Dépendance sexuelle

BonjourJ'ai découvert il y a 3 ans que mon copain avec qui je vis (appelons le Barnabé) présente tous les signes de la dépendance à la pornographie. Il est capable de passer plus de 8 heures sur des sites porno, consomme des messageries audio rose, assiste à des peep shows, bref tout ce qui est relatif à l'image et à voir du sexe.Chaque matin ou presque il passe des heures sur des site pornos et il ne fait quasiment rien dans l'appartement (pas de ménage, de courses, de repas etc) Il se met constamment en retard dans son organisation (il est lbéral) fait traîner les tâches administratives dont il va s'occuper dans un état de nervosité et d'agressivité à la "dernière minute".Comme j'ai des connaissances en informatique, il a beau effacer les historiques et les cookies je retrouve toujours le relevé d'activité dans les fichiers de la machine.Je n'en peux plus de le voir pourrir notre relation ainsi. Parfois nous n'avons pas de relations sexuelles pendant presque deux mois et cela me déprime tellement que j'ai le sentiment que nous avons atteint un point de non retour. Je suis très frustrée et j'en suis même arrivée à moi même regarder des corps de beaux rugbyman pour me consoler (ce que je trouve des plus hautement pathétiques). Je suis tellement atteinte dans ma féminté de voir son désir se déverser à flots sur toutes ces images et quasiment rien concernant moi. Pourtant je plais beaucoup aux autres hommes et certains me plaisent mais je sais qu'une "aventure" ne changerait rien à notre situation et contribuerait même à m'éloigner de lui...J'ai très envie de le quitter car cette histoire dure depuis tellement longtemps mais je suis amoureuse de lui (même si je le suis de moins en moins vues les circonstances...)Il passe tout son temps à fantasmer sur des images photoshop ( par exemple d'une même actrice qu'il collectionne en portfolio dans un souci de "réalisme") en repoussant les limites de son orgasme masturbatoire.Nos en avons discuté des tonnes et des tonnes de fois en criant, avec humour, avec empathie, avec de la colère etc. mais je crois qu'il refuse d'arrêter car il aime ça plus que moi. Même s'il dit être amoureux de moi.En plus il n'arrête pas de dire qu'il ne comprend pas en quoi cela peut me déranger et que ça n'est pas dirigé contre moi. Comme si ça lui ferait plaisir si je passais les 3/4 de mon temps à fantasmer sur des mégas beaux gosses avec des corps de dieux... sans le toucher pendant des semaines... Je souffre tellement de la situation que je crois que je vais le quitter. J'ai de plus en plus de mal à lui faire confiance et je ne peux pas l'admirer... pour cette dépendance, ses mensonges, et son cruel manque de compréhension.

Bonjour Agrume et bienvenue sur le forum...Tu sais, le mien aussi me tient le même discours... Il ne voit pas en quoi je me sens concernée par ça. Il prétend que c'est son jardin secret, que je le viole quand je lui en parle, que ça ne me concerne pas, que ça n'a rien à voir avec moi, que JE ramène tout à moi etc... Lui aussi a sa collection dans son pc, il a même remplacé les photos qu'il avait de moi par d'autres plus "interessantes" et probablement plus utiles pour lui dans son téléphone portable... J'en souffre, il le sait, il s'en fou. Moi aussi je m'interroge, je devrais le quitter, c'est dur, j'y arrive pas car malheureusement, j'aime son coté "clean" mais je déteste ses mensonges, ses cachoteries et tout ce qu'il s'autorise pour se faire du bien au nom d'un jardin secret qu'il légitime par son besoin d'intimité. Il ne tchate pas, enfin je crois, mais c'est obsessionnel pour lui et il me vit comme une geolière quand je suis là et que ma présence l'empêche de compulser tranquille. Alors, il s'enferme dans les chiottes avec son teléphone et me croit assez con pour ne pas m'en apercevoir... Pas beau tout ça et ça fait mal, très mal. Pourtant, on est encore là, pourquoi? J'ai choisi de tenter de répondre à cette question plutôt que de tenter de l'aider car il ne reconnait pas et ne reconnaîtra jamais son addiction. C'est tellement plus simple de me reprocher d'être là quand lui voudrait être tranquille. Je ne sais pas ce qu'ils cherchent et qu'ils ne trouvent probablement pas d'ailleurs puisqu'ils continuent sans pour autant "assouvir" leur faim. Il a la tête remplie de ces images alors comment pourrait-il me voir moi? Je ne sais pas quelle solution trouver si toutefois il y en a une. je pense qu'au fond, la clé, c'est eux qui la détiennent mais s'ils ne veulent pas s'en servir, on ne peut rien faire pour eux. On peut seulement se sauver nous-même de cette destruction et cette humiliation qu'ils nous infligent. Je sais juste, pour avoir cheminé, que ça n'est effectivement pas lié à nous et que le seul lien qu'il y ait avec nous, c'est que par notre présence à leurs coté chaque jours, c'est bien nous qui essuyons les conséquences de leur dépendance. J'ai compris que nous n'étions pas obligées de le faire même si la seule solution valable semble être de les quitter pour nous préserver. En tous cas, tu n'es pas seule, il y a du monde ici et du monde qui a compris que le porno c'est de la merde. N'hésite pas à parler, à échanger, à lire tout ce que tu trouves car ce qui importe là maintenant, c'est de te préserver toi et surtout de ne pas tenter de ressembler à ses putes du net. Mon message n'est pas très encourageant, je sais mais rien ne sert de vouloir aider quelqu'un qui ne veut pas l'être.après, si tu arrives à communiquer avec lui, fais-lui lire le site d'Orroz ou celui-ci. moi, je n'ai pas essayé avec le mien mais il faut dire qu'il est particulièrement borné concernant le sujet. Il se veut viril, bien homme, puissant et tout et tout mais l'image qu'il me renvoit quand il fait ça, c'est plutôt celle de "l'impuissance"... Dis-toi juste que s'ils nous mentent à nous, c'est parcequ'ils se mentent à eux-même alors comment pourraient-ils nous dire la vérité. C'est glauque, ça pue tout ça mais malheureusement, ça fait partie de notre époque!!!Courage à toi, Agrume mais pense à toi avant tout!Nina

salut agrume et nina,Une fois de plus je me reconnais aussi dans ce qui se passe avec mon ami, il me dit que ce qui se passe sur internet ne me concerne pas, il sait que ce n'est pas bien mais il ne considère pas cela comme une tromperie... (entre parenthèse lui il mate, il telecharge et il tchat avec des nanas avec échange de photos, s'il avait une webcam je pense qu'il s'en servirait... il les appelle "ma petite p***, ma petite sal***)depuis un an il ne me touche presque plus, on fait l'amour 1 fois par mois, vite expedié....j'essaye de le solliciter mais il me pretexte une baisse de libido (en même temps vu qu'il se "vide" devant son ordi régulièrement....faut pas chercher plus loin) je me demande presque à chaque minute ce que je fais encore avec lui, ça fait deux fois en trois ans que je lui en parle, que je lui ai dit que j'allais partir (la deuxième fois c'était il y a deux jours) et il me dit à chaque fois qu'il arrête tout (jusqu'à la prochaine) en même temps je dis que je vais partir mais je ne le fais pas, donc.... peut-être que ça légitime son comportement au fur et à mesure.... c'est clair que les points importants à retenir sont:  -c'est son problème pas le tien (malheureusement ça affecte votre vie à tous les deux) et il ne faut surtout pas se remettre en question par rapport à notre féminité, notre personnalité ou notre comportement, il faut se préserver et comme tu le disais agrume, d'autres hommes te regardent donc cela ne vient pas de toi -tant qu'il n'aura pas réalisé que ce n'est pas un comportement normal et qu'il ne fera pas quelque chose à son initiative pour résoudre ce probleme, eh bien la situation ne changera pas-il ne faut pas (comme disait nina) essayer de ressembler à ces pu*** d'internet  ce serait les conforter dans leurs fantasmes pornographiques - la rupture est peut être la seule solution, pour ma part j'ai déjà passé l'éponge une fois et il a recommencé je suis en train de la passer une deuxième fois mais je ne crois plus trop à notre relation....(d'ailleurs il commence à me dégouter...)à suivre doncbon courage à toi agrume 

 

hmmmmmm... la baisse de libido... moi aussi, j'y ai eu droit bien sûr alors pour se "racheter", il a tenté d'augmenter la fréquence, histoire que je ne me plaigne plus, histoire de me prouver que le porno est tout à fait compatible avec une sexualité dite "normale", qu'il n'influe en rien sur sa libido. Il paraît même que ça la stimule... A qui pense-t-il dans ces moments-là? Assurément pas à moi... C'est ma libido à moi qui en a pris un sacré coup... Mais ma libido à moi, il ne s'en soucie guerre. Dommage car tout ça est arrivé à un moment de ma vie où je reprenais confiance en moi, dans plein de domaines dont celui-ci... Cette confiance à définitivement foutue le camp, je crois. Même si j'essaie de ne pas me laisser "ébranler" par toute cette merde, de rester moi-même, simplement moi-même. Courage les filles, l'essentiel est en nous même!bonne soirée Nina 

le plus chiant dans tout ça c'est que ça nous remue plus le cerveau à nous qu'à eux...

et ce qui est chiant aussi c'est d'arriver à trouver ce qui ne fonctionne pas dans le couple qui fait qu'ils ont besoin de cette échappatoire sans pour autant se remettre en cause complètement et c'est clair que coté confiance en soi, ça en prend un coup....

Juste une remarque Athéa... "trouver ce qui ne fonctionne pas dans le couple qui fait qu'ils ont besoin de cet échappatoire"... c'est l'inverse, je crois, c'est justement parcequ'ils ont besoin de cet échappatoire que ça ne fonctionne pas dans le couple!Ton message Agrume, empreint de colère, je le comprends à 100 pr 100. je ressens ça aussi. et c'est justement parceque ma personnalité est telle que je ne supporte plus de vivre avec cette dose de colère larvée en moi que j'envisage de rompre. Je deviens mauvaise, cynique, énervée, irritable et ça n'est pas moi. Mes proches me disent que je change et ils ne comprennent pas... pour cause! C'est là que je sens à quel point je me perds et à quel point je suis en train d'effacer ce que je suis... pour un homme qui ne me voit pas, qui ne me regarde pas, qui ne m'aime pas... J'ai envie et besoin de me retrouver telle que je suis alors l'idée de la rupture ne me quitte plus. Ma psy me dit que je chemine et que le jour où je serai prête, ben je le ferai tout simplement. Je rêve de ce jour autant que je le redoute mais en ce moment, plus que jamais, je le sens proche. je n'ai pas peur de la solitude. ne pas vivre en couple ne me fait pas peur (je l'ai déjà fait avant lui). J'ai deux enfants que j'aime plus que tout et parfois nos moments à 3 me manquent et leur manquent terriblement. Moi, j'ai envie d'avancer et je n'ai surtout plus envie de l'attendre, plus envie d'attendre qu'il grandisse justement. Se palucher devant des gros seins sur un téléphone portable, caché dans les chiottes pendant que bobonne dort ou travaille sur son pc, c'est une attitude insultante déja et surtout digne d'un ado, pas d'un mec de son âge. Comment peut-il ne pas s'en rendre compte?Alors je suis là encore mais une partie de moi n'y est déjà plus, il me perd mais ne voit rien car il s'en fou alors qu'est-ce qui me retient tant? La lâcheté sans doute, c'est peut-être elle qui fait que je n'ai pas encore franchi le pas...Aller à + les filles!Nina

pour ta première remarque nina je sais pas, je pense que c'est un peu comme l'oeuf ou la poule, qu'est ce qui les a poussé à se réfugier là dedans? je suis d'accord avec toi pour dire que la relation ne va pas parce qu'ils sont addict mais je me dis aussi qu'ils le sont devenus parce que la relation n'allait pas forcément bien et je dis bien la relation , je ne dis pas que c'est de notre faute, mais peut-être que nous quand ça va pas on en parle alors que eux se réfugient dans qq chose...c'est un cercle vicieux en qq sorte

enfin je sais pas c'est juste une théorie....pour ce qui est d'envisager de rompre je te comprends à 100%, car j'en suis au même stade, mais je ne crois pas que ce soit de la lâcheté que de rester, je crois qu'il y a une part de toi qui a encore des sentiments et qui veut malgré tout y croire,  effectivement le jour ou tu n'auras plus ces sentiments tu n'auras plus envie de rester et ça va se faire tout seul... c'est assez horrible à dire mais en gros il faut être patiente et attendre que ça s'éteigne completement (je parle pour moi là) pour pouvoir partir sans se retourner et sans se laisser convaincre par un argument à deux balles (ben oui moi il m'a juste dit qu'il allait arreter ...et puis voila...je reste, j'y crois, bonne poire quoi!...)

bonsoir les fillesje suis nouvelles sur ce site, je l'ai découvert hier soir; j'ai lu attentivement vos témoignages et j'ai le sentiment de m'entendre parler, penser, etre dégoutée...l'an passé, nous attendions un bébé, pour septembre, mais en juillet, l'horreur, nous avons appris que notre bébé présentait une très grave malformation cérébrale. ce mois de juillet 2008 fut un marathon d'examens et de rdv de médecins, de spécialistes, anesthésiste. pendant un mois j'ai gardé en moi ,ma fille qui je savais, ne vivrait pas. malgré cette douleur piquante, ma peine immense, je suis restée debout, je faisais bonne figure (j'ai un fils de 16 ans, si gentil et compréhensif) . malgré mes douleurs de femme enceinte, je préparai quand meme le repas, et lorque j'osai réclamer une aide, je me faisai litteralement envoyer promener, car "monsieur" n'avait pas finit de lire ses mails; plusieurs fois je me suis penchée précipitemment sur son pc : en fait il matait de la pornographie... on se disputait évidemment, mais j'étais tellement effondrée pour mn bb que je laissais plus ou moins tomber. il ne s'appercevait meme pas lorque je tombais au sol, couchée par le chagrin, tellement captivé par ces images abjectes (mon fils , lui me ramassait, me prenait dans ses bras pour m'embrasser, heureusement qu'il était là)   notre petite fille est décédée, comme prévu... mon chagrin m'a tranpercée mais je suis restée debout (pour mon fils)cette période m'a blessée pour toujours, aussi bien par la perte de ma petite fille, que par la négligence de mon mari . mais il ne veut pas entendre parler de cette période, il minimise toujours ses actes, en fait, selon lui , c'est moi qui lui cause des ennuis avec son pc !...j'ai découvert en juin qu'il s'était inscrit sur un site de rencontre libertine: j'ai évidemment explosé, mais je m'inquiétai pour que dalle, je n'avais pas à etre jalouse d'une image virtuelle, d'un site ! c'est moi, c'est de ma faute ! mais il a tout de meme effacé son compte devant moi.en septembre, il a donné 3 fois son numéro de carte bleue pour avoir acces à des sites de rencontres libertines dans lesquels il cherchait des plans cul dans notre ville ! toutes ses descriptions étaient vraies, mais c'est encore moi qui deraille ! décidemment...il passe 15 heures par semaine à se polluer l'esprit avec des images écoeurantes, avec des vidéos de très jeunes filles, c'est parfois très agressif (si c'est pas des viols !!!) il peut rester 5 heures devant son pc à s'alimenter de trous que des pervers "défoncent" sans se soucier du mal qu'ils font. mais ce sont des photos, c'est rien. et puis c'est pour la beauté des corps ! voyons !...c'est moi qui déconne (je vais finir par consulter si ça continu !) je n'ai pas à me meler de son jardin secret, il fait ce qu'il veut, il ne fait rien de mal, ça l'aide dans notre libido (mais moi, je n'ai plus envie qu'il me touche)tous les matins il se lève de très bonne heure pour se masturber devant son pc. ça m'écoeure, c'est aussi minable que pitoyablehum : fi fi , comme les senteux dans les jardins publics  je suis écoeurée, dégoutée, et tellement déçue. le hic est que je suis de nouveau enceinte, mais ça , j'ai très envie de le garder dans mon jardin secret, non pas par vengeance, mais par protection, contre lui, je n'ai pas envie qu'il le sache, je n'ai plus envie de lui tout simplement. je ne sais pas si j'ai encore des sentiments pour lui, il ne me manque plus quand il n'est pas là. ce n'est pas bon signe... j'ai tant de fois essayé de parler de sa dépendance au cybersex , en vain. c'est toujours et encore moi qui vais mal (c'est décidé , je consulte !) , il assure dans son métier et dans son activité de sauveteur en mer, c'est inconstestable, mais à part ça il ne se passe rien dans notre vie. meme partir en vacances ça l'ennuie. certains travaux sont restés en plan de puis 3 ans, il n'a pas le temps !il est si vanteux, a un égo surdimentionné, une confiance en lui écrasante, il m'etouffe. il sait tout mieux que tout le monde, c'est une encyclopédie, il a un avis sur tout. et quand il ne sait pas, il invente avec une telle assurance... on s'y croitait ! je me demande ce que je fous là, j'ai entrainé mon fils dans mon histoire, et un futur bb peut etre et ça me fait peur. je me sens coincée, prise au piège. je suis vraiment triste, moi qui avais du mal à avoir confiance en moi.. là c'est mortnous ne sommes malheureusement pas seules dans ces histoires sordides,  mais il y a pire que nous, car les notres ne sont pas méchants, franchement abrutis , mais pas violents envers nous, c'est déjà ça.bon courage à vous toutes et prenez soin de vous

 encore moi lorque je l'empeche d'etre devant son pc, le mien aussi s'enferme dans les toilettes avec son téléphone portable pour masturber la bite qu'il a dans le cerveau, alors je déconnecte la livebox ! et ça me donne un peu de plaisir de voir sa face d'ahuri qui fait semblant de s'appercevoir,  toujours par hazard, que la boiboite à porno clignote comme un sapin de noel !

faut bien rire un peu...