05-11-2009, 12:59
Bonjour, Je suis avec mon ami depuis environs 6ans, au début de notre relation nous avions une sexualité épanouie car il n'avait acces au site X que lors de ces vacances chez sa famille. Evidement ces problemes viennent d'une mere absente, d'un pere encore moins là alcoolique et trés porté sur le porno. Entouré par des fréres egalement 'accro' au porno et une enfance malheureuse. Je m'en suis rendu compte au bout de quelques mois, je le vivais trés mal il me disait que je comprenais rien que c'étais normal et le même discourt 'ca n'a rien avoir avec toi'.Et puis il y a eu l'ADSL... accés facile rien de plus simple. Je le vivais trés mal il me disait j'arrêtte mais il n'arrêtait pas... j'ai laissé tombé mon travail parceque je ne supportais plus le savoir à la maison seul... nous vivions chez sa mere. Notre sexualité ... je me forcais a reproduire de la pornographie afin qu'il ne voye plus que moi mais ca ne marchait pas. Je me sentais sale j'avais envie de vomir me trouvant horrible je ne pouvais plus sortir par peur qu'il recommence. Il s'est renfermait de plus en plus et un jour (nous allions feter nos 4ans) il m'a dit de m'en aller qu'il ne voulait plus de moi que je l'etouffais qu'il en avait assez de me voir là assise à l'attendre, il voulait être libre avait il dit.J'ai pris mes affaires et je suis partie... comme si c'étais pas assez dur je me suis refugié dans les bras de son ami où j'ai pas su dire non a quoi que se soit. Il a rappellait 1semaine apres en pleurant en me disant de revenir mais c'étais trops dur... 4ans a essayer de lui faire confiance, 4ans de mensonges et de souffrance. C'est là qu'il a compris qu'il avait une addiction au porno et pour la 1ere fois il m'en a parlé.Je suis revenu 4mois apres, et là il me disait être guerri. Je lui aie redonné ma confiance. Je n'avais plus ce présentiment qu'il me mentait.Le temps a passé par manque de moyen il est allé vivre chez sa soeur et je suis resté chez mes parents. J'ai commencé a avoir des presentiments depuis 1mois que quelque chose n'allait pas bien mais je me suis dis que je me fesais des idées qu'on avait tous nos coups de blouzes et notre stress mais qu'il tiendrait le coups.Je me suis donc permise depuis la 1ere fois depuis qu'on est ensemble de partir 1semaine voir ma famille. Lui ne pouvant pas venir je n'avais rien a craindre je lui fesais confiance.Avant de partir j'ai aussi eu envie de lui faire une gaterie coquine.. chose que je ne fesais plus trops par peur de raviver de mauvaises choses. En rentrant j'ai passé un trés bon week end avec lui nous avons eu beaucoups de rapports demandé par moi. Mais à la fin habituellement j'ai un bisous un je t'aime un calin ... et là rien.Mardi je suis tombée sous ses yeux sur la preuve qu'il recommencait... c'étais comme un couteau qu'on m'enfoncait... il n'a plus rien dit et fait comme si rien n'étais.Je lui ais demandé si il comptait me dire quelque chose il a dit quesque tu veux que je te dise... Sa famille arrivait je ne voulais pas me disputer devant eux alors je lui aies dis je veux m'en aller tout de suite. Il ne m'a pas retenu il m'a mene mise à la porte quand j'ai voullu essayer de comprendre. Maintenant je pense qu'il m'en veux de ma réaction.... mais sur le moment j'étais tellement blessée je lui avais dit que s'il recommencait il me perdrait mais je ne vois pas ma vie sans lui... je m'en veux de ne pas arriver à l'aider... je suis venue ici car je l'aime et je veux pas le perdre.En deux jours... je me sens sale a nouveau, je n'aie plus goût a rien, j'ai peur et j'ai mal, je me demande si je vais arriver a lui redonner ma confiance... 1 fois de plus... quand on sait que j'ai pris des années sur moi.On mérite d'être heureux car on s'aime d'un amour qui n'a pas de prix et cette maladie je la déteste, je deteste sa famille, je me deteste de ne rien pouvoir faire de plus.