Dépendance sexuelle

Bonjour à tous,Je viens chercher ici un peu de soutien et de courage pour ce que j'ai décidé de faire.Mon histoire ressemble beaucoup à celles que j'ai pu lire sur ce forum. Je suis en couple depuis 4 ans et demi avec un dépendant. Nous avons 2 super petites filles (3ans et 2 mois et demi) et c'est aussi pour les préserver que j'ai décidé de me préserver moi. Après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps à chaque découverte de ses rechutes, après des colères, beaucoup de désespoir, maintenant j'en suis au point que je lui ai demandé de partir. J'ai enfin pris conscience et surtout admis que ce n'est pas de ma faute et surtout qu'il refuse de voir la vérité en face. Au début c'était du chat par sms, puis il a découvert internet. Il s'est mis à télécharger des photos, puis des films. Puis il est allé voir une fille chez elle pour la regarder se masturber. Puis il a eu une liaison avec une autre, pendant 3 mois, et a failli tout plaquer pour vivre avec elle.... Il y a 2 semaines j'ai découvert qu'il recherchait des contacts sexuels sur facebook. Il a même cherché des trucs de zoophilie!!! Longtemps j'ai pensé être tombée sur un mec qui "simplement" ne sait pas rester fidèle, mais récemment j'ai eu assez de recul pour observer son comportement de manière plus "objective" et je me suis rendu compte qu'il s'agissait d'une véritable dépendance, comme l'alcool, auquel il est devenu accroc aussi.Pendant toutes ces années il a réussi à me manipuler ("je m'en veux de te faire du mal, je ne recommencerai plus, je te le jure, je veux être le mari parfait, et bla bla bla..."). J'ai craqué et pardonné à chaque fois. Sa liaison "réelle" avec cette autre femme, je ne peux pas lui pardonner. Le jour où il m'a avoué cette liaison, j'ai découvert que j'étais enceinte de notre 2ème fille. Et mon chemin vers la vérité a commencé.Aujourd'hui je crois que j'ai trouvé la bonne route, qui commence par la décision de voir un psychothérapeute, pour faire le point sur moi même, pour trouver le courage de changer ce qui peut l'être et la force de vivre avec ce qui ne le peut pas.  Je sais maintenant que je ne peux rien faire pour lui s'il ne veut pas réellement changer. Et c'est le cas, il refuse d'admettre qu'il est malade et qu'il a besoin d'aide.Il me dit qu'il sait que ça me fait du mal, mais... et c'est tout.

J'en ai assez de tout ça, de son alcoolisme, de ses sautes d'humeur, de son ras le bol de tout et de rien. Je ne veux pas qu'il m'entraîne dans sa déprime.Je l'aime toujours profondément, mais je ne peux pas rester avec lui. Le pire c'est que j'avais espéré que ma demande de séparation le ferait réagir... Mais il n'en est rien. Il ne cherche même pas de nouveau logement. Je suis en colère envers lui, je le trouve lâche et horriblement mou... Il pense de nouveau que s'il attend un peu, "les choses vont se tasser" et je vais encore pardonner. Mais cette fois ci c'est faux. Comment peut-il se voiler la face de cette façon?

J'espère trouver ici un peu de réconfort et de soutien. Quelqu'un pour me dire que je suis sur la bonne route...Merci

    

Bonjour Fralam,Je n'ai que très peu de temps, là mais je reviendrai cette semaine pour te parler un peu, Ok?je voulais juste te dire que pour moi, oui c'est évident, tu es sur la bonne route et je te tire mon châpeau d'avoir trouvé le courage de rompre. Je crois que là, tu avances à grands pas vers TA liberté et c'est là l'essentiel. On doit savoir, à un moment donné, se protéger de ce mal que ça nous fait de vivre avec un dépendant. il est bien évident qu'ils ne font pas ça pour nous nuire mais il le font quand même et on y peut rien. C'est juste qu'au bout d'un temps, ça n'est plus vivable pour nous.Je dois partir mais je reviendrai et d'ici là, je te souhaite plein plein de courage dans ta démarche et plein de bonnes choses à vivre pour la suite...A très bientôt doncNina

Merci Nina. 

A très bientôt.

bonsoir,tu es sur la bonne voie tu as beaucoup de courage !!! je te felicite !!!moi je suis trop lâche je vi toujours avec lui et je continu a souffrir , parce que je culpabilise de priver mes enfants (4 et un an) d'un père et parce que je sais que financierement je serais dans la merde avec mes gosses . Elle est belle la vie ! en tout cas bon courage a toi tu as fait le plus dur ! continues !

Elles te l'ont dit.. OUI tu as du courage.. mais je crois sincèrement que tu seras soulagée.. Ce sera peut-être dur au début mais tu vas te sentir libérée.. Tu vas enfin pouvoir penser à toi !!Je crois qu'effectivement à un moment on ne peut plus supporter et je me suis dit tellement de fois que j'avais déjà bien trop accepté de choses..Tu auras une vie sans tout ça et tu reprendras plaisir à plein de choses simples.. Tout cette merde ca bouffe l'estime de soi, le bonheur, la sérénité mêm parfois la patience qu'on peut avoir envers ses propres enfants.. tant tout cela fatigue, épuise..Je te souhaite plein de bonnes choses.. As tu du soutien autour de toi..? famille amis.. pour en parler ?Bises donnes nous de tes nouvelles !

Bonsoir Fralam,Je ne ferai que répéter ce qui t'as déjà été dit, mais oui tu es sur la bonne route. C'est une décision très difficile à prendre, d'autant plus que tu as des enfants avec cet homme. Mais, malgré toute ta bonne volonté, ta compassion, ta compréhension, tu ne pourras pas l'aider s'il refuse d'admettre qu'il est malade et s'il ne veut pas s'aider lui-même. Dans ce cas, mieux vaut penser à soi pour éviter de sombrer. Dans ton malheur, tu as la chance d'avoir 2 petits bouts à qui te raccrocher et pour qui te battre. Tu as le courage de prendre la bonne décision pour toi et tes 2 filles et je t'en félicite, nous n'avons malheureusement pas toutes ce courage... Tu vas forcément passer par des moments difficiles, des moments de découragement, de tristesse mais il faut penser que c'est pour aller de l'avant, pour ne pas rester "embourber" dans cette relation de dépendance que tu subis. Je te souhaite plein de bonnes choses pour cette page qui se tourne pour toi et cette nouvelle page de ta vie à écrire. Tiens bon, tu mérites forcément d'être heureuse.Cordialement

Bonjour et merci pour vos réponses. Cela fait du bien.Pour revenir sur certains points de vos réponses, moi aussi j'ai culpabilisé pour mes filles, parce qu'elles n'auront plus leur père au quotidien, mais au fond, si on réfléchit bien, il n'est quand même pas dispo pour elles. Toujours accroché au pc (il vend des trucs sur ebay), la plupart des fois où la grande lui demande de l'attention, il répond qu'il est occupé. Il ne donne jamais le bain; les promenades, les bricolages et la piscine c'est avec moi qu'elles en profitent. La maison n'est pas bien tenue, c'est en partie parce que je veux donner du temps à mes enfants. Et c'est vrai que pour l'instant ce n'est pas toujours idéal, je suis épuisée, tendue et ces moments de partage sont parfois gâchés par cette fatigue.Donc je me dis qu'elles seront mieux si je suis plus sereine, et le temps qu'elles passeront avec leur père sera plus positif, puisqu'il leur consacrera ce temps pleinement.Ce sera beaucoup mieux que de subir la tension qui s'est installée à la maison.En ce qui concerne le soutien autour de moi, oui j'ai heureusement quelques amies avec qui parler et qui me soutiennent. La famille, c'est autre chose, je pense qu'il vaut mieux que je ne rentre pas dans les détails quand je parlerai de la séparation. Je porte depuis longtemps une étiquette sur le dos (incapable d'avoir de l'ordre et de tenir une maison convenablement) et ils ne croiront de toute façon pas que ce n'est pas là la cause de notre séparation...Peu importe, j'ai appris à assumer le fait d'être le vilain petit canard de la famille. Et j'ai trouvé des vrais amis sur qui je peux compter.Et puis il y a ce forum où je peux parler à des personnes qui connaissent le problème. C'est important aussi.Encore merci.Je vous tiendrai au courant de la suite.A très bientôt

bonjour fralam,pour ce qui est de la famille, c'est difficile effectivement de leur expliquer

par contre il ne faut pas que tu te sous-estime, vouloir sauver son couple et sa famille c'est très courageux, peu de gens arriveraient à faire ce que tu fait et à subir ce que tu subis, il faut beaucoup de courage donc ne te considère pas comme un vilain petit canard mais bel et bien comme une lionne qui protège ses petits c'est cette image que tu dois avoir en tête, une fois de plus ce n'est pas de ta faute si les choses partent en vrille, c'est toi qui en pâtit le plus mais ce n'est pas de ta faute!

Bonjour athea,C'est vrai que l'image de la lionne fait du bien à mon moral, merci.Vilain petit canard parce que j'ai toujours fonctionné différemment des autres membres de la famille.J'ai appris à ne plus me laisser bouffer par cette étiquette, et à éviter les sujets qui peuvent leur donner une occasion de "juger". Voilà pourquoi je sais qu'il vaut mieux ne pas leur en parler. Un peu triste, mais c'est la réalité.La culpabilité s'efface au fil des jours, et au fil des lectures que je fais sur ce site. Merci à tous.

Bonjour Fralam j'ai lu ton temoignage avec beaucoup d'attention , ton histoire ressemble étrangement à la mienne. moi aussi j'ai été pendant des années le vilain petit canard de ma famille, "t'es pas cpmme tout le monde", si je ratai quelque chose : "ça ne m'étonne pas de toi !", ton sale caractère".... et puis un jour, le vase trop plein s'est renversé et j'ai commencé à trier un par un les membres de ma famille :  je me suis apperçue que ne pas etre comme tout le monde, comme eux, c'était un avantage, car finalement, ils n'avaient rien d'intéressant à raconter. Malgré leurs grands airs, leurs manières, ils me polluaient la vie plus qu'ils m'apportaient quelque chose.Ils m'ont toujours marché sur la tete pour m'enfoncer.  mon "sale" caractère m'a sauvé. mon caractère n'a rien de sale, contrairement à ceux qu'ils pensent. aujourd'hui, après plusieurs années, je ne vois plus grand monde, uniquement mes frères, pour etre précise. ( je garde des séquelles de leur méchanceté, et la confiance en moi me fais souvent défaut) Heureusement j'ai des amis, de vrais amis, sur qui je peux compter, qui me soutiennent, qui m'amusent, m'accueillent chez eux, viennent me voir avec plaisir et se rejoissent pour moi. voila ma famille aujourd'hui. je les aime et suis là pour eux également.je te fais part de mon existance non pas pour me montrer en exemple et indiquer un chemin à suivre, mais simplement pour te poser une question : te sens tu bien dans ta famille ? te sens tu à l'aise ? te complimentent-ils ? te soutiennent-ils pendant les coups durs ? sont ils là pour toi de la façon dont tu as besoin d'eux ?  je pense que rien ne sert d'insister quand ça va pas, comme dans un couple. tu te dévoues pour tes enfants, comme toute bonne mère qui se respecte, et c'est déjà beaucoup. tufais du mieux que tu peux, meme si c'est pas parfais, tu n'as pas à te culpabiliser de quoi que ce soit. etre mère est un métier si difficile, c'est une impro de tous les jours. tu te donent pour tes enfants, ils t'en seront reconnaissants un jour, et fiers de leur mère.quant à leur père, tant pis pour lui. il ne veut pas, il est fier, il est obtu, malhonnete, vil et minable dans ses actes, c'est sa vie, ce qu'il fait l'isolera. et il n'y a rien de pire que d'etre seul. ça te fais souffrir, c'est normal, tu l'aimes, mais on ne peut faire à la place des autres. il ne veut pas de ta main tendue, garde la pour tes enfants, tes amis, ceux qui veulent bien te tenir la main. la vie est bien difficile, j'en connais un rayon.  mon mari, cybersex addict, m'a laissé tomber pendant mon deuil. le deuil de notre bb. il préfèrait son pc à sa femme, ses activités à sa femme. se tenir la q******ette devant des images immorales, plutot que de tenir sa femme dans ses bras. j'ai pleuré seule, j'ai hurlé seule, je suis tombée seule, et je me relève seule, fianelemt il n'est pas indispensable à ma vie... il s'inscrit aussi sur des sites de rencontres libertines pour chercher des plans cul dans notre ville, ok : salut. il m'a mise de coté, je suis de coté. je suis malheureuse, certes, mais ma vie n'est pas finie, non, et la pire chose qu'on puisse faire à quelqu'un qui nous rend malheureux : c'est d'etre heureux sans lui. Mon mari aussi  je l'aime encore, mais il me dégoutte plus qu'autre chose.      je cheche un appartement pour mon fils et moi. mon fils est un jeune homme bien, équilibré, sensible, honnete, courageux... alors je vais me concentrer sur celui qui vaut le détour. continu à t'occuper de tes enfants, c'est eux ta famille.  bon courage, et puis une dernière chose :passer pour une imbécile aux yeux des idiots, n'est que délice de fin gourmet !

Gertrude