Dépendance sexuelle

voila des reponses qui me redonnent le moral, donc pour resumer j'ai compris que:- je n'aurai pas de reponse sans ouvrir la discussion- sa dependance n'a rien a voir avec moinina,tu as dit dans ton message toutes les choses que je n'avai pas eu le temps de dire, comme ca fait plaisir de voir que l'on est pas bizzare a ce point! Concernant mon histoire, je pense que la dependance est la, c'est du quotidien (par contre pour les rapports a 2 ya plus de "frequence"). j'en viens meme a lui faire comprendre que j'ai "besoin" de sexe! le comble!

Merci pour tous ces messages... je pars au boulot avec un peu plus d'energie!

Bonjour, Nalla, je suis entièrement d'accord avec conjointe05! Si tu es sur ce forum aujourd'hui, c'est bien que!Je m'explique: si tu préfères mettre de côté dans l'immédiat, l'aspect "dépendance " de ton conjoint , alors parlons juste de ton sentiment.... je me reconnais tellement dans tes propos....:à partir du moment où une situation dans votre couple te gênes, pourquoi devrais-tu l'accepter? ... c'est la logique à laquelle je suis arrivée aujourd'hui après des années de déni.... J'ai envie de dire: pour le moment, peu importe le fait que oui ou non, il soit dépendant ... qu'est-ce que ce mot changera à votre situation? Le fait est que TU souffres... alors oui.... je sais, dans un couple, on doit faire chacun des concessions, accepter le jardin secret de l'autre, etc etc ... sauf que là, le jardin n'est plus secret!!! et tu en subis les conséquences; de plus, tu serais prête à faire l'énorme concession de "souffrir" en silence... pour le laisser continuer ses petites habitudes.... mais lui.... ne doit-il pas plutôt prendre en considération ta souffrance? ...n'est-elle pas là, la concession à faire? Et c'est là que je m'interromps moi même: l'aspect de "dépendance" devient important, puisque s'il y a dépendance, il y a "maladie".... il n'est plus un simple égoïste qui préfère ses sales petites habitudes, et qui te délaisse toi et ta souffrance.... (rassures-toi, j'ai moi aussi beaucoup de mal à accepter  ce raisonnement, que les autres co-dép m'ont apportée, puisque ma colère et ma souffrance prennent bien souvent le dessus sur l'envie de le comprendre et / ou de l'aider).....  Bref... je crois qu'elle est là, la clé..... tu subis une situation au sein de votre couple qui te fais souffrir.. et tu n'as pas à l'accepter.... L'aspect "dépendance" viendrait simplement et justement vous aider tous les deux à analyser la situation  je l'espère de la meilleure des façons; afin de pouvoir avancer.... J'espère que mon post ne te choque pas....Je suis sincèrement de tout coeur avec toi.

Merci Gabinetteton message m'aide a y voir clair. Je suis d'accord que le mot dependance n'est pas imporrtant, ce qui l'est est ce qu'on vit, et de la maniere dont on en souffre...Je crois surtout que je l'aime, et que je vois que d'une maniere il se plait dans cette situation.J'ai peur de tout remuer, de taper dans le tas et de bousculer son petit quotidien.Si je ne lui en parle pas, c'est moi qui souffre a sa place, et je sais mieux encaisser la souffrance (surtout celle ci) que lui... voila mon raisonnement (completement debile) du jour.ta phrase me fait peur:c'est la logique à laquelle je suis arrivée aujourd'hui après des années de déni.... je me dis que pour moi c'est loin d'etre fini, et je me sens las, apres avoir tenté d'aider un pere pendant 7ans, qui finalement a succombé a son addiction...Je ne suis aucunement choquée et te remercie du temps consacré.

J'ai peur de tout remuer, de taper dans le tas et de bousculer son petit quotidien. pcqu'il ne le fais pas lui?? il ne ce gene pas pour le faire...Si je ne lui en parle pas, c'est moi qui souffre a sa place, et je sais mieux encaisser la souffrance (surtout celle ci) que lui...

tu sais mieux encaisser la souffrance que lui?? tu en es sur?voila mon raisonnement (completement debile) du jour.

tout a fait daccord avec toi ;-)

Nalla,  Je suis contente de voir que mon message t'as apporté qqchose...Tu sais, cela fait bientôt dix ans que je suis avec mon conjoint. Avec la dépendance sexuelle, il y a eu dépendance alcoolique...avec tous les dommages collatéraux que cela entraîne, et la souffrance.....  alors vraiment je te comprends tellement....aujourd'hui il semble s'être pris en main pour ce qui est de l'alcool... Et aujourd'hui, après tout ce temps et tout ce mal, je décide enfin de ne plus subir ses problèmes.... j'ai beaucoup parlé avec lui... trop souvent eu l'impression de me battre seule pour le sauver.... là je réalise enfin que lui seul peut décider de se sauver , je ne peux pas le faire pour lui......malgré tout l'amour que je lui porte encore....(j'ai appris à mes dépends que l'amour ne peut pas tout...) Ce que je veux dire, c'est qu'aujourd'hui j'ai tout donné, trop donné.... je consulte un psy pour moi: je veux me reconstruire, j'en ai besoin..... et finalement je verrai bien où cela nous mènera... Nous avons deux filles... c'est aussi en pensant à elles que j'ai tant donné.... Tu as "peur de tout remuer, de taper dans le tas" ... n'est-ce pas cela aussi "crever l'abcès".... ? Mon avis (qui n'engage que moi) tu dois le deviner.... c'est qu'il faut crever l'abcès.... Mais surtout, surtout... fais -le en te protégeant.....  (peut-être le soutien d'un bon psy... j'insiste sur le mot "bon".... c'est très important..... )....Si tu ne te protèges pas ... tu risque d'y laisser des plumes.... (mais peut -être qu'au contraire, tout se passera bien, quand tu décideras de mettre des mots sur tout cela, avec lui).... seulement, si tu t'es protégée, préparée, alors tu seras plus forte au cas où, tout ne se passe pas si bien.... (s'il refuse d'admettre qu'il y a un problème, tu vois...)Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage....

et je suis de tout cœur avec toi...PS pense à une chose: imagines-tu continuer ta vie sur du long terme avec lui, et ne jamais crever l'abcès? je ne crois pas que tu trouves cela concevable.......?à très vite....

 

Bonjour Nalla, ;-) ... non, je ne suis pas ta mère!!! je viens d'avoir 30 ans.... Mais mon Dieu, que je me reconnais dans tes paroles.... et quand tu dis:Enfin je voudrai quand meme qu'un jour, quelqu'un soit plus fort que moi (sans vouloir m'en vanter) et que je puisse reposer toute ma peine sur ses epaules... marre d'etre forte, d'assumer les problemes de tout le monde, les guider, etc... moi personne ne me guide et je n'ai que 24 ans! (7ans de moins que mon compagnon)moi aussi, j'ai pensé et ressenti cela, cette profonde injustice pendant trop longtemps.....Je crois que désormais, je prends tout doucement (et non sans difficultés) conscience que nous n'avons pas à être fortes, si fortes... on est des êtres humains, pas des wonderwomans, on finirait par y laisser notre peau!!!! je pense que notre logique, notre raisonnement est faussé par la souffrance: nous n'avons pas à être si forte, à devoir supporter tous ces problèmes et toutes ces souffrances.... nous devons simplement mettre un terme à cela...C'est le travail que je suis entrain de faire dans ma thérapie: je ne dis pas que je souhaite aujourd'hui mettre un terme à mon couple... (j'ai lutté contre cette idée pendant des années) ; je dis seulement qu'aujourd'hui je refuse de subir plus longtemps les problèmes de mon conjoint, puisque c'est ce que j'ai accepté jusqu'à maintenant n'est-ce pas? aujourd'hui je suis prête à changer les chose, je n'accepte plus... et je suis enfin aussi prête à prendre les mesures qu'il faudra pour arrêter tout cela... (je ne sais pas encore quelles mesures il faudra prendre... mais je me prépare à toutes les éventualités, en ayant conscience aussi que rien ne sera facile). Je dis STOP, c'est tout... et on verra bien ce qu'il se passe!  Tu sais, ça me fait dans un sens beaucoup de bien de te lire, parce qu'on peut tellement mieux se soutenir quand on vit les mêmes choses...Je te comprends, je pense que tu me comprends aussi... et c'est juste tellement bon de se sentir comprise, n'est-ce pas? cela ne fait que 2 mois, je crois, que je suis membre de ce site, et je trouve un tel soutien ici... c'est comme une délivrance!! non, ce n'est pas moi qui ai un problème, ce n'est pas moi qui suis coincée, ou "frigide", etc, etc!!! je ne me sens plus seule... et tu n'es plus seule non plus... Je pense très fort à toi,  je te souhaite beaucoup de courage... et t'envoie autant de soutien que j'en suis capable.

à très vite.

Merci Gabinette, tu me rassures, je n'imaginai pas rencontrer ma mere sur un tel site... ouf!Effectivement cela soulage de parler avec des gens qui comprennent la detresse, la tristesse et l'incomprehension, qui ne vont pas nous traiter de frigide (et dieu sait que je ne le suis pas!!).Je suis contente pour toi que tu ai entamé cette therapie, elle a l'air d'etre benefique au moins pour toi.De mon coté, j'ai l'impression d'etre nee pour aider les autres (assistante sociale dans une autre vie?) et des fois c'est ce qui me maintient, je me dis que les gens ont besoin de ma force et mon courage.Mais souvent, il est vrai que je craque...Aujourd'hui je pose a toi et aux autres une question qui m'intrigue: j'ai decouvert (toujours sans en parler hein!) que monsieur etait plus du genre a s'exciter sur du "home made" que sur des films vraiment extravagants, je trouve meme des liens a des sites du genre "sex in your city".Ceci explique-t-il qqchose de plus profond? Il n'a pas l'air d'avoir des fantasmes hors norme, c'est encore plus proche de la tromperie je trouve!Enfin chaque jour je suis plus desesperee, on en est depuis lundi a 5 croix dans le calendrier sur 3 jours, et zero rond bien sur... (cf mon post plus haut)Faut que je rassemble mon courage pour tout casser et tout recoller.

si je peux me permettre de donner mon son de (grosse) cloche..au sujet du contenu de ce qu'il visionne, je pense qu'il n'y a pas a chercher de sens. c'est evolutif, c'est avant tout fonction de ce sur quoi il tombe. aujourd'hui les "home-made" comme tu dis semblent l'accrocher. demain ce sera peut-etre autre chose quand il aura besoin de renouveler sa "dose" et que ces films-là ne lui suffiront plus. c'est plus proche de la tromperie parce que plus proche de la realite? possible, encore que. c'est deja une forme de tromperie s'il se masturbe devant la photo d'une femme et que dans sa tete il s'invente une pseudo-relation avec elle. du point de vue du dependant, il n'y a pas forcement de gradation entre la simple idee, la photo ou video, le chat coquin, la webcam, la rencontre reelle... evidemment, du point de vue de la co-dep on peut comprendre qu'elle en voie une, mais en fait des la photo il y a deja cette tromperie, pour accompagner ce desir de fuite du reel qui encore une fois ne concerne pas directement le couple... c'est tres tres difficile a assumer forcement. c'est normal que la co-dep ne supporte pas qu'il passe a l'acte. est-ce normal qu'elle se resigne a supporter qu'il le fasse avec une video..?il n'est pas besoin d'avoir ou pas des "fantasmes hors norme". il n'est pas question de fantasmes mais d'un processus d'evitement... tu sais, une fois qu'il aurait epuise toutes les autres sources de stimulation, il se tournerait vers les trucs qui ne lui plaisent pas voire le degoutent, et serait "bien oblige" de s'en contenter pour s'exciter... adapter l'excitation a l'offre. cela n'a pas grand sens. tout casser et tout recoller? que veux-tu dire...?

 

Nalla,  Juste une réponse rapide, car je n'ai pas beaucoup de temps tout de suite...J'espère que je ne vais pas te sembler catégorique, mais... je trouve que tu gaspilles ton temps et surtout ton énergie à encore essayer d'analyser tout cela!"home made", ou extravagant, ou bien téléphone rose, ou chat....  pour moi c'est tout pareil... tout dans le même sac!pendant longtemps, j'ai voulu croire qu'il n'allait que "mater" du porno... et c'est déjà suffisamment dégueu!puis j'ai découvert qu'il se masturbait, puis qu'il s'était inscrit sur des sites de "webcams", puis qu'il s'adonnait au téléphone rose... peu importe le genre... s'il te plaît, arrête d'essayer de lui chercher des excuses, ou d'analyser.... Ce qui est certain, c'est que les hommes qui sont porno-dépendant (et ça tu peux le lire sur Orroz, autant qu'ici) ou n'importe quelle autre dépendance  (alcool, etc...) souffrent sans même le savoir, ou le reconnaître... ils ont refoulés des souffrances souvent liées à leur enfance... et à eux seuls d'analyser le pourquoi, le "profond" , etc... Moi, aujourd'hui je cerne gros comme une maison les raisons de ses addictions, et même si je lui balançais tout cela à la figure, ça ne servirait à absolument rien, tant que lui n'aura pas pris entièrement conscience de son problème, et qu'il n'aura pas la volonté de s'en sortir lui-même!!!! j'ai tellement gaspillé mon énergie à lui parler, à essayer de discuter, etc... et je m'aperçois désormais qu'il ne peut pas entendre les mots comme je les dis, puisqu'il n'a pas pris conscience de ses problèmes.... et le résultat aujourd'hui c'est ce que je te disais plus haut: je me suis complètement perdue dans tout ça... presque auto-détruite, à vouloir essayer de le sauver.... ma priorité maintenant, et enfin, c'est moi! et mes filles.Mais stp, parle -lui.... l'histoire perso de ton conjoint est sans doute bien différente de celle du mien, et sa réaction face à tes mots sera peut-être aussi bien différente....Plein de courage, et tiens -nous au courant.... et surtout, réfugie-toi ici autant que tu en ressens le besoin!ps: à trop vouloir aider les autres, on finit par oublier de s'aider soi-même: moi je crois que aider les autres m'a beaucoup "arrangé" pendant longtemps, puisque cela me permettais de ne pas faire face à mes propres problèmes, tu comprends?.... j'ai même souhaité être "psy" pendant longtemps, alors tu vois..... (je ne suis pas psy, loin de là)