Bonjour, Je ne suis pas tout a fait nouvelle, certains auront pu lire mes premiers messages dans la partie "présentation des membres".Voilà, ce week-end a été un de ces week-end horribles où on aimerait ne pas être en vie.... ne pas être dans cette vie... J'ai lu ailleurs que certaines ont eu des idées suicidaires, cela me rassure.. je ne suis pas la seule. Samedi matin, j'ai encore découvert des DVD, des magazines, etc... des mouchoirs "souillés",ainsi que des bas nylons souillés également... bref, désolée pour les détails.J'ai voulu parler avec mon conjoint: pour la première fois depuis que le problème est présent (c'est à dire des années), j'ai adopté une attitude ouverte, calme, compréhensive.... avec tous les éléments glanés sur orroz.net et ce site-ci, j'ai tenté d'expliquer à mon conjoint qu'il a besoin de se faire aider....et pourquoi je pensais cela... Il s'est complètement braqué: m'accusant de trouver le sexe tabou; m'accusant aussi de vouloir le forcer à rentrer dans un moule; puisque "il aimait boire , cela me pose un problème, il aime fumer du cannabis, cela me pose un problème, et il aime aller sur des sites pornos, et que cela me pose aussi un problème!!" (ce sont ses paroles) (je précise pour ceux qui n'ont pas lu mes posts précédents, que mon mari est entrain de se faire soigner pour son alcoolisme, qui a déjà créé de nombreux dommages à notre couple...)..Il prétend que je l'idéalise trop, et qu'il n'est pas la personne que j'aimerais qu'il soit (c'est tellement plus facile comme ça, n'est-ce pas?!) Il ne veut plus voir de psys.. (il laisse notamment tomber son suivi pour son problème d'alcool), et c'est catégorique! il retourne le problème du porno en me disant que c'est de ma faute, puisque je ne porte jamais de lingerie fine! je lui dis que je ne porterai de la lingerie sexy que lorsqu'il aura définitivement arrêté le porno... et bien sûr lui me dit que ça fonctionne dans l'autre sens... Pour finir, il m'a annoncé que j'étais devenu un poids pour lui, alors qu'il vallait mieux que l'on se sépare... vous pouvez tous imaginer l'effet que cela a produit sur moi: je crois que tout s'est écroulé d'un coup!!!! (j'ai déjà tenté de le quitter à deux reprises à cause de l'alcool... et je suis restée... et je le soutien, je vais aux réunions de l'association avec lui... )Après de longues heures de discussions, et malgré le mal que cela peut me faire, je finis par admettre qu'il a raison, que c'est sans doute la meilleure solution pour nous, puisque aucun de nous ne semble vouloir changer ses positions... Et là, il me dit que non, il ne veut plus qu'on se sépare, qu'il est convaincu qu'on peut y arriver; etc... il retourne complètement sa veste... je n'arrive plus à le suivre... Au milieu de toutes ces horreurs, il me glisse également que je ne dois jamais rien lui demander, (concernant toutes choses stupides, comme vider les poubelles) car si je lui demande il ne les fera pas; il me dit aussi qu'il ne supporte pas que je pleure, parce que ça le saoule que je "m'apitoie sur mon sort"....j'en passe et des meilleures!!!!Après tout un week end de cauchemar... la tension finit par s'atténuer et je parviens à lui montrer la vidéo du témoignage de Declick... je lui demande ce qu'il en pense.... il me répond que certaines choses sont peut être vraies, mais qu'il "en est quand même pas là".... bref il est dans le déni le plus complet et absolu..... Je suis complètement abasourdie ... je suis profondément blessée ... je me sens coincée dans un piège (puisque malgré ma douleur je ne dois pas pleurer: cela l'exaspère!!)... psychologiquement, je me sens comme ses femmes de certaines cultures qui doivent subir les 4 volontés de leur époux sans ne jamais rien dire (j'espère que je n'offense personne)..Je ne comprends pas sa façon de m'aimer.... ce matin au réveil il me prend dans ses bras.... je n'y comprend rien.... j'ai l'impression qu'il m'a déjà détruite en partie, et qu'il continue...Il y a tellement de problèmes à résoudre (de nombreux problèmes aussi avec sa mère et sa soeur qui m'accusent aujourd'hui de vouloir le couper de sa famille.... ce pour quoi il est de leur avis, bien évidemment.... )... c'en est trop!!!! vous devez tous penser que je suis un montre en lisant tout ça.... mais croyez-moi, je vous en prie je n'ai jamais rien fait de tout cela... je n'ai toujours voulu que son bonheur.... notre bonheur....Je suis complètement perdue.... quelle est l'issue?
bonjour, J'ai lu ton témoignage et je suis un peu dans la position de ton mari mais je fais cella e cachette de ma famille.Je crois que l'addiction cache un autre problème. Moi aussi je menace ma femme quand je me sens persécuté. Je pense que tu es aussi addicte à lui dans le sens au tu ne parviens pas à le quitter, je pense que tu dois le quitter de manière à soigner ta dépendance à lui et aussi en le quittant tu le renverras à son problème. C'est mon point de vue,je te souhaite en tout cas beaucoup de courage et tout le bonheur que tu merite
Je
Bonjour Gabinette,ton compagnon est un dépendant affectif et sexuel. Il est immature affectivement (c'est pas un jugement, il n'a pas grandi affectivement, c'est tout), il lui faut satisfaire ses besoins/désirs, il veut s'affirmer par lui même (sortir les poubelles tout seul comme un grand), il te teste quand tu le menaces de le quitter mais sait très bien qu'il ne le supportera pas, il aime les preuves d'affection, il ne supporte pas te voir pleurer, comme un enfant ne veut pas voir pleurer sa mère...Essaie de comprendre que toi, tu n'y es vraiment pour rien. Il est malade. A toi de trouver ton issue, à lui de trouver la sienne, quand il aura compris qu'il est peut être dans une impasse. Je ne vois pas en quoi on pourrait croire que tu es un monstre, vraiment. Je pense que tu es déjà dans une culpabilité qui n'a pas lieu d'être. Voila, je me reconnais aussi dans la description que tu fais de lui. Pour moi, je pense que
j'ai j'avais dans les 4 ans, affectivement [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img], avec mon ex-compagne qui était presque devenue ma mère...Elle m'a quitté, cela lui a fait beaucoup de bien. Je commence à comprendre qu'à moi aussi.
Bon courage.
Je ne comprends pas sa façon de m'aimer.... ce matin au réveil il me prend dans ses bras.... je n'y comprend rien.... j'ai l'impression qu'il m'a déjà détruite en partie, et qu'il continue... je changerais cette phrase par..je ne comprend pas MA facon de M'AIMER.. j'ai l'impression que je me suis déja détruite en partie et que je continue...........................................ne jamais, jamais oublier que......quand on pointe une situation, une personne etc.. il y a toujours 3 doigts qui pointe dans notre direction...
gabinette, il est en effet dépendant affectif tout bousillé, dépendant sexuel qui en découle, et toi aussi tu souffres sans doute de dépendance affective, que celle-ci soit induite par la co-dépendance que tu vis depuis toujours à ses côtés ou que cela soit en toi depuis encore avant... "qui se ressemble s'assemble", n'est-ce pas. je ne dis pas ça juste pour écrire une connerie... lors de tes précédentes relations, y avait-il déjà des points communs? penses-tu avoir besoin de tes compagnons, que ceux-ci ont besoin de toi...? c'est difficile de te conseiller, te dire "fais tes valises et fous le camp". personne ne peut juger à ta place de ce q eut tu dois faire. peut-être ta visioon est-celle troublée par cette dépendance affective qui est la tienne...je pense que ce que tu as vécu ce week-end, et l'état dans lequel ça t'a mis et te met, justifie que tu trouves à en parler avec un psy, pour toi-même, pour t'aider à voir plus clair en toi, et voir si tu as une ou des décisions à prendre ou non, etc...
je te souhaite de trouver la sérénité!
Alors voilà... pour répondre à l'ensemble des messages.... que je viens de lire... (merci d'ailleurs pour vos réponses)....depuis que j'ai écrit le premier post ce matin, je n'ai qu'une phrase en tête: "je veux le quitter, je veux y arriver".... mais cela me fait tellement mal en même temps....!! je suis en larmes au moment où j'écris.... je pense à tout ce qu'on a construit pendant presque 10ans de vie commune, à nos rêves communs, à mon envie de mariage (on est pacsés), mais surtout à nos deux filles.... qui elles n'ont rien demandé, même pas de venir au monde, et encore moins de voir leurs parents se séparer....c'est tout un idéal qui s'écroule: non je n'imaginais pas ma vie comme cela.... et nos filles, quel sera leur image du couple?MonDom, j'en ai vu des psys, des quantités, et pendant des périodes allant de qques mois à deux ans.... je ne suis pas profondément convaincue, mais j'ai tout de même (avant de lire ton message) obtenu un RV pour demain.. ma motivation première est bien sûr de me débarrasser des problèmes de mon conjoint, ... une bonne fois pour toutes!!!de quelle façon: je verrai bien.... Oui, j'ai un un précédent Amoureux, avec un grand A.... et oui, tu as raison, les mêmes problèmes: alcool et médicaments... l'histoire s'est terminé précipitamment, puisqu'il est décédé d'un accident de moto.... (ben oui, tu vois, elle est belle ma vie!!!) Sans compter que mon conjoint actuel connaît mon histoire, et qu'il s'en est bien servi contre moi la première fois où j'ai voulu le quitter: "ah tu as perdu ton premier mec comme ça, et bien le second ce sera pareil!!" bref....Hibou67... merci, de penser que je mérite le bonheur.... mais n'est pas cela la chose la plus douloureuse???: de voir que vous tous pensez cela.... et que la seule personne que je souhaiterais qui pense cela, qui en ait conscience, lui ne le voit pas.... lui que j'aime, et qui détient la clé de toutes ces souffrances n'ouvre pas les yeux.....Effectivement, MonDom, je ne crois pas avoir conscience de la dépendance affective... ni pour moi ni autrement; je ne sais pas trop ce que cela veut dire, en fait...J'aurais tellement voulu l'aider.... mais apparemment tout mon amour ne suffit pas..... Merci de votre soutien....Je compte tellement sur vous...
eh bien, gabinette, une partie de tout ça est précisément explicite dans ton propre post..."merci, de penser que je mérite le bonheur.... mais n'est pas cela la chose la plus douloureuse???: de voir que vous tous pensez cela.... et que la seule personne que je souhaiterais qui pense cela, qui en ait conscience, lui ne le voit pas.... lui que j'aime, et qui détient la clé de toutes ces souffrances n'ouvre pas les yeux....." ça commence par "la chose la plus douloureuse c'est finalement que je puisse prétendre au bonheur"...et surtout, "que la seule personne à qui j'accorderais le pouvoir de m'ouvrir le droit au bonheur c'est cet homme"... toi-même ne te l'accorde pas, ce droit. il te faut un apport extérieur, dont tu ne peux pas te passer... c'est bien que tu es dépendante de cet apport extérieur sans lequel rien n'est possible... tu lui as confié les clés de tes souffrances... c'est bien joli ces mots, mais vois que la dépendance affective c'est précisément cela... c'est sain et normal de s'investir dans une relation amoureuse, exclusive, avec le manque de l'autre quand il n'est pas là etc. mais là ça dérape. tu confies plus que ton amour, tu donnes droit de vie et de mort, tu crées un enjeu qui dépasse les termes de la relation à deux... je t'invite à parler de cela, avec le psy que tu vas voir?en effet, ta précédente histoire était comme par hasard comparable... et tu lui en as confié les termes, lui donnant le pouvoir de t'en faire souffrir... je ne t'accuse pas de t'être ouverte ou insuffisamment protégée, mais plutôt d'avoir en quelque sorte cherché à ce que le danger et la souffrance servent de preuve à l'entièreté de ton besoin affectif... a-t-il besoin de ces preuves, ton sentiment amoureux, pour exister? il y a sans doute quelque chose qui te fait agir comme ça à ton insu, contre lequel tu ne peux encore rien... c'est ça dépendance affective comprends-tu?de façon cynique, c'est te fourrer dans la gueule du loup, te mettre dans le pétrin, c'est te mettre en danger, comme un drogué qui flirte avec des substances toxiques...l'aider, oui ç'aurait été si "noble", l'amour plus fort que la mort, plus fort que tout... et au point où quand ça se casse la figure, la seule solution pour toi devient la mort plus forte que l'amour... je ne suis pas le seul à avoir longtemps été dans ce même schéma. mes relations étaient toutes des femmes à qui j'étais certain de venir en aide, de pouvoir leur apporter de l'aide, quelque chose d'encore plus fort que juste un couple "banal", une dimension qui fasse de l'amour la Force de star wars, la magie suprème qui fasse de moi un Dieu ou qui fasse de ma vie enfin quelque chose de beau... au lieu de voir que ma vie était déjà belle en fait.je suis désolé. je doute que mon post te console. s'il peut t'ouvrir une piste de réflexion, ce serait déjà énorme... mais peut-être aussi que je me fourre le doigt dans l'oeil et suis à côté de la plaque.je t'envoie tout plein de compassion... tu n'en auras pas grand chose à faire de concret, mais je te l'envoie quand même!
STOP STOP STOPGabinette...Mondom est à côté de la plaque (selon moi)...la culpabilité suscitée par de tels propos peut être DESTRUCTRICE...J'aimerais ici que l'on laisse, pour le moment, aux codépendantes le soin de soutenir Gabinette...tu n'as pas confié ta vitalité à ton conjoint...chère soeur de souffrance...IL TE l'A PRISE...comprendre que tu n'y es pour rien, et ça je te jure ne vient pas rapidement, est le début pour t'en sortir...et comprendre c'est COMPRENDRE.Ça fait des miliers d'heures que je lis (essentiellement)...présence journalière ici et ailleurs, que je cherche, que je scrute Internet et râtisse les librairies...rencontre hebdomadaire et parfois bihebdomadaire avec un psychiatre...mon diagnostic, parce que oui j'en ai un: ESPT (état de stress post traumatique)...avec tout ce qui en découle...ton conjoint n'est pas un monstre et les adhérants à ce site veulent t'aider sincèrement...mais il ne doit y avoir aucune paroles culpabilisantes...le dépendants a déjà trop joué cette carte...cela ne disqualifie en rien les bonnes intentions de tous ceux qui veulent te supporter...et oui tu pourras regarder ton fonctionnement et ta façon d'entrer ou d'être en relation mais...dans un deuxième temps...pour le moment, tu dois traverser les journée avec la conviction que ton seul job et le plus important c'est de RESTER EN VIE...pour tes filles (parce qu'au début on le fait nécessairement pour les autres)...et ensuite, pour toi...Le temps vient à bout de tout...même des montagnes, en attendant, soutien, aide extérieure, tu dois parler à tes proches de confiance...(déjà d'être ici c'est ok)...trouver de l'aide qui comprendras et que tu n'essaieras pas (en vain!) de convaincre.Tu es sur la bonne voie...je t'envoie toutes mes pensées de réconfort...te reviendrai...on peut s'en sortir (c'est MOI qui écris ça!)...à tout le moins, je commence à y croire...Rose
GabinetteToi seule sait si tu es arrivée au bout de cette histoire.. Je me suis aussi dit que j'allais le quitter et je suis encore là.. avec mes deux filles aussi.. alors je ne permettrait pas trop de m'avancer.Celà étant dit, on va chez deux psy différentes qu'on voit après en thérapie de couple commune. Il a avancé.. reconnait qu'il a un gros problème.. ne me rend jamais coupable de ses actes (il l'a eu fait..) et surtout on ne se ment plus ! Transparence ! ca m'aide beaucoup...Maintenant, je sais la souffrance, l'humiliation, l'impuissance, la déception, les mensonges, la baisse d'estime en soi... Je crois qu'il faut toujours penser à soi et à se protéger, se détacher.. pense à protéger tes enfants !Certaines choses m'ont aidé comme "comprendre ne veut pas dire accepter.." il est le SEUL à pouvoir agir, tu subis et tu ne peux pas l'en sortir s'il ne le veut pas ou n'y est pas encore prêt... La guérison existe mais sera longue très très longue... Il ne doit pas être le centre de ta vie.. on s'oublie dans tout ça.. en tant que femme mais mère aussi ! Pour finir de mes réflexions en "vrac", je pense que cela ne peut passer que par la consultation (toi et lui) d'un psy...! pense à toi et toi seule sait si tu peux continuer dans cette histoire sans trop y laisser de plumes.Bises
Merci merci, Encore merci....Je prendrai le temps de revenir plus en détails sur chacune de vos réponses demain (je vais tenter de cogiter un peu tout cela... j'avoue que je suis mentalement épuisée, ce soir....)... mais je tenais dans un premier temps à vous remercier tous et toutes pour vos réponses.... et
Tant de Soutien....Effectivement, comme tu le dis si bien, Rose, ici je n'ai besoin de convaincre personne.... pas de lutte... pas de bataille.... c'est juste de la compréhension, et du soutien
pur.Alors Merci du fond du cœur.
Bonne nuit à tous, et à demain.