Mon mari est présentement en sevrage (jour 2). Nous sommes présentement en pause de couple, mais nous continuons a vivre ensemble à la maison pour notre bébé de 6 mois. Je trouve ca dure car même si tout est entre ses mains, j'aimerais tellement pouvoir avoir une petite partie d'influence sur son sevrage pour que cette fois ci soit la bonne. J'aimerais faire ou dire quelque chose pour qu'il ne fasse plus jamais de rechute mais je ne peux pas. Je dois décrocher completement. Tout ce que je peux faire est de au moins l'écouter quand il m'en parle. Mais c'est vraiment dure de décrocher, d'être si impuissante.
Je vais partir en fin de semaine et je vais le laisser avec notre fille. Comme ça, nous allons pouvoir avoir une apperçu de ce que le divorce serait. J'ai hate mais en même temps, ça va être la première fois que je vais être si longtemps sans voir ma fille. Aussi, je pense de plus en plus à aller au chalet de mon père une semaine avec ma fille pour être seule avec elle (Je suis en congé de marternité jusqu'au mois de juin). P-e pour me prouver que je pourais survivre seule si nous divorcons. Je me surprend souvent à penser à ce que serait ma vie après un divorce. Ma soeur dit que je me prépare au pire, car au moins, si le sevrage fonctionne, je serai agréablement surprise au lieu d'être amerement déçue. Je l'ai été si souvent avec Guillaume.
Merci de me lire et de votre support.
Bonjour Je suis revenue de ma fin de semaine loin de mon mari et de ma fille. Evidement ma fille m'a beaucoup manqué. Je n'ai pas encore vu mon mari, il est au travail. Je me suis changé les idées et ca m'a fait du bien. J'ai aussi beaucoup réfléchie, des fois je suis pessimiste, je me demande si je vais aimer un jour mon mari comme je l'ai déjà aimé. Je me dis aussi que le jeux de veut plus la chandelle. Par contre, il y a des fois que je suis plus positive, que je me dis que dans 10 ans, je ne vais plus y penser et ce que nous vivons présentement va nous paraître anodin. Maintenant je me demande si Guillaume à profité de mon absence pour réfléchir lui aussi....
Bonjour !Je suis désolée.. je ne connais pas encore votre vie en commun et les difficultés que vous avez du affronter.. Je vois malgré tout ce que cela peut-être...[img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Vous êtes ensemble depuis longtemps ? quand as tu su pour sa dépendance ? tu parles beaucoup de divorce et de séparation .. est ce qu'il est suivi par quelqu'un ?
Re..Intriguée, je suis allée sur le forum des co-dep et j'ai lu les posts de ton mari...Beaucoup de douleur pour lui et pour toi.. je me mets de ton coté, dans le sens je te plains en tant que co-dep.. forcèment.. l'expérience m'y aide...Malgré tout, ton mari fait des efforts et a ouvert les yeux... C'est beau et tu dois peutêtre l'y encourager.. Il semble avoir conscience qu'il va perdre gros...
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Bonjour, Merci pour les mots d'encouragement. Je vais compter mes impressions quand j'ai revu mon mari quand il est revenu du travail, mais tout d'abord, pour répondre aux questions de Lia, je vais raconter notre histoire.
Guillaume et moi nous nous sommes rencontrés il y a presque 5 ans maintenant sur un site de rencontre sur internet. Je me rends compte seulement aujourd'hui de l'ironie. Il était en couple et pas moi. Au début, puisqu'il avait une copine, nous tchations seulement de façon platonique. Il n'était vraiment pas heureux dans sa relation et moi j'étais une oreille pour l'écouter. Après quelques semaines, nous nous sommes rencontrés en personnes, et la journée d'après il avait rompu avec sa copine et la journée d'après, je l'ai invité chez moi pour écouter un film pour lui changer les idées et nous nous sommes embrassé pour la première fois.
Après un an et demi en couple nous avons déménagés ensemble, quelque mois plus tard il a perdu son emploi et il a passé 4 mois sur le chômage. Quelques mois après avoir trouvé un emploi qu'il aimait beaucoup, nous nous sommes fiancés, et un an après nous nous sommes mariés, en septembre 2008. Deux mois plus tard, je suis tombée enceinte. Quand j'étais enceinte de 23 semaines exactement, j'ai découvert qu'elle entretenait une cyber-relation avec la copine de un de ses amis. Nous avons décidé de voir une thérapeute à se moment là. Pour le reste vous pouvez aller voir le post de Guillaume 262.
Donc hier, j'ai revue mon mari, et malgré que je fusse dans une phase optimiste, dès que je l'ai vu, je suis devenu pessimiste. Juste de le voir me fais mal. Je revois le visage qui m'a menti et trahi. J'ai l'impression qu'il n'a pas autant réfléchie que je l'aurais souhaité. Parfois je me dis que de recommencé avec un autre serait mieux car il n'y aurait pas tout les mensonges qui hante le couple dans lequel je suis présentement. Mais comme dit ma mère : le temps est mon meilleur ami dans ces situations.
Quand je te lis, à travers ces lignes, je vois que quelque chose s'est cassé... C'est normal dans un sens.. d'être "trahie", de redonner sa confiance.. et bingo.. de nouveau.. c'est peut-être ce qui est le plus douloureux.. Tu sembles arrivée au bout..Je ne sais pas.. j'ai été trahie de nombreuses fois et je suis là .. encore.. Des fois, je m'en veux d'être encore là.. [img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]à attendre la prochaine fois.. mais je suis là encore amoureuse et parfois heureuse..Tu te demandes si tu pourrras continuer.. Seuls vous et toi, pouvez le savoir.. Ce qui nous a sauvé (même si je l'ai dit souvent on n'est pas sorti d'affaires..[img=../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0]" width="29" height="23[/img]) c'est l'aide des psy et le fait que il ne doit plus RIEN me cacher.. RIEN !!! Il me dit ses mal-êtres, ses pulsions non abouties, ses tentatives, ses rechutes.. tout !! Et je lui dis mes doutes et mes appréhensions... Nous avons un controle parental sur l'ordi (décidé en commun) et je peux regarder ses portables à tout moments.. Ils sont toujours sur la table de l'entrée... sonnerie sur le volume... Voilà ce sont des petits aménaements... C'est beaucoup moins douloureux.. Il y a une petite confiance qui se réinstalle et l'idée qu'on est tous les deux à essayer de s'en sortir..
Salut Lia, Effectivement quelque choses s'est cassé. Moi qui croyait avoir atteint le fond du baril, voila que je tombe encore plus bas. Mais ce que je trouve très dur, c'est de voir le visage de l'homme donc je suis tombée en amour et l'homme qui m'a fait le plus mal en même temps. Guillaume aussi semble ce prendre en main, il est allé au rencontre de sexolique anonyme, il suit maintenant des cours de karaté. Il semble vraiment pouvoir changé. Mais je ne sais pas si je suis capable de toujours attendre à la prochaine rechute et de tout recommancer.Toi, quelle est ton histoire?
Silky
C'est fou comme je suis faible.Aujourd'hui est la première journée que je passe seule avec ma fille, et depuis ce matin j'ai les bleus. J'essaie de me changer les idées, mais je déprime. Je ne peut m'empêcher de penser aux mensonges de mon mari et de vouloir une réponse à la question "pourquoi". J'étais supposé de faire des soupes, et d'aller prendre une marche avec ma fille, mais je me sens lasse. Il faut que je me botte le cul pour au moins aller faire une promenade. Courage
Silky
Bonjour,Je ressens la même faiblesse que toi, c'est pour cela que j'ai pris rdv chez un psy. Tu peux lire mon histoire dans le forum. Mon post s'intitule "Départ".Moi aussi j'ai décidé la séparation. Nous avons 2 filles, dont une qui n'a que 4 mois et demi. Mais contrairement à toi, je ne veux pas qu'il reste. Je ne peux plus supporter cette épée de Damoclès au dessus de ma tête. Je ne fouille plus, mais je sais qu'un jour où l'autre je sentirai à nouveau un changement en lui, ce qui voudra dire qu'il a de nouveau compulsé... J'ai eu trop mal à chaque découverte, et je ne veux plus de cette souffrance. Car contrairement à ton mari, mon compagnon n'est pas prêt à reconnaître ses dépendances. Courage, rassemble ton énergie pour ton bébé.Biz
bonjour, j'ai pris ma décision de quitté l'addict qui partagé ma vie hier.c'est la seule décision a prendre. Ce n'est pas ce que je voulais. C'est lui qui a fait ce choix en y etant retourné. J'ai chercher longtemps la solution, tout ce temps entre le moment ou j'ai sentie qu'il y pensé et me mentais, au moment ou il a pris sa decision de passé a l'acte et enfin quelque jours plus tard quand j'ai decidé de "decouvrir" son enième mensonge. Je veux simplement revivre...Je veux pouvoir regarder un film sans me mettre a pleuré parce qu il y a une femme nue...Je ne veux plus avoir peur de l''ordinateur...Rester avec lui c'est rester dans la souffrance. Me serparer de lui c 'est juste souffrir une bonne fois pour toute! Une souffrance bien réelle de l'absence, plus d'apprehention, de peur du lendemain.mais quand mais fille me demanderont pourquoi que devrais je leur repondre?