Voila apres des années de co dépendance j'ai fini par craqué arriver au bout du bout physiquement et psychologiquement peut être qu'il fallait en passer par là pour prendre conscience que je me suis oubliée dans tout cela.Il y a deux jours j'ai craquée, je me suis rendu compte que je ne controlais plus ma vie, j'ai mis fin à mes études et je me sens soulagée ! soulagée d'un poid c'était plus possible pour moi ! et j'ai enfin commencé une thérapie! oui enfin , depuis 4 ans et demi que j ai decouvert la dependance de mon conjoint il était temps !J'ai conscience que la dependance a jouée dans le fait que je n'arrivai plus a me concentrer sur mes études et en meme temps je me rend compte que je me suis lancée dans ses etudes pour oublier la dependance comme lorsque je bossai avant cela me permettait de m'échapper de tout ça mais ça vous rattrappe forcement .Aujourd'hui je reprend le control de ma vie , de mes envies, mon conjoint est toujours là, toujours dépendant et au fond de moi j'espère qu'il s'en sortira pour lui avant tout mais j'ai envie de penser à moi maintenant il est temps !
Bravo! et tiens bon ta route et ta rennaissance à Ia vie,Bon courage
MERCI FREE ! Ouai reprise de la vie en main c'est dur dur ! des jours en haut des jours en bas, je suis toujours en arret de travail depuis presque 15 jours et je me sens pas capable de reprendre lundi. Par contre passer du temps avec les enfant m'apaise je sens que le stress disparait stress de toujours courrir partout j'essayre de me recentrer sur le plus important. Toujours des angoisses, toujours les meme , mon ami m'a revelé des choses , des choses dont j'avais plus ou moins connaissances, dur parce qu'il en souffre et dur parce que meme si il en souffre je le sens pas prendre les choses en main il n'a pas revu le psy depuis 3 semaines et de toute façon ne lui parle pas de son comportement depuis plusieurs mois, la honte sans doute. Toujours les affaires que j'ai trouvé dans ce sac qui reste là, il n'a rien jeté ! qu'est ce que je peux faire moi avec tout ça ?qu'est ce qui pousse quelqu'un qui se fait souffrir à rester dans sa souffrance sans meme faire un essai pour s'en sortir?
Pas facile de te répondre, enola. Pas que la réponse n'existe pas, mais elle est bien compliquée à expliquer...Je pense que pour simplifier en quelques mots, ce qui empêche de faire ce qu'il faut, ce qui rend si difficile d'effacer des fichiers sur un ordinateur, ou de jeter des revues ou tout autre matériel, c'est du même ordre que ce qui fait qu'on ne cache pas très efficacement lesdites "preuves", fichiers à peine dissimulés, disque dur juste mis dans un tiroir... C'est qu'on continue de croire (tout ça n'étant pas suffisamment conscient, bien évidemment) qu'on gère, qu'on maîtrise, et surtout on continue de croire que ce comportement qui est une fuite de la réalité et de ses soucis, va justement nous protéger de la souffrance... C'est l'essence même du cercle vicieux dont on n'arrive pas à se défaire. C'est "je souffre de ne pas arriver à m'arrêter de céder à ces compulsions sexuelles, et pour calmer cette souffrance, je ne sais pas avoir recours à autre chose qu'espérer que la compulsion sexuelle me fasse du bien"... C'est le "je bois pour oublier que je bois" de l'ivrogne dans le Petit Prince de St-Exupéry. Ce blocage est tenace... Je connais une personne qui est incapable d'effacer une pauvre série d'e-mails d'un type avec qui elle veut surtout ne plus rien avoir à faire, qui en pleure de désespoir... Il suffit de cliquer sur "supprimer", elle souhaite le faire, mais remet à plus tard en permanence...Ce geste est comme hors de sa portée. Pourtant, techniquement, il est aussi simple que de cliquer sur "Arrêter l'ordinateur", pour répondre ou raccrocher un téléphone, pour allumer ou éteindre la télé ou sa lumière... Mais c'est bien de compulsion qu'on parle, comme un Trouble Obsessionnel Compulsif, où celui qui y est sujet est totalement désarmé et incapable. Cela peut paraître ridicule, comme cela peut paraître de la tricherie, c'est avant tout à lui-même qu'il se ment et fuit ses propres troubles.
Toujours les affaires que j'ai trouvé dans ce sac qui reste là, il n'a rien jeté ! qu'est ce que je peux faire moi avec tout ça ?iI jette! tu Iui expIiques que tu ne veux pas que çà reste Ià, pas de cadavres dans Ies pIacards!meme s'iI contiue, ce ne sont pas des vestiges?Ayant pIusieurs fois déménagé, j'en ai vu des cartons, des cd, tout était répertorié, avec Titres écrits, au feutre, comme un "magot, un trésor" un truc qui nous saute à Ia tete, une bombe!sans compter ceux pIanqués dans Ies boites de jeux, et tous ses anciens dvd achetés, cassettes, meme des autographes de zombies du porno(iI dit star du porno, interdit de dire star pour moi!)quand iI aIIait aux saIons! beurk beurkiI m'a meme dit dit un jour, quand je pense que j'ai tout jeté, iI y en avait pour !!!! teIie somme!Je reve, çà ne monte pas en bourse ce truc?quoique, Ies Ieurs si!Mais ce n'est pas moi qui ai jeté, cassé, je Iui ai demandé, iI ne I"a pas fait de gaité de coeur, pIutot à contre coeur, mais au moins, si on n'a pIus de traces qui restent Ià, pas Ioin de nous, c'est déjà Ie coeur moins Iourd qu'on continue d'avancer, qu'on s'aère!
merci mondom , j'entend ce que tu dis c'est ce paradoxe qui est difficile a accepter pour moi entre j'ai envie de m'en sortir mais je ne fais pas grand chose pour .. C'est moi qui est du mal avec ça , j'esperai même qu'il me dise je suis gay j'aime vivre ainsi je suis heureux , on se sépare en bon terme et voila ! beaucoup moins lourd à vivre pour moi.Mais c'est pas le cas! sauf que je me rend compte a quel point ça m'a traumatisé moi , actuellement j'ai peur de retravailler car il dit lui même que tant que je suis là il n'a pas d'autres possibilités et je sais en même temps que c'est pas la solution que je dois penser à moi mais c'est tellemnt horrible pour moi ce qui se passe quand je ne suis pas là que je ne sais pas comment m'en sortir.
C'est vrai que moi aussi quand je vois les sommes dépensées pour ça et comment parfois on galère alors qu'on gagne bien notre vie ça dégoute ! moi non plus je jetterai pas comme ça jusqu'au jour ou petant les plombs , je viderai tout dans le hall de l'immeuble ça interessera peut etre certain !vaut mieux en rire va !
C'est quoi ton adresse?(Blague...)
En effet, tu ne pourras pas vivre longtemps en ayant peur de bouger un doigt par crainte qu'il s'y recolle... C'est dramatique, mais en même temps c'est presque rasurant de le lire, parce que la situation va bien être obligée d'évoluer dans un sens ou dans l'autre.Ma copine m'a raconté des histoires pas piquées des hannetons... Par exemple, avec le premier mec avec lequel elle a vécu, il lui en est arrivé une belle... Un beau jour, elle descend à la cave (chez lui) pour faire je ne sais quoi, et là elle tombe sur des murs entiers de cassettes vhs répertoriées, classées, étiquetées... ce n'est que depuis peu qu'elle sait ce qu'est la dépendance sexuelle, à l'époque elle n'en savait rien, et ça lui avait fait un sacré choc!Le couple n'avait pas duré très longtemps après cela... Des mecs "comme ça", il y en a plein. Heureusement, il n'y a pas que ça...En tous cas, il est indispensable que tu ne prennes pas de responsabilité là-dedans... Tant que tu es là, il n'a pas de possibilité... Ce n'est pas l'essence d'un couple, d'être là comme infirmière ou garde-fous. Les possibilités existent, elles sont multiples. Jeter le matériel, installer un logiciel de contrôle parental anti-surf, anti-chat, anti-webcam (ou mieux, la jeter elle aussi, ça ne sert à rien d'autre en fait si?, voire anti-connexion à internet... Je veux bien comprendre qu'il soit encore réticent à "en parler", avec un psy, avec qui que ce soit, même si à ce que tu m'as dit c'est en train d'évoluer, mais pour autant ce n'est pas une excuse pour rester englué dedans. Le travail qui mène à la sortie de cette perte de temps est bien dans la réalité, il faut qu'il arrive à s'y jeter...
mdr ! je pense pas que ce genre de choses t'interesse blague à part moi je suis convaincu de ce que tu me di encore faudrait 'il que le message entre dans la tête de ma moitié, j'ai l'impression qu'il croit qu'il est un monstre et que personne ne peux rien pour lui. Qu'elle perte de temps oui ça on est d'accord et moi du temps j'en veux du temps pour moi pour mes loulous , du temps pour rire et plus pour pleurer .merci à toi
Effectivement pour ma part le temps de l'ultime ultimatum est posé !hier j'ai eu le droit à je reste je t'aime sauf que c'est bien je sais que tu m'aimes je sais que tu as envie de rester en même temps c'est confortable pour toi d'être soutenue et aimé sans trop avoir d'effort à faire !Sauf que rester avec moi ça veut dire te soigner ( pas faire semblant quoi!) et être fidèle ! et que la réponse est pas si simple effectivement mais s'impose !l'ironie du sort c'est que cela fait aujourd'hui 7 ans que nous sommes ensemble , peut etre dois on boucler la boucle comme on dit !