me revoila. on s'est revu on a beaucoup discuté, on a rdv chez 1 sexologue lundi mais toutes nos conversations, de visuel en msn ou par fil terminent par des disputes. il semble etre conscient mais le mal qu'il m'a fait est tellement profond et ancré en moi que je doute fortement de mes sentiments pour lui, en le revoyant après 15jours,j'ai eu l'impression de voir un autre homme pas l'"homme de ma vie que j'aimais tant" mais un menteur, un traitre, un bourreau qui me fera toujours vivre tout ça. il va de reproche en reproche contre moi et je pense qu'il veut me faire culpabiliser un maximum.je lui est proposé de venir hier et rester ce week end mais il a refusé car comme je bosse le samedi matin il a eu peur de replonger, que 4h a tenir, alors il a preferé ne pas venir.il se sevre depuis 14jours.j'ai l'impression qu'il y aura toujours un dilemme entre le porno et moi. qu'il préférera toujours le 1er.préférer qu'on ne se voit pas une soirée et une nuit plutot que de se raisonner 4h ca me semble tellement disproportionner.enfin je pense que je vais le laisser vivre sa thérapie seul et tourner la page, je pensais l'aimer encore et pouvoir le soutenir et vivre ça mais plus nos discussions avancent et moins je m'en sens capable.je pense dailleurs qu'il va annuler son rdv chez le sexo vu que je lui ai dit que j'arretais tous avec lui.merci de vos messages, jai besoin de vous lire
Bonjour a tous,Je suis le dependant qui vivait avec Cathy, nous nous sommes revu, et nos relations c'etait amelioré, comme cathy le dit, j'ai pris conscience de mon probleme avec les sites de video amateurs.Nous avions rendez vous Lundi 25 chez un sexologue, qui traite les addictions.Et voila, hier je refuse d'aller la voir preferant venir Samedi et rester jusqua dimanche, et ainsi ne pas me confronter au fameux samedi matin seul chez elle avec 2 pc sous la main, et sutout personne... elle travaille le samedi matin.Elle etais deçu de ma decision de ne pas venir, alors pris de remord je la rappel pour lui dire que j'ai changé d'avis, et que je viens ce soir. En effet ayant refflechi a la question pendant une heure, je me dis qu'il va bien falloir que je me confronte a cette situation de solitude, avec les moyens d'aller assouvir mes pulsions de video x. Et bien sur que j'y resiste.Et la elle me dis de ne pas venir, si j'en ai pas envie, etc. etc... Je lui dis que suis pret a partir, que j'ai pris quelque affaire pour passer trois jours chez elle.Elle me dis non, et la dispute commence. c'est peut etre la 4 eme depuis trois semaines.Bref, je ne la comprend plus, j'ai la desagreable impression qu'elle decide de si on ce voit ou pas et quand elle en a envie. Je vis mal notre séparation, car quand on c'est revu apres deux semaines complete sans ce voir, j'ai senti que l'eloignement avais fais degat entre nous et plus de mon addiction qui est la source du probleme entre nous.Donc apres notre dispute téléphonique, je sort avce un amis pour le vider la tete, et je reçois un message disant que tout est deffinitivement fini entre nous, qu'elle ne veux plus jamais me voir.Je suis dans un etat de deprime total, et alors que j'avais resisté malgré les precedentes disputes, j'etais clean depuis 15 jours, hier soir en rentrant j'avais bu, et la je rechutte.....Je viens d'appeler mon psy pour annulé le rendez vous, je voulais me seuvrer pour me prouver que je le pouvais, et surtout pour elle car je l'aime vraiment. Alors maintenant que je n'ai plus le moindre espoir avec elle, je n'ai plus envie d'aller chez le psy, je n'en avais pas tres envie avant mais pour elle je l'aurais fais. J'avais besoin d'elle, elle me donnais la motivation de changer, et je suis persuadé que c'etais possible.Bref, je me sent abandonné au moment ou j'allais commencé ma therapie, et au moment ou j'allais avoir besoin de son soutient. Au moment ou je me prenais en main, au debut du renouveau. Je suis completement perdu et malheureux
Pas facile de vivre avec un dépendant tou en pensant à soi même , comme on l'a souvent dit même si il y a de l'amour cela ne peu suffir.Parfois certaines choses se brisent l'image que l'on peut avoir l'un de l'autre, la confiance surtout, je pense que c'est ce qui se passe pour toi cathychat tu ne reconnais plus ton ami et finalement ce n'est plus la personne que tu aimes, que tu as aimé. Je peux tout à fait le comprendre.Cédric je ne c'est pas si tu reviendra lire ce post mais je peux te dire que tu te trompes on ne peux absolument pas faire de thérapie pour quelqu'un. Une thérapie c'est à soi , si tu ne le fait pas par envie personnelle de changer de retrouver ta liberté, le control de ta vie tu ne t'y tiendra pas tu ira pour faire plaisir mais ça ne changera rien . Mon ami et moi sommes passés par là. Quelle que soit la décision de ton amie je te conseille (et tu peux en parler ici avec les dépendant ) de le faire pour ton , pour ton estime de toi , lorsque tu seras pret , tu trouvera ici beaucoup de gens pour te soutenir. Tu disais "ne pas avoir l envie d'aller chez le psy mais pour elle tu y serais aller" peut être n'a tu pas encore réelle prise de conscience de ta dépendance et volonté de t'en défaire .Je vous souhaite bon courage à tout deux quelque soit les chemins empruntés.
oui tu as raison enola. je me rends compte qu'il n'a pris conscience de rien et qu'il a juste pris rdv pour que je revienne.moi ma décision est prise.je ne peux plus, je suis a saturation et pourtant il y a 3semaines j'y croyais mais tellement de disputes et de réprimandes a mon égard que je ne peux plus. nos chemins vont partir chacun de leur coté mais trop de trahison, de mensonge et d'orgueil. Je n'ai pas la force d'assumer tout ça.Un simple abus d'alcool hier et voila que ces soit disant "nouvelle disposition", je ne trouve pas le terme exact, se sont deja envolées. maintenant ces amis sont des célibataires de 40ans et lui disent tous que je suis jalouse et que c'est lui qui est normal. seule face a tous ces potes malgré orroz et ce site je n'ai aucun poids pour lui.merci et au plaisir de te lire
Tu me reproche d'avoir rechutté hier soir dans ton message sur le forum, mais apres ton texto de rupture, ce ne ma pas aidé a me controlé comme j'ai pu le faire lors de nos precedentes prise de tete. Une rupture ce n'est pas rien a mes yeux, ce n'est pas un evenement anodin. Bien sur je suis reponsable de mes actes, mais ton texto n'y ait pas pour rien. Alors ne resume pas tous cela a "un simple abus d'alcool"
je pense que tu te trompes de cible cedric ici on ne regle pas ces comptes on essaye de comprendre lautre par les temoignages et les apports de chacun.mais c'est tout toi
Je ne regle aucun compte je precise un fait.
Entièrement d'accord, qu'on n'essaye pas de se soigner pour autrui, mais bien pour soi, que juste Ie fait de se dire que c'est pour une personne et non soi, c'est que Ie dépendant ne se reconnait pas en tant que teI! et çà ne peut pas marcher comme ceia!Se reconnaitre en tant que teI, fera qu'un jour tu te feras suivre et soigner pour toi, pas pour autrui, car cette maIadie n'est surement pas faciIe à reconnaitre en tant que teIIeDans une période de sevrage, tout pourra etre prétexte à rechute, ou décIencheur, tant qu'on garde Ia tete dans Ie sabIeSi Ies prétextes perdurent, c'est que ce n'est pas Ie moment, et que Ie déni est encore trop présent jusqu'à faire oubIier Ies cause réeIIesIe sentiment de perdre ses béquiIIes, peut faire que Ie déni est pIus faciIe à gerer, que de se prendre en mains et de se reconnaitre impuissant face à des besoins qui rendent escIave, escIave des dépendances n'ouvre pas I'esprit,Cédric pourquoi ne vouIais tu pas te soigner pour toi?As tu intégré Ie fait que cette dépendance est un réeI Fiéau?Bon courage à vous deux
J'ai conscience que je j'ai un probleme avec la pornographie, mais je pense pouvoir arreter d'aller sur le site de video amateur tous seul, et part ma seul volonté, j'avais deja promis a Cathy de stopper tous ça en mars 2009, et j'ai respecté ma promesse pendant 5 mois. Le souci c'est qu'a ce moment la je n'avais pas du tout conscience du probleme. j'etais en plein deni et j'etais persuadé ne rien faire de mal.Depuis, que j'ai lu orroz et les temoignages sur ce site c'est complement different, je sais que le probleme c'est moi et pas elle, je la croyais jalouse a outrance. etc... vous connaisez.Mais de la a aller voir un psy, je ne sais pas si je pourais faire la demarche tout seul, en tous cas pas en ce moments, nous avons rompu hier et je suis tellement chamboulé que ce n'est pas le moment.
C'est ce que mon psy m'a dis aussi quand j'ai annulé le premier rdv que j'aurais du avoir demain, il souhaite qu'on ce voit mais dans 3 ou 4 semaines quand j'aurais "digéré" la perte de celle que j'aime. je n'ai jamais aimé quelqu'un autant qu elle, c'etais la femme de ma vie. et a cause de mon comportement tous ce qu'il y avait de beau et de vrai a été terni petit a petit par mon addiction au video de cul.Mon experience me fais dire que oui, c'est un réel fleau car l'avoir fais souffrir autant, c'est dingue, et le pire c'est que je ne m'en rend vraiment compte que depuis deux semaines, et deux semaines après que j'ai enfin ouvert les yeux, elle me quitte. J'ai mis trop de temps a me rendre compte de mon probleme, je n'ai jamais eu l'idée de cherché quelque chose sur internet qui m'aurait amené ici ou sur le site orroz.C'est elle qui ma fais decouvrir ce site et orroz, mais malheureusement c'est trop tard pour notre couple, elle n'en peux plus.
Je me permet juste d'apporter un petit mot.Au début de mon sevrage, comme toi, je ne voulais pas entendre parler de psy et je cherchais beaucoup d'excuses pour me justifier. Maintenant, j'ai fait le pas et franchement, je n regrette pas. Bon, j'en suis qu'au début des consultations mais je me sens déjà mieux.Après, je ne dis pas que tu dois y aller obligatoirement, je voulais juste parler de mon vécu vis à vis de ce problème.
Bon courage a toi Cédric.