Bonsoir Gertrude Je viens de lire ton message, difficile.Je t'encourage définitivement à aller voir quelqu'un. Pour toi, pour ta façon de gérer ce problème dans ta vie, pour parler de tes blessures, de ta personnalité et de tes émotions, car ta thérapie ne changerait certainement RIEN à ses problèmes d'addiction au porno même si ta façon de gérer ou de parler du problème venait à changer. C'est un problème constitutif de sa personnalité. Je suis moi même en analyse depuis 3 ans j'ai beaucoup parlé de ce problème en thérapie bien plus que de moi, et j'ai fini par laisser tomber. Je n'ai jamais réussi à m'imposer et m'interposer. Il est dans une phase de déni de son addiction et de déni de la souffrance que cela engendre chez moi. Ces deux traits sont des caractéristiques de LEUR PERSONNALITÉ : égoïsme et refus des responsabilités. Je ne pense pas que cela vienne du couple, en général ces hommes étaient ainsi avant même de rencontrer leur partenaire, en tous cas ce qui est sûr c'est que cela joue beaucoup sur l'harmonie du couple, sur les notions de complicité et de confiance. L'addiction au porno est aussi une grille de lecture de la personnalité du dépendant. Mon ami a souvent tenter de remettre la faute sur moi, mais c'est un très mauvais réflexe de défense. Ces personnes là sont juste frustrées de ne pas répondre à l'idéal d'homme qu'elles se ont, alors elles se déversent sur ces images tellement faciles.Gertrude. Où était ton mari quand tu as traversé seule ce drame? il fuyait son rôle, il fuyait devant les responsabilités et la réalité en refusant de remplir son rôle, il préférait alors remplir virtuellement des trous de femme "facile", docile et hautement désirables.Dans le fond ils aimeraient tellement qu'on les aime pour leur aptitudeà remplir des trous comme on le leur fait
Il ne faut pas se culpabiliser.
je rebondis juste sur le message d'athea...je ne crois pas que la relation soit en cause. la dependance a la compulsion, sexuelle ou autre, vient d'un probleme personnel et individuel. on peut envisager que quelque chose dans la vie soit un catalyseur ou un revelateur, mais la porpension a "tomber accro", du cul, de la picole, de la cama, du chocolat ou de n'importe quoi, en touche certains et pas d'autres, a cause de leur histoire, leur personnalite, je ne sais pas. (je doute que ce soit genetique... mais je ne suis pas medecin ni chercheur n'est-ce pas)apres, il y a aussi la pression sociale, le marketing qui nous met sous les yeux (des bouteilles de whisky et) des gonzesses a poil en disant "c'est ainsi qu'on est un homme, en consommant de la fesse et en confessant de la somme"...oui on est cons comme des bites d'etre tombes dans le panneau. comme ces ingenieurs, avocats, medecins, qui ont un concours de circonstances malheureux, perdent leur femme, leur boulot, leur logement en meme temps et ne s'en relevent pas, parmi les sdf il y en a plein... ils sont cons, d'un certain point de vue. mais pas coupables, d'un autre... c'est l'histoire de leur vie, parfois desastreuse en effet. au moins sur ce forum, s'inscrivent ceux et celles qui comprennent ce qu'il en est et vont renverser la vapeur! bien dommage qu'il y en ait tant et tant, comme chacun de nous avant de trouver le site d'orroz et ce forum, qui n'aient pas encore pris conscience de la vacuité de tout ça.mais le couple n'y est pour rien.la compagne n'a rien a voir dans l'enfoncement de son partenaire.ce n'est que concours de circonstances. et le "pauvre chéri" n'y peut hélas rien. jusqu'à tant qu'il se réveille. pour beaucoup, dont moi, il a fallu que leur copine/femme les jette pour qu'ils acceptent qu'ils avaient un probleme. pour moi cela n'aurait sans doute pas suffi, ça m'était arrivé plus d'une fois sans m'en rendre compte... il a fallu un autre concours de circonstances encore, auquel cette rupture a participé...MAIS: pour certains, ça reste possible de s'en sortir sans être seul, et dans l'absolu c'est possible de se rétablir tout simplement, seul ou en couple. c'est pas facile, c'est long, et le parcours est semé d'embûches et de détours... oui, on est merdeux, et meme quand on se decrotte on risque de marcher encore dedans parce qu'il y en a partout sur le chemin.et les femmes du porno ne sont hautement desirables que parce qu'elles ont une dimension idealisee, irreelle donc. dans la vraie vie, ce sont des gonzesses comme les autres... ;)je ne pense pas, en tous cas pour moi ça n'a absolument jamais et le cas, que le dependant puisse aimer ça plus que sa compagne. meme si elle peut parfois en avoir l'impression parce qu'il se deregle au point de ne plus arriver a faire l'amour alors qu'il se paluche a longueur de temps... mais cela n'apporte pas de reelle satisfaction. tout se passe en dehors de la realite. et l'amour pour la compagne dans la vraie vie est bien reel, lui. ce n'est pas une justification ni une excuse, bien sur. mais un clivage pathetique et pathologique.bonne journee! et merci pour vos messages qui secouent, meme s'ils donnent de bonnes claques!
Bonjour, Merci pour ce message mondom. Je garde au fond de moi le mince espoir que ma rupture avec mon compagnon dépendant sera pour lui aussi une espèce d'électro choc qui le fera réagir et se faire aider.Je suis aussi convaincue que le couple n'est pas en cause. Tu parles de clivage, et c'est vrai, je suis sûre que mon compagnon m'aime sincèrement et profondément. Il y a simplement cette dépendance de l'autre côté qui pèse plus lourd que ses sentiments.Pas facile de ne pas culpabiliser. On passe toutes par là.Ma chance c'est que j'ai vécu autrefois avec un homme alcoolique et violent pendant 8 ans et demi, et que je me suis sortie de cet enfer, et que surtout j'ai appris à mettre les bonnes barrières pour me protèger. C'est sans doute cette expérience qui m'a permis de prendre la décision difficile de penser à moi et à ma "sauvegarde".Dans mon cas cette protection passe par la séparation parce que mon compagnon n'est pas encore prêt à admettre et faire face à sa dépendance. Et je ne peux pas la supporter.J'admire ton courage et ta lucidité.
Bonjour à tous. Comme toute les co dep je me reconnais beaucoup dans ce que vous dites. Et voulais juste dire un petit mot. Pour moi ce qui est le plus dur c'est qur pour l'instant on est les seules à souffrir. On souffre avant de mettre des mots sur ses actes parce qu'on se sent complètement à l'abandon, fautive et inutile. Puis une fois que l'on sait on a encore plus mal car on ne comprends rien à tout ça. C'est des pourquoi tout au long de la journée. Qu'est ce j'ai fais qu'est ce qui ne va pas....Et puis petit à petit on se rends compte qu'en fait ben c'est pas nous c'est lui. Que nous on est exterieur à tout ça mais que l'on paye quand même les pots cassés. Alors on souffre encore car s'installe une espèce d'épée de damoclès au dessus de la tête: je pars ou je reste. Car on sais très bien que dans les deux cas on se retrouvera toute seule dans notre lit des larmes pleins les yeux sans pouvoir faire quoi que ce soit. C'est ça qui finalement me ronge le plus. Se dire que c'est encore à nous de faire la démarche de partir ou de rester. Nous on en ai qu'au début de toute cette merde mais je sais pas j'ai de plus en plus l'impression à force de lire tout les témoignages que la seule solution c'est partir. Il faut se résigner et accepter que si un jour il se sort de tout ça on n'en profitera pas. Celui que l'on pense être l'homme de notre vie aura plus de chance d'en rendre une autre heureuse. Dur dur tout ça surtout quand on attends la plus belle preuve d'amour dans un couple: UN ENFANT (qui cela dit n'a plus du tout la même valeur quand on apprend la dépendance de son compagnon) Je souhaite bon courage à tout le monde bises [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"[/img]
"ma chance est d'avoir vecu l'enfer".. quelle chance en effet. tu vois, a la naissance en general, on fait tout pour que son bebe ait l'impression le plus longtemps possible que la vie n'est que douceur. et puis les deceptions, les douleurs arrivent et l'on se rend compte qu'on a ete en quelque sorte berne, parce que ce n'est pas si simple et la perfection n'existe pas.certains s'en sortent mieux que d'autres. c'est comme ça. la dependance plus lourde que les sentiments, je ne saurais mesurer ca. la dependance est plus gluante. comme un sable mouvant. on ne s'en sort pas facilement. la vraie vie est quand meme plus belle. la liberte est plus agreable. meme si elle n'est pas si facile a vivre, ca vaut largement le coup de la rejoindre... et refuser de grandir comme font les dependants je pense, n'est pas si simple non plus de toutes façons. alors a choisir, les difficultes de la realite offrent plus d'avantages et de bonheur que les difficultes de la fuite...ce n'est plus tant une question de courage du coup, parce que je ne me donne pas le choix, c'est une evidence qu'apres 40 ans dans le trou je ne peux que continuier en dehors, dans la vraie vie... et la lucidite vient avec cette necessite, et se trouble quand je me laisse glisser vers la facilite de replonger vers l'apathie, le schema si habituel... par un peu de paresse peut-etre, mais un peu de fatigue surement! hop, un coup de latte et ça repart, et j'ai alors comme en ce moment la plaisante confirmation d'etre dans le vrai parce que je suis persuade que ma lucidite revient, et que je suis encore hors de danger...pour ce qui est de ton compagnon, peut-etre la rupture sera-t-elle "suffisante" comme coup de semonce, peut-etre pas, c'est helas son probleme parce que personne n'y peut rien, ce sont ses paupieres et aucun pied de biche ne peut les soulever. c'est triste parce que c'est ou c'etait ton ami et que tu ne peux pas grand chose pour l'aider. c'est comme ça. lui souhaiter qu'il s'en sorte, qu'il avance sur le chemin de sa vie, c'est tout ce que tu peux faire!!
bonjour à tous
gertrude: encore un cas bien difficile à lire... je ne sais trop quoi te dire étant donné que chaque situation est particulière, dans ton cas des enfants présents et à venir sont impliqués, aurais-tu la possibilité de prendre un peu de temps pour toi, de t'éloigner un peu de tout ça pour y voir plus clair? bon courage à toi ...
mondom: tu as certainement raison, le couple n'y est peut-être pour rien, malheureusement il est quand même impliqué et je pense que c'est dans la nature humaine voire dans la nature féminine de se dire qu'on a merdé quelque part et que s'il était avec une autre qui lui convienne mieux ça ne se passerait pas comme ça. Pour ma part je suis avec un homme qui n'a jamais posé des mots sur ses sentiments, qui prend les moments intimes à la rigolade (et la je ne parle pas de sexe, mais les rares moments de complicité "amoureuse"), certes il exprime certaines choses par ses actes mais même lorsque j'ai menacé de partir, il fut incapable de trouver des arguments convaincants... alors parfois j'ai le sentiment qu'avec une femme qui lui conviendrait mieux les choses seraient différentes... je suis peut-être dans le faux mais c'est le sentiment que j'ai... parfois j'ai l'impression qu'il sait qu'on est pas fait pour être ensemble mais qu'il ne veut pas rompre par peur de l'echec une nouvelle fois, il approche la quarantaine, n'a pas encore fondé de famille, il me dit souvent qu'il a l'impression de n'avoir rien construit dans sa vie... alors j'imagine que repartir a zero avec une femme doit être plus dur pour lui que continue avec moi malgré les ecueils.. pour ce qui est de prendre une claque dans nos messages il ne faut pas oublier que chaque histoire est différente, et que venir raconter son histoire ici c'est vider son sac avec toute la colère et la rancoeur qu'on arrive peut-être pas à exprimer à nos conjoint... pour ce qui est des femmes du porno, elles sont certes irréelles mais les femmes des chats et des forums "publics" avec qui il entre en contact, avec qui il a des discussions hot (et qu'il appelle "bebe") sont bien réelles et accessibles (il leur demandait même où elles habitaient pour voir s'il y avait possibilité de les rencontrer)... à partir de là je considère qu'on ne rentre plus uniquement dans la case jardin-secret-pour-se-défouler mais bel et bien dans la case tromperie. et pour moi quand on trompe quelqu'un c'est qu'on est plus satisfait de la relation qu'on a avec cette personne.. reste à savoir s'il a consicence d'avoir franchit la limite entre ces deux cases....il y a trois jours il m'a dit qu'il arretait tout, le lendemain il y avait encore quelques nouveaux messages sur un de ces sites de tchat mais le soir il avait supprimé son profil. Quand il m'a dit qu'il arretait tout il m'a demandé de l'aider, il ne sait pas comment (et moi non plus) mais il ne veut pas consulter (il connait déjà ce site)... comment pourrais-je arriver à l'aider alors que j'ai le sentiment d'en avoir déjà trop bavé, que faire? arrêter de le fliquer (ça j'essaye mais ce n'est pas facile, quand le conjoint est cybersex addict, l'autre conjoint devient fouillage-d'ordi addict...) lui faire confiance? (encore combien de fois va-t-il trahir ma confiance avant que je décide de partir?) en parler avec lui? oui mais comment? "au fait chéri tu t'es paluché devant coquine83 aujourd'hui"? rompre momentanément, définitivement? si c'est le problème du dépendant alors je crois que le conjoint ne peut rien faire pour l'aider, il doit s'en sortir tout seul... parfois j'aimerais qu'il ait compris ce que tu as compris mondom, ce que tu as écrit sur ton blog: il ne faut pas se lancer dans le combat contre soi même mais juste faire en sorte d'annuler ce combat, c'est tellement clairvoyant (et ça s'applique à plein de combats, pas uniquement à cette dépendance) seulement je ne suis pas la personne qui pourra lui ouvrir les yeux, il faudrait qu'il les ouvre tout seul....
tout ça pour dire qu'être co-dep c'est chiant aussi , ça pue, c'est frustrant et parfois je me dis que ça ne vaut pas le coup de rester....
juste pour clarifier j'ai commencé à ecrire ce message avant des deux derniers posts de bouboutch et mondom (par souci de compréhension...)
oui mondom, cet enfer je le prends comme une chance, car il m'a rendue plus riche et plus forte. Je préfère ne pas m'arrêter aux horreurs que j'ai vécues.En effet, c'est tout ce que je souhaite à mon compagnon, j'espère qu'un jour il retrouvera la sérénité. Il le mérite.Bouboutch, c'est vrai qu'on a l'impression d'être les seules à souffrir, mais je pense personnellement que c'est faux. La différence c'est que j'ai décidé de ne plus souffrir, même si le prix à payer est de le perdre, de perdre le meilleur de lui, cette part de lui que j'aime et qui a fait que j'ai voulu construire ma vie et ma famille avec lui.C''est très dur, les larmes coulent. Mais dans mon cas je sais que c'est la seule façon de me sauver et préserver mes filles de ce malaise.Notre 2ème petite fille est née le 8 septembre dernier, et je comprends ce que tu ressens vis à vis de ton bébé. Ma grossesse n'a pas été sereine non plus à cause de ce problème.Je ne peux que partager avec toi tes doutes et ton angoisse, et te donner un peu de mon courage.Bises
athea... c'est bien la de la dependance affective, de ton cote et du sien.. il se plaint de ne pas avoir fonde une famille, et s'accroche a cette bouee que tu constitues... quitte a "donner un coup de pouce" a la realite pour qu'elle devienne conforme a ses desirs et impressions de besoins... c'est sans doute la meme chose pour toi d'une certaine façon. on vit dans un monde ou les regles de la civilisation et de la societe sont superieures a l'individu. difficile de tirer son epingle du jeu, de ne pas s'oublier, se noyer, se confondre avec des ideaux, des poncifs... qui suis-je, qu'est-ce qu'on attend de moi, ou est la difference, et comment je me debrouille au milieu de tout ça?la case tromperie, elle existe dans les faits, meme si pas dans la "realite", des qu'il y a pensee, derive, masturbation, quoi que ce soit qui n'est pas partagé. a ce titre, que ce soit une photo ou un tchat c'est tres comparable. ton mec te trompe d'une certaine façon autant en se branlant devant une photo de gonzesse en vivant une relation idealisee avec elle, qu'en chattant avec "bebe" ou "petite salope", qui si ca se trouve n'est pas une femme d'ailleurs, ou en tous cas pas qui il idealise qu'elle est... evidemment, tout le monde joue un role dans ca. il est bien evident des qu'on prend un tant soit peu de recul, que tous ces rapports de "plan cul" ne sont que construction mentale, deformation illusoire et dereglee de ce qu'est une relation affective. plus simple de trouver qqun "avec qui baiser" que quelqu'un avec qui avoir une interaction, aimer, etre aime, et risquer que ce ne soit pas parfait... au moins, avec la photo ou la "petite salope" on est sur de remplir a 100% le cahier des charges... et meme le plaisir, la plenitude sont secondaires, car il est bien evident qu'ils ne seront pas reellement au rendez-vous, et que la aussi il faudra idealiser... c'est comme ca que les dependants finissent d'ailleurs par se rendre compte que quelque chose cloche, quand ils n'arrivent plus a se masquer le maletre que cela leur procure au lieu de la jouissance sereine qui n'existe pas!! n'oublions pas qu'a l'autre bout du tuyau, le ou la partenaire est dans le meme cas d'idealisation farfelue...je n'aime pas beaucoup ce terme de jardin secret justement parce qu'il sert un peu de fourre-tout pour justifier n'importe quoi! "defouloir de pulsion sexuelle en trop-plein"... tu parles d'un pipeau oui... "c'est pour ne pas te deranger, tu sais ce que c'est, les hommes ont des besoins"... oh ma chere vessie, tu ressembles a une lanterne!la personne qu'on trompe, c'est sa copine, ou soi-meme dans le cas que tu decris? ou les deux...?il te demande de l'aider mais vous ne savez pas comment. d'une, "il ne veut pas consulter". c'est un peu sec. pourquoi, comment? "il connait deja ce site", ca veut dire quoi? il est inscrit, pour y lire tout? il refuse de lire tous les topics ou on arrive a l'evidente conclusion "si je retire mes oeilleres je vais consulter"? ensuite, il est extremement difficile de resister. alors pour faciliter la tache il y a des outils. j'ai installe le controle parental le week-end dernier sur mon ordi, enfin... meme si je VEUX aller sur meetic ou rencontre de cul point com, je ne PEUX pas. "oui mais je ne suis pas un gamin" ben oui mais j'y etais retourne, tout adulte que je suis, contre mon gre. alors qu'est-ce qui est la verite, qu'est-ce qui est important? que je VEUX arreter de risquer y aller, ou que je veux avoir l'air plus fort que je ne suis? j'ai choisi de me liberer de cette question qui ne se pose plus techniquement et hop ca repose.et ce n'est plus fliquer si c'est ensemble. cheri, tu sais, on a installe un logisiel qui enregistre tout ce qui se passe sur l'ordi. tu risques d'aller sur un site de cul, tu sais que je le verrai et on pourra en discuter. de toutes façons tu ne peux plus y aller puisque l'ordi refuse de t'y connecter et que tu as rendu ton iphone, retour a la vie d'avant ces outils "merveilleux" (avec un gros X à la fin)oui c'est chiant ca pue etc. moi aussi mes larmes coulent souvent sur ce forum, en lisant des temoignages qui resonnent en moi, qui representent soit de la souffrance soit paradoxalement en exprimant l'espoir de s'en sortir, encore la souffrance qui a des chances de s'estomper... celle des dependants, qui fut la mienne et n'est encore pas si loin, celle des co-dep, que je sais bien que sans le savoir j'ai moi-meme inflige... je n'aimerais pas etre a votre place. pas plus que je n'aimais etre a la sienne. meme si aujourd'hui je suis plutot bien a la mienne... malgre tout le chemin qui me reste a parcourir, chemin qui aujourd'hui cependant me plait bien!
hello Merci à Athea et à Agrume pour vos messages, ça me soulage un peu de vider mon sac. j'iamerai bien partir un peu, mais mon grand garçon qui a des cours , n'est pas son fils, et je ne veux pas le délaisser au profit de mon bien etre, je ne suis pas assez égoiste pour ça. on verra pendant les prochaines vacances à qui d'autre je peux parler de ce que je vis au quotidien ? je n'ai pas de famille, quant à mes amis, ils me croient mais aussi ils apprécient beaucoup mon mari, c'est un homme très sympa, gai,brillant (extérieuement) de plus son activité de sauvetage le fait passer pour un héros auprès des autres. donc moi je reste dans l'ombre car jamais de lui meme , je n'aurai un compliment, une reconnaisance , non, LUI. sa fierté, son orgueil, son etre, sa force (il est grand et est une force de la nature) . tout ceci m'écrase. et moi, j'ai juste le droit de pleurer mon bb en silence. j'ai juste le droit d'etre angoissée quand il descend à 6 heures du matin, 5 h parfois voire 4 ! si je descend avec lui (je suis insomniaque) c'est que je le flique. alors je reste couchée et je pense. à une vie meilleure. à ce que je vais faire avec mon grand garçon, à ses devoirs.... si je descend trop tot, il se fache, il s'enerve pour un rien, parle fort, jamais il est content de prendre son petit déjeuner avec moi. il préfère son pclorqu'il sapperçoit de non plus mon aggacement, mais de ma lassitude face à son addiction, il fait surface et prend part à la vie dans la maison. comme dit Mondom, lui aussi parle de jardin secret en guise de fourre tout. un jardin est un endroit ou il fait bon vivre ! il fait rarement bon vivre quand on y est seul. son fantasme ce serait d'etre avec des tas de femmes-tous à combler, à satisfaire ? c'est vraiment de l'utopie. c'est tellement illusoir...il y a encore quelques semaines, je survellai tout ce qu'il faisait sur son pc, c'est comme ça que j'ai découvert qu'il avait donner son numéro de carte bleue pour s'inscrire sur des sites de rencontres libertines, il cherchait des plans cul dans notre ville, tous les renseignements étaient vrais, mais selon c'était juste pour voir : malsaine la curiosité, aller voir quotidiennement ce qui se passe dans la culotte des autres, je n'appelle pas ça de la littérature ! depuis il a viré le logiciel qui me servait à le surveiller, à lui resservir ses mensonges. il parait qu'il est débordé quand il ne travaille pas... ah oui ? apparement, d'après tout ce que je lis depuis hier, il n'est donc pas le seul à passer plus de temps à se polluer l'esprit avec des images malsaines et immorales qu'à prendre part à la vie de famille ! c'est ce que j'appelle de l'appauvrissement intellectuel. je le plains finalement. comment sera til à 60 ans ? un vieux senteux ? sans façon. je suis tellement déçue. je me sens trompée, humiliée et tellement seule. et moi qui révais d'un homme honnete, responsable, respectueux, fiable.... comment resté fiable auprès de sa femme quand on la trompe virtuellement. sa fierté l'empechera toujours de se remettre en cause : il sait ! " monsieur je sais tout mieux que tout le monde" est le surnom que certaines personnes lui donnent. je crois pour ma part que c'est une peine perdue. un combat en vain. tout ce que j'ai lu jusqu'à présent ne me rassure pas. et jamais il n'acceptera un controle parental, de toute façon c'est son pc...je suis enceinte de quelques semaines, je désirai vraiment un autre bb, en bonne santé. mais est-ce vraiment raisonnable ? avoir un enfant sans père ou avoir un enfant avec un père plus préoccupé par son activité pseudo jardin secret, que par les besoins et l'éducation de son enfant ? ...