Je me sens prise au piège entre la culpabilité de l'abandonner pour penser à moi à mes enfants comme si je devais avoir à choisir entre les deux choses les plus importantes de ma vie.Pourquoi devrais je avoir à choisir? j'ai décidé d'aller voir un psy depuis plusieurs mois mais je n'ai toujours pas commencé je sais pourtant que cela me ferait du bien mais je ne trouve pas le courage. C'est dur de voir la personne qu'on aime se faire souffrir et se sentir impuissante face à cela, j'ai beau être là , croire en lui cela ne suffit pas finalement on est aussi seul l'un que l'autre chacun dans son monde ..Je voudrais qu'il se voit comme je peux le voir, je voudrais qu'il trouve le courage de lutter contre sa dépendance, le courage d'en parler. Je suis prête à lui laisser la place sur ce site si c'est cela qui l'en empêche..Comment vivre en pensant à moi, en ne s'occupant pas de sa dépendance? comment je le peux si ça touche à ma maison , si ça touche à nos finances , difficile de faire abstractions de cette dépendance dans ses cas .. qui va nous aider pour ça ?
Je m'accroche ça c'est sur pour essayer que les enfants ne souffrent pas trop de cette situation, pour penser à moi , à mes études très prenantes et puis à lui comme tu dis, aux rares (à mon gout) moments ou il se sent bien et ou tout est simple.J'ai beaucoup d'espoir , je sais qu'il a fait des efforts depuis ses dernières années mais j'ai souvent l'impression qu'il ne fait pas vraiment les choses pour lui , je m'inquiete souvent de savoir si il est heureux, il dit qu'il est heureux avec les enfants, avec moi meme si il sait que je souffre de certains de ses comportements, et par contre dit etre malheureux "de la vie qu'il mene et de ce qu'il est" (sous entendu de la dependance je suppose) mais que cela n'a pas de rapport avec nous.Je pense lui proposer une thérapie de couple au moins pour qu'on puisse arriver à se parler de nouveau et se comprendre un peu mieux.