Dépendance sexuelle

bonjour à tous,  si je peux ajouter un avis de dépendant, (moi): je me suis aperçu que cette dépendance fichait mon couple en l'air et que tout ou tard la rupture se produirait, que l'ambiance devenait très tendue, que les enfants devaient sans doute se rendre compte de quelque chose qui clochait, que ma femme se détachait de moi, devenait indifférente, etc. alors on en a parlé (de nombreuses fois) et je lui ai fait comprendre que nous devions tous les deux faire des efforts, elle, de mieux comprendre ce problème, moi de me sevrer. Je pense qu'elle ne saisissait pas réellement ce qu'était cette dépendance.  Elle l'a toujours refusée, se considérant comme une "vulgaire chose" après "toutes ces filles plus belles que tu vois". Maintenant, elle lit ce forum et tente d'y voir clair.Et bien, nous avons passé une sorte de contrat. Moi de quitter ces lieux virtuels, elle d'être plus à l'écoute de ce que j'aime en matière de relation sexuelle (parce qu'à mon avis, il s'agit bien de problèmes sexuels, cette dépendance) tout en restant dans des limites raisonnables.Et bien, ça marche!  l'entente est revenu et notre couple s'améliore. Il faut juste tenir dans le temps et considérer que le  couple est une "troisième" personne qu'il ne faut plus négliger. Mais j'y crois. Je pense que si les deux veulent que le couple marche, alors il y a des chances.

Des livres intéressants à lire sur le couple et qui nous ont aidé: Docteur Leleu:  Traité des caresses... et pas mal d'autres.   

Voilà ce qui s'appelle donner le bâton pour se faire battre...

Yannyann, tu te bernes sans doute en te laissant croire que "c'est avant tout sexuel", alors qu'on est plutôt quelques-un(e)s à penser que l'origine de la dépendance est tout sauf sexuelle... Et l'attitude qui consiste à obtenir de ta compagne qu'elle "soit plus à l'écoute de tes penchants en matière de sexe",  ça va en faire bondir plus d'un(e) ici... Dont moi je l'avoue! Je m'inscris en faux sur le "un couple, c'est des concessions, au lit il faut bien que l'un donne à l'autre ce qu'il demande sinon il aura envie de voir ailleurs"... "Allez, chérie, partage avec moi cette position, fais-le pour sauver notre belle entente, fais un effort, j'ai bien fait la vaisselle l'autre jour moi!" Je comprends que pour le moment cela te conforte et te donne des avancées. J'émets des réserves quand à la pérennité de cet arrangement. Je ne veux pas faire mon vieux con, je ne suis moi-même pas encore inscrit depuis un an ici (même si ça approche...), j'imagine que tes points de vue pourront évoluer, mais je ne détiens pas non plus la science infuse.

tu m'as devancé mondom! moi aussi jai bondi sur ma chaise!

merci quand meme a toi yannyann d'apporter ta contribution! j'aimerai que mon conjoint ai la meme clairvoyance que toi, qu'il se rende compte qu'il pourrait me perdre a cause de ca (moi ou une autre) et qu'il s'en mordrait les doigts!

Allez... Mondom a tout juste encore une fois.. AIS[/b]  (et ça tu t'y attendais...[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]) effectivement je crois que cela n'a rien de sexuel.. Comme l'alcoolique n'est pas amateur de vins fins ou la boulimique de bonne bouffe.. "Qu' importe le flacon, pourvu qu'on est l'ivresse !!"..On est là dedans.. Un mécanisme d'évitement et l'origine est primordial lorsqu'on est dépendant.. c'est sur un autre registre..Maintenant, effectivement pour la co-dépendante on ne voit que l'arbre qui cache la forêt.. et on se dit souvent que ce n'est pas si difficile d'arrêter tout ça si cela se résume à mater de gros seins et des culs bombés... C'est difficile pour celui ou celle qui n'est pas dépendant(e) de comprendre l'enjeu et la difficulté de cesser...

je savais bien que j'allais me faire battre  et m'y  attendais.   

Yannyann, sans vouloir t'offenser, ne penses-tu pas qu'elle fait encore des concessions par amour pour toi? Ne penses-tu pas qu'encore une fois, elle est suspendue à ton bon vouloir et ton égocentrisme?  Espérant peut être ainsi sauver ce qui peut être sauvé, mais qui me parait bien illusoire. Tu te poses en victime de ce qu'elle ne partageait pas avec toi en termes de penchants sexuels. Alors qu'au fond, c'est toi qui es victime  de ton propre mode de fonctionnement et tu entraines encore une fois ta femme dans un partage à sens unique. 

Combien de temps cette entente va-t-elle durer avec ton sevrage avant que la rechute ne brise définitivement sa confiance en elle? 

bonjour,je comprends bien ces réactions par rapport à ce que j'ai pu dire. Mais il me semble que nous sommes là hors du sujet proposé par Nalla. En raison de ma réponse, ça  nous a fait perdre le fil de ce qu'elle demandait .

Comme j'aimerais me justifier et aussi avoir l'avis d'autres sur ma façon de voir les choses, je propose d'ouvrir un autre poste. Merci.