Bonjour, je suis nouvelle sur le forum, j'ai 35 ans et mon mari est accro au porno (mais ne le reconnait pas). Voilà comment je l'ai découvert : Ca a commencé par des "oublis" de sa part : laisser la fenêtre internet ouverte avec "cul", "gros seins", dans le moteur de recherche, plusieurs fois, ce à quoi il ne m'a pas donné d'explications autre que "c'était juste pour voir". Puis il a oublié de fermer un dossier de fichiers ultra planqué (un sous-sous-sous dossier introuvable) avec une quarantaine de films porno. Là, j'ai eu un choc car le dossier était créé depuis 2 ans déjà. Je lui en ai parlé et il a d'abord nié. Je lui ai dit d'arrêter de me mentir et il m'a parlé très confusément de "se prouver des choses", "de malaise", qu'il faisait ça quand il est angoissé, stressé. Il a effacé tous les fichiers, mais j'ai pris une sale habitude : je visite l'historique des sites. Et ce que je vois me fait mal: à chaque fois que je sors plusieurs heures, par exemple pour me balader avec notre bébé, il se jette sur internet et regarde des vidéos, des photos. La dernière fois j'ai m^me vu un site de chat. Etj'ai souvent retrouvé au pied de l'ordi des tee shirt ou des caleçons mouillés de sperme, que j'ai moi même mis au sale (maintenant il a la délicatesse de le faire depuis que je lui ai dit) Je sais qu'il y a déjà plein de sujets sur la question, mais je suis vraiment malheureuse et en colère, et surtout je n'arrive pas du tout à lui en parler car je l'espionne et j'ai honte. Je suis bloquée, dans l'impasse, si je lui en parle il va me reprocher de l'espionner et ne plus me faire confiance (et il aura raison) mais en même temps je n'en peux plus.Notre vie sexuelle redevient normale après une grossesse très pénible sans aucune sexualité. Mais je me sens humiliée. La dernière fois, il a oublié d'éteindre google et les mots de sa recherche c'était "beau petit cul". J'ai senti mon sang descendre dans mes pieds, c'était horrible.Je me sens tellement seule. Je suis contente d'avoir trouvé ce forum.Si quelqu'un peut me parler de cette histoire de porno qui apaiserait les angoisses..? Merci de m'avoir lu
Teeweesoo.
bonjour teeweesoo.peut-être que ton mec se fait effectivement croire qu'il cherche a apaiser des angoisses par le porno, peut-etre aussi qu'il s'est trouvé cette réponse pour te donner une explication, n'importe laquelle pourvu qu'il ait quelque chose pour étancher ta soif de réponses à tes questions...en voilà déjà une, d'angoisse, tiens, celle provoquée par ton ingérence dans ses "petits secrets", qu'il chercherait à calmer alors!... (attention, je ne suis évidemment pas en train de te dire que c'est à cause de tes soupçons qu'il y va.)plutôt, le porno est un exutoire, une échappatoire à la réalité, comme un jeu vidéo; les règles, les enjeux n'y sont pas les mêmes que dans la vraie vie, et du coup c'est un refuge qui semble tendre les bras...il y en a qui boient pour oublier, d'autres qui se masturbent... et certains, les deux.sache que les difficultés qu'il a à te répondre sont les mêmes qu'il a pour savoir lui-même ce qu'il en est, c'est vraiment très fortement verrouillé en lui. il 'a pas de raison de te prendre pour une imbécile, par exemple. et toi non plus, pas plus que de te penser "moins bien que le porno" ou autre foutaise.n'hesite pas à t'exprimer ici et à échanger. même si "ton histoire" a des analogies avec d'autres, chaque vie est différente et chaque personne a ses spécificités. tu t'en aperçois certainement si tu feuillettes les témoignages des autres co-dépendantes, par exemple...à bientôt.
Bonjour
Teeweesoo et bienvenue!Je pense que tu as déjà fait un premier pas essentiel en venant sur ce forum.Tu te sens blessée par ses agissements, c'est normal. Etant moi-même dépendant en sevrage, je pense ne pas me tromper en disant qu'il ne souhaite pas te faire du mal. Sa dépendance le dépasse. Ca le dépasse tellement qu'il n'arrive pas encore à reconnaître son mal en en parlant clairement. Mais il doit savoir que ce qu'il ressent, des centaines de miliers de personnes doivent le ressentir, c'est un fléau, il n'est pas un cas à part, il n'est PAS SEUL!Pour parvenir à prendre conscience de la dépendance, c'est un travail de longue haleine à mettre en place, complexe, souvent laborieux. La prise en charge de celle-ci doit venir de lui, lui forcer la main ne ferait que le braquer, ça s'est souvent lu sur le forum. La discretion est parfois même la meilleure arme des proches, après le premier caillou lancé dans la marre.Mais il est bien clair que son meilleur allié, c'est le soutien qui l'entoure et tu es la principale intéressée.Ne t'attends pas à ce qu'il arrête net dans quelques jours, il a besoin de temps pour réfléchir, peser le pour et le contre, se rendre compte, prendre de la distance et se sentir coupable et honteux après chaque éjaculation provoquée par le net.Pour terminer, il faudrait qu'il puisse avoir le déclic même si celui doit venir de lui. Le site d'Orroz est parfait pour ça, le fait de s'en imprégner pour un dépendant est une véritable leçon, une révélation. En ce qui me concerne, un reportage sur la TV Suisse datant de quelques mois m'avait fait pleurer, je m'étais très clairement remis en question après presque 10 ans de dépendance (j'en ai 25...). Voici le lien :
http://www.tsr.ch/tsr/index.html?siteSec...3071741000Pourquoi ne pas mettre ça en favori et renommer le favori style : "es-tu vraiment sûr d'aimer le porno?"Mais ne pas lui en parler. Le laisser cogiter. C'est certain qu'il le regardera. Cela le fera réfléchir. Après, patience...Ceci n'est qu'une suggestion et toi seule est à même de savoir ce qu'il y a de mieux. Peut-être la visite d'un professionnel?En tout cas, je te souhaite plein de courage! EDIT: trouvé sur le site d'Orroz :
Quelle attitude adopter avec un sexolique ? Sur le Forum, une conjointe de dépendant écrit: "... j'ai l'impression que lorsqu'on est conjointe on doit vraiment se mettre de côté, oublier nos bobos et nos faiblesses pour leur laisser la place de se retrouver..." Leur laisser la place et surtout le TEMPS de se sevrer, pas seulement de se retrouver. Oui, se sevrer demande du temps, vous en avez l'illustration dans la plupart des messages de dépendants sur ce Forum. Il vous faut donc être patientes, compatissantes, comme si vous accompagniez un junkie en manque, tout au moins durant les six premiers mois. Mais durant les trois premiers c'est une lutte de tous les jours, comme le drogué à l'héroïne qui est capable de voler ses propres parents pour avoir sa dose, vous comprenez? Je sais que beaucoup de femmes ont l'impression de ne pas être aimées en retour mais que voulez-vous, pendant les premiers mois du sevrage le dépendant s'apprête à renaître donc il souffre en silence en tournant autour de son nombril, plein de peur, d'angoisses et d'appréhension face au nouveau monde qu'il va découvrir et QUI LUI FAIT PEUR. Un monde réel, avec de vraies personnes, de vrais sentiments à exprimer, lui qui se planquait, lui qui jouait un rôle malgré lui; et bien qu'il ait la certitude que se sevrer est la seule solution pour continuer de vivre et d'aimer, le dépendant est en proie à des doutes, des tentations obsessionnelles et des tortures mentales qui le font passer de l'exaltation à la dépression en l'espace de deux secondes. C'est pour cela que vous trouvez sur le Forum des messages de dépendants pleins de sagesse et d'espoir, des conseils très judicieux et des encouragements pleins d'amour et... le lendemain vous apprenez que, comme Pierre dans les Evangiles avec Jésus, celui qui a écrit tout cela a déjà chuté trois fois... Pensez que, parfois, les racines de la dépendance plongent jusqu'à l'adolescence. Souvent, cela fait 14, 15 ou 18 ans qu'ils sont accros. Alors, si les hommes peuvent effacer le mal qui les ronge en 18 mois, c'est beaucoup pour vous mais ce n'est rien comparé à ces 18 ans où ils n'étaient que l'ombre d'eux-mêmes. Ce n'est pas pour les excuser de leur faiblesse, qui est réelle, que je vous dis tout cela, mesdames, mais pour que vous preniez conscience de la bataille qui se joue chaque jour pour chacun d'eux. J'ai eu de la chance d'avoir une femme qui m'a fait confiance, qui m'a permis de décrocher sans trop m'espionner tout en "prenant la température de temps à autre" en me regardant droit dans les yeux. Et c'est son amour, son amour désintéressé et confiant qui m'a permis de continuer le chemin escarpé et plus que solitaire de la délivrance. Depuis, je l'aime encore plus qu'avant et je la respecte dix fois plus aussi car elle a été mon seul véritable guide. Une présence discrète mais confiante, voilà peut-être ce que vous gagnez à devenir si vous souhaitez ardemment que votre homme revienne à vous transformé et de nouveau aimant... comme vous l'aimez. Vous partagez son combat malgré vous mais, à partir du moment où il vous respecte et qu'il est ok pour se sevrer, ça vaut le coup de se battre. Au bout, il y a le bonheur à deux comme je le vis avec ma femme ou comme le vit ce couple que je cite sur la page : un sevrage réussi. Bon courage à tous !<b../../../strong>
Merci de votre soutien et de vos conseils... Nous étions partis quelques jours durant lesquels on n'avait pas accès au net, donc pas aux sites pornos, mais de retour à la maison, je vais voir comment ça se passe et puis je m'inspirerai de vos conseils, peut-être.En tous cas ça fait du bien de lire des messages de soutien et des témoignages, je suis vraiment reconnaissante, merci...A très bientôt
Mermoz, je viens de regarder la vidéo et moi aussi j'ai envie de pleurer, c'est extrêmement fort.Ca m'aide aussi à réfléchir : je ne sais pas si mon mari est addict, à partir de quand le devient-on? Je pense que les flash dont parle le film, les endorphines agissent sur lui comme un vrai anxiolytique. Je peux comprendre ça, mais ce qui me fait peur c'est à quel point cela déforme sa réalité, et j'ai peur qu'il finisse par se lasser et vouloir du vrai, mais en cyber, mais des échanges, du chat, et plus tard des rencontres. Je n'ai que peu de temps, je dois arrêter, mais j'aurais beaucoup de choses à dire encore. J'ai moi même approché de très près la pornographie, en vrai, j'ai donc un rapport à la question très complexe, et j'ai très peur que mon mari me renvoie mon passé à la figure. Je parle par engimes, là, et je n'aime pas ça. Cette fois je file.Merci encore...
Bonjour Teeweesoo,Je viens de visualiser la vidéo. J'aurai pu témoigner tant tout ce qui est relaté est conforme à mon vécu. Tu parles de tes sorties avec votre bébé. MON histoire a certainement un lien avec les grossesses de mon épouse. Comme nous avions fait de longues études et que nous souhaitions un jour bâtir une famille avec (si possible) plusieurs enfants, quand (je change le prénom de mon épouse pour Elisabeth...) Elisabeth a mis en parenthese son travail qu'elle aimait tant, nous avons souhaité et eu trois enfants en trois années, donc des grossesses successives.Elisabeth est devenu Maman a temps plein. Dans la même période je me lançais dans la création d'entreprise avec de très lourd emprunts.... Nous nous sommes enfermé chacuns dans notre quotidien. Pas dans notre Monde, puisque nous partageons le même et qu'il est merveilleux. Dans notre quotidien tout simplement.Elisabeth était fatiguée (normal avec tros tailles de couches à gérer à la maison), moi sous stress total avec ma petite entreprise. De la femme active et sensuelle, j'ai eu du mal a accepter qu'elle ne soit plus en cette période "que" maman de nos enfants. c'est à ce moment que j'ai commençé mon addiction à la cyber pornographie. Nous en avons parlé hier soir. Parler c'est important. J'aurai dû lui parlé plus tôt de mon addiction, lui faire plus confiance et penser qu'elle ne me jugerai pas car nous avons un amour sincère l'un pour l'autre. Elle aurait dû plus faire "attention" à moi en cette période par de petits gestes simples (résumé de notre conversation) en confiant de temps en temps les enfants à quelqu'un (baby sitter de confiance, grand-mère...) afin que la femme et amante qu'elle est me reveille dans mon quotidien.Voilà. Pour finir je ne suis jamais allé sur du chat et donc jamais de rencontres. Tout d'abord par amour pour Elisabeth (je le crois vraiment, svp laissez moi au moi cela...) ensuite la rencontre physique ne pourra être que décevante car frustratrice par rapport à ce que l'on peut voir sur le net. EN CE QUI ME CONCERNE, c'était devenu un plaisir addictif tellement égoïste, qu'aucune femme n'aurait pu m'amener au "nirvana" de la cyber pornographie.Que la force soit avec tous les trois, vous êtes maintenant une famille et c'est.... grand, une famille, c'est de l'amour. Ne le culpabilise pas plus qu'il ne doit déjà culpabilser. Si j'avais connu un tel forum avant, cela aurait certainement pu m'aider à en sortir plus rapidement. Parler c'est essentiel, sans jugement mais avec amour.Courage.
Chers tous, Mon mari me surveille-t-il à son tour? Sait-il que je vais sur ce forum? En tous cas, il efface ses historiques, mais continue ses activités, la preuve : à nouveau de retour d'une sortie avec les enfants, je trouve dans la chambre un t shirt encore humide... Je vais voir les historiques : rien! Comme ça, je n'ai plus aucune raison de lui parler, n'est-ce pas? Donc pas de reproches en vue, il est tranquille.Je ne suis pas sure du tout qu'il soit dépendant, donc malheureux, je ne suis plus sure de rien en fait. En revanche, depuis la naissance de notre fille je suis très demandeuse de sexe, et bizarrement (?) je réagis encore plus au quart de tour qu'avant. Pour te répondre, Pierre, la fatigue causée par le bébé et mon statut de maman n'a pas changé mon désir. Je lui ai même proposé des trucs, je ne sais pas, je voulais vraiment qu'il comprenne que j'ai toujours envie de lui, même plus.
Mais voilà, je crois que je l'agace et qu'il en a marre de me supporter et qu'il a besoin de ces femmes avec des seins et des culs "parfaits", qui, elles, lui foutent la paix.
Voilà, j'ai trouvé, c'était pas des difficile, des vidéos bien cachées mais pas si bien que ça, il suffit daller dans "documents récents" et je vois tout cequ'il a regardé.
Je suis écœurée et malheureuse
Tu n'es pas sûre de sa dépendance. S'il n'arrive pas à contrôler sa consommation, c'est qu'il l'est. Or, il n'est pas prêt à se remettre en question actuellement et, par conséquent, il ne perçoit pas le danger qui le guette en agissant ainsi. Il est dépendant. Point barre. Faut pas chercher la demi-mesure. Je comprends que ça puisse te toucher. Tu savais pourtant pertinemment qu'en allant fouiller, tu trouverais quelque chose. Etre capable de dire STOP pour un dépendant, ça ne se fait pas d'un clic de souris. La simple suppression de fichiers d'ordre sexuel est un acte difficile. Ca demande du temps et de la volonté. C'est un acte par lequel on accepte d'avouer que les nombreuses heures passées à s'imprégner de porno ont été une erreur. Délicat. Tu connais ses agissements et tu le lui as fait savoir. Dans sa tête, ça doit travailler. Il doit très certainement peser le pour et le contre, consciemment ou inconsciemment. Toi tu ne vois peut-être rien, mais je t'assure que le sentiment de culpabilité après la jouissance, il l'a! Bien entendu, la satisfaction du porno l'emporte encore sur le reste. C'est une guerre longue et douloureuse. Dans cette guerre intérieure, tu vas peut-être avoir envie de mettre ton grain de sel en abordant le sujet. Sa bataille est déjà assez dure, les conseils fournis par Orroz (voir citation quelques messages plus haut) sont pour cela judicieux.Mais voilà, c'est un travail à deux et toi aussi quelque part tu dois faire un deuil. Tu perds un espoir, celui de voir ton homme s'arrêter net. Il faut avaler ça, ça prend aussi du temps. Le pire, dans une situation pareille, serait de se précipiter (sanction telle qu'un congé hors du domicile par exemple). Cela équivaudrait à mettre dans la balance d'un côté toutes les années passées avec le conjoint et de l'autre les quelques heures qu'il passe à se masturber. C'est inéquitable et ça mérite réflexion. De plus, il serait capable de tomber encore plus bas. C'est un trop gros risque.Aussi, tu te sens quelque peu bafouée parce qu'il s'intéresse à ces femmes aux corps "parfaits". Il n'est pas dépendant à ces corps, il est dépendant de la jouissance que cela lui procure. Les substances chimiques libérées par son cerveau au moment de la jouissance agissent comme une drogue dure. Son cerveau en redemande, inévitablement. Personnellement, étant dépendant en sevrage depuis plus de 2 semaines, je sais que les culs que je voyais m'excitaient. Seulement, ce n'était jamais le cul de MA FEMME. Notre femme, c'est différent. C'est l'éternel débat entre amour et sexe. Il te désire encore, il l'a peut-être tout simplement oublié, obnubilé par le plaisir que lui procure ses séances de shoot.Ce qui est gênant pour le moment dans votre situation, c'est que tout se fait par derrière. La plupart des couples fonctionnent mal par manque de communication. Tu vas me dire qu'il rompt la communication lorsque tu touches le sujet sensible. C'est clair. Il doit être prêt à réagir, tu ne peux pas le faire pour lui. C'est à mon avis le premier progrès à réaliser dans votre couple : de ton côté, accepter que ça prendra du temps et que les effets ne seront pas immédiats et, de son côté, il s'agira d'accepter le terme "dépendant" en ce qui le concerne.Dans tous les cas, bon courage à toi!
Ce derniere message ne m'est pas spécialement destinée, mais je l'ai lu avec attention et fonctionne aussi pour ma situation ...
Mon pb maintenant c'est que moi je ne suis pas sure d'avoir encore la patiente d'attendre 
Pages : 1 2
URLs de référence
- Dépendance sexuelle: http://www.dependance-sexuelle.com/index.php
- :