Dépendance sexuelle

Je crois qu'ils peuvent s'en sortir !!! La preuve sur le forum des dpéendants.. mais effectivement, nous pensons en tant que co-dep que nous pouvons les aider.. presque contre eux.. On met en place des "stratagèmes" pour les protéger d'eux-mêmes, pour q'uils se connectent moins, pour qu'ils se rendent compte du mal qu'ils nous font et se font.. On essaye de leur montrer la vraie vie.. de les culpabiliser.. de leur faire entendre raison.. de les aimer par dessus en acceptant l'inacceptable... c'est ridicule et ne peut qu'échouer... c'est vain !!!!Après je crois que lorsque que le dépendant a décidé d'aller de l'avant... qu'il le sait au fond de lui et le veut... OUI !!!!! Là, on peut être d'une grande importance dans le soutien vers une meilleure vie.. On peut les regarder avancer avec amour et respect.. (parce que on a souvent a un moment beaucoup de mépris et de haine.. ce qui est loin aussi de les faire réagir au contraire..) Mais la première étape, le déclic .. ou je ne sais comment on l'appelle... c'est a eux de la faire pour que l'on puisse alors soutenir et écouter.. sans ca, impossible !

Merci Lia, et merci aux autres. Ma décision est prise, ça suffit.   Je viens encore de fouiller dans son pc, je ne suis pas allée travailler aujourd'hui pour ce faire. Si c'est pas minable d'en arriver là?! Je prends les voiles, et je le laisse avec ses femmes parfaites Photoshop sans consistance ni substance. Je retourne chez mes parents le temps de me trouver un studio.   

Merci à vous et portez-vous bien. 

rien n'est minable.. sinon leur addiction ! Pas eux.. mais leur addiction.. Franchement je ne sais pas ou tu en es de tes sentiments.. mais, parle lui et dis lui ce que tu penses... impossible de rester dans ces conditions... L'ultimatum le vrai..Si il y a quelque chose de fort entre vous... ca vaut peut-être le coup.. tu es la seule a pouvoir savoir...!

Salut volubilis ton histoire est triste dommage que ton ami n est pas encore eu le déclic avec tout le mal que tu te donne pour lui.Ce que tu fais n 'es pas minable comme tu le dis mais super cool ca prouve que tu l aime et que tu as essayer de faire ce que tu pensais être le mieux pour sauver votre couple maintenant à lui de ce bouger et de ce rendre compte de ca dépendance qui ne lui permet d 'être bien que 3 minutes et après être obliger d'avoir une autre dose pour être dans cette euphorie artificiel alors qu'il peux avoir mille fois mieux avec du réel et sans passer que par le sex !

Courage aux autres conjoint(e) de dépendants aussi car cela ne dois pas être facile ++

Coucou Volub'Je rattrape mon retard sur ce topic..."est-ce la peine de le soutenir s'il n'a pas pris conscience"... Mais, le soutenir de quoi donc? S'il n'a pas pris conscience, il n'a pas besoin de soutien, si ce n'est celui que TOI tu penses pouvoir lui apporter... C'est comme étayer un mur qui ne penche pas, tu peux t'y appuyer de toutes tes forces, cela ne servira qu'à les amenuiser... C'est cynique, c'est dur, mais c'est comme ça..."...pulsions, vu qu'on n'y arrive pas ensemble", c'est inutile de l'écouter, c'est une tentative de se justifier, et surtout de rejeter la "faute" sur toi, parce qu'il n'arrive pas à prendre conscience que cela LUI pose problème alors puisque problème il y a (et ça incinsciemment il le sait bien), il regarde ce qu'il trouve de plus près autour de lui,et ça tombe sur toi... A la limite, dis-toi que ça prouve que tu comptes pour lui!!Lia, tu parles d'aider... Mais (encore du cynisme de bas étage) aider à quoi? COmment aide-t-on quelqu'un qui utilise son problème pour se persuader qu'il n'a PAS de problème, en contribuant par la fuite du réel à le masquer? Si tu lui mets le nez dans son caca, toi tu l'aides mais lui il trouve juste que ça pue et que c'est de ta faute...Question d'égo, qui est à la fois au début (en le laissant enfler et proliférer comme une tumeur) et à la fin (en le remettant à sa bonne place et en en faisant enfin bon usage) de la dépendance...Le soutien, je pense, n'apporte pas énormément, le dépendant qui se soigne sait ce qu'il a à faire, si sa compagne accepte (par gentillesse et nonobstant les galères que cela continue de représenter) d'agir elle peut s'ajouter aux autres garde-fous (psy, contrôle anti-porn, transparence et honnêteté avec soi-même et autour de soi...), ce n'est pas un long fleuve tranquille et elle doit se rendre compte qu'elle signe pour en chier tout de même, sans garantie de succès. Mais, en effet, c'est possible, d'aucuns l'ont fait...Je vois que tu as pris ta décision. Alors si c'est le cas, bon vent dans tes voiles. Ne te retourne pas sur lui, pas tout de suite du moins, s'il te demande du soutien après une hypothétique "prise de conscience" (enfin) méfie-toi de l'effet "reste, j'ai enfin choisi" après que la porte du train se soit refermée... Si tu veux reconsidérer, attends que de l'eau ait coulé, que lui et toi soyez reconstruits, pour ne pas envisager de rebâtir sur des ruines.C'est mon conseil, qui ne vaut guère plus que ce qu'il vaut.

C'est marrant Mondom.. J'ai l'impression que tu ne lis pas.. ce que tu n'as pas envie d'entendre.. ou de considérer... "Lia, tu parles d'aider... Mais (encore du cynisme de bas étage) aider à quoi? COmment aide-t-on quelqu'un qui utilise son problème pour se persuader qu'il n'a PAS de problème, en contribuant par la fuite du réel à le masquer?" <b../../../em>Je crois qu'ils peuvent s'en sortir !!! La preuve sur le forum des dpéendants.. mais effectivement, nous pensons en tant que co-dep que nous pouvons les aider.. presque contre eux.. On met en place des "stratagèmes" pour les protéger d'eux-mêmes, pour q'uils se connectent moins, pour qu'ils se rendent compte du mal qu'ils nous font et se font.. On essaye de leur montrer la vraie vie.. de les culpabiliser.. de leur faire entendre raison.. de les aimer par dessus en acceptant l'inacceptable... c'est ridicule et ne peut qu'échouer... c'est vain !!!! La réponse était là.. je l'ai dit.. C'est vain ...[img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] Nous sommes donc d'accord sur le fait que tant que le dépendant n'a pas conscience de sa dépendance.. nous ne "servons à rien"... Je pense même qu'a t'en vouloir les empêcher de sombrer on les maintient en eaux troubles et ils arrivent a continuer allègrement... PAR CONTRE, je pense contrairement à toi que, comme dans toutes les dépendances, le conjoint et la famille (A PARTIR DU MOMENT OU le dépendant est dans un vrai cheminement et qu'il VEUT s'en sortir !!!!!) sont très importants et ont un grand rôle à jouer.. pas de garde fou SURTOUT PAS... parce que rien n'y personne ne peut empêcher quelqu'un de boire, de mater des films X, etc.. de rien ! même avec les moyens les plus incroyables... mais par contre, le soutien, l'écoute, l'amour et le respect sont autant de choses qui peuvent faire du bien sur le long parcours (du combattant [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]) du dépendant conscient encore une fois de son problème. Je reviens sur le mal- entendu du début... C'est marrant beaucoup de dépendant disent aux co-dep (en gros..) que cela ne sert à rien d'espérer.. que l'issue du couple est déjà programmée et que le mieux est de prendre les voiles... Ce n'est pas parce que cela a été le cas pour toi et d'autres, que la fin est la même et inéluctable... Cela personne ne le sait et surtout chacun voit midi a sa porte (de co-dep)... Le soleil ne brille peut-être pas souvent a cette porte là.. mais si on est là, croyez moi c'est qu'il brille très fort de temps en temps... Maintenant, chacun fait son bout de chemin.. co-dep tout comme dépendant.. et un jour, le choix s'impose à soi.. parce que la porte s'est refermée entièrement.. ou une autre s'est ouverte.La garantie n'est demandé à personne pusiqu'il s'agit de sentiments et pas d'assurance.. dans toute histoire, rien n'est garanti !Alors si c'est le cas, bon vent dans tes voiles. Ne te retourne pas sur lui, pas tout de suite du moins, s'il te demande du soutien après une hypothétique "prise de conscience" (enfin) méfie-toi de l'effet "reste, j'ai enfin choisi" après que la porte du train se soit refermée... Si tu veux reconsidérer, attends que de l'eau ait coulé, que lui et toi soyez reconstruits, pour ne pas envisager de rebâtir sur des ruines. C'est mon conseil, qui ne vaut guère plus que ce qu'il vaut. Tu as raison toutefois de nous mettre en garde...et ce conseil vaut oui.. de se protéger avant tout...