberge de nouveau quelques photos, qui disparaissent 48 heures plus tard,à la différence qu'il y a un mot de passe admin maintenant.  Mais à coeur curieux, rien d'impossible.

Bref. Je fais comme si je ne savais pas, et de toute façon ça nous avancera à quoi que je lui en parle. J'imagine qu'il est en rechute ou alors qu'il est encore dans sa phase de déni secondaire : - j'arrive à me contrôler, donc je domine. Je ne suis pas dépendant, j'ai le choix.  

Cela étant dit, grosse claque hier soir. Je crois qu'il a compris que le visionnage de porno avait une incidence directe sur son comportement sexuel. Je vous passe les détails. Mais encore une fois déni, puisque cette nuit encore il s'est levé à 4 heures pour télécharger des photos de cul et tenez vous bien, des photos d'Evelyne Dhéliat.

Je crois qu'après mettre beaucoup tromper de "stratégie" pour le sortir de sa dépendance..., Je suis arriver a quelques conclusions...[img=../../../uploads/smil3dbd4e02c5440.gif" border="0]" width="16" height="16[/img]Déja.. ce n'était pas à moi de le sortir... mais bel et bien a LUI DE S'EN SORTIR !!!! 1ere chose !!!!De ne pas se laisser bouffer par la dépendance de l'autre.. car c'est bel et bien LA SIENNE !!!! de ne surtout pas "réparer" les dégats collatéraux faites par la dépendance (dépenses, retards, boulots, irritabilité.... on a tendance a le faire..), de ne pas  les excuser pour leur enfance si terrible... je crois qu'il faut les laisser s'empêtrer dans leur marasme en s'attachant plus sur la raison de la dépendance que sur la dépendance elle-même... c'est a dire essayer quand même calmement de comprendre le pourquoi (plutot que de diaboliser le porno, les chats et autres délices virtuels...et renvoyer le mépris que cela nous évoque).. ne pas être complice de sa dépendance et de ses actes... (suis je claire?)Mais parce contre, ne pas faire semblant... Dire ce que l'on sait.. (même si on a un mur en face..) dire qu'on ne supportera pas... qu'on est la aussi pour épauler soutenir... mais qu'il faut choisir !!! Ultimatum.. pas menace ! La menace ne sert à rien car on sait qu'on ne va pas le faire... mais l'ultimatum le vrai.. je pense que ca peut marcher.. et pour être franche après 8 ans de vie commune... j'ai beaucoup trop supporté de choses.. je regrette sincèrement de n'avoir pas mis le haut-là plus tot.. On n'en serait peut-être pas là...

Lia, j'en viens à une conclusion : s'il n'a pas pris conscience seul, est-ce la peine de le soutenir et d'attendre. Parce que ce sera forcément ressenti comme une pression.  En ce qui concerne mon couple, désormais l'excuse au visionnage est, je cite : "il faut bien que je soulage mes pulsions, vu qu'on n  y arrive pas ensemble". En conclusion, toute excuse est bonne à prendre pour se justifier. Et qui dit justification, dit "je ne suis coupable de rien". Après les excuses de type : tous les hommes le font,  tu n'es pas assez sexy, ce sont mes vieilles peaux de célibataire, j'ai des pbs d'érection, tu me refroidis, on n'y arrive plus ensemble; je m'attends à "je crois qu'en définitive, nous ne sommes pas faits pour être ensemble".